情商是一樣很抽象的東西，有人說，成功需要情商，那麼該怎麼提高自己的情商呢？
用智商來搞定情商
理解
理解之鍛鍊的關鍵實際上是“勉強”。看到這句的時候你可能會想，我靠，這不就是控制麼?不。……實際上是日文啦。。學習。
學習理解那些比自己敏感的人，這並不意味著敏感才是情商高，肆無忌憚地表現和表達敏感是情商低的表現之一。(我經常幹這事。)但理解那些高敏感度的傢伙，確實有助於讓他人感受到你的情商很高。
學習的方法包括看小說——推理和愛情小說，以及讀一些心理學方面的專著。這有助於幫助人學習觀察和體會敏感情緒。比如，聲音變高是什麼意思，某些人的某些動作是什麼意思。體察要逐漸超越表面，體會那些背後的動機和情感。因為外在的表現有的時候是假的，需要大量積累和前後對照才能知道一個女孩對你說話的時候聲音變高到底是對你有好感，還是想引起她喜歡的那個人注意“這兒有一個流氓”……
要留意的問題是，遇到他人的任何情緒都不能想“至於麼?”“有必要麼?”，要首先肯定：有必要，成立，有邏輯。努力從這些行為和情緒中整理出邏輯來。但千萬不能自以為是，作為一種訓練情商的方法，這需要在適當的時候求證。
舉例來說，如果你對一個女孩說了句話，然後她哭了。此時你對她說“你至於麼?太嬌氣了吧。”完敗。至於她為什麼哭的背景可能很複雜。先承認她哭必有道理而不是下一個批判性結論，這才是正道。
務必注意上段最後一句“適當的時候”，在她哭的時候，你突然連珠炮地一般問：“你是愛上我了麼?你是討厭我麼?你是暗戀我好久麼?”諸如此類你認為符合前因後果的邏輯求證是非常不符合當前形勢的……你首先要說的是“對不起”。然後，就轉入下部了。
控制
控制之特訓的關鍵實際上是“勉強”。……這次是中文啦。
大凡情商高的人都很善於情緒控制，這是沒有錯的。但完全不露於表面就是情商高麼?並不是的。如果讓人覺得是深藏不露的笑面人或者冷冰冰的pokeface就非常失敗了。
你要懂得控制自己的情緒而給他人以他們需要的迴應。
不知你有沒有小時候的玩伴，那些最受歡迎的玩伴往往不是脾氣最好的，但他們總是能在群體中佔據領袖的位置。除了有些人有身體上的優勢(高大或美麗)之外，他們有一種本能的情商天賦，就是給人以他們所需的迴應，需要幫助時施以援手，需要微笑時嫣然啟脣。你只能對那個姑娘說“對不起”的時候，高大君已經將她攬入懷中甚至推倒了。
但你的訓練，需要先不要在第一時間表露情緒，除非你腦子轉得特快或者有行之有效的本能。腦子特快的人就像下棋可以算到幾步之後一樣，他們說出一個讓對方欣然接受很舒服的回答。如果你不能達到這點，那麼不用說。回到“姑娘哭問題”，即使你感到很麻煩，也不能在第一時間露出厭煩的表情，你要把表情符調整到“擔心”。
其次，是與上一階段的“理解”訓練相輔相成的，看你能理解和推斷到什麼地步。察覺對方的企圖。這時，無論對方是惡意的還是善意的，都不要立刻炸毛做過激的反應。因為這種淺薄、簡單的一級折射式反應是情商低表現的一部分。比如，姑娘哭著說：“你真討厭”，若你像@濤吳 所說的，追問“你為什麼討厭我”。這就錯了。
接下來，你要做的是一個平滑的反應。那些情商高的偽君子在這個時候經常向對方表示“我理解你”“如果我是你我也會這樣做”。但這時，你要考慮你的形象、身份，在對方心目中的印象。如果姑娘認為你是一個純樸的傻蛋……就不要說一些天花亂墜的話。有些人在遭遇“姑娘哭問題”時，採用了塞手帕(餐巾紙)、塞冰激凌、塞鑽戒等各種相時而動的解決方式。恰當而不尖銳地疏導尷尬的場面，將給人以可靠的印象。
最後，要注意保持控制自我情緒到最後，不要有喜形於色之相。
鍛鍊情商的方法
享受被幫助，以及用善意理解他人
在意識到這點後才發現我以前很會拒絕別人好意。不需要懷著其他人的幫助都是有利可圖的觀念，因為大部分人的幫助都是出於善意的。(當然還是需要腦子去分辨善意和惡意的)。拒絕幫助可不代表足夠獨立哦~
