楊老師:
您好!在網上無意中看到你的博客,為您的助人精神所打動。我曾經在甘肅蘭州生活學習過3年,很喜歡西北人的純樸和善良。現在我的家庭出現點矛盾,希望得到您的幫助或指點。
我是一名大學老師,現在*大在職讀博士,但大部分時間都是在**市這邊,半個月回去一趟。我有1個可愛的女兒,很像我,也很可愛,但我認為我的婚姻不是很幸福,至少目前是這樣的。
事情是這樣的,我岳父很早就去世了,我們現在和岳母一起生活,住在我愛人家(我的房子暫時還沒有裝潢),孩子**年*月出生,三個月後我月份就來**市了,所以一直是我岳母在幫著帶孩子,我愛人上班也忙,所以岳母帶孩子很辛苦,自然怨氣就很重。
她在45時丈夫就去世,估計對她創傷很大,所以她夜裡睡眠總是不好,白天情緒變化也很大,脾氣極其暴燥,此外她是一個很自我的人,所有的事情她都想插手,總是以為自己的想法始終是對的,不僅對我,就是對她女兒也總是很強勢,因此,我和岳母的關係總是很緊張,我們曾經發生過無數的不愉快。可以說,我來*大讀博士,也算是為了逃避我那正處更年期岳母的無盡的數落,眼不見心不煩啊。我想等她更年期過去,隨著年齡的增長,也許她脾氣就會好一些。
我是一個事業型男人,**年認識愛人後,談了半年戀愛後,她讓我從單位搬到她家去,我也投入到考博的複習中,對她自然少了很多關愛,畢竟人的精力有限,這引起了她的抱怨和不滿,自然發生了很多不愉快的爭吵,而且每次一和她發生矛盾,她媽就護短,因此,每次我們之間的一些小事情往往擴大成三個人之間的矛盾。
期間有好幾次要分手,只是因為當初我們是一起買的房子(涉及到財產分割),也可能是本身就要一些感情,所以一直沒有分手。後來她懷孕了,我們認識一年後就匆匆結婚了,孩子**年*月出生,三個月後我就來了**市上學。
自從我讀博士後,我的事業逐漸的好轉,有時候也在外面做些業務,因為我很想把自己的房子裝潢好。所以從**市回去,難免有些應酬,這種應酬不僅包括業務上的,還包括和普通的同學/朋友之間的交往。這引起我愛人的很大不滿,對我橫挑眉毛豎挑眼的,家是溫暖的地方,但每次回家都是無盡的抱怨和指責。她覺得她和她母親在家帶孩子,我難得回去一趟,就應該在家待著,哪裡也別去,多陪陪她。我覺得我為了這個家,為了把自己的大房子裝修起來,不得不一邊讀書,一邊還在外面打拼掙點小錢,非常辛苦的,她不但不鼓勵安慰支持我,卻總是抱怨指責,總是說我不把她放在心上,所以兩個人無法溝通,對我傷害也很大,甚至是委屈。
我是個開朗的人,身邊的同學朋友很多,而且我的事業也在直線上升,我愛人是專科學歷,工作單位也不好,幾乎是沒有事業,她和她母親一樣,是一個生活在自我世界裡的人,一個閨中密友也沒有,根本沒有傾訴對象,我也不知道如何安慰開導她。
因為我和愛人的差距(包括收入,社會地位),她和她母親對我總是不放心,擔心我哪天徹底發達了,拋棄了她們。其實我是一個重感情的人,也是一個負責的人,畢竟當初我們剛在一起時,我是一無所有的,我現在的事業也有她的很多功勞的。
最後補充說下我的岳母,她是一個普通的工人,是個對生活細節非常較真的人,我的岳父也在世時,做生意總是不成功,後來鬱悶抽菸酗酒,再後來就中年早逝了。所以我岳母內心深處總是對社會充滿著不滿,看到別人的夫妻成雙成對,她心裡就不平衡,所以脾氣異常暴燥,動不動就大呼小叫的,把怨氣散到她身邊的人。
