半路夫妻故事

　　滿堂兒女不如半路夫妻，雖是半路夫妻,但感情也可以一直很好。下面是小編為你整理的，希望對你有用!

　　篇1

　　一對半路夫妻，兩家六個孩子，他四個，她兩個，加上她的老母親，一共九口人，不折不扣的大家庭。 這是我小時候一鄰居的家。

　　夫的前妻因患糖尿病臥床多年，夫和孩子們輪流精心照料，把家裡所有的錢都花光了為她治病。 然而，迴天無力。 女人去世前拉著夫的手啜泣說："剩下你一個男人帶著四個孩子怎麼過呀，再找一個女人吧，別的不求，只要人好，兩人相互幫襯著過會好一點兒。" 可憐的女人帶著對夫的感激和孩子們的惦記去了。

　　妻的前夫是一個"根紅苗正"的貧農出身的工人。 妻的父親解放前曾幹過國民黨縣長，因此，成為歷次運動的"運動員"，終因不堪其辱而自殺，母親因驚嚇和憂鬱時而清醒時而糊塗。 在學校讀書時她的成績總是前幾名，但因父親的問題，大學與她無緣，高中畢業後留校當了老師。 吃夠了出身不好的苦頭，又拖著一個有病的寡母，她在找物件時要求對方必須出身好，其餘的條件都可通融。 後來，年輕貌美的她就嫁了一個大她十歲、臉上有幾顆大麻子的工人，那時出身不好的女孩子嫁人也受限制。

　　那男人表面上看著粗，其實心裡很有數，他深知自己的"優勢"，因此，在家中常以"救世主"自居，她則為了讓患病的母親得到些安寧，忍氣吞聲地遷就他。 但在她連生兩個女兒後，日子再也過不下去了，他常常把她打得鼻青臉腫無法上課。 不得已，她帶著兩個孩子和母親搬到學校的一間小平房中住，和那個男人離了婚。 三代人，四個女人，日子可想而知。

　　這時，有好心人給他們兩家說合。 剛開始她很憂鬱，看到對方家境也很難， 自己又拖著兩小一老，兩家合到一起豈不是難上家難? 為了不拂介紹人的面子， 她去見了那個男人，把家裡的情況如實介紹了一番，想讓那個男人知難而退。 誰知那個男人卻說，兩個人在一起雖然日子難點兒，但相互照顧著比各自一個帶著孩子好過，古人有句話說得好，老吾老以及人之老，幼吾幼以及人之幼，古人能做到的事我們難道就做不到? 她眼圈一紅，答應了下來。

　　說著容易做著難，兩家合在一起，住房是一大難題。 首先是兩間房子根本住不下九口人，她的母親清醒時知道自己拖累了女兒，要求女兒讓自己在原來的房子裡單過。 他堅決不同意，親自用架子車把母親接回家，吩咐孩子們在生活上照顧好姥姥，然後，他帶著三個男孩兒拉回一車車土打成坯，又四處撿來大大小小的磚頭，在房前的空地上蓋起了一間房子，裡面鋪了個大通鋪，三個男孩睡在裡面，母親和三個女兒住在一間，他們夫妻住了另一間，費了九牛二虎之力總算把住的地方安頓下來。

　　吃飯又是另外一個難題，他不像住房一樣，一次解決管好長時間，每天三頓飯，吃了上頓愁下頓。 六個孩子正是長身體的時候，老叫餓，尤其是三個男孩子，大的十六歲，下面一個比一個錯兩歲，個個都像個無底洞，總也裝不滿。 每月倆人發了工資就先把糧本上的糧食全買完，然後到左鄰右舍借糧本，有人家糧食吃不完的，他們就把人家的平價糧給買了。 而且，糧食要計劃著吃，不然到月底就會斷頓。 每天吃飯時他先給老人端了去，然後才是六個孩子吃，最後剩下的飯夫妻倆分分吃了。 而她盛飯時總要把丈夫碗裡的飯壓實一些，這樣一來兩碗飯看起來差不多，她的總是少很多。

