窗外的高樓散文

　　遠處一座座高樓，挺直地聳入蔚藍的天空中使人聯想到山水畫時瘦骨嶙峋的奇峰，聯想到拔地而起、動人心魄的石林;下面是有，歡迎參閱。

　　：高樓望斷

　　路邊的燈漸漸亮了起來，從乳白變成了淡黃，又從淡黃變成了橘紅色，給街道鍍上了一層淡淡的金子。

　　我想起在高樓上向下望的情景，那數不盡的倪虹流不盡的噴泉，那車如流水馬如龍的人群和車流,還有那每天一換的歌聲和鼓點。

　　有時候我想一個人,繫上一根很長的細線，從他們頭頂盪鞦韆一樣的飛過，去搶他們剛買的東西或是做那些只有小孩子才會的惡作劇，然後飛著蕩著回到家裡。他們一定會想看蜃景或是彩虹一樣看我，把我當做行俠，天使或是幽靈。只要他們不把我當做平常的東西，我會覺得很高興的。

　　我渴望快樂，渴望幸福，但在平常的生活中總是難以見到，所以我給他們加上難以實現的條件，就像把諾言許在一千年以後一樣。

　　我想起很小的時候，在農村的平房裡。聽到鄰家孩子的叫喚，我會馬上從大門或是後門甚至窗戶跑出去或是跳出去。但現在不可以了，每一次下樓都變得那麼鄭重其事，就像以前從村裡到鎮上一樣。

　　樓很高，風很大，風是涼的，地卻的熱的，是風把我和大地隔得很遠。

　　看不到很遠的，在城市裡找不到永遠遺世獨立的地方。沒一座曾經最高的樓都會被另一座更高的樓掩蓋，樓房的高度只是別人競爭的一個工具。

　　樓太高，我可能看不清楚，樓下的行人.但我知道，至少希望，他們不是昨天的那些。長期穿梭在繁華之中是一件很辛苦的事情。因為經常所以平淡，因為規律所以機械。

　　“明月高樓休獨倚，酒入迴腸，化作相思淚”。我不會去看天，因為樓太高，我不習慣近近的看本來遙遠的東西;但是天會看到我，太陽就是天的目光。我也沒有感覺過“手可摘星辰”的神祕，因為我沒有看過天。

　　下雨的時候，雨會沿著玻璃，沿著牆壁或是別的無形的隔閡落到地下。遠處那些小小的細細的光亮就會消失在雨霧中，就像美好的記憶消失在眼淚裡一樣。

　　沒有人聽得到我的呼喚，因為我住得太高;

　　沒有人聽得到我的呻吟，因為我住得太遠;

　　沒有人聽得到我的感嘆，因為樓下太過繁華;

　　沒有人聽得到我的憤懣，因為我太柔弱。

　　有時候我會類似自慰地說，其實我生活的地方是很多人夢中追求的樓宇，況且還在空中，算是空中樓閣……

　　在夢中我也許會的，也只有在夢中，如果，我忘記了一切的過錯，一切的憂傷，一切的疼痛。

　　是的，在夢中，“但願長醉不復醒”在夢中，幻想，靜默，沉思……

　　：望斷高樓

　　每一次晚上在外面和朋友散去一個人回家的時候，心裡都會有一種莫名的失落。

　　一個人走在路上，低頭數自己的腳步，抬頭望遼闊的天空，還有那隻會發光卻沒有任何表情和動作的路燈。也許這才是真正的夜，深深的夜，靜靜的夜。

　　有一次猛然抬頭，發現燈下一棵樹的葉子突然變成黃色的了，而且沒有一絲乾枯的痕跡，枝葉都那樣筆挺那樣油潤，好像是一位詩人一夜間白了頭。葉是樹的頭髮，黃是葉的衰老。我以為它要死了，無情的園林工人很快就要把它鋸掉，然後挖走它的根了。於是神經質地抱著樹幹，留戀地想多看幾眼。第二天早上才發現，原來樹好好的，那是被黃色燈光照出來的顏色。

　　一個人不會寂寞，想一個人才會寂寞。也許，寂寞只是一種差異性，一種距離感。黑暗的時候可以聽到各種聲音卻不見任何光線和物品，那是眼睛的寂寞。寂靜的時候可以看到各種光線和物品卻不能聽到任何的聲音，那是耳朵的寂寞。睡著的時候什麼東西也看不見，聽不到，所以人不會寂寞。但是睡不著的時候，夜深的時候，在漆黑的屋裡聽到聲音或者在寂靜的路上看到光線，就是來自眼睛和耳朵的寂寞;偶爾想起白天熱鬧的場面，就是來自靈魂深處的寂寞。

