還記得曾幾何時下課後、路途中、房間裡，我們和幾個同學、蜜友，相互抱怨自己的父母是如何不通情理，如何無法溝通，如何看不上我們的嗎？
“我爸媽看什麼都不順眼，不是這個我做的不對，就是那個我做的不好，再不然就是看老誰家的小誰如何如何了.......”
“誰不是啊，聽得最多的， 不是我不懂事，就是不是我不孝順，我也有自尊心，我也有自己的想法，我這不好那不好還不是天天受你們影響嗎？什麼都是人家好，幹嘛不去給人家當爸媽，非天天盯著我這個眼中釘，肉中刺！真以為在家裡天天挨說無所謂很舒服似的......."
相信過來人的我們多多少少都有過類似的心路歷程，只是當時的家長還在為生活奔波，而當時的孩子們也沒有如今這般知識大爆炸的社會環境，那個時候不知道多少要說的話要講的道理都是在父母氣急敗壞的追打中，孩子無聲無息的委屈中，有時候甚至是小夥伴們好奇式的圍觀中的完成的！
所有這些父母的不滿、孩子的抱怨！從來沒有一個大人會去費勁腦汁的講解，也從來沒有一個孩子會因為一頓父母的說教就留下什麼心裡陰影或負面情緒。通常都是打完罵完了就直接會去做飯了，而挨完打的那個更是除了當時為討惹同情而鬼哭狼嚎的幾個象徵性哭腔外，早就和一群孩子瘋跑去了。
但是現在的孩子可以嗎？別說打了，做家長的多說幾句他都能不行！
工具/原料
溝通
理解
方法/步驟
作為家長的我們要先以身作則，無論面對任何事不要去審視別人，先來自我審視一下，看看我們自身是不是存在某些問題。
作為家長的我們，每當要指責孩子時，其實有沒有真正的審視過自己！
比如：
現在的我們常常因為孩子過早接觸數碼產品而煩惱，一方面我們希望他可以接觸更多更廣泛的新知識接觸更多平時接觸不到的領域。另一方面又怕他們沒有足夠的判斷力來判斷哪些東西對他有所幫助，哪些東西容易引他入歧途。
於是我們糾結著、煩惱著，然後在發現那個小東西全神貫注的玩著手機，甚至傻乎乎的被其中的內容逗笑時。突然抑制不住的直接上前制止他繼續這項活動，或者突然音量加大到180分貝，語氣嚴厲的發出威脅性的警告。
“還玩呢，還玩呢？啊，作業都做完了嗎你？你看你全神貫注的樣子！你們同學都這樣啊，是嗎？說話啊，我這跟你說話呢，你聽不見啊！！聽見沒有，把手機放下，大人和你說話的時候，不許玩兒手機！”
...........
一場毫無公平可言的批鬥就此來開帷幕。
那現在我們換個角度來看一看，當我們氣急敗壞的去質問孩子的時候，他們內心的對白是怎樣的。
“哎呦，我玩個遊戲妨礙你們了嗎？”
“切~~( ﹁ ﹁ )，就知道說我，你們不也天天抱著手機沒完沒了嗎？”
身教重於言教，作為成年人我們尚且對於那些自己做不到還來指責我們的人嗤之以鼻，何況一個孩子。他們或許回饋我們表面上的認同，但真的會對我們心服口服嗎？
清楚自己的目的是要孩子改正錯誤明白道理。
之前的這個場景，相信每個家庭都會經常上演。
其實，任何為人父母的成年人都能明白，家長的苦心。但是作為一個懵懵懂懂的孩子，他們也能考慮的那麼全面嗎？
他們最直觀的感受就是“同樣的事情你在做，卻不讓我做！”
他們心裡最直白的表述是“憑什麼？”
或者換種方法說，就是不服氣！
年紀小點兒的會默默在心底抵抗，他所有的神經都用於在心裡反駁我們的每一句咆哮和說教，當然與此同時根本無心去體會任何本來我們想要傳達給他的真情實意。
年紀大點兒的孩子，可能直接橫眉豎目、慷慨激昂的和我們互斥，甚至直接摔門離家，直接去網咖、去找朋友、去任何一個可能會帶給他危險的地方。
其實，我們每次嚴厲的說教和指責目的是為了可以讓他明白道理改正錯誤。但是事實，無數的事實證明了，通過這樣的方法我們除了親手詆譭了自己在孩子心中仁父慈母的形象，實實在在加大了與孩子之間的距離以外其他一無所獲。
換一種方式，讓一切行為為了目的而服務。
當我們明確了目的是想要讓孩子有所改變時。
首先要了解改變對於任何一個人來說，都很不容易。都需要極大的動力和意志，因為違背自己的意願有時真的很痛苦。
想想如果讓媽媽們不要穿高跟鞋，不要買新衣服，不要化妝，讓爸爸們不要吸菸，不要喝酒，不要看足球.......
