發紅包說的搞笑的話_微信紅包語錄

　　“大家好，我大哥殺阡陌，二哥叫殺馬特，三哥叫殺破狼，我叫殺千刀。”發紅包的時候也可以附帶一些搞笑的句子。下面是網小編帶來的發紅包說的搞笑的話內容，希望大家喜歡。

　　發紅包說的搞笑的說說

　　1*** 記得有次和她去開房，地點是如家，當我付錢的時候，她說，等一下!我有會員卡……當時我就驚呆了!這女的太會過日子了。

　　2*** 一哥們去考駕照，他騎摩托車多年，背景交代完畢。一天練場外，車子快經過一大灘水，教練說注意有水，意思是減點速，誰知這兄弟直接開過去，經過那灘水時雙腿同時抬起，教練臉綠了，他說習慣了習慣了!

　　3*** 有個哥們來我這邊，難得來一次不能虧待，就帶他去嗨下，開了雙人房你懂的，我還在前戲，他沒兩下就出來了，3分鐘不到，他看我的眼神。

　　4*** 那一天我和她表白，她說她有男朋友了，我信了，然後帶著一女的來告訴我那是她男朋友，笑死我了

　　5*** 大家好，我大哥殺阡陌，二哥叫殺馬特，三哥叫殺破狼，我叫殺千刀。

　　6*** 記者採訪一位139歲的老翁。問其的長壽祕訣是什麼。老翁：早餐吃小米粥，午餐小米粥，晚餐小米粥。記者：那你有什麼願望嗎?老翁：我想死。

　　7*** 自從上次晚上散步遇到那個遛狗的帥哥後，我就每天朝思暮想，希望與他再見面。就在剛才，那個帥哥來我家了，他的第一句話就是：“我注意你很久了!”我心裡頓時一喜，難道他和我是一樣的心思?接著就聽到他繼續說道：“你是不是看上我家那條狗了。”啊，啊，啊?

　　8*** 玩遊戲認識了一男生，偶爾qq聊聊天，他有一份高薪職業，和他聊天中感覺他人品也不錯，斯文細心有禮貌，我對他頗有好感。一次，他好奇的問我：“怎麼每次和你聊天，聊著聊著你就會打出一串亂七八糟的字元?” 我無奈的說：“唉!胸又壓到鍵盤了。” 後來我成了他女朋友……

　　9*** 根據物權法，現有住宅小區公共道路使用權屬於業主共有，因此政府強令封閉小區開放，屬於行政徵收，應對業主以補償。

　　10*** 孔子獎白送給穆加貝，人家也不要。不知道候選人都有誰。中國人是熱衷?錢買獎的，主要目的是為了騙人。但如果你的獎章上寫明“大***”，那肯定沒人要了!

　　11*** 一哥們和我說：***，懷孕的女人真矯情，今天和我說要吃葡萄，買回來就吃了一個，然後又說要吃荔枝。唉，跟遛狗似的。我說：比我媳婦懷孕時好多了。哥們問：咋地呢? 我：汗!這***跟我說要吃火車上的盒飯。

　　12*** 本次同學聚會還有人問我，你在外面這麼多年，為的什麼啊?噴了!為什麼?還不是為了母親的微笑，為了大地的豐收。

　　13*** 有次和媽媽一起睡覺，我撒嬌：麻麻，給我講個故事吧，睡不著。 “從前有個小白兔，不疊被子不做飯，不洗衣服不找男友，這麼大還一直花媽媽的錢……” “行了媽，我有點困了，先睡了。”

　　14*** 為什麼今天是正月十五元宵節，我總是想說中秋節快樂，心裡惦記著怎麼沒有賣粽子的?不知有沒有和我一樣的!

　　15*** 聽表弟說，他們初中生玩大冒險，誰輸了誰下節課舉手回答問題。

　　16*** 老婆打麻將至凌晨回家，為了不擾醒丈夫，她先在客廳裡脫光了衣服再進臥室。恰遇丈夫醒來，見了大怒到：太過份了!你竟輸的精光?