　　晚上躺在床上睡覺時，沒有油水的飯不頂飢，聽著丈夫肚子裡"咕嚕咕嚕"的叫聲她心裡難受。 以後晚上吃飯時她先拿出半個窩窩頭夾上鹹菜放起來，睡覺前拿出來給丈夫吃。 丈夫多次說不讓她這麼做，她都不聽，總是含著眼淚說："這個家裡老的老，小的小，你要躺倒了，這一大家子人可怎麼辦?" 他不再說什麼了， 身邊有這麼個知冷知熱的女人，日子再怎麼苦，他心裡也覺得暖。

　　有一次，他的單位開會，會議結束時聚餐，每人發兩個煮雞蛋，這兩個雞蛋拿回家去六個孩子一人連一口也吃不上。 他想了想，抱起妻最小的女兒，說帶她到單位玩玩，把那兩個煮雞蛋讓她吃了。 回家的路上囑咐她不要告訴哥哥和姐姐， 孩子小哪能守得住祕密，說話說到忘形時就把什麼都說出來了。 幾個大孩子知道後就不高興了，在一起嘀嘀咕咕地說爸爸偏心。

　　她下班回家感到氣氛不對，問清了原因後沒吭聲。 第二天，她把攢了幾個月才攢下準備應急的錢拿出來，買了點肉和白菜，包了一頓餡多皮薄的餃子，通常這樣的飯他們家過年才吃一次。 飯桌上大家吃得高興時，她不經意地說起了昨天他單獨給小女兒吃雞蛋的事，說爸爸做得不對，並批評小女兒不該自己把雞蛋都吃了。 幾個大孩子看著扎著兩個羊角小辮、滿臉稚氣的小妹妹都有些不好意思。 他們知道，自從母親進了這個家門，他們兄妹就沒有再穿過破爛不堪的衣服去上學， 這個家也沒有再斷過頓兒，家裡雖沒有什麼東西卻打掃得乾乾淨淨，更重要的是父親整日緊鎖著的眉頭在漸漸舒展，生活的氣氛也變得輕鬆起來。

　　一家大大小小六個孩子，要說沒矛盾那是不可能的，但兩個大人處世公平又謙讓，天長日久，孩子們在這種氛圍中也就自覺不自覺地受到影響。 就這樣一年又一年，在磕磕碰碰中，在歡笑淚水中，他們送走了老人，也放飛了孩子們。