當我們真正的去感受了我們的要求會給孩子帶來多麼不舒適的感受，無論是不是為了他的將來會更好或者更健康，無論出於什麼原因，至少我們應該正視並且承認，有時我們對他們的要求確實需要很大的自控能力來執行。
好了，現在至少我們瞭解瞭如果他們要按我們的要求去改變不但需要很強大的自控能力，而且還需要很大的決心和動力，讓他們願意為此來付出努力。
我相信無論是成人還是孩子，都不會心甘情願的去為一個動不動就對我大吼大叫的人去做什麼，更不願意去為一個以“為了我好”為名而頻繁剝奪我快樂的人做什麼。
這個世界千古不變的真理，人們只有為了愛付出時，才會義無反顧，才會力大無窮。
那麼之前的溝通方式一定是無法讓孩子感受到愛與關懷的，無論在我們的內心裡這些東西是否早就滿的要溢位來了。
所以，我們下一步要做的就是給孩子們力量，幫助他們戰勝自己。
為人父母之後我們仍是凡人，不要讓嶄新的角色誤導了你！
要想讓一個人因為我們某些提議而心甘情願的改變，首先要讓對方認可我們。
我認識很多父母，都有一個誤區！他們深知身教重於言教，他們明白自己就是孩子的榜樣，他們甚至每天小心翼翼的在孩子面前做每一件事，生怕因為自己的疏忽或者一時大意而做出什麼錯誤的舉動影響了孩子。
但我們終究是凡人，我們不會像神一樣每一舉手一投足都完美無缺，無論我們怎麼小心翼翼。而我們有一些錯誤舉動來自多年的習慣，在發生時我們也常常會渾然不覺，但這並不代表孩子們的也一樣渾然不覺。
比如：
在我們要求孩子嚴格的按照規定時間交出手機和ipad時，自己其實也常常被網路所吸引而欲罷不能。
在我們要求孩子不要在被蚊蟲叮咬後頻繁抓撓時，自己其實常常做著與之相反的事情。
在我們要求孩子發燒後滿身是汗時不藥掀開被褥時，自己在同樣的環境下卻基本做不到我們所要求的這些。
...........
太多太多雖然都是生活中的瑣事，但這一點一滴都不會逃過這些小傢伙的眼睛。而我們做的最愚蠢的事就是當某一天孩子們對我們咆哮式的指責，唐僧式的說教忍無可忍時，他們用這些所有我們做不到卻一再嚴苛的要求他們遵守的一切來反駁我們時，我們中的很多父母居然選擇了變相式的逃避。有的父母甚至會不自覺的以身份來震懾孩子。
比如：
“我現在說你呢，你別跟我說別的！”
“你甭說那些，現在說的是你！”
“你跟我比啊，啊？我多大了你多大啊？”
...........
這些話語，告訴了我們的孩子什麼呢？我們來翻譯一下吧：
“我現在說你呢，你別跟我說別的！”
不需要寬容和包容，當一個人犯了錯誤，無論什麼場合和時間即時予以質問！
當你犯錯時，只要沒有人當時指出，那麼之後你完全可以不承認。
“你甭說那些，現在說的是你！”
惡人先告狀，才是硬道理！現在犯錯的是誰才重要，我自己之前犯過什麼錯根本不用去在意。
“你跟我比啊，啊？我多大了你多大啊？”
想要犯錯，就要先長大，長大了犯錯就可以理直氣壯了。
就這樣，我們小心翼翼的努力了好幾年，被我們自己不明就裡的瞬間摧毀了。
不犯錯誤的神很正常，知錯能改的人才真正的偉大有力量。
當我們想要提醒孩子某些事情不該做或者不該這樣處理時，不要著急開口！
回想一下自己平時的行為，不要給自己任何理由，拋開一切的外在因素，如果我們自己曾經也這樣做過，或者說放過同樣的錯誤，那麼不要羞於承認，坦白真誠的告訴你的孩子。
甚至你可以把你當時為什麼如此去做的前因後果如實的講給他聽，就像講故事一樣。
比如：
我自己曾經經歷過的一件事，當時我帶父母和不到三歲的女兒開車出去玩兒，到了晚上回家的路上，一家人開開心心的聊天。
當時我母親玩笑似的說要和我告狀：
“我可得跟你告告狀啊，就這小多多她那天..........”