　　17*** 追了三年的女神，有求必應，今天約我吃飯激動壞了。到餐廳她帶著個男的告我這是我未婚夫。

　　18*** 看到韓劇裡面女主角把頭靠著公交車車窗憂愁的看向外面的時候，感覺很唯美，今天我坐公交車，也學著這樣。***!差點沒把我震成腦震盪!!!

　　19*** 放學時，天空突然下起大雨。一個學生見老師沒帶傘，便熱情地邀請老師合撐一把傘。老師彎著腰鑽進學生的傘下，對學生說：“你看，老師的個子比你高，還是讓老師拿著傘吧。”他搖搖頭，說：“不行，這要讓別的同學看見了，我多沒面子啊。他們一定會以為我在蹭你的傘呢。”

　　20*** 我打小是學國畫的，後來遇到一個大師。大師指點我說，國畫層次太低，建議我學油畫。過了一段時間，我把畫的靜物給他看，他說畫人物掙錢快。學習畫人物，首先就要學習畫人體，於是我就在網上搜人體圖片進行臨摹。不久，我的繪畫學業徹底荒蕪了。

　　21*** 真正的勇士，窮追星，醜顏控，胖貪吃，困熬夜，死也不寫作業。人有多大膽，作業拖多晚，死豬不怕開水燙，作業越多爹越浪!

　　22*** 我眼多小，剛才騎電動車上街，由於風大我就眯著眼騎。突然聽見迎面過來倆美女，說了一句話：這個人怎麼閉著眼睛騎車啊。我了個艹，你風大騎車睜著倆大眼啊?

　　23*** 其實從淑女到女漢子也就是從姑娘到當媽的過程，想當初我也是說話細如蚊子的淑女，現在倆孩子的媽，昨天坐公交，旁邊一女孩要下車，說了好幾遍司機沒聽見，急得臉都漲紅了，我忍不住大喊，有人下車，開門，開門了，門立馬打開了，我都沒發現自己什麼時候成漢子了。

　　24*** 帶老婆、女兒去逛商場，老婆選中一款項鍊，然後女兒嚷著：麻麻我也要。老婆說這是我老公送我的，你讓你老公買去。

　　25*** 然後女兒轉過頭看著我弱弱的說：老公我想要這個項鍊。

　　26*** 昨天晚上上我兄弟的qq，感受了一下有女朋友的滋味。

　　27*** 這不過新年了嘛，我也把我家狗叫到面前來，蹲下身子撫摸著它，深情的望著它，然後抬起它的頭，問它“大兄弟啊，你給我說說，我2016旺不旺啊?”正準備旺旺降臨呢，誰知特麼它居然打了個噴嚏，差點噴了我一臉!把我噁心壞了，我想問問各路大神，這是不是旺氣大噴了?

　　28*** 神回覆：屎黃、屎臭。

　　29*** LZ感冒咳嗽去看醫生。

　　30*** 醫生：咳嗽是黃痰還是白痰?

　　31*** 我：喝可樂的時候是黃痰，喝豆奶的時候是白痰!

　　32*** 醫生：這樣吧，我給你換科錢你去換個腦科吧。

　　33*** 哪個混蛋說釣魚的人脾氣好的，今天看一幫老頭蹲河邊釣魚，二貨死黨撿起石頭就往河裡扔，當時七八個老頭衝上來!說要揍我倆，臥槽，還好我們跑的快。

　　34*** 黑龍江妹子在南方，每次自我介紹都免不了被問：“哎你是黑龍江的!那你是不是特別能喝酒啊!”其實山東的也不都會來挖掘機對不對!!!