　　這對半路夫妻在左鄰右舍尊敬的目光裡安詳地相攜而行。 鬚髮如霜，步履蹣跚，但眼中的深情依然。

　　篇2

　　妹妹是在二○○九年元月二十八日，也就是陰曆大年除夕的早晨，因突發腦出血，搶救無效而駕鶴西去。

　　我從千里之外的京城趕來佳城，參加了妹妹的葬禮。

　　從此，妹妹的音容笑貌和形體身影，不復在人世凡塵。

　　妹妹家只剩下妹夫一人，他們的兒子有家單過。

　　回京之後，我不時地給妹夫和外甥打電話，慰問他們，詢問他們的精神狀態和飲食起居。

　　我心裡明白，妹妹的去世，最傷心的是她的兒子，但她的兒子不寂寞，他有妻女相伴。

　　而妹夫，獨守空房。我不知道，妹妹的離去，會給他的心裡帶來多少孤寂甚至哀傷。

　　可我明白，妹夫終究不會孤寂下去，他會另尋新歡，而永遠孤寂的卻是躺在冰冷墓地裡的妹妹。

　　幾個月過後，大概是五六個月吧，弟妹給我打電話，說妹夫早已和另外一個女人過上了。

　　弟妹知道這個訊息，也不是妹夫主動告訴她的。

　　弟妹有個女友，也沒有了丈夫，究其原因，是死了男人還是離異的，我就不清楚了。

　　弟妹想給妹夫牽線，她先做了外甥的工作，然後，便給妹夫介紹，這才知道，妹夫早已再續姻緣了。

　　究竟是什麼時候的事，我也不清楚，好像是妹妹離去的三個多月吧，也可以說屍骨未寒，連半年都不到哇。

　　呵呵，你前腳走，人家後腳就找新歡了。那三十年來的多少個一夜夫妻百日恩的情分，全都煙消雲散了。

　　據妹夫的後妻說，她是二○○九年七月份來到的。她的說法，和我聽到的似乎不吻合，但我覺得她沒有必要隱瞞避諱的。

　　後妻說，她剛來的時候，她一出去，妹夫就拽她進屋，怕別人看見，前妻離去的時間太短。

　　其實，這又有什麼意義呢，你已經和另外的女人同床共枕了，還顧忌什麼亡妻去日不多呢?

　　男人想的是女人，並不是熱戀著死去的亡妻，只要是女人，不管她是哪一個，能解渴，能相伴，自不必想念那亡人了。

　　假如，這個後來的女人呢，也亡故了，男人還不是照樣在她屍骨未寒之際，就去找第三個、第四個女人嗎?

　　總而言之，男人不會獨守空房的，男人都不是好東西吧?

　　我的心裡，自然地為妹妹悲哀，她不但沒有享到一點兒福，反而，付出了生命的代價，她活著的時候，為了家，苦鬥，愛護自己的男人，她一死，男人就把她丟在被遺忘的角落。

　　然而，人家去找另外的女人，那是人家的權利和自由。只是可惜亡人的屍骨未寒。

　　有著妹妹的情面，有著外甥的血緣，甚至還有妹妹活著的幾十年的來來往往，我們與妹夫之間，還要繼續下去的，也許，這就是對離世的妹妹的一種的紀念。

　　到了二○○九年的十月二十日，我和老公從京城來投奔佳城了。我給妹夫打電話，告訴了他我們到的時間。

　　弟弟從大連直接去京城接我們的。

　　妹夫去火車站接我們，還安排飯店給我們接風。

　　妹夫的後妻也來了，這是我們的第一次見面。

　　後妻的個子比妹妹高，她是一副農村的打扮。她也確實是農村人，來自外地，和我是同行。

　　後來，我們和妹夫來往，逐漸和後妻熟悉了。她是接替了妹妹的妹妹家的女主人了。

　　妹夫和後妻的相識，是在妹妹去世不久。

　　妹夫的二姐和後妻的舅母，當時，都在我家現在的地段住。據說，一次偶然的機會，妹夫的二姐說出了弟弟的妻子亡故之事，後妻的舅母，自然地想到了外甥女的獨身。

　　於是，她們牽線，妹夫和後妻成了半路夫妻。

　　當時，後妻還沒退休，僱人代課，隻身來到了妹妹家。

　　他們就這樣開始了後半生的夫妻生活。

　　根據後來的接觸得知，他們相處和氣，沒有拌過嘴吵架，用後妻的話說“不隔心”。

　　據我觀察，妹夫對後妻很傾心，總好和她說笑話，話裡話外地顯示出來對她的溢美之詞。

　　後妻很愛閒逛，來佳城不久，各處走動，熟悉了佳城的基本線路，妹夫就誇她。

　　這個後妻，看她的性格不錯，穩當平和，不火氣不酸性。

　　後妻和外甥相處得來，表象上，一片和氣。

　　據後妻自己說，家裡的生活用度，都是妹夫開銷，即使是她買點什麼，也十分地有限。

　　她來了半年之後，就到一個單位去當工人，兩年之後，她辦了退休手續。妹夫也退休了，也在一個單位當工人。

　　後妻的退休金和現在單位的工資，一共有三千多，妹夫的退休金和現在的工資，也有三千多。

　　也許，當初妹夫相中了她，大概她的收入，也是一個很重要的因素。

　　不知道妹夫出於何種原因，後妻並不出血本，自己獨當家庭開銷，這是很重要的問題，妹夫對此也沒有計較，毫無怨言，對她很認可。

　　妹妹在世的時候，恐怕不是這樣的吧?

