最有內涵的幽默笑話

　　笑一笑，十年少。下面是由小編整理的有內涵的小笑話，希望大家喜歡!

　　幽默笑話大全 絕對讓你爆笑

　　1、兩老漢聊天，一老漢說：“我兒子出息了，在城裡大公司當經理，年薪20萬，你兒子呢?”

　　另一個說：“不知道，聽說誰找到他會獎勵100萬。”

　　2、鄰居家大姨的兒子29了，和他女朋友談了一兩年還沒結婚。

　　一次閒談我問大姨：“你兒子都29了，啥時候結婚，俺還等著吃喜糖呢。”

　　大姨回答：“我也著急呀，就等她女朋友離婚啦!”

　　當時我就凌亂了……

　　3、一天小明過馬路，看到一個老奶奶摔倒了，小明本著做好事的精神，過去扶起了老奶奶，“老奶奶，摔痛了嗎?”老奶奶緊緊握著小明的手!“終於遇到好人了，你叫什麼名字!”

　　“我叫小明!”

　　“哦，”隨機老奶奶向著街道人多的一面大聲喊道“快來人那，小明把我絆倒了!”

　　4、幾年沒聯絡的朋友給我發訊息：“在嗎?”

　　“在啊”　　“最近手頭緊，借我點錢。”

　　我聽完就蒙了，太坑了吧，果斷回覆：“在啊”

　　“借我2000吧”

　　“在啊”

　　“你怎麼了?”

　　“在啊”

　　“靠，自動回覆啊!”

　　“在啊。”

　　5、服務員來個西紅柿炒雞蛋，服務員：沒有西紅柿了。

　　那來一個白菜燉豆腐，服務員：沒有豆腐了……

　　那好，來個雞蛋炒白菜。

　　服務員：好的，您稍等，菜馬上好!

　　6、小明在路上走，看到前面有個腿腳不方便的人一瘸一拐地在走，他就在後面學，但感覺不過癮，就跑到前面一瘸一拐地走。

　　後來，從路邊衝出來一壯漢，把這個腿腳不方便的人打了一頓，並罵道：“別人殘疾已經很可憐了你TM還學人家!”

　　7、王思聰你好，我並不知道你是誰，但看評論你好像有點小名氣。

　　我好幾次都在熱門評論看到我未婚妻喊你老公，我已經摔了她手機罵了她，同時也希望你不要在纏著她。

　　我爸爸是企業老總，身價千萬，如果你在纏著我未婚妻，你信不信我拿錢砸死你!!!

　　8、看到小侄女，老夫第一句話就是：“考的怎麼樣啊?”我要把這種痛苦一代一代傳承下去。

　　小侄女答道：我和男朋友都沒考好。叔叔你女朋友呢?

　　我聽完後，伸出手來輕輕地捏了一下小侄女的臉，然後微笑說：“她剛剛親了你一下……”

　　9、早上師傅對剛收的徒弟說：“出去看看今天什麼風向，看看我們能不能出海捕魚。”

　　徒弟出門一會回來說到：“怎麼看法?”

　　師傅：“笨蛋，拿樣東西拋向天空，看它落到哪，不就知道了。”

　　徒弟出門找了塊磚頭，一會回來說：“師傅，刮的是下風。”

　　10、下雨天看著來往的行人都打著傘，而沒人疼沒人愛的我卻沒有傘，於是乎，大雨中我唱起了一首歌，打傘滴子孫喲～～

　　11、再過過幾年人們見面寒暄會說：“你的孩子是我在朋友圈裡看著長大的。”

　　12、庫克宣佈出櫃後，昨晚雷軍一夜無眠!腦子裡不斷重複著一句話：“這個TM的要不要抄啊!”

　　13、忍氣吞聲地說沒關係，還不如優雅的說句艹。

　　14、點鈔機真是一種很悲催的商品，被人賣了還要幫著數錢。

　　15、我這輩子沒什麼大理想，只想混到逢人就能說句：我是胖，因為我的生活太好了，我是醜，可是我有錢啊!

　　16、那些說iPhone6出來了，老婆各種摔手機，要你買iPhone6的。一看就是屌絲，你以為結婚後錢還歸你管麼?

　　17、一個男人，如果對女人不好，就算他再有錢，也總比窮鬼強。

　　18、橫看成嶺李易峰，遠近高低方大同。

　　        山窮水盡秦海璐，柳暗花明李宇春!

　　        床前李四光，疑是李小雙。

　　        大漠王宇直，長河高圓圓，

                白日伊能靜，黃渤入海流。

　　1.老夫婦去拍照，攝影師問：“大爺，您是要側光，逆光，還是全光?"，大爺靦腆的說：“我是無所謂，能不能給你大媽留條褲衩?"

　　2.老婆語錄：允許你喝醉，允許你勾妹，但晚上必須給老孃歸隊，如果你敢傷我的心，傷我的肺，老孃一定把你的第三條腿打殘廢，讓你的鳥鳥永遠打嗑睡。

　　3.兩個餃子結婚了，送走客人後新郎回到臥室，竟發現床上躺著一個肉丸子!新郎大驚，忙問新娘在哪?肉丸子害羞的說：討厭，人家脫了衣服你就不認識啦!

　　4.倆老夫妻某日吃晚飯時突發奇想：裸餐!找找從前的感覺!脫光後老太婆道：我還有反應耶!乳房還和年輕時一樣發熱!老頭斜了一眼道：耷拉到湯裡了!

