孩子總被欺負怎麼辦?

孩子老被欺負怎麼辦？

小杰走下校車，嘴角上流淌著一縷鮮血，小臉蛋上滿是泥土與淚痕。他告訴父親說，剛才，一個“可惡的小孩”在車上打了他。還說，有一次那個小孩還在學校操場上將他絆倒，對著他的鼻子打了一拳，而老師卻沒有看見。

受人欺負可能對小孩產生嚴重的心理影響：他們常常會變得抑鬱、沮喪，甚至認為自己毫無用處……一位10歲的男孩對母親訴說，自己在學校經常被人捉弄、欺負，而母親對此卻漫不經心、不以為然，後來發現，兒子的學習成績急劇下降，並開始暴飲暴食以發洩自己的苦悶與煩惱。那些目睹同學遭受欺負而無人過問的小孩，也會從此變得膽戰心驚，害怕有一天這種遭遇也會落到自己頭上。

辦法一：不要報以情緒反應。 “許多被捉弄的小孩對欺負他們的人只能以淚水相對。”美國心理學家大衛·G·佩裡說。受欺負人的眼淚只會讓欺負他們的人變得愈發肆無忌憚，甚至變本加厲。六年級學生小斌因身材矮胖遭高年級學生的圍攻。“回到家時，他顯得悶悶不樂、心煩意亂。”他母親說：“我告訴他，這樣就讓他們正中下懷了。”從此，小斌學會了鎮定自若，對他們的嘲笑、捉弄不加理睬。那些人自討沒趣後，很快便停止了惡作劇。

辦法二：要理直氣壯地加以阻止。 僅僅對恃強欺弱的人視而不見還很不夠，因為他們常常會糾纏不清。許多小孩不知道如何才能既不用打架而又可以保護自己。當幾個二年級學生不斷地合夥欺負一個害羞的一年級男孩時，體育老師訓練他勇敢地面對他們，盯著他們的眼睛，並以斬釘截鐵的口吻命令他們住手，然後轉身走開。那個小男孩驚訝地發現，這一招還真靈。因此對恃強欺弱的團伙，最好在他們各自分散時與之獨個論理，因為“成群結夥會讓他們有恃無恐”。

辦法三：採取出其不意的行動。 體育課對五年級學生小蘇來說，實在是一種折磨，因為一個男孩常把他的衣服扔到地上，還將他的短褲撕破。“最後，我們想出了一個辦法。”小蘇的母親說。當下次那個男孩又要來欺負他時，李文立突然聲色俱厲地喊道：“把你骯髒的手拿開！”那個男孩被嚇得一怔，每個人也都轉身看著他。結果，他再也不敢找李文立的麻煩了。學校心理課老師盧克山說，幫助孩子練習類似的果敢行動可以使他們增強信心。家長可以在家中與孩子一起輪流扮演欺負與被欺負的角色，教會他們如何疾言厲色地呵斥想欺負他們的人，而不是低著頭或怯生生地含糊其辭。

辦法四：增強孩子的友誼。 “哪怕是隻有一個小朋友站在你孩子一邊，這對想欺負他的人都是一股強大的威懾力。”對那些靦腆、害羞或不善交際的小孩，家長可以在孩子放學後將他們的同學請到家中作客，幫助他們建立友誼。對於稍大一點的孩子，家長可以鼓勵他們多參加體育鍛煉或其它活動，以便結交朋友。

辦法五：尋求學校的支持。 大多數小孩都不願被同學們稱為“愛打小報告的小人”，他們即使遭人欺負也不願向學校和老師告發。許多家長則擔心，如果他們將自己孩子被人欺負的事反映給學校，會被視為是干涉學校的工作或是“小題大做”、對孩子“過分溺愛”。但是，家長們應該清楚，你們完全有權利要求校方對此採取強硬、有效的措施。不要試圖直接去找對方小孩的家長，因為那樣效果一般不大。通常來說，最好將情況直接反映給校長或老師，由學校出面干預。這樣，老師也可以注意觀察孩子雙方的行為，如證據確鑿，對方小孩及其家長也難以抵賴。

幼兒園的小朋友，西周少兒研究院是這建議： 1、在受欺負的時候，家長千萬不能說下次再有人欺負，就打回去。孩子本是無知的，如果這麼一說了就會有這種意識。

2、孩子的行為很多時候都是無心的，既然是無心的就要讓她“善於忘記”，如果是被別的孩子有心欺負了，要教她“以後她再這樣咱們不跟她做朋友了”，那孩子沒人跟她玩，自然會意識到......

