不吼不叫教育男孩

　　不吼不叫的教育智慧與方法會給每一位媽媽一種全新的思路，一份驚喜……做媽媽的一旦懂得了“不吼不叫”?教育精髓，一旦把這些方法付諸行動，就能輕鬆地讓男孩健康、快樂地成長，從而成為一個睿智、有德、進取、負責、有強大競爭力的人。那怎麼呢?下面是小編為你搜集到的相關內容，希望對你有所幫助。

　　第1招 把“”當作一種使命

　　大多數媽媽在教育男孩的時候，都會採取吼叫的方式，一是源於說話習慣，二是追求當時震撼性的教育效果。但是，吼叫教育不僅會給男孩帶來恐慌，也會嚴重挫傷他的自尊心，對於男孩的成長與發展沒有任何好處。而“不吼不叫”是可以有效地激發男孩發揮各種潛力的最佳教育方式。不吼不叫，是媽媽必須掌握的教育智慧。

　　近年來，在家庭教育領域中，我們越來越多地聽到一個詞——零吼叫，就是用不吼不叫的方法把孩子教養好。這個“零吼叫”教養強調的是教育者應該把注意力放在如何安撫自己的焦慮情緒上，而不是用近似吼叫的方式達到控制孩子的目的。

　　那麼，我們做媽媽的肯定就會質疑，不吼不叫的教養效果一定勝過吼叫嗎?只要能起到教育孩子、警示孩子的目的，何必一定要控制自己不吼叫呢?在某個特定的時段，一聲吼叫往往會比輕聲慢語地講道理管用啊!“零吼叫”或“不吼不叫”的教養方式到底好在哪裡?我們為什麼要把這種教育方式當作使命呢?“使命”意味著無條件的承擔，我們有必要把“零吼叫”教養模式當成使命嗎?

　　我們可以靜靜地思考一下，我們為什麼要吼叫?一般在什麼情況下我們會吼叫?吼叫之後的結果是什麼?

　　媽媽開啟冰箱的時候，兒子阿吉也湊了過來。阿吉踮著腳摸了摸雞蛋，正想拿一個雞蛋看看，媽媽突然大聲說：“哎呀，別拿雞蛋，你會把雞蛋打碎的。”阿吉聽到媽媽的吼叫，先一驚，然後趕快把手縮了回去。

　　阿吉的媽媽為什麼會吼叫?因為不想讓兒子打碎雞蛋!下次遇到類似的情形，媽媽還會對阿吉吼叫嗎?肯定會，因為吼叫起到了作用。

　　除了想制止男孩的行為之外，當男孩把我們惹得“暴跳如雷”時，我們只能用大聲吼叫的方式發洩自己的情緒;當我們苦口婆心地教導他，而他卻屢教不改時，我們還怎麼能忍住不發火?

　　所以，引發吼叫的根源往往是男孩的所作所為不符合我們的心意，激發了我們的憤怒情緒，我們又急切地希望他能夠服從我們的指令，於是我們的音量增大了，語速加快了，面目變得猙獰了。

　　由此可以看出：憤怒情緒和想控制男孩的想法，使我們不得不吼叫。那麼，我們一吼叫，男孩一般會有什麼反應呢?

　　我們對男孩吼叫的時候，男孩只會做出或服從或反抗的反應。如果他服從了，我們會立刻嚐到吼叫教育的“甜頭”，於是，不知不覺地就會增加對男孩吼叫的頻率和力度。然而男孩行為上的服從，並不代表心裡服從，如果他口服心不服，等到他“忍無可忍”的一天，他會用更強烈的方式表示對我們的不滿。那時，我們除了傷心難過之外，很難把孩子爆發的原因歸結為我們的吼叫，而且從此，我們也永遠失去了能制服他的招數，他也就“名正言順”地進入了逆反期。可怕的是，他會帶著這種逆反情緒與家人、同學、老師等所有人相處，成為大家眼裡的“釘子”。如果男孩心服口服地接受了，他就會為了避免聽到媽媽的再次吼叫，而戰戰兢兢地生活，他不會主動去嘗試新鮮事物，他會因害怕犯錯而拒絕成長，從而逐漸變得膽怯和懦弱，最後成長為一個懦弱、不敢承擔責任的人。