更讓人受不了的是,她很看不起農村人,說到農村人時總是充滿歧視鄙視和憎恨的口吻,因為我是從農村出來的,所以這對我形成很大傷害,我現在為了孩子,為了這個家庭,為了維繫我們的婚姻,我一直都在忍耐,男人嘛,還是要承擔這些。
但這只是我無奈的選擇,因為我一旦和岳母關係不好,發生矛盾,馬上就搞得我們夫妻關係緊張,以前我在岳母那裡受點氣,跑到愛人那裡去傾訴一下,本想得到她的些許安慰和開導,沒想到每次都自找沒趣,在她看來,都是我的不是,她覺得她媽很委屈很可憐。所以,現在我有什麼委屈就和好朋友說說,喝喝酒解悶算了。
總是這樣下去,真的不知道我的婚姻會走到哪一步?本來對愛人是有感情的,現在被她無數的無理取鬧和抱怨指責甚至是訓斥已經磨的差不多了。我現在雖然有點煩她,但還不恨他,討厭她,說實話,內心深處還是對她有感情的,如果有一天我連回家的念頭都沒有,寧願在外面馬路上逛,也不願意回家聽她無盡的指責和羅唆,那麼我們的婚姻也許就真的結束了。
這些天,我一直在思考,也許對於生活來說,渴求的越多,獲得的就越少,幸福感就越低。我真的希望我的愛人有一天能夠理解我所說的這一句話,男人的精力有限,顧得了事業,在家庭上難免付出就少一些,但只要心始終在這個家,那也就夠了。您說呢?
期盼著在不久的將來,我每次都能歡欣的從**市回家,然後又能很開心的返回**市,唉,人生苦短,何必把氣氛搞得那麼緊張。
這位朋友:
您好!很理解你此時此刻的心情,也很欣賞你在為這個家盡心盡力的努力著。不過我想對你說的是你在處理你的妻子和岳母的關係之上少了一樣東西,這樣東西就是欣賞和讚美。
你說你的孩子出生之後“一直是我岳母在幫著帶孩子,我愛人上班也忙,所以岳母帶孩子很辛苦”,你的這個認識很好,你也知道岳母“帶孩子很辛苦”,那麼你表達對岳母的感激之情了嗎?你讓老人聽到“寶寶,身體這麼結實,全是媽媽的功勞”“寶寶的健康成長,是離不開媽媽的”“我和妻子在學習和工作之上取得的成績,都是媽媽您操勞的,謝謝媽媽”“……”,當你的岳母聽到了你的這些讚美,那麼你的岳母是不是還會“怨氣很重”呢?
你說“我是一個事業型男人,……,對她自然少了很多關愛,畢竟人的精力有限,這引起了她的抱怨和不滿,自然發生了很多不愉快的爭吵,而且每次一和她發生矛盾,她媽就護短”,首先我要說的是,你追求人生成功,你想讓妻子有更舒適的生活環境,這是值得欣賞和讚美的;你對於這個家的的確確是在盡心盡力著,你也全力做了你應該做的事情,這是確定無疑的!你說“自從我讀博士後,我的事業逐漸的好轉,有時候也在外面做些業務,因為我很想把自己的房子裝潢好。……難免有些應酬,……這引起我愛人的很大不滿,對我橫挑眉毛豎挑眼的,家是溫暖的地方,但每次回家都是無盡的抱怨和指責”,很高興你看到了這是妻子讓你“在家待著,哪裡也別去,多陪陪她”你認為妻子應該理解你的苦心,可是你理解妻子每天下班回來面對孩子和牆壁,十幾個日日夜夜思念你的情形麼?你回到家後她總想把十幾個日日夜夜的思念轉化為對你的依偎以及纏綿,這一點你體會和理解了嗎?她“橫挑眉毛豎挑眼的,……無盡的抱怨和指責”,難道不是一心一意愛你的表現麼?她不是在用另一種形式表達著她對你的思念和關注麼?你不覺得她的挑剔和指責是希望得到你的肯定和讚美麼?你考慮過欣賞和讚美妻子嗎?你用切實的語言和行動表達過嗎?我想你很可能在這個方面做的是很不夠的。