孩子老是在學校受欺負怎麼辦

先，明確應該在什麼時候不插手。一般的打打鬧鬧推推搡搡不會引起傷害，也不需要大人的干涉。不必要的插手只會剝奪孩子獲取寶貴社交經驗的機會。在這種無害的推搡中，他們通過親身體驗來學習人際關係是怎麼回事、怎樣才能和平相處、出現問題時都會發生什麼情況。如果孩子之間有矛盾，你可以示範給他們如何協商和謙讓。比如，如果兩個人爭奪一輛小卡車，你可以再拿一輛來，讓兩個人都高興。如果兩個人爭奪唯一的玩具，你可以建議“輪流玩”。要是孩子們拒絕退讓，你可以施加規則：“要是你們不輪流玩，我就把這個玩具拿走。”然後再建議另外一種在成年人監視下的有趣活動。其次，明確應該在什麼時候介入。如果矛盾升級到暴力（打、咬、掐等等），明顯有人會受到傷害，家長應該立刻介入並制止。不要馬上呵斥進攻者，而是先救出並且安慰受傷的孩子。如果你的孩子是攻擊者，先把被攻擊孩子的注意力吸引走，而後把你的孩子帶到一邊。平靜地、毫無怒氣地、簡單地解釋他的行為是不被接受的，“你踢了丁丁，他疼了。”你可以警告他再次攻擊他人的後果：“要是你再這樣，我們就回家了。”發出這樣的警告後，一定要說話算數。 最後，不要偏袒任何一方。有些家長會在衝突中偏袒自己的孩子、有些則為對方小朋友說話、還有一些家長要追究到底是誰先動的手。雖然可能出於好心，這些舉動卻不恰當。袒護任何一方都是不公平的，也沒有必要追究誰先動的手。介入孩子矛盾中時，家長應該是和解使者，而不是法官或者陪審團。誰先動的手不重要，重要的是你制止這場衝突。 該不該教孩子“以牙還牙”？ 記得在三年前，有一位家長也曾問過我相似的問題：我的兒子 3 歲了。是個老實的孩子，在外面常受到別的小朋友欺負，有時手或瞼還被抓破了。遇到這種情況，家長應該怎麼辦？ 我當時給家長的回答是：小孩子之間打打鬧鬧，發生磕碰是常有的事。今天你打了我，明天我打了你，後天也許倆人又和好如初了。孩子之間的矛盾，來得快，去得也快，家長不必看的那麼嚴重。 但是，我知道，現在都是獨生子女，如果自己的孩子生性老實，總在外面挨欺負，三天兩頭“掛彩”回來，恐怕哪位家長都受不了。怎麼辦呢？ 我們的傳統教育中，一般是不讓孩子對欺犯行為作出反應。“打不還手，罵不還口”、“惹不起，還躲不起”堪稱是這種教育的“經典”。家長千方百計讓孩子避開來自外界的“威脅”，而不是教育孩子如何正確面對外來的侵犯，學會保護自己。惹急了，也就是帶著孩子找對方家長，卻不告訴孩子自己應該怎麼解決。 以後碰到類似的情況，孩子還是不知所措，要麼怕“報復”，忍氣吞聲；要麼大哭不止，仍舊找家長“告狀”。 這樣長此以往，受欺負的一方過份忍讓，不僅助長了對方的攻擊行為，讓霸道的更加“有恃無恐。”也會在受欺負的孩子心理埋下陰影。這種孩子會變得越來越膽小怕事，對自己沒信心，易屈服於外界的壓力。有的甚至會影響一生的發展。 孩子總是要長大的，要獨立面對來自生活各個方面的衝擊，與其家長像老母雞一樣，總是把孩子護得緊緊的，不如把自護本領早一點交給孩子，這個自護本領就是，讓孩子在學會保護自己的前提下，獨立面對外來的各種挑戰應付各種問題，尋找最佳的解決問題的方法。 家長可以這樣告訴孩子：我們首先不欺負人，尤其不能欺負比自己弱的人。 如果別人欺負你，你可以躲過，也可以和他面對面講理，甚至還手抵抗，總之你不要受到傷害。這世界上有正義，也有權利，每個人都應該有勇氣維護它，捍衛它，哪怕被碰得頭破血流。 在外來侵犯面前，退讓是怯懦的表現，是不勇敢；只會嚎陶大哭，聽任拳頭落在自己頭上，是愚蠢。 對一般孩子尤其是生性老實的孩子，家長平時應注意孩子自我保護能力的教育。除了給孩子講如何對待別人......