　　所以，用吼叫的方式教育出的孩子不是叛逆者就是懦夫，這就是為什麼我們要把“零吼叫”教養當作使命的根本原因。

　　既然明白了這個道理，我們要做的就是相信自己，相信自己可以做到“不吼不叫”。我們不要奢望男孩有多聽話，而是要學會控制情緒，學會用柔和的方式與男孩交流。當然，這個學習和練習的過程也許不短暫，也許我們有時真的無法控制住情緒做到不吼叫。但是，只要我們有這個意識，不斷鼓勵自己，那麼吼叫的頻率會逐漸減少，吼叫的力度也會逐漸減弱。

　　隨著我們的轉變，男孩也會逐漸朝著積極的方向發展，總有一天，我們會用不吼不叫的方式教養出德才兼備的好男兒

　　第2招 一個不吼不叫的媽媽勝過10個好老師

　　“媽媽”和“老師”，對於男孩而言都是非常重要的角色。不過，無論老師多麼重要，都無法替代媽媽。一個好媽媽的確可以勝過一個好老師，而不吼不叫的媽媽可能勝過10個好老師!

　　我們不是刻意拿“媽媽”和“老師”進行比較，而是更強調好媽媽的重要性。男孩從呱呱墜地到上幼兒園，“老師”這個名詞對他來說是空白的。但是，“媽媽”卻時時刻刻伴隨著他，媽媽的言行舉止一直影響著他，感染著他。等他開始走進學校，跟著老師進行學習的時候，他已經在媽媽的影響下，養成了固定的思維模式和行為習慣。從這個角度來講，媽媽就是男孩人生中的第一任老師，如果我們懂得用不吼不叫的方式教育男孩，他一定能打下良好的做人與做事的根基。

　　很多時候，我們會把教育孩子的希望寄託在老師身上。但是，老師的精力是很有限的，老師要管理幾十個人組成的班級，他對每一個孩子的關注很難達到非常細微的程度。所以，我們與其希望孩子遇到10位好老師，還不如讓自己成為不吼不叫的好媽媽。因為，孩子能遇到什麼樣的老師，我們做不了主，但是我們能成為什麼樣的母親，我們自己完全可以做主。

　　另外，男孩入學後，他的生活除了學校就是家庭，如果他在學校被老師剛訓斥完，回到家又被媽媽吼叫一通，他心裡會多難受啊!如果老師柔聲細語地給他講道理，而我們卻總是大吼大叫地斥責他，我們在他心中的威信自然會越來越低，他也會越來越不聽話。所以，男孩遇到什麼樣的老師不重要，重要的是一定要受到好媽媽的正確引導。

　　用我們的柔和化解男孩的“遭遇”

　　浩浩因為在學校和同學打架，被老師狠狠地訓斥了一頓，他心裡很難受。一回到家，媽媽就發現他臉色不對，在媽媽的詢問下，浩浩把在學校發生的事情說了出來。原來，他和同學鬧著玩，不小心弄疼了同學，一來二去就“升級”為打架了。

　　媽媽聽了浩浩的描述，不急不慢地說：“媽媽理解你的心情，以後和同學玩耍要注意分寸，不要最後弄得大家都不高興。下次注意就好了，別多想了，老師批評兩句也是很正常的。行了，洗洗手，吃點兒水果吧!”

　　男孩被老師批評了，他回到家最需要的就是我們的安慰。如果此時我們因男孩做錯了事，就大聲斥責他，他一定會感到很無助，會因不被理解而更加難受。所以，我們一定要用柔和的態度幫男孩化解他在學校的“遭遇”。

　　別讓“吼叫”使我們變得沒有威信

　　一天，吳剛興高采烈地對媽媽說：“媽媽，我們學校今天組織募捐，昨天您不是給我10元錢嘛，我當時就準備把10元錢捐出去……”

　　媽媽剛聽到這，就大吼道：“你把10元錢都捐了?咱們家的情況，你不是不知道，你把零花錢都捐了，那這個星期你就別問我再要零花錢了!”

