男追女幽默笑話

　　社交，是一個廣義概念，凡人與人的交往、聯絡，都有社交的成份在裡面，無論是朋友、領導、下屬、同學、同事、同鄉，還是與各行各業的人，在一定條件下都會存在如何正確有效地交往的問題。幽默能讓你社交順利。下面小編為你收集了一些，一起來看看吧。

　　精選

　　1 男：“小姐你可以借我五元錢嗎?”女：“你要做啥?” 男：“我要打電話給我媽說我今天看到了一個絕世美女。”

　　2 男：“今天的雨真大。”女：“是啊!”男：“那是老天對著你流口水。”

　　3 “昨天看電影當中突然停電。人們在漆黑中等了十幾分鍾。”“電影院裡沒有慌亂嗎?”“慌亂了--那是在來電的時候。”

　　4 一美女在吧檯邊勾引酒保，美女把手指伸到酒保的嘴脣上讓他吸吮。吸吮一遍之後，美女：請告訴你們經理，女廁裡的衛生紙用完了。

　　5 有二人坐雙層公交車，一人上樓。過了一會兒，他匆匆下來：千萬別坐上面，那兒沒司機!

　　6 有個少年來買避孕套，老闆很驚奇，他說：我要送禮物給女朋友。老闆就說：要不要包起來?他說：不用了，這本來就是用來包禮物的。

　　7 男青年撫摸著女友穿著迷你裙的大腿：親愛的，我愛你!女友被愛撫得神魂顛倒：再，再高一點兒!男青年提高嗓門：親愛的，我愛你!

　　8 一對夫婦在舞廳看跳舞，丈夫感慨地說：這個世界真怪，每個醜八怪似的蠢漢都有個漂亮的老婆。妻子笑著說：親愛的，你真會拍馬屁。

　　9 行死刑警官走進牢房抖著雨衣向犯人宣佈命令，犯人驚異地說：冒這麼大的雨去刑場!警官：你有什麼可抱怨的，我還得冒雨回來呢!

　　10 老王在餐廳坐了很久，看到別的客人吃得津津有味，只有他仍無侍者來招呼，便起身問老闆：對不起，請問，我是不是坐到觀眾席了?

　　11 戀人在餐廳互相凝視著，男：你真甜，我想吃你一口。姑娘：我也想吃你一口。站在桌旁的服務員咳嗽了一聲，問道：那你們喝點什麼呢?

　　12 丈夫偶爾做了一次萊，兩天後又做了一次，妻子吃了一口，說：你怎麼搞的，不是淡就是鹹?丈夫答道：這次是把上次少放的鹽補上了。

　　13 “幾天前，我遇見了一位姑娘，我看見她第一眼就愛上她了。”“那好啊!可是你為什麼沒追她呢?”“我又她第二眼。”

　　經典

　　1 男：看著女子的襯衫標籤。女：“你在做什麼?”男：“想知道你是不是天堂製造的。”

　　2 孩子指著前面的人對媽媽說：那個人頭上一根頭髮都沒有!媽媽：小聲點兒，讓人家聽見多不好。孩子：他自己還不知道嗎?

　　3 阿軍把他編寫的笑話拿給同桌看，同桌看過之後捧腹大笑。阿軍激動地問：我的笑話很不錯吧?同桌答道：你這也能叫笑話嗎?

　　4 男：交往這麼久了，咱們同居吧!女：我爸媽不會原諒我的。男：如果我們結婚呢?女：我不會原諒自己的。

　　5 飯店總管來到餐廳對眾位客人不安地說：對不起，廚房領班要我和客人們說一聲，希望你們在嚼東西的時候要小心，他的隱形鏡片掉了。

　　6 顧客：理髮多少錢?理髮師：十元。顧客：這樣貴!我是一個快禿頂的人。理髮師：我當然知道。是理髮的，另外是找頭髮的。

　　7 小孩哭著來找媽媽，媽媽問道：怎麼了寶貝?孩子：爸爸不小心用榔頭砸到自己手指頭了。媽媽：那你哭什麼?孩子：因為我剛才笑了。

　　8 書店營業員板著臉：別，這兒是賣書的不是圖書館!顧客：你這什麼態度，沒一點笑臉。營業員：你是來買書的，還是來買笑的?

　　9 顧客抱怨道：這些蘋果真貴。水果店的店員回答，不要那樣說，你看它們多麼紅。顧客：你要價太高，它們當然臉紅!

　　10 夜深了，孩子睡覺時哭了起來。父親決定唱一段催眠曲哄他。結果剛唱了幾句，隔壁就傳來抗議聲：還是讓孩子哭吧!

　　11 剛學會騎機車的年輕人不小心騎車撞到一個老阿婆。年輕人：阿婆對不起喔!我不大會騎。阿婆：不大會騎還撞這麼準!

　　12 媽媽：口紅是男同學給的吧。女兒：是呀。媽媽：女孩不該隨便接受男孩禮物，快給他。女兒：我正還呢，我把它每天抹在嘴上再還給他。

　　精品

　　1 男：“我可以向你問路嗎?”女：“到哪裡?”男：“到你心裡。”

　　2 男人：我老婆失蹤了，請幫助尋找一下吧!警察：她有什麼特徵?男人：個不高挺胖，有些禿頂，鼻子特別大。警察：那你還找她幹嘛?

　　3 老婦：你們要聘用一位女主角，我來應徵。導演：但你來遲了。老婦：我剛看廣告就立刻趕來，怎麼已經來遲?導演：你來遲了。

　　4 女售票員和丈夫一起乘涼，兩個回家時女的先進門，就把門關上了，丈夫在外面大吼：我還在外面呢!妻子道：吵什麼，等下一班車吧!

　　5 你的頭髮怎麼一天比一天少?因為我天天都有憂慮的事。”“你每天都憂慮什麼呢?我憂慮我的頭髮一天比一天少!”

　　6 一個胖婦人看到附近窈窕的妙齡女子吃著東東。問侍者：那個女孩子吃什麼呀!侍者說：減肥餐啊!“哦，那給我來兩份減肥餐好了!”

　　7 近視眼的旅客在河邊漫遊時，看見中央豎立一塊牌子，可惜中間的字看不清，只好脫下鞋子，涉水到河中，只見牌子上寫著：小心鱷魚。

　　8 一青年把自己的畫讓女友欣賞。女友：不錯，和我弟弟畫的水平不相上下。青年：你弟弟是搞美術的嗎?女友：不，他是三年級小學生。

　　9 教授看到會場上傳來的一張紙條上寫了王八蛋三個字，愣了一下，微笑著說道：哪位先生署了名卻忘了問問題?

　　10 病人問漂亮的女護士下星期六能否邀她共進晚餐。護士笑道：我也不知道，你最好還是問我的未婚夫，他就是明天給你做手術的大夫。

　　11 甲：這件事我只告訴你一人，請你千萬為我保密。乙：放心，不但我要為你保密，我還要告訴大家都來為你保密。

　　12 路人甲：請問殯儀館往哪裡走?路人乙：你只要站在路中央，待會有人會送你去。

　　13 兒子放學回家，發現媽媽躺在床上。兒子問道：媽媽病了嗎?媽媽點了點頭。兒子安慰媽媽：做飯的事不用愁，我會把您背到爐子那兒。

　　14 老婆：我剪這種髮型，會不會變得很難看?老公：不會啊!老婆：真的嗎?老公：是啊!你的難看與髮型無關啊。

　　15 一個漂亮女郎在拒絕了一名男子的求婚後，安慰他說：不過親愛的，你不必太過悲傷，我會永遠欣賞你的好眼光。