有一句話說:男人是理性動物,女人是感性動物。理性的你認為我在外面幹事業,為這個家創造充裕的物質條件,讓自己所愛的人來享受,我算是盡到了為人夫為人父的責任,作為妻子和孩子的媽媽你就應該理解、認可和肯定;感性的妻子認為我嫁給了你,你就應該關心、寵愛我,我就要在你的關心和寵愛之中慢慢品味你給我的愛,所以她們需要丈夫的甜言蜜語,喜歡丈夫的欣賞、肯定和讚美。當她們在丈夫的甜言蜜語欣賞、肯定和讚美中得到了情感的滿足,那麼不用你說她就會自覺的展示她的對你欣賞、肯定、支持和愛戴的。所以從現在開始試著對妻子和岳母說一些感激、感謝、欣賞和讚美的詞語,看看效果會怎麼樣呢?
培根曾說:“欣賞者心中有朝霞、露珠、常年盛開的花朵;漠視者冰結心城、四海枯竭、叢山荒蕪。”所以你需要的是學會不責備妻子的缺點,比如她的外表,她的性格,她的家世,她的母親等等,在這些方面要糊塗了再糊塗;而在感激、感謝、欣賞和讚美妻子,比如她處理家務的能力和方法,她的母親幫你帶孩子的辛苦,為了這個丈夫不在跟前的家以及對自己的依戀等等,在這些方面要明白了再明白,感謝了再感謝,這樣不僅會消除她的挑剔和抱怨,而且你也會享受到你所想要的溫馨和天倫之樂。
不知以上所談對你是否有啟發,你的朋友楊永龍請你批評參考。
楊老師:
您好!非常的感謝您,您的一席話讓我很受啟發,祝您開心快樂,好人一生平安!以後生活中有什麼苦惱我還會請您請教的。
楊老師:
您好!好久沒有給您寫信了,最近半年來我的心情一直不是很好,因為我和老婆的關係總是不和諧,缺少家庭的溫暖,而且我身邊結過婚的同學朋友好像大家過得都不是很好,有的甚至都要走到離婚的地步,不知道這個社會到底怎麼了?在這個物慾橫流的社會,難道真的沒有夫妻真情麼?
我現在內心深處有兩個心結,一直想不通,所以心情總是不太好,首先還是和您簡單說說我的基本情況吧。
我從小生長在農村,母親在我11歲就去世,父親帶著我們姐妹5個,雖然物質不是很富裕,但是家庭還是很溫暖,我20**年大學畢業後,繼續讀研究生,20**年從蘭州大學研究生畢業,回到**工作,大學和研究生階段我都有戀愛經歷,但都有緣無分,20**年通過相親方式認識了我現在的愛人,雖然不是一見鍾情,但當時覺得各方面都還可以,所以也就開始以男女朋友關係相處,而且我們認識半個月後,女友的母親就催促我買房子,當時我自己拿2萬,從五姐姐那裡借6萬,女友家借3萬(當時我還打了借條),買了一套141平米的房子,回頭想想當時的做法很是不妥,我是一個性急的人,當時覺得歲數不小了,找個差不多的就可以了,當時儘管內心深處不是特別喜歡女友,但覺得還湊合,所以也就一起買了房子。20**年春節我是在女友家度過的,當時還算是戀愛期,可以說彼此間一點矛盾都沒有,還是很愉快的。春節過後,為了節省房租,我從出租房搬到女友家住,我岳父早已去世,所以這個家雖然簡單但又複雜。自從我搬過去以後,我和女友的感情生活以及我和岳母的關係發生了很大的變化,爭吵不斷。