心累了的文章

　　現在的我，心已太累，也許是最近的種種挫折，給了我太多的承受，也給了我太多的打擊。心累了怎麼辦?下面就是小編給大家整理的，希望大家喜歡。

　　一：心，累了

　　一個人，真的傷心難過時，不會哭，不會鬧，不會有淚，一切都顯得那麼的安靜，安靜得讓人覺得可怕。是的，我開始覺得這樣的自己好可怕。我怕不知道接下來的自己會變成怎樣，怕自己會做出些什麼事情來!

　　從小到大，我都是幸福的，就如溫室裡的花朵。家裡的條件，家人的寵愛及呵護，一直讓我無憂無慮的成長著。直到讀中職時，家裡發生了轉變，爸的生意一直虧損，家裡的經濟出現問題了!那時候，我還不瞭解。因為家裡什麼事都沒讓我知道，總說我是小孩子一個。直到中職臨近畢業時，學校有成人高考。我打電話給爸，說想參加。爸跟我講了很多，具體的已經記不清了。掛了電話後，我放棄了。選擇了就業!

　　就業後，我把每個月工資的80%寄回家裡。好友說我畢業後懂事多了，可是笑容不再燦爛了!不再是眾人的開心果了!

　　去年妹妹也畢業出來工作了，認識了些不乖的朋友，然後變得很不乖，很不好!經常幾天不回家，撒謊，做事情沒交沒待的……N多的不好!然後，屢教不改。家裡的人都對她有意見，爸爸被氣得整夜不眠，幾乎所有的人都想放棄她，不理她!這樣一個包袱就這麼讓我揹著，加重了我的壓力。時不時的擔心她，時不時的打電話通過別人或是自己晚上還要獨自外出找她。每次，自己都傷心難過得掉眼淚，所有的苦都必須自己承受。最近，哥哥還打電話來對著我訴苦，媽媽也一樣。然後，我只能聽著，一句話都不作聲。電話掛了，自己又忍不住掉淚了!為家裡的一切感到難過，為自己感到難過。有時候會很心疼自己，恨每個人的自私，恨他們從來沒想過我過著什麼樣的生活，我的生活拮据到什麼程度，可他們卻還在抱怨自己過得不好!

　　昨晚，我又再一次外出找妹妹了。這一次我很冷靜，心也很平靜，像是沒知覺了，眼淚也掉不出來了。她怕我們把她帶回老家，所以不敢跟我走，又跑掉了。這次我沒擔心她，也沒找她!自己一個人在外面漫無目的的走著，不知道該何去何從。好幾次，路上車子就那樣從我身邊呼嘯而過，差點來個零距離的接觸。後來，發了個資訊給好友，問她，人活著有什麼好，多累!是不是長大了，就不能再擁有幸福了?她嚇著了，一個勁的打電話給我。而我，卻索性關機了!

　　累了!這一次，心真的累了!

　　二：心已累

　　總是偽裝自己。不讓他們知道我的脆弱，可是一直的偽裝，只會讓自己身心疲憊。

　　其實我也想自己過的很快樂，但是總是有煩心事煩著我，不管我怎麼掙脫，都掙脫不了。好似魔爪一定要把我吐下去。

　　想想小時候無憂無慮的日子真的好開心。沒有煩惱，和弟弟感情也真的很好。可是現在呢?什麼都變了，變得我真的捉摸不透，變的讓我好不適應。以前的美好真的只能當回憶嗎?難道真的不能持續下去嗎?

　　累了，真的好想休息了，我真的好害怕，害怕弟弟會出事，我真的好愛他，真的不希望他出事，我知道如果真的有一天他出事，我和媽媽會頂不住的，我們兩個真的會受不了的。我真的很想去改變，弟弟根本不聽我的，他不在是跟著我屁股後面說要跟著我的弟弟了。他有他的思想了，可是，真的感覺他的思想真的很不健康，他對我們的關心根本不睬。我們根本不能理解他想做什麼。

　　媽媽說我太寵他了，可是，我知道在他的眼裡我永遠都是不夠格的，他只會在別人面前提他在外面的姐對他有多好，可是，他從來也不會對我說，姐姐你對我又多好，我根本不奢求這個，我只是希望他能夠知道我們是多麼關心他的，我只希望他能夠乖乖的，

　　累了，真的好累了。從大伯回玉山侯後，我知道人心有多惡毒。我一直努力，努力偽裝自己不在乎，偽裝自己很堅強。一直聽爸爸媽媽的話，不讓他們擔心，因為我知道他們真的很累，所以不想他們在累了。可是因為不懂事的我，在離校的時候做了很多錯事情，在爸爸眼裡，我和弟弟一樣是不聽話的孩子，可是他不知道我真的很努力做乖孩子，不想他擔心，不想增加他的負擔。別人家的小孩在院子裡玩，而我總是會去幫爸爸媽媽去做點事。累了放在心裡不讓他知道。不讓他們知道。

