初中校園幽默笑話
幽默是奮發向上者和希望與他人建立良好關係者不可缺少的東西,也是每一個希望減輕自己人生重提的人所必需依靠的“柺杖”。下面小編為你收集了一些,一起來看看吧。
精選
1 夏日炎炎,一個教書先生在上課時,昏昏沉沉地打起磕睡來,醒來後,不好意思,就哄騙他的學生說:“剛才我夢周公去了。”第二天,學生也在上課時呼呼酣睡,教書先生一見大怒,拿戒尺把學生敲醒,並責備他不該在上課時睡覺,學生辯解道:“我也是去見周公了。”先生很氣惱地問:“周公對你講了什麼?”學生答:“周公說,昨天並沒有看見你。”
2 上課中間,老師走到小明身邊。“小明,怎麼不認真聽課呢?”老師問,“你在做什麼呀?”小明仰起頭回答:“老師,我在寫座右銘。”“哦,是嗎?”老師邊說邊拿起小明的作業本。只見上面寫著:座右銘:我發誓以後一定按時完成作業,如果沒有按時完成,那我永遠不再發誓。——小明
3 考研,計算機專業課。開考鍾後,偶正低頭做卷子。突然計算機系主任臉色鐵青衝了進來,搜走了所有人的卷子,然後宣佈考試作廢,第二天下午再考。納悶中別人告訴偶:試題的背面印著標準答案。當晚校領導就上了新聞聯播。 第二天,再考。拿到卷子一看,還是昨天的題 !當即faint。
4 老師佈置作業。“練習四,就做這些吧。”忽聽幾個男生大喊:“老師,還少一個題。再佈置一個吧。” 老師大喜,心想終於盼到我們主動學習的一天。於是笑著說:“好吧,加上吧。”下課鈴聲響起,眾男生向彩票投注站奔去,邊跑邊說:“咱老師真好,這下連特別號都有了。”
5 文天祥面對敵人的槍口,堅持說不……難怪南宋要滅亡,對方都有現代化的武器了昨天跟同學去特步買了一雙鞋,我問哥們兒穿上什麼感覺,他笑著說:特步,非一般的感覺!結果剛一出門就被門框拌倒了!
6 課堂上,老師出了一道判斷題要求同學們當場判斷正誤。老師:“小林,請你判斷一下。”小林:“我認為答案應該是‘錯誤’。”老師:“為什麼呢?”小林:“因為前面小燕回答說‘正確’,但你沒有讓她坐下。”
7 有一位老師法卷子的方法很特別,一天,他正在發考完的試卷。發到考得好的同學,就舉到頭頂再發給他,考的一般的同學就放在桌上再給他,考得不好的同學就放在地上再給他,發完後,還剩了三張,他說,這幾分試卷今晚將定點埋藏,挖掘地點另行通知。......
8 有一次老師讓學生說說對會考的感受。只見一同學寫道:上聯:一年一年又一年下聯:年年補考都有咱橫批:還得交錢
9 語文課上,老師讓大家說出“一……一……”格式的成語,比如“一心一意”。畫家的兒子:“一筆一畫。”船長的兒子:“一波未平,一波又起。”房地產商的兒子:“一室一廳,一廚一衛。”
10 畢業後,我到一所女子學校任教,由於年輕的男老師級少,所以我總以為自己這個純爺們兒將非常受歡迎。第一堂課,有一位女學生忘記帶課本,我請她站起來,問其他同學該怎麼處罰。她們很有默契的齊聲說:“老師親她一個! ”大家等著看我的反應。我瞄了那位同學一眼,只好回答:“不可以處罰老師! ”
11 班上有一個男同學,因為其好友欠他五十元未還,想向他索取,可是礙於好友關係不知道如何開口,於是打算用寫信的方式來告訴他。可是想了老半天還是不曉得要如何說,就來詢問我。後來我建議他直接說比較快,他覺得不妥,還是決定寫紙條說。當我看到那個同學寫的字條真的快笑倒了,內容是這樣的:李兄,久未來鴻,甚為掛念,不知近來可好!瞧!今天天氣風和日麗,秋高氣爽,百花盛開,爭奇鬥豔。白雲隨風飄蕩,和煦的陽光映照著大地,碧草如花態柳情,山容水意,浮光躍金,靜影沈壁,皓月千里,春秋景明,心曠......
