能把女生逗笑的話

　　“餐廳裡，有個客人叫服務員打包，服務員愕然的看著客人，因為桌上除了骨頭沒什麼了，客人連忙說：“打包，骨頭給狗吃。”服務員噢了一聲，然後喊了句給狗打包。”下面是網小編帶來的內容，希望大家喜歡。

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　　1*** 今天早上去公園玩的時候，碰到了一對“老夫妻”，他們在一起要多甜蜜就有多甜蜜，有說有笑的，唉，可憐我這單身狗，有點羨慕嫉妒恨啊，誰知後來，那老爺爺說，咦你今天咋有這麼長時間出來陪我了??那老太太回答，我家那老頭，被兒子帶去檢查去了，我找了個藉口沒去，聽了這話，我瞬間感覺這世界無愛了。

　　2*** 生日的時候我在外地出差，他沒有發一條簡訊沒有一通電話，第二天朋友圈發了條說他忘了我的生日希望他補說一句生日快樂或道個歉，他什麼也沒有做。昨天發現他在朋友圈祝福一個不認識的人“生日快樂，菇涼”!一直相信他說的不會表達對我的愛，有段時間分手半個月，他哥們給他介紹了一新女友說有蚊子咬，他上班抽空給她送蚊香液，可是和我在一起他說的最多的就是工作太忙了!我為了複合，說走了他的新女友，決定改掉自己的壞脾氣和他不喜歡的毛病。卻在剛剛就不想再抓著這份飄渺的感情了。不要說我矯情，因為***就這樣!

　　3*** “十一”前幾天在家上網，一好久不聯絡的大學同學，突然間qq、微信都線上了，還給我發了個祝福簡訊。第一反應就是這貨要結婚了，果斷編了個理由回他，“哥們，我‘十一’訂婚，你來不來參加我的訂婚宴啊?”果不其然，他回：“不好意思，我‘十一’結婚，看樣子你也來不了了。”～省了500大洋。

　　4*** 人的染色體有23對。有一天，教生物的老頭慢悠悠地問：“染色體多少對啊，同學們。”角落裡某二貨大聲答道：“64對啊!”老頭淡定而嚴肅地點點頭：“嗯，現在告訴我，你來地球的目的是什麼?”

　　5*** 知道嗎?我真的好想帶你出去體驗一下KTV的魅力啊!知道什麼是KTV嗎?就是K你一頓，T你一腳，最後我再做個V的手勢耶!

　　6*** 有一次閨蜜喝多不小心衝進了男廁所，當著一張張驚慌失措的臉，這貨竟然故作鎮定的大聲喊：“怕什麼啊!我又沒帶尺~~~”

　　7*** “老闆，今天我媳婦生日，把你店裡最貴的首飾拿出來我看看!”老闆：你看看這塊表怎麼樣?“多少錢?”老闆：十塊賣給你……“那麼便宜也配得上我媳婦?”老闆：“你有本事別來兩元店***啊!”

　　8*** 犀牛厚厚：“菲菲，我希望我們以後不要吵架了，你知道，兩個人吵架，就像拔河。”斑馬菲菲：“一邊放手，另一邊就會受傷?”犀牛厚厚：“沒那麼深刻啦，我只是想說總是胖的那邊贏，沒意思。”

　　9*** 碰見一個乞丐，我正要把零錢給他，忽然看到他的牌子上寫著“可能有一天你會像我一樣”。於是我又把錢放回口袋了，萬一被他說中了呢!

　　10*** 下午停電，公司放假半天。回到家裡，老公躺沙發上看報紙，我和女兒玩躲貓貓，我躲在窗簾後，然後看到女兒趴在沙發前面，朝黑乎乎的沙發底下說：阿姨你快出來吧，我看見你了。

　　11*** 小李為朋友演奏鋼琴。小李：我彈得怎麼樣?朋友：你應該上電視裡彈奏。小李：有那麼好嗎?朋友：如果你在電視裡，我就可以馬上把它關掉。

　　12*** 老婆是作業系統，一但安裝解除安裝十分麻煩小祕是桌面，只要你有興趣可以天天更換，情人是網際網路，風光無限花錢不斷，小姐是盜版軟體，用時記著先防毒。

　　13*** 據說雙魚座和巨蟹座會特別默契。因為他們都是海鮮。

　　14*** 一位先生去考駕照。口試時主考官問他：“當你看到一隻狗和一個人在車前時，你是軋狗還是軋人?”那位先生不假思索的回答：“當然是軋狗了。”主考官搖搖頭說：“你下次再來考試吧。”那位先生很不服氣：“我不軋狗，難道軋人嗎?”主考官大聲訓斥道：“你應該剎車!”

