不幸的婚姻?

女人的婚姻不幸是誰造成的?

每當看到一個個女人婚姻不幸,離婚,自殺,我常常想:她為何放著其他男人不找,偏偏要選擇使她悲慘的這個男人呢?我的結論是:如果世界上每一個女人判斷都對,選擇都對,眼睛都沒有瞎掉,那世界上不會有一個女人離婚,不會有一個女人婚姻不幸,正因為世界上有許多女人判斷錯,選擇錯,眼睛瞎掉了,世界上才會有那麼多女人離婚,婚姻不幸,女人的不幸不能怪別人,怪她自已沒有識別能力.以下是我的闡述:女人之所以婚姻不幸,是因為她們不知道在選擇對相時,作為女人的你最怕男人的是什麼?你是怕他吸菸呢?還是怕他喝酒?是怕他瞟,變心,背叛,有新歡呢?還是怕他賭博?是怕他沒學歷素質差打老婆呢?還是怕他有孩子,你要做後媽?是怕他不顧家,不做家務呢?還是怕他睡覺打呼?你要知道老天爺不會給你十全十美的人,世界上也不存在十全十美的人,即使你是皇帝的女兒,你也找不到十全十美的人,所以你最怕男人是什麼?最不怕男人是什麼要想清楚.現在有許多女人很愚蠢,她們說:我找對相不要找條件好的,我要找有感覺的.我就對她們說:如果你憑感覺找對相,那麼結十次婚你會離十次,結100次婚你會離50雙.為什麼會這樣呢?因為世界上凡是結婚的夫妻都是找最有感覺的人結婚,不可能找沒有感覺的人結婚,那照你的邏輯,你找到有感覺的人,你就能過一輩子白頭到老的婚姻了.但為何會過不了呢?為何世界上有那麼多女人離婚?有那麼多女人婚姻不幸呢?因為憑感覺找對相是大錯特錯的,會失敗的.為什麼?因為人會變.佛說過一句話,就是:世界上唯一一件不變的事,是這件事一定會變.世界上唯一一條不變的規律,是這條規律一定會變.佛說:無常確實無處不存在.無常是變化,無常是死亡.佛不把死亡說成死亡,它說成無常的,人生無常.你對某一個人的感覺,是當時的感覺,以後他變了,你還要他嗎?以前他不瞟不賭的,後來他要瞟賭,以前他不打老婆的,後來他要打了.等等.你還要他嗎?

怎麼安慰婚姻不幸的人

真正的愛情，是在能愛的時候，懂得珍惜 真正的愛情，是在無法愛的時候，懂得放手 因為，放手才是擁有了一切…… 請在珍惜的時 候頂好好去愛 在放手的時候,好好祝福…… 愛這個東西誰都說不清，但是有一點我可以肯定，因為這件事是我親身經歷，愛可以讓你為對方做任何事，說任何 話，愛就是 無 條件的為 對方 付出，做任何 事做有意義的事情！即使一

婚姻幸福的人很多嗎？為什麼我身邊的都是不幸？

所謂的婚姻辛福就是，共同面對生活中的事，遇事共同協商，不爭吵，不衝動，相互理解，互相包容，體諒對方。婚姻不僅僅是兩個人的事，還有雙方父母，以及孩子。兩個人的婚姻是足夠影響三代人的大事，絕不是兒戲。而三代人至少也是七個人，要讓七個人的意見，心理，都統一，是一件很不容易的事，所以這就是很多家庭不和諧的因素。

遇到這樣不幸的婚姻，我該怎麼辦？

面對不幸婚姻女人如何自救？

文/愛燕雙飛

每天會收到大量的網友情感傾訴郵件，而我的時間精力有限，只能抽空在晚上或休息日回覆，我是一個以家庭為重的人，當精力有限、時間上有衝突時，我最不會犧牲的就是陪家人陪孩子的時間，這可以算是一種自私。在我看來，為了家人為了孩子放棄一些東西（包括一些所謂的應酬、所謂的事業，更不要說是部落格）是值得的，也算不上是真正的自私，自私是相對的，沒有絕對的自私，愛自己愛家人愛孩子，然後才能去關愛別人。