　　樓下是繁華的馬路，不遠處有一盞紅綠燈。路很寬，車很多，而且是單行線。紅燈亮起的時候，車會一輛一輛地在紅燈前停下。原來一排一排的變成一堆一堆。左邊的全是白色的前燈，右邊的全是紅色的尾燈。綠燈一亮，全部的車燈開始湧動，像開了閘的河水，四處流去。每一股車流卻是那樣的涇渭分明。這就是所謂的車如流水吧，如果那是馬車一定會是馬如龍。

　　入夜的時候，樓上樓下一盞一盞的燈先後亮起，沒有次序，沒有規律，像是一臺複雜機器的指示燈。夜深了，又是那樣一盞一盞地滅掉，剩下一兩盞沒有滅的，直到天明，太陽的光把它的微亮掩蓋。

　　一個人背靠在床頭，看那扇半開半閉的窗。凝視的時候，看到一扇和它一樣的窗戶從框架上飄出來，也是那樣半開半閉著，飄到離它不遠的地方，停下來，重疊著。

　　當我眨過眼睛，再看的時候，卻只看見原來的那一扇——我知道，那是幻覺。

　　寒風從外面襲來，也帶來了一陣鐵閘門關合的聲音。我知道，夜已經很深了。樓下的車聲也越來越稀疏，只剩下沒有回家的趕路人。對面樓房裡的燈一盞一盞地熄滅，僅僅剩下零星的幾盞，等待著另一個失眠的夜晚。

　　：無言獨上高樓

　　我們常常不知道，彼此在那裡，也不知道去該問誰。獨自坐在屋裡無休止的發呆，連個思念的人也沒有，又會常常陷入更深的恐慌之中，就愈發的迷茫，於是就學會了更深的獨處。朋友偶爾勸我，在心情煩躁的時候，出去走走，呼吸呼吸野外的空氣，也許會暫時舒緩一下緊張的神經。其實，我也明白，不是我喜歡上了孤獨，而是孤獨習慣了我。

　　年少時，喜歡做五彩繽紛的夢，夢多了卻凝結成了一種無法自拔的眷戀。眷戀逝去的往事，已故的親人，還有不曾實現的夢想。在每個起風的清晨，陽光順著雕花的玻璃，折射進小屋，在我的臉上灑下一片溫暖時，我才警醒，自己不是生活在夢裡。自己真正想要什麼，自己從來就沒有認真想過，太陽一天天的升起，又一天天的落下，每個周而復始的日子，湮沒了芸芸眾生太多的慾望。我幻想著有一天成為佛祖的一名忠誠的信徒，拋卻浮華的夢想，低俗的慾望，在菩提樹下聆聽佛祖的教誨，可是，我還有慾望，還有愛和恨，在這個浮華如夢的世界裡，我也曾我的真誠幫助過很多人，讓身邊的人有一種功德圓滿的感覺。我離不開他們，就像他們也放不下我一樣。

　　在某種意義上說，人為了慾望而活。慾望是夢想的延伸，當夢想難以實現的時候，慾望就成了最奢侈的東西。可是我的慾望是那樣的淺，淺到只需要一個擁抱，一句久違的問候。我常常懷念以前的朋友，因為時間久了，工作換了一個又一個，***變了再變，朋友幾乎成了陌路人，陌生的也許彼此插肩而過也認不出從前的影子。可是，我還記得以前的快樂，記得以前在湖邊的楊柳下許下的承諾;還記得紅色的魚在綠的水裡遊樂;還記得微風捲起的粼粼波紋。是的，我還記得那份朦朧而又甜蜜的情感，始於寧靜的湖面，卻葬於幽深的湖底。歌劇剛剛開始，我還沒來得及細細地品味，卻草草地結束了。就像《一米陽光》說得那樣，“一輩子無法成就的永恆，或許在某一點便凝成;一輩子無法擁有的燦爛，或許只在那一米之內。可是，錯過了便是錯過了，短暫的一米陽光，只會偶然地照射在人們的身邊，而不會必然地覆蓋在大家的周圍。”屬於我們的陽光是那麼的短，但，終究還是照到了我們的身上，即使錯過了也曾經留下過痕跡，至少我們得到過短暫的快樂。佛說，一切皆是虛幻，我說，來來去去皆是緣，即使沒有了結果，我們還是朋友，還會彼此思念，彼此牽掛，縱使遠隔千里，無從聯絡，仍然彼此祝福。

　　在青春的相簿裡，早已沒有了年輕的影子。對著鏡子仔細地端詳，鏡子裡一張熟悉而又陌生的面孔上，分明長出歲月的尾巴，悄無聲息，又恍如隔世。每到夜幕降臨的時候，我躺在床上，常常迷惘在如幻如夢的黑夜裡，感受著現實與夢境交錯，於是，我開始尋找失眠的枕頭，試圖讓寂寞脫手。

　　“人生若只如初見，何事秋風悲畫扇”。我終於知道，過去的已經離我遠去了，緣份像漲潮的江水，潮來時風起雲湧，潮去時人去樓空，只是轉眼間物是人非事事休。

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