　　我們去妹夫家的時候，看見妹夫去廚房做飯，沒有呆著讓後妻獨當一面。

　　前年吧，他們從居住多年的平房搬進了新樓。後妻說：我要住樓房。妹夫滿足了她的心願。

　　他們搬進了新樓幾個月之後，家裡也能用天然氣了，然而，後妻說，她不敢用，都是妹夫使用做飯。

　　凡是妹妹在世的時候，妹夫沒有想到的和做到的，如今，妹夫都能想到和做到的。

　　妹妹是個有志氣要強的人。

　　她心靈手巧，做家務活，沒有她不會的，也沒有她做不到的，更沒有她做不好的。

　　妹妹在世的時候，妹夫很享福的，極少看見妹夫進廚房，妹妹做飯做菜，美味可口。

　　妹妹是個閒不住的人，她也不攀比妹夫幹多幹少，她寧可自己挨累，也捨不得妹夫挨累。

　　妹妹和妹夫共同生活了三十年，他們共創家業，一把泥，一塊坯，蓋了三四個房子，改變了貧困的面貌。

　　加上他們的吃苦耐勞，勤儉節約，才有了今天的富裕天下。要是那三四個平房動遷了，可就是一大筆財產。

　　可是，妹妹沒有享受過一天，她就過早地撒手人寰!

　　也就是說，妹妹付出了那麼多，她究竟得到了什麼?

　　如今，這半路而來的後妻，卻享受到了妹妹沒有享受到的福分，受到了妹妹沒有得到的關愛。

　　同樣是女人呢，同樣是妹夫的妻子，結局卻是截然不同，真叫人感慨不已。

　　妹夫對後妻，確實是很情意深重，甚至因此要毀掉他對兒孫們的許諾。

　　但是，這半路夫妻，還是與結髮夫妻有所不同，即使是後妻所謂的“不隔心”，也有著本質的區別。

　　比如說，他們的工資不放在一起，不由一人經管。

　　工資，是什麼，是錢。錢，是什麼，是血脈，是生存的資本，是重要的一環。

　　妹妹在世的時候，她和妹夫的錢放在一起，由妹妹一人經管，家裡頭的積蓄，也由妹妹一人經手辦理保管的。

　　總而言之，妹夫對後妻，超過了去世的前妻，儘管他們相濡以沫多年。

　　這半路夫妻，過得還很和氣，後妻對自己的這樁二次婚姻，還是稱心如意，我曾聽她哼唱過，這無疑是心滿意足幸福快樂的外在顯示。

　　儘管我有些感慨，但我還是願意妹夫的半路夫妻過得幸福美滿，妹妹畢竟是過世了，妹夫不能後半輩子沒有伴侶，有了伴侶，也是一件好事。

　　只要他們過的好，只要他們和兒孫們相互關愛，就是我們的最大的快樂!

　　妹夫和我們繼續下去，也便是對妹妹的最好的紀念了。

　　篇3：半路夫妻難和諧

　　俗話說：滿堂兒女不如半路夫妻。可是我們這對半路夫妻卻已走在了陌路上。我同他是02年6月20日在婚介所認識的，他是婚介給我的第一個物件。見面那天對他印象還行，他大我六歲，穿著樸素，戴著眼鏡，雖說是機關幹部，打扮倒更象工人。

　　接觸下來，感覺他煙酒不沾，不賭不瞟，無不良嗜好，在大企業上班，辦公室文員，工作穩定，有住房，有一子在外上大學，畢業後他所在企業可解決就業。我時年四十七歲，看起來還年輕，在事業單位工作，有住房，收入穩定，有一子在外當兵，轉業後單位同樣可以解決就業。

　　從各方面來看，我們都是“門當戶對”。除此外我們還很有共同語言。他喜歡聽我唱歌，我有時就在電話裡給他唱。他給我看他在報上發表的文章，我也把我發表的文章給他看，我們共同切磋。孩子們都在外地，三月後我們步入了婚姻殿堂。