　　吳剛聽媽媽這樣一說，也大吼道：“沒有，我是想捐10元，可是老師只讓我捐2元，還告訴我2元錢也足夠代表我的心意。”說完，吳剛轉身跑開了。

　　吳剛的老師是位好老師，他能從學生的家庭情況出發，作出正確引導。可是媽媽的教育方式和老師形成了巨大的反差，這不得不讓吳剛更喜歡老師，而遠離媽媽。

　　話說回來，即使吳剛捐了10元錢，如果我們能慢慢地把“量力而為”的道理講給他聽，他不但能聽懂道理，而且會敬仰我們。如果我們用吼叫的方式給他講道理，他不但聽不進去，還會因為我們惡劣的態度而生氣，結果，我們的教育目的沒達到，還弄得兩敗俱傷。

　　所以，男孩對我們產生了依賴感還是排斥感，完全取決於我們的態度，也就是說我們是否用不吼不叫的方式教育孩子。

　　第3招 透過男孩這面“鏡子”反思自己

　　我們每位媽媽都有照鏡子的經歷，我們自己衣著整齊，鏡子裡的我們就不會衣著凌亂，“鏡子”是對我們形象的真實反照。然而，我們是否知道，生活中有一個“小鏡子”正時時刻刻地反照著我們，這個小鏡子就是我們的孩子。

　　10歲的李翔從小就沒有養成“物歸原處”的習慣，他的書包不是在鞋櫃上，就是在餐桌旁，要麼就是在他自己的房間裡。他的衣服、鞋襪也是隨處亂放，有時早上起來為找一隻襪子，就要花10分鐘的時間。

　　不僅如此，李翔總是因為忘帶書本或學習用品而被老師批評。媽媽也很受不了李翔總是把東西亂扔亂放，心情好的時候就衝李翔叨叨兩句，心情不好的時候，就對李翔吼叫道：“去!把你的東西放好!”

　　李翔雖然會馬上收拾，可是不出一天，家裡就能隨處見到李翔的各種物品。

　　這種場景也許會常常出現在我們的家庭中，我們在責怪男孩的同時，卻忘了問自己：“他為什麼會這樣?他沒有養成良好習慣的根源在哪裡?”

　　仔細觀察李翔的媽媽，她也經常丟三落四，不是把手機落在家裡，就是把它落在單位。開啟她的包，裡面什麼東西都有，想立刻找出一件小物品，不把書包翻個底兒掉，肯定找不到。再看看她的衣櫃，所有的衣服堆成一團，看上去亂極了。原來，有其母才有其子啊!

　　可惜的是，我們做媽媽的總是看到男孩的問題，卻不知道他的問題其實就是我們自身問題的反映。正是因為我們沒有“反觀自省”，才會把眼光盯在男孩身上，並一次次地對著他大吼大叫，而男孩也只能無辜地承受著!

　　通過男孩的言行，反思自己

　　泉泉期中考試沒考好，於是，媽媽就開始大聲數落泉泉：“一天到晚就知道玩兒，不拿出時間來學習……”一開始，泉泉沒說話，媽媽說多了，泉泉突然吼叫說：“誰說我一天到晚就知道玩，難道我沒有學習嗎?”

　　媽媽愣了一下，沒想到兒子會這樣對自己說話，氣上心頭，一巴掌打在泉泉臉上，吼道：“誰教你這樣跟我說話的?”

　　誰教會男孩跟媽媽如此講話的?誰教的?媽媽自己啊!

　　媽媽用什麼樣的方式對待孩子，孩子也會用同樣的方式對待我們，因為這個過程就是一個“教”與“學”的過程。我們“教”得不知不覺，孩子自然“學”得也會不知不覺，根源就是我們“教”錯了。

　　所以，如果孩子的言行舉止讓我們覺得不妥當了，讓我們感到不被尊重了，我們先不要急著大聲責罵他，而是想一想，自己的言行是不是和男孩很相似?如果答案是肯定的，我們就要意識到，平時種的種子，現在開始結果了。唯一的辦法就是，我們自己必須趕快改變。

　　通過男孩進一步認識自己

　　兒子做事毛躁，總喜歡插嘴。媽媽開始反思：我自己做事也不毛躁啊，也沒有搶著說話的習慣，為什麼孩子這樣?

　　其實，媽媽的性格很急，說話快、走路快、辦事快，這種火急火燎的性格每天都感染著兒子，兒子表現在行為上就是等不及別人說完話，做事時總想著儘快做完。

　　可見，母子倆的表現形式不同，但根源都是心急。

　　孩子所表現出來的行為特點一定可以從我們身上找到原型，也許是表現形式不同，但根源一定相同，這是毋庸置疑的。如果我們有懷疑，只能說我們對自己的瞭解不夠深入，尚且沒有把孩子的行為與我們的性格聯絡起來，我們一旦發現其中的關聯性，就會覺得男孩是多麼無辜啊!他乖乖地學會了我們“教”他的東西，可是他一旦學以致用的時候，我們卻要指責他，批評他，他豈不是太冤枉了!