　　35*** 今日約好晚上和姐們喝酒，早上老媽說我:你看你一個女孩家家的，沒事別老喝那麼多。我說：沒辦法我酒量好。老媽說：對，隨你爸了。哈哈我爸躺著中了槍。

　　36*** 我去，手機掉廁所。窮，沒錢買手機了，打撈起來，涼幹，繼續使用，竟然發現網速比以前快了很多!

　　發紅包說的搞笑的句子

　　1*** 和朋友去KTV，閒得無聊玩大冒險，輸的人要到包廂門口對路過的第一個人說：“妖精，快放了我爺爺***用葫蘆娃音調***!你能想像到這貨開啟包廂門看到一個大媽抱著條小薩摩時的表情嗎。

　　2*** 我相信春晚那天如果有彈幕一定非常熱鬧!

　　3*** 今天跟一個投資大鱷聊天，他神祕兮兮地跟我說，他經過多年研究設計出了一款保本保收益又有機會衝擊高額回報的理財產品，我一聽趕快請他吃飯虛心求教，他說他存了三萬到餘額寶裡，每天拿兩塊錢利息買雙色球。

　　4*** 買東西掏錢時不小心掉地上五塊錢，正準備撿，一個五六歲小孩衝過來撿起來就跑，邊跑邊說：“我要交給警察叔叔!”我呆立了一會，道：小朋友，交給叔叔來，叔叔是便衣!”

　　5*** 面試官：“你簡歷上寫著說你心算速度很快，那我問問你，13乘以19是多少?”我脫口而出：“45!”面試官：“這也差太遠了吧。”我：“但是很快沒錯吧。”

　　6*** 女：你長這麼大有什麼事情可以一直堅持下來?男：每天都給手機充電。

　　7*** 女：“我是一個簡單的女生，對於婚姻沒有過高的要求，只要有一個家一個可以遮風擋雨的地方就知足了!”男：“大姐，你說的那個東西是不是叫房子啊?”

　　8*** 閨蜜問我：你這婚都離了，你還準備留著前任這些亂七八糟的東西啊?我：臥槽，我總不能把我孩子也扔了吧?

　　9*** 約炮的分類：喜歡約熟女的叫娘炮，喜歡約公主病女子的叫皇家禮炮，喜歡約基友的，叫肥皂炮。

　　10*** 本世界最傷狗的一句話：當你老了，你的自拍可能就是你的全家福。

　　好玩的微信紅包語錄

　　1、我吃了太多的鹽，閒得總去想你。

　　2、自從得了精神病，你就一直挺精神的。

　　3、明明是一樣的內容，為什麼總感覺老師講不出青果學院的感覺。

　　4、如果你的前男友和現任男友掉水裡了，你會選擇和我在一起嗎。

　　5、面對那些***的人，就該大膽爆粗口，人生那麼短暫，憑什麼委屈自己給你臉。

　　6、外面風大，有什麼事被窩裡說。

　　7、整天不學好，整月不洗澡，整年往外跑，整輩子檢討!

　　8、拿出爺們一樣的戰鬥力，與這個坑爹的世界拼搏到底。

　　9、除了不可愛的時候，其他時間裡我都是可愛的。

　　10、當別人給你發哈嘍的時候，你不要回哈嘍，應該回酷狗。

　　11、如果考試能夠升級，我現在恐怕還是負一級。

　　12、在愛人眼裡，一千里的旅程不過一里。

　　13、有人考試靠實力，有人考試靠視力，***我考試靠想象力!

　　14、我乾的最勇敢的事，曾經幫別人養過幾年老婆。

　　15、敢穿七分褲帆布鞋馬尾辮素顏出的菇涼伸個懶腰。這樣的女生，***給力啊。

　　16、美人魚我愛你，只有你才不會劈腿!

　　17、分手後，你當我犧牲了我當你駕崩了，完事了。

　　18、咱掏心掏肺地說吧，你能撐起一青樓。

　　19、放棄我的人，我是不會在回頭的，因為二次用品。

　　20、界上最遙遠的距離不是生與死，而是星期一的上午到星期五的下午。

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