　　5.四隻老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠藥當糖吃;乙：我一天不踩老鼠夾腳發癢;丙：我每天不過幾次大街不踏實;丁：時間不早了，回家抱貓去咯。

　　6.天是藍的，海是深的，男人的話沒一句是真的;愛是永恆的，血是鮮紅的，男人不打是不行的;男人如果是有錢的，和誰都是有緣的，男人靠的住，豬都會爬樹。

　　7.一群螞蟻爬上了大象的背，但被搖了下來，只有一隻螞蟻死死地抱著大象的脖子不放，下面的螞蟻大叫：掐死他，掐死他，小樣，還他媽反了!

　　8.小孩把妓院養的鸚鵡偷回家，一進門，鸚鵡便叫：搬家啦!看見他媽媽又叫：老闆也換啦!看見他姐姐又叫：小姐也換了!看見他爸爸又叫：我cao還是老客!

　　9.漫漫人生路，誰不錯幾步!家庭要照顧，情人也得處!家裡有個做飯的，外面養個心善的，對桌坐個好看的，遠方有個思念的!保住二，守住一，發展三四五六七!

　　10.一隻小狗爬上你的餐桌，向一隻燒雞爬去，你大怒道：你敢對那隻燒雞怎樣，我就敢對你怎樣，結果小狗舔了一下雞屁股，你昏倒，小狗樂道：小樣看誰狠。

　　11.傳說今晚，陰魂不散，死光又現，鬼魂四處轉!願鬼聽到我的呼喚，半夜來到你慶頭，蒼白的臉，幽綠的眼，乾枯的手撫摸你的臉，代我向你說一句：晚安!

　　12.男人，總是笑容滿面，兩眼放電，不是發病犯賤，就是坑蒙拐騙!女人豐胸細腰，放蕩風騷，不是掏你腰包，就是放你黑刀!這年月男怪女妖，小心中招啊!

　　13.你走在路上，一母狗撲向你從你的腳上咬了一塊肉，迅速吞下去，你伸腳正要踢它的時候，狗含著淚說：你打吧，反正我肚裡已經有了你的骨肉!

　　14.老鼠沒女朋友特別鬱悶，終於一隻蝙蝠答應嫁給他，老鼠十分高興。別人笑他沒眼光，老鼠：你們懂什麼，她好歹是個空姐。

　　15.朋友問蝙蝠怎麼會下嫁給老鼠，蝙蝠眼含淚花，意味深長：唉!那天他吃了偉哥，火力壯，一下蹦上天花板，讓他得了手。

　　16.我花一毛錢發這條簡訊給你，是為了告訴你——我並不是一個一毛不拔的人。比如這一毛錢的簡訊就是我送你的生日禮物。

　　17.螞蟻懶洋洋地躺在土裡，伸出一隻腿，朋友問你幹嘛呢?螞蟻：待會大象來了，絆他一跟頭。

　　18.喜鵲來，媽媽說這是喜鳥是客;燕子來，媽媽說這是益鳥是客;烏鴉來，孩子問你也是客人嗎?烏鴉叫：Yes，吾乃黑客!

　　19.某美女發現口紅太重，拿溼紙巾擦拭後扔到路上。一老頭揀起，端詳半天突然醒悟，追上說：姑娘，這超薄的就是容易掉呀!

　　20.黃瓜失戀痛哭，茄子安慰她：愛情不單只是甜美、只是沉醉，還有心碎、還有流淚。唉!誰讓你愛上洋蔥的?

　　21.昨天夢見上帝說可滿足我一個願望我拿出地球儀說要世界和平，他說太難換一個吧，我拿出你的照片說要這人變漂亮，他沉思了一下說拿地球儀我再看看。

　　22.一女奇醜，嫁不出去，希望被拐賣。終於夢想成真，卻半月賣不出去。綁匪將其送回，她堅決不下車，綁匪咬牙一跺腳：走，車不要了

　　23.20年前爸爸抱著你等車，人都笑話孩子長得難看，爸爸哭了。一賣香蕉的老大爺拍拍爸爸說：“大兄弟別哭了，拿只香蕉給猴子吃吧!真可憐，餓的都沒毛了。”

　　24.飛機上，一隻鸚鵡對空姐說：“給爺來杯水”，豬也學鸚鵡，對空姐說：“給爺來杯水”，空姐大怒，將鸚鵡和豬都扔下了飛機。這時鸚鵡對豬說：“傻B了吧，爺會飛。”

　　25.有個老農在地裡鋤地，一隻烏鴉飛過，拉了泡屎掉在老農臉上，老農抬頭大罵：“CAO你媽!出門也不知道穿條褲衩!”烏鴉說：“CAO!你丫拉屎穿褲衩呀!”

　　26.小明告訴媽媽，今天客人來家裡玩的時候，哥哥放了一顆圖釘在客人的椅子上，被我看到了。媽媽說：“那你是怎么做的呢?”小明說：“我在一旁站著，等客人剛要坐下來的時候，我將椅子從他後面拿走了。”

　　27.一天在擁擠的公車上的一段對話情形如下：一個站著的懷孕婦人對著他身旁坐著的一位男子說：『你不知道我懷孕了嗎?』想要他讓座…只見男子很緊張的說：『孩子不是我的!』

　　28.僅僅是一陣風也罷了，偏偏是這樣永恆，僅僅是一場夢也罷了，偏偏是如此真實，你低頭不語，我卻難以平靜，我終於禁不住要對你說，：下次放屁時，說一聲!

　　29.一對戀人在山中被野人抓住說：你們吃掉對方的大便就放了你們。戀人做到了，歸途中女人大哭，男人問其原因，女人傷心的說：你不愛我，不然你不會拉那麼多!