當時我的工作壓力很大,同時我也在全身心的投入考博學習中,對女友多少有些冷淡,引起了她的很大不滿,爭吵不斷,我岳母只是一個工人,沒有多少文化,每次我和她女兒一吵架,她就加入大戰,她們在言語上對我形成很大的傷害。20**年7月,我女友被查處卵巢囊腫,做完手術後,醫生說最好早點妊娠以避免復發,於是在吵架聲中,我們舉行了婚禮。其實當時我也想到過放棄,但有3個原因我沒有最終堅持放棄這段感情:第一,我們如果分開,我拿不出當初借她媽的那3萬元買房子的錢,第二,當時我博士還沒有考上,事業還沒有起步,條件也不是很好,如果分開,我對自己的個人問題缺乏信心,第三,儘管我們一直吵架,但更多的還是我和岳母之間有矛盾,對女友多少還是有感情的,此外我當時正在高度緊張的備戰**大學博士生考試,沒有太多時間去折騰。
婚後,我愛人很快懷孕,但是我們三個人之間的爭吵還是不斷,我岳母覺得我對老婆不好,只顧自己工作事業,說我太自私,當然我老婆也這麼認為,最讓人受不了的是,動不動就說我是農村人,好像農村出身的人無論怎樣都比她們矮個半截,我覺得這是對我最大的不尊重,此外,當時我每月只是從學校拿3000多的基本工資,我岳母很多場合公開說我沒錢,沒家庭背景,在言語上對我不是很尊重,甚至是奚落。20**年4月我成功考取博士,同時事業取得一些進展,經濟上也逐步寬裕。6月,我的女兒出生了,但我岳母仍然找我吵架,理由是她覺得我不會做家務事,覺得我工作事業上雖然勤奮,但在家務事上做的不夠好。因此,女兒的出生並沒有給我們家庭關係帶來多大的緩衝和潤滑作用,矛盾依然不斷。20**年9月後,在孩子出生2個多月後我去了**繼續讀書,留下老婆和岳母在家帶孩子,她們的確很辛苦,但是每次我回來後,我老婆都不會給我好臉色,總是要發洩一番,甚至拒絕和我過夫妻生活,對我自尊形成很大的傷害,當然也很傷彼此的感情,我曾經想到過離婚,但覺得孩子還小,所以又放棄了,內心深處很矛盾。雖然我們現在仍然吵架,但我不再像以前那樣總是仍氣吞聲,我現在有時也不那麼壓抑自己了,也許是自己的工作能力和社會地位越來越好了,所以我說話甚至吵架時也更有底氣了。雖然我現在工作事業可以說是如魚得水(在單位受到領導重視,在外面我也開始兼職,因為我做的是城市規劃,所以有時還經常出去評審課題,經濟收入比以前也好了很多,有點少年得意的感覺吧)但在家庭裡我卻得不到多大溫暖,可能是以前吵架的多了,彼此的內心都不是那麼溫暖了。覺得生活就是這樣,當上帝給我開啟一扇門的同時,卻又給我關閉另一扇門。現在我有兩個“心結”:
第一,我現在很後悔當時對這段婚姻的牽強的選擇,覺得當時自己很幼稚,社會經驗不足,如果不是當初自己倉促的選擇,以我現在的社會地位、經濟收入,完全可以找到條件更好的伴侶。至少不會找這樣動不動就以自己是“城市人”自居的普通工人家庭,我不喜歡這種小市民心態的人,而且我老婆只是專科學歷,沒有固定工作,而我是**大學博士生,大學老師,等我畢業回來後很快就是副教授,碩士生導師,我們的差距越來越大,我很擔心這種差距以後會對我們的婚姻生活帶來什麼影響?我沒想到我個人的事業發展的有如此之快,但可怕的是,我發展的越快,我對這段婚姻的不平衡感就越嚴重,總是感覺我吃了很大的虧。也許這是不好的心態。