　　媽媽總是做些有營養的東西，給我和弟弟吃，我總是會騙媽媽自己不愛吃，太膩了，吃不下，其實我只是想弟弟和爸爸媽媽多吃點。

　　讀書的時候，媽媽給我買衣服，我總是不會走到我喜歡的衣服店裡，我每次挑的都是很便宜的衣服，嘴巴總是說很喜歡，心裡卻在流淚，總是不會讓媽媽感覺我的不開心。

　　累了，我已經20了。很多事情都要自己承擔了，不對，我一直都是自己承擔，從來不會讓別人擔心。聽到三伯說娜娜真的很懂事，我很的很開心。聽到鄰居家的大人說我懂事我真的很欣慰。

　　我真的好愛我的爸爸媽媽，還有弟弟，我真的希望他們能夠開心，能夠很好的過生活，我不想爸爸媽媽在這樣操心下去，可是我卻無能無力。弟弟不在是聽我的話了

　　他變成這樣，我總是在自責，當初我自己一個人出去，不叫爸爸媽媽跟我一起，也許這個時候的弟弟不會這樣的吧，我總是這麼想的，可是事情發生了，挽不回的，我只想找到我的答案，這樣才能使弟弟變乖。

　　我記得我愛過一個人，真的很愛，可是那個人是外地的。我知道爸爸媽媽是不會同意的，最終我還是放在心裡，雖然自己很難過，但是還是挺過來了，至少我不會讓我爸爸媽媽難過的。我做不到那種事，我只希望他能夠開心。

　　爸爸送要把弟弟騙到教育學校讀書。不懂得那種學校的爸爸不知道那種學校進去會捱打的。葡萄和我說過，進去要捱打的，而且有些人會想自殺。我聽了很害怕，叫爸爸不要送去，我不想沒有弟弟，我想我的弟弟好好的，爸爸說他真的沒法教了，根本就不回家的。只能送去，愛弟弟的爸爸媽媽最終還是沒有送去的。我們真的很愛弟弟的。

　　我不知道該這麼辦，我真的希望我的弟弟能夠很好，就算不能像他自己所說的，當什麼老闆的什麼的，我也只希望他能夠很好，真的只要他很好就夠了，真的不希望爸爸媽媽在操心了

　　三：心已太累

　　默默的在網上行走這幾年中，痛苦過，歡樂過，擁有過，失去過，抱怨過，感慨過——太多太多。

　　現在的我，心已太累，也許是最近的種種挫折，給了我太多的承受，也給了我太多的打擊，我終於垮掉了，面對初升的太陽，我懶散而迷茫，為這網上毫無結果的愛而疲勞，真的是否值得，我心，已累是不是該歇歇了。

　　回首往事，已經沒有了提筆的衝動，那以往的激情，都被這淡淡的哀傷包裹著——慢慢的融化，秋盡冬來本來就是傷感的時節，望著窗外茫茫的原野，心裡空落落的迷茫，忽而又好像裝載了滿滿的憂傷，堵堵的，我此時真盼望著心肺就在此炸響，讓那一腔的抑鬱滿世界的釋放，心已太累，何必要再去承受那麼多無聊的迷茫。

　　我的手在鍵盤上重重的敲擊著，不知是發洩，還是悲傷，破碎的心在零落的記憶著那許久的過往，很久以來我就想找一個網路靜處把自己躲藏，讓我這本已衰老的心好好休養，茫茫網海，怎麼就沒有這樣的地方，來保護我的心永遠不再受到創傷。

　　釋然，就可以放下，不知是佛的意志還是主的嚮往，總之那是神仙的事情，對我們來說，釋然不過就是一種幻想，人生四十已不惑，現在也變成了古老的傳說早被遺忘，我們的年齡真的不能在天真了，那些不屬於我們的追求，何必再去憧憬嚮往，家庭的重擔仍在肩頭，可以放下嗎?我愴然捫心，年輕人的事情是他們的事，我們已不在了浪漫，停下腳步，讓疲勞的心，歇歇吧。這樣於己於人或許都對。

　　我獨臥病榻，傻傻的看著那透明的液體慢慢的在滴管中流淌，一滴一滴的注入我的心臟，心真的太累，不堪去在撿拾那許久的過往，屋裡空蕩蕩的，寂寞、無助、甚至有些淒涼，過去的就過去了，我會一直這樣去想，對於現在不需要彷徨。釋然，就要不留一絲痕跡，讓那疲勞的心化成白紙一張，沒有墨跡，沒有嚮往，從此後不許任何人在這上面任意塗鴉，任意瘋狂。也許現在真的該去尋網路靜處來把自己好好的修養。*** 文章閱