　　所以，請我們在吼叫之前先忍一忍，反思一下自己，通過這面“小鏡子”找到自己的問題。如果我們真的找到了，我們就自然而然不會再吼叫了。

　　要知道，我們對男孩的每一聲吼叫，就是對自己的否定。

　　第4招 媽媽以身作則，男孩“不令而行”

　　李禾禾是外交部前部長李肇星的兒子，他於2001年以年級第一的成績從美國賓夕法尼亞大學畢業，而後被哈佛大學工商管理學院錄取。對於教育，李肇星的夫人秦小梅女士認為，身教的力量是無窮的。

　　李禾禾5歲時，秦小梅女士的一位朋友遭遇了重大挫折，並打電話過來哭訴。秦女士就安慰道：“別哭了，擦擦眼淚，問題總可以解決的。”之後不久的一天，李禾禾的幼兒園老師對秦女士說：“每次有小朋友哭鬧著要回家的時候，禾禾就會走上去勸人家，說‘不要哭了，馬上就到星期六了，?上就可以回家見爸爸媽媽了。’他一邊勸，還一邊給小朋友擦眼淚。”秦女士一聽，一下子明白是自己勸朋友的情景印在了禾禾心裡。

　　還有一次，秦女士在與朋友交談時，多次提到了“感謝”一詞。第二天，秦女士在給禾禾順手遞東西時，禾禾竟然說了聲：“謝謝媽媽!”

　　經過這兩件事情，秦女士意識到，父母的言行對孩子有很大的影響力。她認為：孩子接納、學習新知識的能力特別強，媽媽千萬不要低估“身教”的力量，媽媽自己“行得正，坐得端”，孩子就會很好教甚至不用教。

　　沒錯，孩子行為習慣的養成過程不是用大腦思考的過程?而是通過感覺器官感受到並自然表達的過程。他感受的源頭是父母，特別是媽媽的行為習慣。媽媽的言行舉止“什麼樣”，他就感受到“什麼樣”，自然表現出“那個樣”。

　　古語說：“其身正，不令而行;其身不正，雖令不行?。”如果我們能做出好的榜樣，不用要求男孩，他就會學著我們的樣子行動起來;相反，如果我們自己都做不到，卻要求孩子做到，即使我們把嗓子吼破，他都不會服從。所以，我們明白了這一點，就根本用不著大吼大叫地去要求他、控制他，只需要把注意力放在如何改善自己的行為習慣，就可以了。

　　務必要重視身教的力量

　　前蘇聯著名教育家馬卡連柯曾說：“不要以為只有你們同兒童談話，或教導兒童、吩咐兒童的時候，才教育著兒童。在你們生活的每一瞬間甚至當你們不在家的時候都教育著兒童。你們怎樣穿衣服，怎樣跟別人談話，怎樣談?其他的人，你們怎樣表示歡欣和不快，怎樣對待朋友和仇敵，怎樣笑，怎樣讀報……所有這一切對兒童都有很大意義。”沒錯，“身教”雖然是無聲的教育，但卻是最有力度的教育，也是最有效的教育。

　　有一個上小學三年級的男孩，他的愛好就是讀書，如果每天有2個小時沒有讀到書，他就會覺得很難受。原來，閱讀是他媽媽的一大愛好，媽媽每天一有空就會讀書。她從來沒有要求男孩讀書，可是男孩自己就愛上讀書了。

　　類似這樣的例子在生活中隨處可見。一有時間就看肥皂劇的媽媽總會吼叫著催促男孩去學習，可是一有時間就讀書學***，不用催促孩子，他自然就去學習了。所以，教育的真諦無他，榜樣而已。既然如此，我們就要立志把“吼叫教育”轉變成“榜樣教育”。

　　幫男孩建立正確的人生觀

　　趙剛總喜歡給同學起外號，大家都不喜歡他。原來，他的媽媽在家裡提起鄰居、同事或朋友的時候，都是以“代號”相稱，很少稱呼對方的名字。於是，趙剛覺得給同學起外號，也是很正常的。

　　男孩在成長過程中，對於好壞、是非並沒有明確的概念。他並不知道什麼話不該說，什麼事不該做。他看我們說了、做了，就認為這是合理的，他的人生觀和價值觀完全是從我們的言行舉止中獲得的。