經典
1 某一剛從大學畢業的學生,來天一家中外合資企業應聘。面試時,主考官問:“你有一些證書嗎?比如:英語四級、六級,計算機國家二級以及一些其它的榮譽證書?”這個學生立即回答:“沒有,但是我有許多准考證! ”
2 有位畫家上課時,對學生在畫室抽菸無法容忍。有一次,一個學生在苦思冥想中偷偷摸出一支菸點燃,正好給他看見了。他神情嚴肅地走過去,用諷刺的口吻問學生:“您這支神奇的筆,打算用它來畫什麼呢?”學生急中生智道:“雲,雲啊!教授先生。”
3 老師在講臺興致勃勃地講關於非洲野豬的事,但他一抬頭竟然發現許多學生在睡覺,於是他很生氣地說:“你們要看我呵!不看我,怎麼知道非洲野豬長什麼樣子?”
4 “小軍由於作憋被開除了。” “怎麼回事埃“ “在生理衛生考試中,他數自己的肋骨,結果被發現了”。
5 我和同學某某某一起騎車出門玩,他的氣門芯壞了,我就把我的拔下來給他裝上,我倆一起高高興興騎車回家了。
6 "在一堂生理課上,女老師講完課後說:“同學們,誰還有不明白的地方,請舉手提問,老師給你解答。” 過了一會兒,一個男同學舉起手來,一臉正經地問女老師:“老師,男人和女人做愛的時候,是男人舒服一些?還是女人舒服一些?” 女老師略想了一下說:“請問你用手摳鼻子時,是鼻子舒服?還是手舒服?”男同學一想,嗯,是鼻子舒服!就坐下了。 女老師接著問:“同學們,誰還有不明白的地方,請舉手提問,老師給你解答。” 沉默了一會兒,又是那個男同學舉手問女老師:“老師,男人和女人做愛的時候,是戴避孕套舒服,還......"
7 本學期開學的時候,班上從外校轉學來一個女生,名叫“和蘋”。多了一位成員,班上同學個個都是雙手雙腳地歡迎了,可是這名兒卻和原班上一位叫“和平”的男生造成了重名。雖然兩者在寫法上還有點區別,可是點名的時候難免要發生誤會。為此開了個班會討論如何解決這個問題。同學們你一言我一語地發了言。“這點小問題嘛,好解決,只要把其中一個名字改改就行。”“名字不是說改就可改的。”“其實也不用改寫法,只要把叫法改過來就行了。”大家一致同意只改叫法,於是又討論開了。......
8 像大多數國家一樣,在聯邦德國,學校變得越來越大。儘管如此,大多數校長還是認為,知道全體在校學生的名字很重要。在一次會議上,一位校長認出了他先前的一名學生。“噢,您是維諾·米羅先生,,班的學生,對嗎?”“確實是,校長先生。”那位年輕人回答。“您看,我從來不會忘記任何一個老學生的名字。”校長驕傲地說,“那麼您現在幹什麼工作?”......
9 "這天,學校食堂的大門上貼出這樣一則啟示:""失物招領:本人在教師公寓內拾到一個皮夾,內有現金若干......""第二天再看,卻發現這則啟示的標題變成了""師勿招領""!"
10 解剖老師上課不精彩,全班幾乎聽的人很少,基本上都在扣扣,微信,遊戲什麼額。剛剛,就剛剛!!他說,同學們注意一下,我就說一句話,下課把手機交上了,你們手機剩電量就是你們期末考分數!臥槽,這是要整死我們的節奏啊!