孩子總受人欺負怎麼辦

一般來說，嬰兒正處於社會化的初期，在維護自我與接納別人的過程中難免會有糾紛，甚至可能會有攻擊性行為。所以，當孩子在託兒所受了欺負時，家長應與老師取得聯繫，瞭解事情發生的經過，並告訴孩子：“我們不可以欺負別人，但是別人欺負我們時，要保護自己。你可以儘量躲開，也可以與人理論，告訴老師，甚至還手抵抗。否則，你會受傷，會痛，媽媽也會難過！”往往我們受傳統的觀念影響，限制孩子的反應，是不利於孩子健康成長的。如果受欺負的一方過份忍讓，還會助長對方的攻擊行為，造成惡性循環。另一方面，我們也應該在平日裡培養孩子一些自我保護能力，為孩子提供模仿的對象。如：講故事、看電視時，可以給孩子講如何對待別人的欺負及怎樣處理等等。注意擴展孩子的社交圈，鼓勵他們和別的孩子交往。開始時不妨為孩子安排適當的玩伴，讓他們在友善的遊戲活動中，建立與他人相處的信心，克服畏懼陌生人或在集體裡表現得內向，畏縮等等。及時培養孩子的表達能力，為孩子創造表達意見的機會。平日裡多給孩子解決問題的機會，當孩子受了委屈或有了難題時，不要急於出面解決，這樣才能不使孩子養成依賴的心理。父母太保護自己的孩子了，總讓孩子在自己的庇護下長大，是不會成才的。當然，我們不是在培養攻擊性很強的孩子。可過份保護孩子，老是出面替他們解決矛盾，解決問題，孩子怎麼能會獨自一人對付伸向他的拳頭呢！結果，只好退縮，躲避。還有些父母，對孩子要求甚嚴，這也不行，那也不行，要求孩子規規矩矩，成為父母眼中的“驕子”。然而，這樣的孩子在夥伴中就不行了，他哪裡有“兵來將擋，水來土淹”的本領，因此只能常受欺負。另外，孩子們吵架，家長不要過多幹涉。研究表明，吵架可以培養孩子社交能力和積極性。他們在爭吵中掌握了集體生活方式。孩子吵架有三種情況：自己主動找喳吵架；別人迫使自己吵架；報復性反駁。2歲時，多是別人迫使自己吵架；3歲左右，多是找喳吵架和報復性反駁。這大概是由於孩子自我意識發展的緣故吧。如果不分青紅皁白，一概不允許孩子吵架的話，則不會使孩子具有協作精神。但是，如果父母對孩子吵鬧大加讚揚，也會使孩子喪失協作精神。有時孩子們吵架，雙方父母傷了和氣，甚至吵鬧起來，而孩子們卻早已高高興興地又在一起玩了。可以說，孩子們吵架時間是短暫的，尤其是3歲前，彼此也不記仇。通過爭吵，對孩子雙方都是一種磨練，使他們的社會要求可以得到滿足，有助於他們成長為善於自我剋制，理解他人情感、富於同情心的人。總之，要讓孩子學會保護自己，反抗欺人者的本領。當然，不是鼓勵孩子主動進攻。有的孩子非常好鬥，愛欺負別人。對這樣的孩子，必須找出攻擊行為的原因，對症下藥。攻擊性行為出現基本有下列三種原因：1、學習、模仿而來。有些父母經常相互或對孩子拳腳相加。這種行為對孩子起了示範作用。有些武打影視對兒童的影響也很大。2、如果某次孩子無意中使用武力達到了某種目的，他就會錯誤地把成功歸結為攻擊行為，以後常常出現攻擊性行為。3、孩子的某種需要得不到滿足或常被成人忽視，往往會通過打人，鬧事來渲洩不滿，以引起父母或老師的注意。找出攻擊性行為產生的原因，便可以對症下藥。對於以身示範的父母們，要改變常用體罰的方式。當孩子發生攻擊行為時，要收繳他的“戰利品”或使之受到懲罰，那麼自然削弱了這種行為。孩子們用打罵來表達自己某種要求時，父母要細心觀察，以便了解孩子的內心，並告之其正確表達方式。只要注意這些，攻擊型孩子會轉變的。總之，“有人欺負你，你就要反抗。”並不意味著“他要打你，你就打他。”保護自己，反抗欺人者並不一定非用武力。無須細說，讓孩子動腦，他會發現很多種解......