　　結婚時住他房，三室一廳，我房就對外出租了。他還有另一套房正在施工中，是單位集資房，婚前他兒子屢次打電話，要求他將這套房籤協議作為他的婚前財產，他問我意見，我同意。儘管我當時就知這套房錢只付了三分之一，我還是沒多想，我在經濟上不計較。婚後家用是我負責，他只負責攢錢，因為我們有很多計劃要實施。婚後生活幸福甜蜜，老公沒朋友，父母都已離世，孩子又不在身邊，我是他的唯一。

　　而我也為了他，儘量少和朋友聚會。我們都推崇健康的生活方式，每天一起河邊跑步、打羽毛球，晚上散步回來就看看電視，早早安歇。生活有條不紊地進行著。

　　我孩子也在那一年轉業回來，因為我住房在出租，他就同我們住一起。孩子不懂事，喜歡交友，打遊戲，還抽菸。他對抽菸很反感，多次跟我說讓孩子把煙戒了，還說如果不戒就讓他搬走。孩子大概感受到了這一點，在與我們一起住了幾月後，租期一到，堅決搬走了。我們繼續二人世界。其間他孩子假期回來，儘管他們離婚時這孩子協議歸母親，但仍同我們住一起，週末則去他媽那住兩天，大家相安無事。

　　轉折出現在06年後。05年他們新房竣工，我們一起選擇裝修方案，購買傢俱家電，各種裝飾。05年底我們搬進他單位那套集資房，06年元旦在新房過的。房子寬大明亮，秋去冬來之際，明媚陽光灑在飄窗上，那是我最喜歡的地方。搬進新房後他兒子畢業了。身體原因，他孩子在高中大學時就曾休學，所以畢業時年齡就偏大，我以為他應該很快成家搬走，可事實並不如此。

　　事情要從他兒子的病說起。這孩子少時即有抑鬱症，前面說到曾因此休學，在他念書放假回家時我還兩次帶他去看心理醫生。本來孩子病不重，算輕度抑鬱，在服藥後病情有了很大好轉，單位安排工作後他正常上班，也很努力，入了黨，又從基層單位考到機關處室，事業上可謂一帆風順。他孩子外表不錯、單位不錯、效益不錯，還賣了我們原來住的那套房，買了一處一百多平的新房，一切都好，只等有個女人嫁他。大家都在給他介紹女朋友，連我都給他介紹過幾個，但他不是嫌人長得不好就是嫌家庭不好，總之，三十五歲了就是找不到女朋友，一直結不了婚，就一直同我們住一起，漸漸地使我們婚姻出現了裂隙。

　　我不知他孩子是怎麼回事，若是有病，為什麼在單位好好的;若是沒病，在家又怎麼會這樣。簡單說吧，這孩子很怕黑、怕聲音，他住房窗戶都用隔音棉做了夾層，房門外每晚都另用一塊門板擋起，以隔絕外界的聲響;我家都是落地大玻璃窗，他起床很晚，往往起床時天大亮了，但他還是每天一起床就要開燈，常是他走後我們去給他關掉。

　　每天起床後他都要衝洗二十分鐘到半小時，那水龍頭流得嘩嘩的，一百二十升熱水他楞是衝完，讓我這個半環保分子很心疼。他有體味，晚上又不洗就上床，房間搞得密不透風，他一起床開啟房門，那個味道叫人作嘔。我毫不誇張的說，他爸是捏著鼻子趕緊去關他房門，而我常以最快速度避到陽臺上，饒是如此，那味兒還是直衝腦門，簡直要命。我還怕自己弄出的聲響影響到他睡覺，早起咳嗽都要關好房門，捂住嘴儘量小聲些，走路也輕手輕腳。

　　他手腳還不乾淨。記得那時還住舊房裡，他放假回家我們要上班，走時他爸要我鎖臥室門，當時我不解，一家人幹嘛鎖?就不鎖。他爸見我不開竅，就說了實情，說我們走後他孩子會進來亂翻，有一次還從隱蔽地方把我們的避孕套翻到地上，這以後我才離開時鎖門。但我們只能在離開時鎖門，大家都在時不可能鎖，所以防不勝防。住進新房後，那時我有鋪面出租，有一次收了租金放床頭櫃裡，過兩天準備拿去銀行存起，一點數，少了四百，就問他爸動沒動過，他爸說沒動過，並且告訴我也發現自己錢少了。