11 “學渣們好! ”“學霸好! ”“學渣們辛苦了! ”“為學霸墊底! ”
12 有日見一奇葩試卷,如下:“老師我不會,後面的你不用。” 結果老師翻開第二頁,上面寫著:“老師,你不相信我是吧……”
13 約翰是個聰穎的孩子,成績不算很好,但凡事都有獨特的見解。一次,老師請一位心理學家來考他,那位專家單刀直入地問道:“《羅密歐與朱麗葉》是誰的作品?”“我怎麼會知道呢! ”約翰愛理不理地答道:“像我這樣的年紀,是不會看莎士比亞的作品的。”
精品
1 大學情侶誠知此恨人人有,貧賤夫妻百事哀。大一女生楊家有女初長成,養在深閨人未識。大二女生後宮佳麗三千人,三千寵愛在一身。大三女生花開堪折直須折,莫待無花空折枝!大四女生秋已無多,早是敗荷衰柳。大一男生強整帽簷欹側,曾經向天涯搔首。大二男生一片宋玉情懷,十分衛郎清瘦。大三男生當時共我賞花人,點檢如今無一半。大四男生勸君莫作獨醒人,爛醉花間應有數。網上情人千呼萬喚始出來,猶抱琵琶半遮面。前任女友棄我去者,昨日之日不可留,亂我心者,今日之日多煩憂。......
2 我太帥了鄰班女生上課老看我我撿了一元錢,找了一天的警察叔叔我家廁紙用完了,只好坐在廁所等媽媽下班我今天不爽,不想上課過馬路時,不小心把一輛車撞飛了,我找了一天那輛車我同桌上課不跟我聊天我送紅領巾過馬路,被火車撞飛了外星人攻打地球了,我在給超人縫褲頭
3 不作對不起良心。老師提供“優良”的環境。脖子酸伸起來晃一晃不小心喵到。看看鄰座的同學有沒有寫班級姓名座號,以免他被扣分。做弊就做弊要什麼理由。因為今天天氣不錯。今天心情太好了,順便作一下。同學已經把答案丟過來了,不抄對不起他。怕同學不會寫,湊過去“機會教育”一下。訓練自己看“小字”的速度。測驗視力。沒作會便祕。加強輔助記憶體的能力。練習寫字。訓練瞬間暴發力。老師教的太爛,逼學生作弊!所以學生作弊,老師要檢討!......
4 物理系 男:我們現在已經戀愛半年了,算是熱戀了吧? 女:不算。 男:為什麼,這樣的熱度還不夠嗎? 女:不夠,還差一焦。
5 在我面前不要解釋,因為解釋是就是掩飾,掩飾就是不老實,不老實就是欠收拾。
6 "有一次一位同學睡著了,本來也沒有什麼的,但有一位同學和他過意不去,幫他打起了呼嚕,於是睡覺的同學就被抓了."
7 國文課時,老師教我們盡孝,向父母噓寒問暖,問他們一天工作順不順利、累不累等問題。第二天老師要同學報告父母的反應。一位同學說:「我的父母說:『你缺多少錢,就說吧;」另一位同學說:「我才倒黴呢!我父母問我:『是不是今天發成績單了?』」
8 有一天,我去幼兒園接兒子。一進教室的門,就看見兒子頭戴一塊白手帕,脖子上掛著一個塑料聽診器,他身旁的桌子上放著醫用腰盤,裡面放著幾個注射器。看那架勢,哪是到了幼兒園分明是進了醫院。......
9 老師道:“無論何物一熱就膨脹。”學生道:“那未,老師,住在熱帶裡的人,豈不時時都在膨脹嗎?”
10 高中時,同桌愛放屁。有次,一股惡臭飄過。我問他:“你是不是又放毒氣了?”前桌的mm回頭說:“他的不是這個味。”
11 我們老師週考的時候把選擇題答案弄成aaaaa bbbbccccc ddddd。他說:“我要讓好學生不敢寫,壞學生不敢抄。哥拼的就是心跳! ”
12 普通大學取暖靠暖氣,名牌大學取暖靠空調,像我們大學取暖靠一身浩然正氣……
13 我和妹妹去抓草,走到樹頭,看見一群老百娃。
14 會計課老師提了幾個概念問題,學生回答很不理想,老師不高興他說:“概念如此差,將來畢業後如何勝任會計工作,更談不上當老闆了。”不料,有個女同學說:“我可以當老闆娘嘛。”全班鬨然,突然又傳來一位女同學的聲音:“當老闆的娘也可以。”
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