第二,以前在我事業沒起步,沒考上博士前,我受到岳母在言語上很大的傷害,包括罵我是農村人出身,罵我沒有錢等等,現在我內心深處總是忘記不了以前的那些不愉快,算是一種心靈創傷吧,心裡那種對她的痛恨總是難以釋懷。當我工作很忙時,我會暫時忘記這些不愉快,但當夜深人靜時,我內心還是很痛苦的,我就很想念我逝去的父親。也許生活本身就不是完美的,總覺得上帝對我還是很公平的,儘管我婚姻不是很幸福,但我有4個姐姐,我們從小一起長大,我是她們唯一的弟弟,受到無盡的呵護,我還有很多好的朋友,同學,心情不好的時候,我們彼此也是一種依靠和支持,儘管他們的婚姻生活比我也好不了多少:),此外,最最重要的事,我事業工作上的順利,怎麼說呢,算得上少年得志吧,在事業上可以說是前途大好一片,在這個壓力如此之大的社會,我有可觀的收入,在外面很受別人尊重,甚至作為安徽省最年輕的規劃專家出去評審項目,所以還是很知足的。
對了,我還有最後一個心結:以前我事業沒起步時,我岳母在言語上對我很強勢,現在我有地位了,能賺錢了,她對我的態度就比以前好多了,讓我感覺社會太現實,太炎涼了,哎,一聲嘆息啊!
以上是我婚姻生活中的苦惱,請您給予解答和指導,我也知道忘記不了以前的傷痛,內心深處總是充滿仇恨,這樣自己生活也很累,但現在暑假在家,天天在一起相處,很難做到不想以前的事情,也許這種心靈的創傷和傷痕需要時間慢慢去恢復吧。我不知道如何讓自己忘卻這些對我傷害很大的往事。
此外,隨著我個人事業的進步,我對婚姻的不滿足感越來越強烈,在我來看,像我這麼優秀的人,怎麼可以找這樣的老婆呢?找這樣沒有社會地位、沒多少素養而且以前還動不動就奚落我是農村人的單親家庭的呢?心裡總是有一種不甘心。期待您的回信!
這位朋友:
您好!在上一封的信中我引用了培根所說的“欣賞者心中有朝霞、露珠、常年盛開的花朵;漠視者冰結心城、四海枯竭、叢山荒蕪。”意思是說:有什麼樣的心態,就會看到什麼樣的世界。這就是說如果我們用感激、欣賞的心態去看待世界和他人,那麼這個世界以及在這個世界之上的人就是溫馨、曼妙和美好的;如果我們用挑剔、厭煩的眼光去看待世界和他人,那麼這個世界以及在這個世界之上的人就是冷漠、冰涼和可惡的。從你信中所述的情況來看,首先我覺得你所站的看問題的角度需要商榷——第一是你岳母參與你們夫妻之間爭吵雖然欠妥,但從某種程度上來說其實是想讓你對妻子多關照一點、多禮讓一點;第二你岳母多次說你是農村人如何如何,我們先拋開她對農村人的偏見不說,僅僅就事論事的話,很可能我們過去在農村所養成的某種不良的習慣或行為的確令老人看不慣,比如,進門不洗手就拿吃的東西,家務活不聞不問認為是女人做的,用了東西不歸位,進了家門等待他人照顧和伺候等等,我也是從農村來到城市的,剛開始與妻子共同生活的時候,我也和你一樣最聽不得別人說自己是農村人如何如何,後來我發現並不是妻子看不起農村人或有偏見,而是我們自己身上的確存在某些不良的習慣。因為習慣成了自然,我們就很難發現這是不良的東西,別人發現了而且也指出來了,我們又認為這是看不起自己的挑剔和嫌棄,這樣就自然而然的出現了你所認為的對你的不尊重。第三你說“我岳母很多場合公開說我沒錢,沒家庭背景,在言語上對我不是很尊重,甚至是奚落”,這對於你當時的情況來說這是事實,既然是事實,那麼她所說的話除了你所感覺的以外,還有在別人面前低調說自己的孩子(其實這是絕大多數傳統父母對孩子在人前的一種正常的做法),同時也有激勵和鞭策你的成分在裡面。如果換到我所說的這些角度來看待問題,那麼你的心態又會是什麼樣子呢?你是個聰明人,我想你一定會得出積極而恰當的看法的。