話歸正題，關於網友的情感傾訴，如果你稍微細心一點就會發現，情感傾訴的當事人以女性為主，而且大部分是關於老公出軌背叛婚姻，女人為此糾結、煩惱、痛苦。面對老公的出軌，女人到底該怎麼辦？有沒有靈丹妙藥可以化解？顯然沒有，而我更不是救世主。即便我在文中談到的一些觀點也只是供當事人參考而己，只是啟發當事人的思考，可能更重要的是讓當事人有個傾訴的機會。其實，問題的最終解決還是靠當事人自己，自己才是自己的救世主，沒人任何其他人可以幫她做選擇，選擇儘管很難、很痛苦，但你不得不去面對。

__________________________________________________________________________________________________

網友“迷樣的慧世界”在我博文後留言併發微博私信，分享了她走出婚姻困境後的感受，摘錄如下，但願能對所有身處情感婚姻困境中的女性朋友（當然也包括部分男性朋友）有所啟發。

“迷樣的慧世界”在博文後的留言：非常同意博主的觀點！我也剛剛才離婚了！原因很簡單，他出軌了！第一次給過他機會，平靜的過了大半年。但是後來他又出軌了，這次是打著真愛的名義，太沒有責任心了，太自負了。所以這一次我堅定了自己想法，必須和他離婚，這樣的男人不值得我再為他付出，我一點兒也不擔心自己今後的生活。我的內心會更加的強大照顧好自己和孩子，明天會更精彩我堅信！

“迷樣的慧世界”給我發的微博私信：非常喜歡你寫的博文，起初我正在承受著愛人的背叛所帶來的痛苦，在看了你很多的文章後，我更加清晰了自己的思路，一次背叛可以原諒，但是對於不斷給我傷害的人，就沒有必要生活在一起了。我痛苦的同時不良的情緒也會影響到孩子。所以我堅決提出離婚。現在我真的離了，從上一次痛苦的婚姻中掙脫出來了，現在就連孩子都說很喜歡現在的我，說我會常常的笑了。我更加的確定了自己的選擇沒有錯。謝謝你，你知道你的博文的力量有多強大了嗎？相信你、永遠關注你！祝你一切都順利！

我的回覆：自己才能救自己，你做到了，人能為自己活一回，不白活這回！已經僵死的情感婚姻，解脫是一種幸福，也是對孩子的善待。對於婚姻，我們不輕言離字，但有時不得不這樣做，是自救，也是救孩子。不幸的婚姻、眉頭緊鎖的父母，對孩子的成長並不利，儘管婚姻的破裂對孩子也可能不利，但兩者只能擇其輕。女人的母性和善良是優點，有時卻也會害了女人自己。很多女人心裡很清楚道理，卻做不到，我也無可奈何，如果可以，把你的這段文字放在我部落格上以便讓更多身處不幸婚姻中的女人看到，可以嗎？新的生活，真正做自己！

“迷樣的慧世界”：當然可以了！我也想幫助那些還沒有從冰冷的婚姻中解脫出來的女性朋友們，我自己就是個很明顯的例子呀！現在的我活得更開心。今天我問我的女兒：”你覺得現在的媽媽快樂嗎？你喜歡現在媽媽的樣子嗎”？我女兒很開心的對我說：“我喜歡現在的媽媽，很開心、常常會對我笑”，我好喜歡你呀！所以足以證明我的選擇沒有錯。