　　但他爸發現錢少後並沒告訴我，而是將錢轉移，直到我問才說出來。我就跟他說要教育，他反問我怎麼肯定是他兒子拿的，我說我倆可以把錢點好數放櫃子裡然後離開，如果再發現少了即可證明是兒子拿了，就可以藉機教育了。他爸不幹，還責怪我不將自己錢保管妥當引起矛盾。我心裡那個氣啊。後我就在櫃裡放了一點錢，注意著這錢會怎麼樣，不出所料，多次三十二十地少，最後只剩下二十元。這事我沒告訴他爸。

　　我們臥室鑰匙還有多餘的幾把，都是我老公收在一袋子裡放在床頭抽屜最裡面，外面還放了許多其它東西，按說已經比較隱蔽了，但也不知何時被他兒偷拿了，某天中午我倆正午睡，他兒子以為我們不在家，我們臥室從裡面鎖的，睡得正香時房門被他兒子突然間開啟，嚇得我。那時他兒子已二十八歲，看到父親和繼母躺床上，真是好尷尬，生活中的不和諧還有很多很多。

　　但就是這樣一個兒子，我卻半句也不能說，我說了他就不高興，我只能隱忍不言。他們父子在餐桌上永遠只有一個話題：工作。他們一開口，立馬讓我覺得自己多餘。我是多希望他兒子能偶爾離開一下，讓我有個喘息時間，就象住在老房子那時、他每星期去他媽那住兩天，他媽又一直單著，去陪陪也好。他媽也給我打過電話，要我勸勸兒子過去陪她一下，但兒子始終不肯，因為新房子條件好，他再瞧不上他媽舊房子了。子嫌母貧吧。

　　我也曾想他兒子是不是想佔住這套房，我對他表態：如果你父親先我而去，我一定立即搬走，決不會佔這套房，更何況有婚前協議，這房子本來就不屬於我，可他仍不放心，而且對我也缺乏尊重，日復一日的，就這樣，我越來越壓抑。我對他兒子一開始也是很好的。他在學校，寫信要錢買隨身聽，說是學英語用，他爸沒給，我想孩子學習需要，就悄悄給他寄了錢;

　　他回家我帶他去看病，給他買禮物;他返校也找我要錢，因嫌他爸給得少。他買房錢不夠，想少貸點款，知道找爹不行，就找我。我們自己也買車買房的，平時我所餘錢也不多，當時就不到兩萬塊我悉數給了他。每次我外出都給他帶小禮物，每天都考慮他喜歡吃什麼菜飯等等。儘管他有那些惡習，我覺得自己還是做得基本到位，當然不可能象親媽無微不至，再則我認為對一個三十多歲的人也用不著吧。如果不是老公對我兒子的態度惡劣，我想我也不會太反感他兒子，不看僧面看佛面吧。

　　09年老公退休，我也提前內退，我們一起開始了海南住幾月這裡住幾月的候鳥生活。我覺得人生又翻開了新一頁。在海南，我參加了舞蹈歌唱等團體活動，演出比賽，家裡還有一小塊地，我也很喜歡做農民，種種菜，捉捉蟲，日子過得相當愜意。每次去海南，我真是從內心歡呼，因為這幾月可以不用同他兒子在一起了。可是從2010年起，我內心平衡再次被打破。

　　那是老公退休第二年，他單位效益越來越好，一般都會安排退休職工出國一趟。他09年退，次年即去了美國玩一趟。從美國回來，老公從旅行包往外拿給大家帶的禮物，唯獨沒我兒子的。我傻乎乎地問他是不是忘了給我兒子帶，他竟毫不掩飾地說：我沒忘，我就是不想給他帶。頓時一盆冷水從我頭直澆到腳。生氣歸生氣，我也想開了，我兒子也不希罕那禮物，阿Q了一回，此事雖然算翻篇了，但心底傷痕卻在。