孩子經常受欺負該怎麼辦？

那麼，孩子經常受欺負該怎麼辦呢？ 一般來說，孩子平時所受的欺負，無非就是被小朋友推了一把，或是被小朋友說了不好聽的話。家長首先應該從孩子身上找到問題的癥結，與孩子一起分析問題，再教給孩子一些正確的處理問題的方法。 如果孩子是因為合作不好的原因，與別人發生衝突，而引起別的小朋友推推打打，則要教育孩子加強合作；如果是因為誤會（別人不小心碰到了他）則要向寶寶解釋，教育寶寶要謙讓，要大度；如果欺負是故意的行為，則教育孩子採取一定的方式進行處理。 一、告之老師 如果孩子在幼兒園受到別人的欺負，要告訴孩子一定要及時告訴老師，讓孩子知道，當父母不在身邊時，所有的事情都可以跟老師講，請求老師的幫助。 二、學會反抗 當有小朋友欺負時，如果孩子不告訴老師，又不能打回去，可以大喊一聲，質問“你為什麼打我”，一來可以嚇嚇侵犯者，二來也可以引起老師和其他小朋友的關注，從而打擊侵犯者。 三、不予理會 有些孩子總喜歡通過言語來攻擊別人，而且別人越哭，他越來勁。針對這種情況，告訴孩子不要理會。因為有些侵犯者在得不到迴應的情況下，他往往會失去興趣，從而就不會去侵犯你了。 親愛的家長朋友，當孩子受到欺負的時候，您是如何教孩子的呢？“打回去”無疑會促成孩子遇到問題就用武力來解決的方式，但是又不能讓孩子退讓，讓孩子不反擊。那麼，上面的方式，您嘗試了嗎？試一試吧！