我的回覆：有的選擇儘管或多或少會有些遺憾，但人生不可能存在毫無遺......餘下全文>>

婚姻不幸的女人該怎麼辦

婚姻對任何人來說只有兩種，不是離合，而是要麼你掌握婚姻，要麼你選擇婚姻，生活都是以自己為中心，你好一切皆好，你不好別人好不好和你沒有任何關係，因為你的存在只有對你自己有最大的意義，就如人常說的你沒了地球照轉，只有你自己沒了，好多女人說為了孩子，為了老人，為了這，為了那，都是藉口，只要你是一個對婚姻認真負責的人，你就應該有一個對你認真負責的婚姻，前提是你在認真負責的過日子。牚握婚姻就是經營好自己的家庭，讓他願意為你奮鬥，清醒的知道只有你是對他，對家庭，對孩子最合適的另一半天，生活不好要不怨不悔，只要他在帶著一家人向前，他在做一個男人該做的基本的事，嫁雞隨雞嫁狗隨狗，福份如此，如果你做到了卻得不到你該有的回報，壞日子男人不奮鬥，好日子男人出妖蛾子，那你做了你最大的包容後還沒能改變你可以拋開一切包袱，去選擇婚姻，值得珍惜的人就應該找到珍惜你的人，如果說心疼孩子，第一個教會孩子就是對生活要負責，果斷，孩子會有孩子自己的人生，如果是男孩你不做出正確的決定，他會學他爸爸，你的離開恰恰是讓他知道男人什麼才可取，因為你的離開哪怕是孩子吃苦受累，將來他們知道如何正確的經營自己的婚姻，因為他知道他爸爸那樣會帶來的痛苦，如果是女孩你也教會她要選擇婚姻，你更希望她能有一個美好的婚姻你更不願意看到她為一個不幸的婚姻去掙扎，如你現在一樣的痛苦。我的宗旨就是你在認真負責的過日子，要麼你掌握婚姻，要麼你選擇婚姻，一個對婚姻認真負責的人，就應該有一個對你認真負責的婚姻！

為了孩子有必要維持不幸的婚姻嗎？

你是為了孩子的什麼，為了孩子日後的生活？讓他過好日子？讓他有個好點的身世？..呵。沒必要維持不幸的婚姻。你現在一味的就是想到孩子的未來，那你有沒有想過，這段不幸的婚姻只會讓孩子身心不平衡，也有可能哪天他知道一切，你覺得他是現在感謝你還是埋怨你。如果你選擇你自己要走的路，你要想的是孩子會不會開心，會不會贊成，而不是你自己在這裡盲目地一個人自作主張。如果這樣，那不如現在趁早從頭開始，或許還不晚，你再一拖再拖，你後悔就來不及了呵。