　　2012年，這道傷痕再次被撕開。那一回是我將小孫子接過來帶兩天，因我兒離婚了，孫子女方要，我有時會接一下，帶個一兩天。那次也不知是哪根筋不對了，一心想要創造我兒與我孫的親近機會，就把兒子叫來吃了兩次飯。不巧的是那兩天正逢他兒子跟老子犯倔，不高興。老公就對我說，我兒子不高興，你不要讓你兒子來吃飯了，你可以去他那裡，我又再次同他爭吵。這事後來我有所反思，覺得自己也有不謹慎之處，本來你住別人的大房子就夠了，還把孫子兒子弄來，雖說只是偶爾，也讓人不愉快不是，因為人家本來就不待見你兒，你不是給人添堵麼。我對他說，我兒再不會踏足這家半步，從此，我再也沒接孫子過來。

　　這兩事成為我們的敏感地帶，碰都不能碰，一碰就要吵。我覺得做為一個長輩，他太不包容;做為一個母親，我很受傷。我想，如果沒有這兩孩子，我們會好得多。09年老公退休前每天上班我倆都要吻別，別提有多甜蜜了。我晚上愛做惡夢，夢裡哭泣，老公總輕輕拍著我背說：我在呢我在呢。老公動手能力超強，生活中總會有一些奇思妙想，我常在人前人後誇他能幹，我常說他是入錯了行，應該做個工程師才對。老公個性很古板，愛鑽牛角尖，心胸狹隘，這是生活中日期益顯現出來的。我經常跟他說，你不要想著把我變成同你一樣的人，我們各自保持自己，求同存異。

　　回想起我同老公認識時，他說他月收入1500元，我當時說你能養活自己就行。我不知他有沒有存款，婚後也不過問他收入。時間長了他對我放心了，慢慢知道了他一些情況。錢有一點點，但絕非富貴，只是壟斷企業效益比一般單位好得多，獎金高一點，每年有內部股份分紅，如此而已。老公很節儉，不捨得為自己花錢，也不捨得為我花錢。我的生日、結婚紀念日，我們的情人節***我倆把相識那一天定為我們的情人節***，我從沒收到過他任何禮物，我曾經要求過，你哪怕是給我買一朵花呢，都沒。一開始我年年給他買生日禮物，可他總說不需要，說他有，浪費，漸漸地我也不再買，只在家給他弄點好吃的了事。我們一日三餐都在家吃，老公總說外面的不衛生。我會有一些應酬，一旦發現有什麼好吃的，我就會回來學著做給他吃，我一個南方人，為了給他改善口味，學著做包子饅頭，包水餃餛飩烙餅，蒸發糕，在我外出那一天，我會把他當天菜炒好，讓他有現成的可吃，照顧唯恐不周，我真是在物質上要求特低，別人有金銀首飾時尚服飾我一概沒有。

　　婚後去過一次北京、去過一次九寨溝，再未到過別處，至今我連護照都沒，更沒出過國，我變成了一個徹頭徹尾的家庭婦女，穿地攤貨，逛菜市場，完全沒有婚前的自由瀟灑，我認為只要感情好就行，別的都不放心上。大概是單位效益越來越好，老公脾氣漸長，我覺得自己在他心裡也越來越沒地位。不管對錯，他總強調自已一貫正確，我如果要爭論，只能演變成一場毫無意義的爭吵，進而招至對我的人生攻擊，我開始覺得他骨子裡其實是一個沒文化的人，對生活我開始失望。但我偶爾也會想他是不是更年期呢，是不是對退休生活不適應?因為以前一門心思都在工作上，他工作忙，業餘時間還常帶工作在家加班，一摞摞稿子是我一直在幫著較對。一下子閒下來，沒了重心，沒朋友，又無其它愛好，一時間無所適從吧。

　　去年七月，我們爆發了一場“地位之爭”，直接把我們的婚姻推到了懸崖邊上。那天我們出門辦事，老公開車。在路上他跟車距離較遠，不時有車插進來。城市道路很堵塞，你跟遠了人家必然插隊。我就說了一句你跟車太遠，其它車都插進來了。他頓時大怒，發火道：你囉嗦什麼，我開車就這樣，我就是這習慣，你要怎麼跟等你開的時候再說!