　　15*** 陳先生帶女兒去商場，走散了，陳先生四處尋找，聽到廣播：“陳XX小朋友，你媽媽在1樓服務檯等你，聽到廣播後請。”陳先生納悶，這孩子名字咋跟自己一樣?到一樓一看，女兒在那候著呢?問其：“為何不說陳XX先生，你女兒在一樓等你?”女兒說：“怕有壞人聽到，冒充家長把我強行擄走。”

　　16*** 奇葩朋友不會喝酒，前幾天這奇葩第一次去女朋友家，吃飯時，為了好好表現，這貨果斷端起面前的碗，說道：“我不會喝酒，我先敬各位一碗飯吧。”說完，在全家的注視下果斷一口氣吃完了的一大碗白飯。第二天女朋友提出分手，說是經過全家討論大家一致覺得這貨不是腦子有毛病就是個飯桶。

　　17*** 三月：每天唸叨數遍“三四五月不減肥，六月徒傷悲”。收藏無數減肥視訊和減肥方法帖，時刻準備著。四月：節食一天，餓哭了。自我催眠“反正還有倆月，來得及”，開始暴飲暴食。五月：對自己說“只剩一個月了，突擊也沒用了，明年再說吧，呵呵”。

　　18*** 要是現在問魔鏡，誰是世界上最漂亮的女人?魔鏡說：您是問整容的還是不整容的?答：不整容的。問：您是問畫了妝的還是沒有化的?答：沒有化的。問：您是問偽娘人妖類還是純種女人?答：瑪德，算了，我不想問了，什麼都是假的!

　　19*** 餐廳裡，有個客人叫服務員打包，服務員愕然的看著客人，因為桌上除了骨頭沒什麼了，客人連忙說：“打包，骨頭給狗吃。”服務員噢了一聲，然後喊了句給狗打包。

　　20*** 以前一家窮人吃不起菜，父親買了一塊鹹魚，吊在牆上，吃飯時一家人看一眼鹹魚吃一口飯。一次，小兒子憤怒告狀，“爸爸，哥剛才多一下!”父親說，“隨他去!鹹死他!”

　　21*** 一少女抱著貓去買雞蛋，男攤主誇貓：“你的MiMi好大呀!”女怒不語，男攤主又說：“你的MiMi好白呀!”少女大怒：“再胡扯我捏碎你的蛋。”

　　22*** 哥們買了一顆2塊錢的戒指，跑到西湖邊表演高富帥，左手捏這鑽戒，右手打電話假裝歇斯底里地喊：真的不和我結婚嗎!真的不願意和我在一起嗎!那分手吧!永遠永遠都不要在一起了!然後做了一個極度瀟灑的動作，把手機扔進湖裡。”

　　23*** 嫁不出去，弟弟這樣安慰我：我相信，像你這樣一個聽歌聽神曲、只看偶像劇，有品味且接地氣的女屌絲，總有一天，會有一個高大威猛戴著粗金項鍊的純爺們開著帶重低音的摩托車放著最炫民族風來娶你的。

　　24*** 同桌上課總是開小差。一天上課時，他又偷偷玩手機，正好被在教室外面巡視的班主任發現了。班主任掏出自己的手機，發了條資訊給他：你怎麼不認真聽課?同桌疑惑地回覆道：你是誰?班主任又發了一條簡訊給他：你看窗外。同桌一眼窗外回覆：多謝提醒，等會兒聊，我們班主任在窗外盯著呢!

　　25*** 一個胖姑娘如果從發胖開始，就一直買寬鬆、遮肉、顯瘦、包臀部、包大腿的衣服，那麼半年後，她還會是個胖子;但是如果她從一開始買的是短款、緊身、小一號的衣服，那麼你去看，半年後她將會變成…人群中一個很顯眼的胖子。

　　26*** 一漂亮MM長時間佔據ATM，並且不時打出一張憑條。我在後面排隊等得不耐煩了。就伸頭一眼，發現她丫螢幕上竟然顯示：“餘額不足”。只見這MM仍在不停的按取款，一張一張地收集打出來的憑條。大概5分鐘過去了，只見這漂亮MM拿著一堆銀行憑條，急匆匆地奔向公廁。

　　27*** 公交車上一人伺機搶劫一女乘客項鍊，車停的一瞬間以迅雷不及掩耳之勢抓了她的項鍊後衝向後門準備逃離，結果後門未開。因為司機停車不是因為到站了，而是紅燈!

　　28*** 聽來的，某人去東北出差，在飯館要啤酒，服務員問，您要常溫的還是冷藏的?某人怒道，這大冷天的你還讓我喝冷藏的?服務員淡定的說，常溫的零下15°，冷藏的零下1°

　　29*** 老師：“請把‘馬兒跑了’這句話轉換成疑問句。”學生：“馬兒會跑嗎?”老師：“正確!很好!現在把它轉換成祈使句。”學生：“駕!”