其次,你說“隨著我個人事業的進步,我對婚姻的不滿足感越來越強烈,在我來看,像我這麼優秀的人,怎麼可以找這樣的老婆呢?找這樣沒有社會地位、沒多少素養而且以前還動不動就奚落我是農村人的單親家庭的呢?心裡總是有一種不甘心”。在此我要說的是,學歷、性格並不決定婚姻的幸福,婚姻幸福的決定性因素是雙方明確夫和妻的各自的崗位自責,並在各自的崗位上盡好自己的職責和義務,以及能互相理解、容忍、接納、尊重、信任和欣賞。從這個角度來看,我覺得你是一個自我為中心的人,在為人處事的成熟度上來看你還略顯單薄或欠缺,而且你也是一個對婚姻責任與義務研讀的不夠透徹的人。我們知道,婚姻意味著負責任,也意味著盡義務。負責任意味著為對方的幸福、愉悅和快樂以及為家庭的和諧、和睦創造條件,也意味著在平凡的生活之中對對方以及家庭無條件的理解、接納、信任、尊重和奉獻。所以組成家庭之後最重要的是從用真心經營,善待、體諒、理解和塑造自己與對方的角度過婚姻生活。只要我們以無條件的理解、接納、寬容的心態接受對方,不斷去創造和享受陽光的生活,那麼我們就能創造出和諧美滿的婚姻生活。
最後,我們許多人在對待他人的態度之上常犯的一個錯誤就是:我們在愛一個人或去做一件事的時候,首先考慮到的是他人對我們怎麼樣或者這件事能給我帶來什麼好處,而從不考慮我對別人怎麼樣或能給別人帶來什麼好處。如果一直考慮到的是他人對我們怎麼樣或者這件事能給我帶來什麼好處,然後再去行動,那麼我們就勢必會陷入到無愛的關係之中。你是不是屬於這種情況呢?我想你能靜下心來考量自己,相信會得出恰當的結論的。有句話叫做“種瓜得瓜種豆得豆”,也就是說你想得到瓜或豆,就必須先種下瓜或豆,只有先種下了因,才能得到果。生活上也是一樣的,我們必須考慮到別人的需要,才有可能擁有愛的關係。具體的做法就是,我們要把自己的腳放進他人的鞋子裡,從別人的角度去看事情、去嘗試一下。比如說,你陷入了婚姻生活的困頓之中,經常抱怨你的妻子、岳母對你缺少關愛,你也總是在問:“我的妻子、岳母為我做了些什麼?”而卻很少反過來捫心自問:“我能為我的妻子、岳母做些什麼?我怎樣做才能讓她們高興和快樂呢?”當你這樣想問題以及去做的時候,你的妻子、岳母就會有被愛的感覺,同時也會把更多的愛回饋給你。你說是不是這樣呢?建議你方面的時候到我的博客讀一讀《學習愛 學會愛(1)》《學習愛 學會愛(2)》,相信一定會對你有所借鑑和啟發意義的。
楊老師:
您好!收到您的來信,我很開心!您的一席話讓我很受啟發,也許我在看問題的角度以及處理婚姻關係的方法上的確存在問題,這些都有待以後的調整和改進,我是個自尊心很強的人,我最難以接受別人以很優越的口氣說自己是城市人,而有意識無意識的鄙視或歧視農村人,因為我就是農村出身。現在社會處於轉型期,對於婚姻和感情,我也受到整個社會價值觀的影響,當我知道條件不如我的同學找的對象無論在家境、外貌或者學歷工作方面比我愛人好時,我心裡就多少有點不甘心,當然這是一起不道德的想法,尤其是對我這樣已經走進婚姻,並且身為人父的人。