不幸的婚姻

咋感覺只有男的才會發生的事被你碰上了。哎！！法院離婚唄。好像錄音呀。聊天記錄都可以成為證據的嘛。具體你諮詢下律師

面對不幸婚姻，該怎麼辦（一）

婚姻不幸的夫妻是否該為了孩子，而勉強繼續這段婚姻？這樣做對子女是否真的有好處，至今還是個充滿爭議的問題。葛特蒙博士和許多的婚姻心理學家花了數十年的工夫嘔心瀝血地做實證研究，他發現婚姻有兩個容易離婚的高危險期：第一個是在婚齡（結婚年數）平均５.２年左右的時期，俗話所說的“七年之癢”也並非全無道理。第二個高危險期則在結婚年數平均１６.４年左右的時期。在正文開始前，先回答一位網友提出的問題： 答網友問：怎麼知道自己是帶著代償心理找的戀人，還是真正的愛一個人？ 其實，文中提及的“病態婚姻”，並不等同於代償心理愛情，愛情原本就是“尋找另一半”的過程，“另”通常指的是自己所缺的部分，“病態婚姻”是指個人並不是先健全自我，而是將愛情視作醫治心靈創傷的途徑，多次重蹈失敗婚姻的過程。這已經點明瞭終止這種惡性迴圈的方法，那便是先“健全自我”。健全自我的方式有很多，可以自己學習一些心理學知識，比較便捷的方式是瀏覽Ｐｓｙｔｏｐｉｃ，和網友交流看法，這些都能起到幫助；如果是心理受傷較嚴重的，可能需要較深度的心理治療。 之前提及一個許多人都關心的問題：“婚姻不幸福的夫妻是否應該為了子女的緣故，勉強自己留在婚姻中？”我們看到許多實證 （Ｅｍｐｉｒｉｃａｌ） 研究，尤其是學術界研究子女離婚適應之泰斗——華勒絲汀 （Ｗａｌｌｅｒｓｔｅｉｎ） 博士，根據三十年的追蹤研究，清楚地指出離婚的確會對子女身心發展帶來影響深遠的傷害。 然而婚姻學界還有另外一些學者，也提出證據，認為離婚並不一定會給子女身心帶來永久性的傷害。例如，哈瑟林頓 （Ｈｅｔｈｅｒｉｎｇｔｏｎ）博士研究了將近二千五百名的離婚子女，雖然她並沒有像華勒絲汀博士那樣花了那麼多的時間與離婚子女面談，並對每個個案的生活與身心狀況有那麼深入的瞭解，但哈博士研究樣本的“量”，卻遠遠超過華博士。 兩位研究者的著眼點不太一樣，而她們研究出來的結果也大相逕庭。 哈博士指出，對百分之七十五至八十的子女而言，父母離婚並沒有給他們帶來永久性的傷害；絕大多數的子女在父母離婚兩年後，都開始慢慢適應。她進而指出，對某些子女而言，與其讓他們留在父母經常衝突、充滿赤焰烽火的家中，還不如讓他們在單親的愛中成長，心理髮展會更健全些。 兩害權其輕 以上這些研究，各有其道理，很難說誰對誰錯。我認為另一些知名學者，如Ｄｒ. Ｂｏｏｔｈ與Ｄｒ. Ａｍａｔｏ歷時十五年，在全美追蹤了四百七十一位個案的研究，可為上述兩派看似矛盾的結果提供不錯的解釋：離婚發生在“高衝突婚姻”（有家庭暴力或爭執白熱化的婚姻）時，對子女可以有“兩害權其輕”的好處。 他們的研究也同時指出，美國大約有三分之二的離婚是“不該離而離”的婚姻，因為這些夫妻並非水火不容，只是彼此厭煩，不再有愛的感覺。 這些“低衝突婚姻”是值得全力挽救的。因為不管夫妻在法律上是否離了婚，他們彼此不和總會對子女將來的婚姻、家庭、與親子關係造成影響，如果父母能為了自己，也為了子女努力去搶救這個婚姻，子女們可以從父母的榜樣學到一個極為重要的人生功課：“婚姻或家庭關係是會碰到困難的，但是隻要雙方有誠心，願意努力學習，困難是可以克服的。”這是父母可以給子女最好的禮物。因為這樣的孩子，好像打過預防針，將來他們在人生碰到親密關係的問題時，免疫力會比較強。 有心維護婚姻，使親密關係“更上層樓”的人，需要對自己目前的婚姻狀況有較客觀，較正確的瞭解。 婚姻溫度計 由美國丹佛大學心理學家史丹利 （Ｄｒ. Ｓｔａｎｌｅｙ） 博士所設計，被公認為簡要有效的一份“婚姻溫度計”，Ｐｓｙｔｏｐｉｃ已將該測題改良為線上版本，請各位讀者為自己的婚姻或親密關係把......餘下全文>>

幸福的婚姻都一樣幸福,而不行的婚姻卻有各自的不幸是誰說的

《安娜。卡列尼娜》作者托爾斯泰。

面對婚姻的不幸該怎麼辦

婚姻不幸，自然有不幸的原因存在，不可能命運就註定誰不幸福，或誰幸福。如果自己感覺沒有遇到一個愛的人，那依然是自己的選擇，如果自己遇到的人，總是犯錯，那依然是自己選擇的人，不管生活怎麼樣，都是每個人自己在選擇。

譁 婚姻不幸，應該正確看待不幸的根源出在哪裡，是自己選擇錯了物件，還是因為自己在生活中，把握不住感情相處，方式出了問題，找到根源，才能更快擺脫不幸的影響

幸福菩提園，幸福的迷途指引