　　如果媽媽愛撒謊，就別指望男孩能夠誠信做人;如果媽媽不孝順父母，也別指望孩子將來會孝順我們;如果媽媽總是衝別人吼叫，也別指望孩子能夠柔聲細語地對父母講話……所以，我們想讓孩子成為什麼樣的人，自己首先要成為那樣的人。

　　第5招 給男孩一個溫馨和諧的家庭氛圍

　　“家庭氛圍”是看不見、摸不著的東西，但每個家庭成員都能感受到它，男孩也不例外。如果把男孩比作一顆小樹苗，那麼家庭氛圍就如同孩子賴以生存的土地，果我們常常給土地施肥，小樹苗自然能夠茁壯成長。

　　而家庭氣氛的主要製造者?誰呢?是孩子的父母。我們通過什麼來營造家庭氣氛呢?通過我們的言行舉止。如果我們常常在家裡大吼大叫，家庭氣氛就會顯得很緊張，男孩也會有壓抑感;如果我們總是柔聲細語，家庭就會充滿祥和的氣氛，男孩也會覺得很輕鬆。所以，男孩在家庭中除了吃飽穿暖之外，精神營養完全來自這看不見、摸不著的氣氛中。

　　如果家庭氛圍因為我們的吼叫而變得凝固，男孩就有不願意回家的念頭，這個念頭很危險。我們注意觀察一下社會現狀，那些成績不好、習慣不良甚至走上犯罪道路的男孩，80%以上來都自環境不良的家庭。

　　家庭環境給男孩造成的影響，不僅體現在生活、健康、學習等方面，更體現在情感、個性、品德等方面。所以，請媽媽們用女性特有的溫柔給男孩一個溫馨和諧的家庭氛圍。

　　與家庭成員保持良好的關係

　　小南的爸爸每天都很晚回家，對小南母子倆的關心很有限，媽媽對此非常不滿。爸爸和媽媽常常半夜吵架，兩人的吼叫聲嚇得小南躲在被窩裡直哭。

　　每次在爸爸媽媽吵完架的第二天，小南都無法安心學習，總是一副魂不守舍的樣子。而且，媽媽也會因心情不好而莫名其妙地向小?發火，這更讓小南覺得家庭沒有溫暖。

　　結婚後的女性，在家裡扮演著妻子、媳婦、母親等不同的角色，要與丈夫、公婆、父母等不同的家庭成員打交道。相處中的摩擦是很難避免的，但是，如果我們顧及到家庭環境對男孩的影響，就應該用溝通的方式解決矛盾，互相寬容，互相理解，而不是用發脾氣、罵人、大吼大叫的方式解決問題。這種方式不但解決不了問題，還會讓矛盾更加激化。而在“家庭戰爭”中，我們最容易忽略的，也最容易受傷的人就是家裡的孩子。所以，為了他們身心健康發育，請媽媽們和家人共同為他營造和諧溫馨的家庭氣氛。

　　給孩子一個安靜的學習環境

　　大吼大叫是表達情感的一種方式，但並非只有憤怒時才會吼叫，當激動、興奮時也會吼叫。無論哪種吼叫方式，次數一多，男孩的內心就不會安寧，所以，我們製造的家庭氣氛應該以寧靜祥和為主。

　　高女士熱情好客，常常把朋友約到家裡來聚會。大家要麼高聲暢談，要麼打打麻將，要麼唱卡拉OK，嘈雜的聲音讓兒子無法學習。直到聚會散去，兒子才能安心寫會兒作業，但是寫不了幾個字，就到了睡覺時間。所以，兒子經常因為完不成作業而被老師批評。

　　漸漸地，一到高女士和朋友聚會的時候，兒子乾脆就放下?業本，大人們在外面玩，他自己在房間玩兒。而他的學習成績一直在退步，期中考試居然排在班級倒數幾名。高女士生氣地對兒子說：“你怎麼這麼不爭氣?”

　　男孩為什麼不爭氣?是我們沒有給他提供安靜的學習環境。我們既然很重視他的學習狀況，就應該為他能安心學習創造條件。如果男孩學習的時候，我們把電視機聲音開得很大，或者和家人很大聲地討論問題，或者像高女士一樣常常在家裡組織娛樂活動，男孩的學習情緒一定會受到影響，是我們的行為影響了孩子的學習，我們又怎麼能責怪他不爭氣呢?