孩子在學校老是被人欺負，怎麼辦？

班級裡的幾個調皮鬼一直欺負他：昨天故意把他的筆拿去不還；今天乘他不備從背後來上一拳；明天說不定又會把女生的東西偷偷地塞進他的抽屜，然後“賊喊捉賊”地捉弄他，讓他百口莫辯。飛飛每次被他們欺負時，雖然心理很氣憤，但常常表現出無奈和無助，也不敢告訴老師，只好由著別人亂來。結果，現在連女生也開始“欺負”他了，常常說他“沒出息”、“笨”，不是讓他代掃地，就是讓他代發作業本，做得不好了還要怪他。 飛飛在學校里老是被人欺負，到底是怎麼回事呢？ 當然，欺負他的那些同學首先負有不可推卸的責任，他們這樣對待飛飛是不對的，應該給予批評教育。但從飛飛自身的角度分析一下，也有一些具體的原因：1、孩子膽小怯懦，沒有保護自己的意識 飛飛這樣的孩子雖然個子已經長大了，但膽子卻沒有長，對別人、對外界有著畏懼心理，缺乏自我保護的意識和勇氣，不敢正視身邊的不良行為，別人一威脅他就怕了，更怕別人會“打擊報復”給自己造成更大的麻煩，於是就忍氣吞聲算了，希望自己的息事寧人能換來“太平”。但人性中“欺凌弱小”的弱點在孩子們的身上也同樣存在，由於飛飛的膽小怯懦使“欺負”了飛飛同學沒有受到任何的“結果教育”，從某種程度上強化了他們的不良行為，才會經常以欺負他為樂。2、孩子不懂得如何和別人相處 孩子之間產生一些矛盾和人際衝突是不可避免的，需要在衝突中學會處理問題。但有的孩子卻不會自己解決問題，和同學有了摩擦不是哭就是告狀，不是請家長幫忙就是請老師幫忙，天天告了這個告那個，時間長了大家都吃不消他，自然疏遠他、排斥他，甚至做出一些“洩憤”的舉動。3、家庭教育中存在著偏差 有的孩子從小在家庭中一直受到家長這樣的警訓：“不要出去闖禍”、“不要和別人發生衝突使自己吃虧”、“有什麼事情就告訴爸爸媽媽和老師”、“打架是不好的行為”等。使孩子形成一種片面的理解，認為人和人之間發生矛盾是很可怕的事，自己不能和別人有任何的衝突，有了矛盾自己是不可能解決的必須依仗別人的力量來解決。因此，有的孩子在學校受了欺負，自己不敢“還擊”進行正當的防衛，或者不知道主動尋求解決問題的方法，造成被動的局面。現在的一些研究認為，其實家長對孩子的過分保護和因怕孩子闖禍而給予孩子的諸如“不能打架”等觀念的灌輸，其實並不能真正達到預期的目的，反而使孩子無所適從，失去本應該具有的“鋒芒”。 那麼，如果孩子遇到了這樣的情況，家長怎麼辦呢？1、改變認識，幫助孩子重樹信心和勇氣 如果對孩子的教育有過於“小心翼翼“的傾向，就應該改變教育的方式，有意識地給孩子創造一些獨立面對困難的機會，鼓勵孩子勇敢地向困難挑戰。在家裡不要動不動就說孩子“你不會”、“你還小”等小看孩子的話，孩子遇到具體的問題也不要總是職指責孩子“你真沒用”、“你真窩囊”、“你活該被人家欺負”等，而是要幫助孩子學會分析問題中的是與非，明白自己的合法權益，並鼓勵孩子嘗試解決問題，給孩子鼓勁，幫助孩子樹立信心。2、教會孩子處理問題的具體方法 當孩子在學校被人欺負，回家告訴家長時，家長要注意幫助孩子學會具體的處理問題的方法，和孩子一起尋找原因和對策，引導孩子從中吸取教訓。家長對孩子的具體指導可以從幾個方面進行：其一，教會孩子分析問題。“對今天的事情你是怎麼看的？”，“你認為自己的表現有沒有不當之處？”、“你覺得這個問題解決了嗎？”、“你認為別人欺負你的原因在哪裡？”、“下次如果再發生這樣的事你覺得自己應該怎麼辦？”等等。教會孩子分析問題，讓孩子知道自己應該怎麼做，才會使孩子的行動有所改變；其二，教導孩子學會自律，掌握主動權。有的時候孩子被人欺負也有自己不好的一面，或者說是自己造成的（比如上課做小......

孩子總是被欺負怎麼辦

你應該試著跟孩子溝通，不要一味的對孩子說，你不能讓別的小朋友欺負你，她們打你，你也要打他們……每天問問孩子，都是為什麼受欺負，問問孩子為什麼讓別的小朋友欺負了，看看孩子是怎麼說……現在小孩子沒有那麼壞，給你孩子幾顆糖，交給她，讓他第二天帶給欺負她的小朋友，告訴那個小朋友，我給你幾顆糖，你以後不能欺負我了，咱們是朋友了，行不行？你孩子有點偏內向，不知道看見人是不是總往後躲呢？多帶著出去逛逛，去個超市買東西，讓她在線，自己走走轉轉，其實方唬很多，我也不知道哪種可行，主要是和孩子溝通，問問孩子想的什麼？然後再解決

求助：孩子總是被人欺負怎麼辦

個人認為不是善良不善良的問題，而是如何克服恐懼心理的問題，勇敢絕對不是不善良。

1、平時有目的的講點勇敢話題的故事，培養孩子的勇氣，同時告訴他在什麼情況下“應該向勇敢的小老虎學習”等等。

2、在適當情況下鼓勵孩子反抗，進行矯枉過正鍛鍊。比如，在家裡可以故意讓爸爸假裝壞孩子，強走孩子正在玩的心愛的玩具，您這時是否可以告訴他“哭鬧有什麼用！要勇敢，要反抗，去搶回來！”如果孩子有些害怕，您可以給予幫助和鼓勵，和他一起去，但一定要他參與，並有所行動，而您要逐步減少幫助的程度。如果不是練習，而是真的實戰，也可以採取類似的辦法。