　　30*** 剛剛在篩簡歷的時候，看到某畢業生簡歷--獲獎經歷：在校期間多次獲得康師傅“再來一瓶”獎勵。

　　31*** 皇帝對身旁的小李子說：你用一個字來形容朕。小李子回答：喳!然後小李子就被砍了。

　　32*** 兒子對父親說：“爸爸，我們學校成立了一個樂隊，我想去參加，學校還說樂器要自己帶。”父親盯了兒子半天，遞過一根筷子，說：“孩子，咱家窮，你能不能爭取去當指揮?”

　　33*** “美女，你長得好像一個人”“你TM說我不是人?”“不是，我是說你長得像我前女友”“你TM說我會被甩?”“不是，是她甩得我。” “你TM是說我無情無義?”

　　34*** 去小超市買完東西，喊了一聲：“大姐，結賬。”那大姐笑了，指了指一個二十來歲的美女說：“我女兒都這麼大了，你該叫我什麼?”我毫不猶豫地叫：“媽。”

　　35*** 女女問男票：“我和你媽同時掉水裡了，你先救誰?”男票說：“你試試。”“試就試”，女女咕咚跳水裡了。然而，男票的媽媽卻沒跳，兩人在岸上商量：“這麼傻的媳婦到底還要不要。”

　　36*** 幾年前，約了個小少婦開房，一夜風流之後，臨別前，她暖心窩子的話我一直銘記心底:“哥，今天房錢我來出，不然你蹭那麼幾下就大幾百，忒划不來。你以後還是呆家好好陪嫂子，不要出來了!”

　　37*** 昨晚穿著短裙高跟鞋去散步，突然想起舉起手來裡潘長江走路挺好笑的。我回頭一下好像沒人，於是學了一下，一會羅圈腿，一會八字腳，玩得挺開心。可是誰能告訴我後面什麼時候多了那麼多人。

　　精選：

　　1*** 有個妹子昨天睡覺前跟她老公說好兩個人要互相拍著對方，一起入睡，就像拍寶寶睡覺那樣。結果拍的過程中有一下她老公拍得用力了點兒，她也是開玩笑得更用力的拍了回去，就這樣倆人越來越拍對方越用力，最後就打起來了。

　　2*** 車上看到倆中學生模樣的男孩一起坐，他們身後是個女孩，老要把腿從座位下邊伸過來，男孩就抗議說喂，你很不文明啊!女孩說沒辦法我太希望你們之間有一腿了。

　　3*** 老婆洗完澡，靦腆的問：“老公，看我是不是又胖了?”老公說：“你哪兒胖了?看看你都瘦的皮包骨頭了。”老婆心裡很美，但還不確定：“真的嗎?”老公淡然的說：“就是皮有點厚。”

　　4*** 有人發微博：昨天第一次和女友去開房，就遇到了警察查房，還有比這更悲劇的嗎?網友神回覆：有，警察當著你面問你女朋友，為什麼每次都是你。

　　5*** 昨天去電影院看致青春，看到阮莞跑著去見趙世勇然後被車撞了，電影院裡面瞬間很安靜，只聽前面一對情侶，男的對女的說：“看見沒?這就是找前男友的下場!”全場爆笑。

　　6*** 碰到一對雙胞胎小朋友，問其中一個：“你叫什麼名字?”小朋友說：“我叫第一。”“那你一定是哥哥嘍。”小朋友說：“不，我是弟弟。”“你是弟弟，名字叫第一，那你哥哥叫什麼呢?”“我哥哥叫並列!”小朋友說。

　　7*** 一同學給我看我們電路書上的一段話，我被感動了。以下是書上的原話：即使是某一刻電流為零了，但電容兩端電壓依然存在，因為過去曾有電流作用過。電容能將以往每時每刻電流的作用點點滴滴地記憶下來。

　　8*** 吃飯女兒跟老爸說：“爸，您不抽菸不喝酒不喝茶的。我男朋友第一次來看你，不知道帶什麼禮物好?”半碗飯過後，老爸深沉的說：“讓他帶點兒旺旺雪餅吧。”

　　9*** 小女孩，四歲，很皮實，一天自己在床上玩，她爸在床邊上看電視，突然她不小心從床上摔下來了，自己趕緊爬起來，到她爸面，果斷打了她爸一巴掌，說“你怎麼看的孩子!”

　　10*** 清明，見一小孩在路邊燒紙，時不時的偷往火堆裡扔幾張考試卷紙燒，邊燒嘴裡還邊嘟囔：“爺啊，您歲數大了，在那邊多作作題，對腦子好，還能開發智力。要是有不會作的啊，你就把我班主任帶走，讓她教你”。

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