　　所以，只有我們盡力為男孩打造祥和的?庭氣氛，他的精神才會吸收足夠的養分，才能形成比較健全的人格和良好的品格，才能精力充沛地去學習，才更有可能成為全面發展的男子漢。

　　第6招 多讀一些教育類書籍，提升素養

　　一位媽媽對教育孩子沒有什麼經驗。兒子剛出生不久，她就因為工作忙，把兒子託付給了保姆。每天下班回到家後，她也很少跟兒子進行互動和交流，晚上兒子也是和保姆一起睡。而保姆人很老實，話不多，也很少和兒子說話。漸漸地，媽媽發現兒子比同齡孩子的語言能力差很多。

　　於是，她開始翻看一些教育類的書籍，有些書中明確提到，3歲之前是孩子語言發育的關鍵期，如果父母能常常和孩子對話交流，孩子的語言能力就會增強。如果錯過關鍵期，再想提高孩子的語言表達能力，父母就要付出更多的心血。

　　媽媽看到這裡，就覺得很後悔。不過，雖然知道得有點兒遲，但總比完全不知道要好。之後，媽媽常常和孩子一塊?遊戲，唱兒歌。後來，孩子的語言表達能力提高很多。

　　從上面這個例子中我們?以看出，雖然我們已經為人母，但是我們對“教育”並不一定精通。我們往往根據自己的經驗、習慣和心情來教導男孩，而我們的經驗並不一定正確，也不一定科學。如果用並非正確的方式來施教，受教者的發展狀況如何，我們真的無法預料。

　　所以，對教育並不精通的我們，一定要有意識地去學習。很多教育類的書籍為我們提供了大量可考證的、通過實踐總結的、適用於現代家庭的教育方法，可以說，這些書是我們正確教育孩子的指南針。我們只有通過讀書學習，進一?提升自己的教育素養，才能最大限度地避免因錯誤施教而產生的不良後果。

　　那麼，我們應該從教育書籍中學習些什麼呢?

　　瞭解男孩的成長規律

　　2歲的瑋瑋最近一段時間總愛咬人，不是咬爸爸的手，就是咬媽媽的胳膊。每次，媽媽都會大聲呵斥他，以便讓他知道咬人是不對的。但是，瑋瑋好像改不了，總會情不自禁地咬人。

　　如果媽媽不瞭解男孩的成長規律，就很難理解他咬人的行為，自然會用吼叫的方式制止他。其實，這是男孩進入了用口探索環境的敏感期。此時，我們需要給他準備無毒無害又幹淨的橡皮圈，或者各種軟硬不同的食物，以供他去咬。等過了這個時段，他自然就不咬了。

　　那麼，這些有關男孩?長規律的知識，我們從哪兒得來?無疑是書籍。我們瞭解這些知識，就很容易理解他處在某一階段的特殊行為。理解之後，我們不但不會衝他吼叫，還會用有效的方法幫他度過每一個敏感期。

　　學會用“好方法”教育男孩

　　一些教育類書籍的作者，要麼是教養出優秀兒女的父母，要麼是被學生喜愛的好老師，要麼是有高度教育敏感度的教育專家。他們通過書籍，把好的教育方法以及對教育的感悟展現出來，以供我們借鑑。同時，他們也把在教育實踐中用錯的方法以及對教育的反思呈現出來，讓我們以此為戒。他們所呈現在書籍上的內容與我們的生?息息相關，所舉出的事例甚至是我們家庭中的“原形再現”。

　　那麼，我們完全可以藉助這些書籍，去思考適合男孩的教育方法。這樣，我們在教育的路上會少走一些彎路，男孩的成長也會因我們教育素養的提升而得到保障。

　　以提升教育心境為根本

　　我們在閱讀教育類書籍的時候，一定要知道：書中所有的例子和方法，只是起拋磚引玉的作用，不能一味照搬，也不能盲目效仿。因為同一種方法，用在不同孩子身上就會有不同的效果，所以要懂得因材施教。而且，同一種教育手段，讓不同的教育者用在同一個孩子身上，結果也有可能會不同?所以，媽媽和男孩的互動可以說是獨一無二的。

　　在很多教育類書籍裡，作者表面上通過事例討論如何教育孩子，其實背後都在強調教育心境，就是“感同身受”。因此，我們在教育中，一定要學會體會男孩的感受，理解他的需要，當我們的“心”聽到他的心聲時，自然就激發了教育靈感，也找到了好的教育方法。此時，教育效果一定不錯。所以，藉助書籍提升教育心境，才是我們學習的根本。