其實大人都知道這是在開玩笑，但是我女兒做了一個小動作，她用小手掐了一下我母親的手，雖然不會很疼，但這個是原則問題，我當時就氣急敗壞的把車停在了一邊，開啟車門擰了她的大腿，然後對她說：
“疼不疼？”
她當時一邊哭一邊求救似的望向我父母。
我見狀直接告訴她：“幹嘛啊？沒用，現在想起姥姥姥爺了？你剛才不是還打姥姥呢嗎？做錯事了就是做錯了，看誰都沒有用！我問你剛才掐你，你疼不疼？”
聽到我說完話，她邊哭邊點頭。
“既然疼，你為什麼要打別人？別人不疼嗎？”
“你還打姥姥，姥姥平時怎麼對你的？你想吃好吃的是不是姥姥馬上就給你做啊？再說姥姥說的有沒有這事兒？”
“有”她滿臉淚珠，唯唯諾諾的的回答我。
我當時也心疼的要命，後悔的要死，但我不能現在讓她知道這些，因為她小，很容易會分不清到底我這個情緒是因何而來，所以一定要先講清楚道理之後，再談其他的。
“有是吧，那我因為姥姥說的這件事批評你了嗎？”
她搖了搖頭。
“那你幹嘛要掐姥姥啊？姥姥說的是實話，然後我也沒有因為姥姥說的這件事批評你，你為什麼要掐姥姥啊？就因為這件事你做了，而且確實做的不對，姥姥告訴我了，你就這樣啊？你這樣掐了姥姥了，這件事就不是你做的了是嗎？我就不知道了是嗎？"
我沉默了一會兒，給她時間思考一下我一連串的問題。
然後我問她是不是應該跟姥姥道歉？這時的我語氣已經緩和了很多，但孩子雖然是點著頭，卻絲毫沒有要道歉的意思和動作，我當時有點想不明白，於是腦子裡飛快的轉著。 突然我明白為什麼她這樣做了，她不服！雖然我說的道理都對，她也都認可，但是有一點，我忽略了。
就是，我再講道理之前，我動手擰了她，我想她當時的小腦袋裡一定都是“你也打我了，我打人不對，要道歉，那你怎麼就不用道歉啊？”
我也做了下思想鬥爭，然後一咬牙一跺腳，對她說：
“媽媽，剛才也打你了，是媽媽不對，媽媽當時太生氣了，沒控制好自己的情緒，媽媽這麼做不對，我和你道歉，你能原諒我嗎？”
當時她突然像水庫開閘一樣，委屈的咧著小嘴兒說：“能！……”然後就哇的一聲哭了起來。等她情緒稍穩定點兒以後，我問她：“多多，對不起媽媽剛才不應該那樣處理問題，媽媽像你道歉了，你是不是也應該和姥姥道歉呢？”
這回她一點都沒有遲疑，直接和姥姥道了歉。
然後我對她說：“多多，你看媽媽脾氣不好，有時候容易控制不住情緒就大吼大叫，媽媽不喜歡這樣，其實剛才擰你的時候我心裡可難受了，但是你挺棒的，你那麼大度、寬容，能原諒媽媽，沒像媽媽那樣急躁，這點你做的比我棒多了。那你以後能幫我把這個缺點改掉嗎？”她特認真的點了點頭。
從那次以後，我女兒現在已經快11歲了，我再也沒有動手打過她，她也沒有再因為類似的事情犯同樣的錯誤。
有時候讓孩子來見證一下自己的錯誤和改過的整個過程，要比嚴厲的指責更有效，每一個為人父母的家長都對孩子付出了無數的心思和汗水，有時候安排一個角色給 他，通過另一種方式讓他可以在改變的過程化不情願為一種樂此不疲，或者告訴他一起改正，讓他知道他並非獨自一人承擔因改變而帶來的不適應。這樣不但可以改 正了缺點還增進了和孩子的親密度。
這不僅可以孩子的童年變得更加五彩斑斕，而且也為下一步他們步入初中後仍能相對和父母有著良好的溝通做好準備。
希望每一位父母都能成為孩子心理那個無人可以替代的朋友。
注意事項
作為父母，切記凡事換位思考，“己所不欲勿施於人”
千萬不要拿別人的孩子或者自己當年來和孩子對比，這隻會給孩子深深的挫敗感。