　　無端遭到一頓呵斥，聯想到早上起來後他開的一句玩笑：連你都是我撿來的破爛***當時心裡非常不快，但未發作***，我就沉下臉問他，你早起說這話，現在又這樣，我在你心裡到底有沒有點地位?他說，你在我心裡本來就沒什麼地位!爭吵中他停下車趕我下去，我沒下。吵了幾天，我想同他交流一下，卻聽到他說，你原來是塊香餑餑，現在是坨***!一個人的地位不是別人給的，是看對家有多大貢獻!那意思就是收入高、地位就高，收入低、地位自然就低。這些話讓我這個感情至上的人無法接受，再加上我一直壓抑的負面情緒，導致我說出了離婚平分家產的話。我決意要搬出去住。

　　我們婚後還購置有幾套房，主要是老公的功勞，他收入高又節儉，找不到其它投資渠道就都投住房上了。這裡面當然也有我的錢，一小部份，是負擔生活後的節餘。他不肯聽從我的勸告，不相信調控政策，總想賣在高位，結果炒成了房東。我對此很有怨言但又無可奈何。恰在此時，有一套毛坯房他準備出租四年，協議都寫好了，我就提出我來裝修，我來住這套房。他不肯，要我另租房住，我堅持不幹，結果他讓步，同意由我獨自出資裝修此房，現在我就住在這套房裡。還按他與別人租房協議的價格付給他一半租金，因為這房子我也有一半產權。那時老公沒同意離婚，我也沒堅持要離。

　　但我堅決要同他把錢分開，各自經濟獨立，這是我人格獨立的第一步，以後他再萬貫家財也與我沒有關係。對於以前的房產，我要求現在住的這套給我，我們在海南的度假屋其中一套由我倆共有，其餘多套房子都給他。我們在銀行的存款、理財產品、車子我都不要。但他不同意，說了很多難聽的話，要我算起自己這些年的工資走人，直到如今他還是堅持這方案。老公是一個不知道反思的人，他把造成今天這種局面的原因全歸咎於我，認為是我破壞家庭***，策劃離婚，陰謀分割家產。在他眼裡感情破裂不可惜，家產給了別人才可惜。他兒子當然是站在他那一邊，對我當面謾罵攻擊。上星期老公最後通牒，限我一週內將自己衣物搬走，家門鑰匙也換掉了。

　　同老公分開住後，我也常想起我們往昔的恩愛日子。我覺得我太不擅長處理家庭問題，有時不能剋制自己情緒，一大把年紀了，居然還有小資情懷，講什麼平等，要什麼尊嚴。一番自省下來，我又覺得平等尊嚴都是需要的，那是我們作為一個人的基本權利。我們從恩愛夫妻變成陌路夫妻，也許不久後我又會恢復單身，但我生活很充實，同我的孩子們在一起，他們對我很好，關心體貼尊重。我帶孫女兒、種菜、上電腦，依然去跳舞健身，生活仍舊充滿陽光。我與老公不時有簡訊往來，我對他說：我以我的方式愛你，儘管你無法懂得。

　　一直在看順妹的部落格，突然間看到了《再昏再婚》，遂將自己故事寫出來，供廣大再婚人士、即將再婚的人士參考，希望大家在再婚路上少走彎路。經濟上如果可能，儘量獨立，不要依靠對方。結婚後該幹嘛幹嘛，千萬勿為另一人犧牲自我。對於帶孩子***幼小孩子除外***一起生活的，看看我的遭遇，警醒一下。最好試婚幾年，合適了再論婚嫁。另外對再婚不要期望值太高。遇見那個對的人故然好，遇不見也沒關係，一個人的生活同樣精彩。活出自己，無論怎樣都是一場人生。