您說得很對,我是一個以自我為中心的人,我不知道這是性格還是人格特徵?所以在婚姻生活中,我的一切行動幾乎都是以我的工作為首要,在我事業成功以後,我覺得自己在家庭就應該獲得相應的尊重,問題是我不但沒有獲得這種心理滿足,而且甚至還偶爾會受到人格侮辱(愛人和岳母有意識無意識的說我是農村人),因為她們家也只是很普通的工人家庭,家境很一般,愛人的個人條件也很一般,而現在的我不僅有學歷、有社會地位、有經濟地位,還擁有豐富的社會資源,我覺得要是換成別人找到我這樣的“金龜婿”連高興還來不及呢,哪裡還動不動數落我的不是,所以內心深處自然很不平衡,甚至開始懷疑當初婚姻選擇的魯莽。我不知道應該如何調整這樣的心態?
不過我也在積極的改變這種狀況,因為我從**大學畢業後,回到單位很快就是副教授,碩士生導師,而我愛人只是專科學歷,在公司裡做最不起眼的工作,所以我很擔心我們夫妻社會地位差距的拉大將來會影響我們婚姻關係的穩定,最近我開始用試探性的口吻和愛人商量,希望等我博士畢業後,孩子稍微大了些,她再去找個機會深造提升下自己。
我父母都不在世了,有時候婚姻生活不是很開心時,連個訴說的渠道都沒有,您算是給我提供了一個傾訴衷腸的渠道了,發自內心的感謝您!
您也是老師,而且從事心理諮詢工作,且是有一定生活閱歷的人,在我心目中,您既是長者,又是前輩,更像一個兄長,您所說的每一句話對我都很有啟發。
祝您幸福安康,好人一生平安!
這位朋友:
您好!洞靈子在《薄白學》中指出:人世界有一種要得便得、要失便失的東西,此即是情感。例如幸福,你覺得幸福,你便幸福;你覺得痛苦,你便痛苦。愁緒與快樂、緊張與輕鬆、愛與恨、幸福與苦悶等對應之情感,仍是可以“按需分配”,要之有之,要多少有多少。你丟失愁緒,即獲得快樂;丟失緊張,即獲得輕鬆;丟失恨,即獲得愛;……。在心理情緒之上,南宋陸象山的名句“吾心便是宇宙,宇宙便是吾心”即是印證。這段話的涵義是什麼呢?一句話,“愛始於思想”。“愛始於思想”這句話雖然簡單,但它真的可以讓我們變成我們想要的樣子。如果你一心想著氣憤,你就會體驗到氣憤;如果你有著興奮的思想,你就會興奮起來;如果你一心想著你的家庭單調而毫無意義,那麼你在家庭生活中就會覺得厭煩、鬱悶,當然苦惱、悲觀、失落的情感體驗就會自然而然地湧上你的心頭眼底;如果你一心想著自己的工作是在為他人更好的生活服務,人們對你也是關心、關注、愛護、認可、肯定和尊重的,那麼你就會感受到自己在忙碌、孤寂、落寞背後的人們對你的需要、認可、欣賞、肯定和敬重,當然你所體驗到的也就是幸福、愉悅、快樂和愛的感覺;如果你想著快樂,你就會快樂……。改變思想,你就改變了行為和經驗,它就是這麼簡單!
楊老師:
您好!您也是老師,而且從事心理諮詢工作,且是有一定生活閱歷的人,在我心目中,您既是長者,又是前輩,更像一個兄長,您所說的每一句話對我都很有啟發。
祝您幸福安康,好人一生平安!