3、小孩打架很正常，大人對打架的孩子不能一味的批評，而對您家的孩子更應該對他的任何微小的反抗舉動進行鼓勵和支持。這也是矯枉過正。

另外，要告訴他在各種根據不同的環境不同的情況下采取什麼樣的辦法保護自己。在幼兒園，要喊老師，要大聲喊，可以在家裡練練；有爸爸媽媽在附近的時候，要要大聲喊爸爸、媽媽等等。

孩子總受欺負該怎麼辦

額，這個問題我得比較鄭重地回覆你。

第一，如果孩子老是被欺負，也就是霸凌現象。小孩子在一起玩鬧無可厚非，但是小孩子有時會出現群體欺負弱小的現象。家長的處理必須有技術，對你來講，你的小孩子被欺負最壞的結果就是自閉，我不是給你開玩笑，這個問題很嚴重。

第二，你得學會帶著你的孩子，去和欺負她的孩子們一起去，告訴他們必須要互相幫助互相愛護，以後不許欺負誰，他們都是好朋友。切記不要其責罵他們。從某種程度上來說，他們自己自覺地好玩刺激。而你是要去制止這種現象。打個比方你老公抽菸，你如果不制止，抽菸的人身體變壞，抽二手菸的人情況更糟。一般來講，如果你家小孩子有好朋友的話，它不會受到什麼欺負。

第三，讓你的小孩子變強。這裡的變強是讓她心裡變強。要麼讓他暫時不要和欺負他們的孩子來往，你不用擔心小孩子沒有玩伴心理就會不合群之類。你不用擔心這個，因為讓你孩子健康長大不受欺負更重要。方法之二就是讓他去接受一些跆拳道，空手道之類的健身類型課程。武術在一定程度上可以塑造孩子的性格和內心。

你們加油，這個問題確實比較嚴肅

孩子總被同學欺負怎麼辦

孩子總被別的同學欺負，捱了打回家 今天孩子又被同學欺負，捱了打回家， 嗚嗚地哭。 “你怎麼總是被人家欺負？你別不還手，你也打他啊。”爸爸心疼就會焦躁地口出此言，這時，孩子會第二次受傷。第一次受傷是被同學欺負，第二次受傷是遭受爸爸的責難，而且這句話的意思是讓孩子用暴力解決問題。 “被同學打了，是不是很疼？心裡也很難受是不是？這不是你的錯，是那個打人的同學的錯。”爸爸先是安慰孩子受傷的身體和心靈，然後明確告訴孩子主要原因在那個打人的同學身上。 等到孩子情緒穩定下來之後，再嘗試與他溝通。 “能跟爸爸講講發生了什麼事情嗎？” “我們一起踢足球，小民說我擋在他前面，就打了我。” “怎麼能這樣？那你是怎麼做的？” “我大聲嚷著說：‘你幹嗎打人？’所以，又捱了一下。” “其他同學沒有拉開他嗎？” “沒有，好像什麼事兒都沒有發生似的，接著踢足球。” “小民的確錯了，明天你去問問他到底為什麼生氣還打人。” “小民做什麼都很好強，可能他剛想射門，就被我擋住了，所以生氣。” “對啊，好像是這樣，不管怎麼樣，你沒有打小民，做得很對。 應該避開打架的事兒，這不是膽小逃避，而是應該阻止對方第二次打你。還是不行的話，那時候也可以和他打起來。但是一開始就用拳頭解決問題的話，你也會變成他的樣子。” “嗯，爸爸！”明確地告訴他，不要打人，並且和與你想法一致的同學聯合起來。 但是有的孩子被同學打了以後什麼都不說，保持緘默，遇到這種情況，爸爸應當訓練孩子的自我表達能力，讓孩子能夠恰當地表達自己的感受和想法。 幫助孩子學會說 “不行”、“不要打人”、“你這是不好的行為”等對抗的話，而且還要告訴他聯合其他同學共同對抗攻擊性孩子的策略。“以後，也有其他同學認為打人的行為是不好的，你要和他們聯合起來才行，這樣，他就不能隨便欺負你了。”這是讓孩子認識到齊心協力的力量勝於單打獨鬥。