　　第7招 邀請男孩的爸爸參與到教育中來

　　教育孩子絕對不是媽媽們單方面的責任，男孩的爸爸在家庭教育中扮演著?可忽視的角色。由於性別的相似性，男孩會逐漸從“依賴媽媽”向“關注爸爸”轉變，他潛意識中越來越關心“作為男性應該具備些什麼”的問題，他會試圖從身邊的男性身上尋找答案。此時，如果爸爸不在他身邊，或者並不關心他，他就會因為找不到答案而迷茫、困惑甚至失去成長的方向。

　　約瑟?麥道衛是美國著名的婚姻與子女教育專家，他在作了大量的社會調查後發現：與母親相比，父親在教育男孩時，往往不會把焦點放在細枝末節上，而是讓男孩在規定的制度範圍內自主成長。這種“大框架”式的教育方式，會迫使男孩發揮自己的智慧和能力獨立解決問題。由此，男孩的意志品質和解決困難的能力就會得到充分鍛鍊。

　　其實?父親對男孩的影響不僅是智力方面的，孩子的性格、體格和情感的形成與發展也會受父親的影響。如果父親很少與孩子接觸，孩子的身高和體重發育速度會慢一些，肢體平衡能力也相對較差。另外，缺乏父愛的孩子容易焦慮，也比較怯懦，而且自尊心不強，情感的自控能力也較差，專家把這一系列現象稱為“缺少父愛綜合徵”。

　　既然父親對男孩的教育作用不可替代，那我們就要邀請孩子的爸爸參與到教育中來，讓他把男性特有的獨立、果斷、勇敢、堅強等特質傳遞給男孩，讓男孩遠離“缺少父愛綜合徵”，成為一個品行優良的男子漢。

　　請丈夫常?陪伴男孩

　　沒有哪個男孩不渴望獲得父親的陪伴，因為大部分男孩都把父親當成偶像，如果能被“偶像”關注，內心就會無比喜悅和幸福。所以，我們要建議丈夫抽空多陪男孩玩耍，多與男孩交流，哪怕不做具體的互動，丈夫的存在也能給男孩莫名的力量。

　　而且，如果平時丈夫能在男孩臨睡前回到家，男孩就會感覺到踏實和安全，也會因此睡得更香甜。當然，如果丈夫能坐在男孩的床邊與其寒暄幾句，父子之間的距離就不會因為父親的忙碌而拉開。

　　請丈夫多與男孩一起吃飯

　　有一個耳熟能詳的故事：小男孩一直等待著加班回來?爸爸，並詢問爸爸一小時能賺多少錢。當他得知爸爸一小時能賺20美元時，他向爸爸開口借10美元。因為加上他自己存下來的10美元，他就可以買到爸爸一小時的時間，他希望爸爸能用這一小時的時間和他共進晚餐。

　　聚餐的方式可以增進人們之間的感情，而父子倆的聚餐同樣能起到這樣的作用。可讓丈夫趁吃飯的時候，詢問一下男孩的學習情況，關注一下男孩的精神狀態，多和男孩溝通兩句……通過類似的互動，男孩不僅感受到了父親對自己的關心，父親的教育理念也會隨之滲透在男孩的腦海中。

　　與丈夫保持教育的一致性

　　媽媽和爸爸?教育孩子的合作伙伴，在合作中肯定會遇到各種各樣的問題。針對這些問題，我們一定要經常溝通，儘量達成共識，保持教育的一致性。否則，男孩不但不知道該聽誰的教導，還會在其中鑽空子，反而不利於他的成長。

　　另外，父母雙方一定要恪守以下原則：第一，當一方正在教育孩子時，另一方不能直接干預並表示反對;第二，決不當著男孩的面數落對方的不是;第三，事後及時溝通，虛心聽取對方的意見。這樣，男孩的成長會因我們良好的合作而更加順利。

　　與丈夫一起提高教育素養

　　媽媽平時可以把不錯的教育類書籍推薦給孩子的爸?，大家共同學習一下教育類的知識，彼此交流一下心得體會。隨著學習的深入，教育理念就會趨於一致，有了共同的、正確的教育標準，再一起合作教育男孩，不但不會手足無措，還會很有默契，這樣的合作才是成功而有效的。