譬如，我和朋友說想去買平時隨便戴戴的小項鍊，朋友告訴我我打算去的那家不好，她喜歡去品牌店裡看附件，我的反應可能會有：
1)我覺得她好炫耀，語氣冷淡下來
2)我不喜歡品牌店裡的風格，並直接說“可是我覺得裡面的不好看啊~”
以上兩種反應實質上都是本能的去拒絕，但是朋友不管是用什麼語氣說，她的初衷總是想給我提供更多的她覺得好的選擇，所以何不愉快地表達感謝呢~
也許我的有些朋友看起來喜歡炫耀，或者非常主觀，但其實他們只是想分享他們覺得好的東西給我，或者分享他們的想法，而且既然認為是朋友，就必定有讓我十分欣賞的性格/才能，對吧。
同理，在覺得需要幫助的時候，大可以向朋友求助，不管對方是提供援助或是沒有，都表示理解，不要一個人死扛^_^
用真心對待朋友/力所能及的幫助他人
曾經是很典型的out of sight, out of mind人。後來逐漸發現，這是因為沒有用足夠多的真誠去對待朋友。如果在朋友生日的時候會十分煩惱該送什麼禮物的話，在某種程度上就說明了關心或許不夠。當我真的用心了，發現幫朋友挑選生日禮物簡直太容易了，因為我很清楚朋友喜歡/需要什麼。譬如有個朋友提到過她面板很乾，那麼我會考慮送保溼的護膚品;有個朋友特別喜歡奧特曼高達等等，那麼我會考慮送變形金剛周邊etc。
有很長一段時間裡會覺得【個人的事情就該個人完成】，非常反感別人因為完成不了自己該做的事情而來打擾我;但是現在會覺得，可能每個人都有每個人的難處，如果不需要我花許多精力又能幫上忙的話，何不拉一把手呢。也是下一個感悟
嘗試理解他人/寬容
每個人都會有長項和弱項，尤其是一個小組合作的時候，或許組員不能完成份內工作，或許完成的質量很差還需要自己重新趕工，就在前一陣我還為此極其惱火煩躁過，覺得我沒必要容忍其他人的能力不足。但是仔細思考一下，每個人的成長經歷不一樣，所擁有的資源也不一樣，如果對方確實努力了，但是由於暫時的成長經歷不足/視野不夠開闊，那就嘗試去理解他、鼓勵他。
善意是很容易能被感覺到的，相比暴躁地說”你怎麼做得這麼差啊再好好改改!“，善意鼓勵地說”做得不錯哦，我覺得還能再加點讓它看起來更好的內容“顯然更容易被人接受。
*這和說客套話假話的區別在於：是否從內心肯定了別人的努力、嘗試去理解別人。
不要過度嘗試去改變他人/尊重他人選擇
這是針對以上三點的一個控制量。因為很多時候，當你真的很想幫助你很關心的人的時候，你可能會覺得他/她做得決定簡直太糟糕了讓你到看不下去的程度，你一定會很想拉他/她一把，甚至恨不得幫他做決定算了。有段時間因為類似的事非常煩惱。這也是被朋友點醒的一點：我不能強把自己的意願加到別人身上，我只能把我認為有用的分析、理解告訴他，無論他做了什麼決定，我剩下能做的只能是接受和尊重。
這其實也和許多小孩紙包括我自己小時候對父母的感覺類似吧，可惜的是第一我不是對方，我覺得好的不一定對方覺得好;第二即使對方將來可能會後悔，那也是個人成長必經的道路，得對自己的決定負起責任來。
注意事項
此時此刻，你可能會說，老子他媽老婆孩子都有了，你說的這個沒用。
但實際上，世界上最難解的情緒問題莫過於“姑娘哭”，工作、學習或者生活中的其他事，無非是照顧他人情緒、控制自己情緒，體會對方企圖，根據對方企圖有所迴應。對方是根據你的迴應來判斷你的情商高低的。
如果看過TBBT，你會發現，Sheldon是用智商來解決自己的情商問題的。他符合了別人對他的認知，並由於他在考慮對方情緒的基礎上給予了迴應，即使有點兒“冷”，別人仍然會接受，有時也會因為超出預期而感到“nice”“溫馨”“他很可愛”。
以上，只是一個達到情商75分的快速進階指南。如果你想到90分，還有很多路要走。