　　第8招 要善於傾聽男孩的心聲

　　作為媽媽，無論我們多麼愛自己的孩子，如果缺少了良好的教育方式，也無法讓他接受我們的愛。每個人都渴望被瞭解，渴望被愛，男孩也不例外。其實，好媽媽不吼不叫，才能讓男孩主動向我們敞開心扉，才能讓我們瞭解男孩神祕而豐富的內心世界。

　　一位14歲的男孩，曾經幾次離家出走，他講述了自己與媽媽的關係：“我和媽媽現在已經到了相對無言的地步，無論我說什麼，都無法得到她的理解，她總能找出任何理由來反駁我。有一次，我對媽媽說：‘媽媽，我不想學習……’還沒等我說完，媽媽就說：‘我辛辛苦苦供你上學，希望你有個好前途，你竟然不想學習……’原本想和媽媽說說心裡話，誰知她根本就不瞭解我的真實想法。從此以後，我再也不向媽媽表露自己的內心感受了。”

　　在生活中，這樣的例子並不少見，很多男孩在我們面前把自己“包裹”起來，不願意向我們敞開心扉。究其原因，是我們不懂得傾聽男孩的心聲，在家裡經常是“我們說，孩子聽”，從來沒有留給孩子傾訴的機會和時間。

　　心理學家研究發現：如果父母從不聽孩子說話，孩子長大後往往要經過多年的治療才能恢復自尊。因此，我們要改變那種“我們說，孩子聽”的方式，與其做一個高明的訴說者，不如做一個高明的傾聽者，要善於傾聽男孩的心聲，進而走進男孩的心裡。

　　給男孩傾訴的機會

　　“媽媽，我們班今天發生了一件事……”

　　“好了，好了，盡說些沒用的話，你要是把心思都用到學習上，還愁學習不好嗎?快去寫作業吧!”

　　這樣的場景也許經常發生在我們身邊，男孩還沒說兩句話，我們就以這樣的方式回絕了他。然而，當男孩什麼都不對我們說的時候，我們又開始指責他。其實，這一切都是我們親手造成的，因為我們沒有給男孩傾訴的機會。

　　英國教育家赫伯特?斯賓塞曾經說：“給孩子訴說的機會，認真傾聽孩子的話語。這樣父母能更多地瞭解孩子，並對孩子不正確的思想與做法及時進行糾正與引導，使孩子?直走在健康快樂的身心成長之路上。”的確是這樣，我們只有給男孩傾訴的機會，他才會向我們敞開心扉，我們才能更好地瞭解他、幫助他。

　　因此，我們要給男孩一個傾訴的機會，靜下心來傾聽他的心聲，做他最忠實的傾聽者。這樣，男孩對我們的信任會越來越深，也會越來越願意向我們訴說他的心裡話。

　　不打斷男孩，耐心聽他訴說

　　傾聽男孩的心聲，最重要的是尊重。尊重男孩，最基本的原則是在男孩傾訴的過程中不打斷他，耐心地傾聽他的心聲。

　　一天，7歲的彬彬和同學發生了摩擦，回到家後，他生氣地向媽媽訴說。媽媽什麼也沒有說，只是坐在彬彬的身邊，耐心地聽他說。不一會兒，彬彬就恢復了平靜。?著說著，彬彬好像突然想起了什麼，他一邊收拾玩具，一邊對媽媽說：“媽媽，我約了小朋友在樓下玩，我先去玩兒了。”說完，彬彬就高興地跑出了家門。

　　在如此短的時間內，彬彬情緒上有如此大的變化，這完全要歸功於媽媽，歸功於媽媽傾聽他說話的態度。媽媽沒有打斷他的話，而是耐心地傾聽他的煩惱，讓他把內心的不高興一吐為快。

　　其實，很多時候，男孩向我們傾訴他的心聲，並不是要我們幫助他解決什麼事情，而是一種宣洩方式。這時候，我們不要去打斷他，要用耐心的傾聽給他精神上的安慰和支援。

　　用誠意去傾聽男孩的心柳

　　當男孩主動向我們傾訴的時候，我們一定要拿出誠意來，善於用肢體語言和眼神來表達對男孩的話感到愉悅和有興趣。

　　在男孩訴說的過程中，我們要用眼睛注視著他，不時加上一些話語，比如：“發生了什麼事情，說來聽聽。”“這樣啊，然後呢?”“真是沒想到，接著說下去。”我們也可以用一些肯定語氣的詞語迴應男孩的感受，比如“嗯”、“哦”等等。當我們表現得如此感興趣的時候，男孩才會更願意說出他的心聲。