關於生活隨筆之成長就是與不夠優秀的自己和解

　　時間讓人的身體成熟，但也帶來思想的空虛。身體像一件單薄的容器，經不起敲擊，很容易破碎。下面就是小編給大家帶來的，希望大家喜歡!

　　***一***

　　人不能一直停留在想象中。這樣十分消耗比高原氧氣還稀薄的自信。一旦失去自信，在不知創造並且懷疑自己的情況下，人很容易窒息。

　　成長就是與不夠優秀的自己和解我很少認為自己優秀。

　　小時候是學不會哭泣、賣乖、懂事，得不到大人的誇讚和獎賞;長大一些讀書又不夠好，不善交際，老師和同學很少關注我;總算跌跌撞撞地找到以後要走的路，在決定努力寫作的時候，又發現在做這件事且有才華的人多如過江之鯽。

　　時間讓我認識到，我是一個不漂亮、不苗條、不富有、缺少天分和文字直覺的人。

　　跟現在的朋友聊起小時候的事，她說小時候覺得自己非常特別，一定和別人不一樣。她認為自己的身體裡沒有器官，是獨立而不同的個體。

　　有一次生病需要拍X光，她在醫院裡看著片子非常失落，因為她發現自己與其他人沒有什麼不同——相同的構造、相同的器官。她第一次體會到沮喪這種“高階”的感覺。

　　不知道你是不是也有這樣的經歷，小時候有許多讓現在的自己發笑的想法，現在看來當時的自己幼稚且荒唐。

　　曾經的我認為現實中有嫦娥，她可以幫我完成暑假作業;認為我在晨讀時間隨機哼出的歌詞，可以紅遍中國;認為自己擁有稀缺的血液，能夠拯救世界;認為我手背上心形的粉色胎記，是上輩子留下的記號;認為存在其他平行空間，生活在那個世界的人可以看到我，諸如此類。

　　當然，隨著成長，我發現這些“認為”統統不成立。有一段時間我非常不開心，覺得自己一無是處，因為跟想象中的“我”比起來，自己實在太平凡、太普通了。

　　我很生氣，生氣我怎麼能是現在這個樣子!

　　這個發現是不是有些殘酷?

　　但是，這個世界上也有奮起直追、笨鳥先飛、大器晚成等成語。有27歲才正式學畫，到56歲名聲大震的齊白石;有47歲才打算揭竿而起，55歲建立大漢王朝的劉邦;有65歲才出版第一本書的作家勞拉·英格爾·懷德。

　　我不知道他們小的時候是如何看待自己和世界的，至少，後來他們知道了平凡的自己可以通過努力來改變，並做一些不平凡的事情。

　　人不能一直停留在想象中。這樣十分消耗比高原氧氣還稀薄的自信。一旦失去自信，在不知創造並且懷疑自己的情況下，人很容易窒息。會被平凡的生活扼住脖子，透不過氣，然後放棄掙扎的能力。

　　我慢慢地放過了自己，瞭解自己沒有超凡的能力。接納這樣的自己，去盡力改變思想不夠成熟、寫作技能宛如新生嬰兒的自己。

　　時間讓人的身體成熟，但也帶來思想的空虛。身體像一件單薄的容器，經不起敲擊，很容易破碎。思想如鋼鐵、石塊、泥沙，每增加一些知識，就像在容器裡投入一些貼補壁面的材料，慢慢地，軀體和思想相稱，才能變得堅不可摧。

　　但如果不給皮囊中填入實質的內容，放縱思想的空虛，人一旦遇見現實鋒利的針尖，皮囊就會被扎破，空虛如風飄散，身體將變成萎縮而乾癟的氣球。

　　我知道自己需要鋼鐵、磚塊和泥沙，所以在不斷修煉著。

　　關於想讀的書，想鍛鍊的身體，想變得更漂亮的外表，想獲得讀者認可的心情，想寫出精彩內容的才華，對於這些追求，我一刻也沒停止過。

　　但偶爾也因疲憊而懈怠讀書，因懶惰而放鬆健身，因妥協於平凡的眉眼而不去打扮，因一些忽略和批評而拒絕接受它們，因不曾得到天賦的垂青而異常失落。

　　這些瞬間，是阻礙我的沼澤、沙漠、鴻溝或懸崖，我曾停在它們面前，因為害怕陷入危險，可是有什麼比平庸更危險的呢?

　　我拒絕平庸的方式有些土氣，是出走、讀書和抗拒融入平淡的生活，確切地說，是思想上抗拒融入平淡的生活。

　　我在努力變成一個有趣的人。當內心出現懊惱、煩躁、猶疑、憤怒的時候，我都勸告自己，不要這樣，生活中還有許多有意思的事情需要去做。

　　煩躁就坐下來看風景，疲憊就停下來聽音樂，孤獨就讀“治癒”的故事，憤怒就換上衣褲去奔跑發洩。

　　仔細感受每一天的經歷，發呆、快走、被碰撞、受委屈、同情生病的虛弱者、愛慕漂亮的明星、期待一場愉快或悲傷的戀情，這些都是我在做的事。

　　我希望時間能帶來真正的成長，而不是每年更改的數字。

　　接納自己的普通，讓努力的自己和現在不夠優秀的自己和解吧。

　　關於生活隨筆感悟之一些人來不及見***二***

　　一：

　　我不記得外婆和我說的第一句話是什麼了，同樣，也不記得和外婆說的最後一句話是什麼。

　　記事起，每年大年初二總被強制帶到外婆家，無論多麼不情願。

　　童年，少年，青年，成年，每個時期，無論叛逆，無論安靜，總是討厭這一天，大年初二。一大早就被母親叫醒，吃飯，換乾淨衣服，之後看著母親屋裡屋外，準備好一切，接近中午，急急出發去外婆家，一路上不斷嘮叨。

　　到外婆家我總是尋找一個沒人的角落，一個人看書，不和所有人說話，為此母親總是當著眾人面說我不懂事。每年如此，竟出奇的相似。

　　所有孩子們一起，他們跑著，鬧著，叫著，爭搶著糖果，爭搶著玩具，我都沒有興趣，讓我顯得那麼格格不入。見到外婆，她總是笑著拉著我的手，說又長高了，告誡我好好學習，每年如此。

　　總覺得，這就是形式，心裡討厭卻每年不得不來。

　　外婆去世後的那年大年初二，母親還是一大早忙來忙去，出發時候，臨近中午。

　　所有人都到齊，我依然一個人找個角落自己看書，看著看著，突然感覺少了些什麼感覺。

　　我放下書，走到正屋，一眼看到的就是掛在牆上外婆四方的大照片。

　　我第一次如此仔細的看著外婆，彷彿為了彌補之前的陌生。

　　照片裡，外婆頭髮花白，皺紋爬滿額角，順著臉書寫滄桑，笑起來那麼安詳。我感覺她要對我說話，對我說，東東你又長高了，東東你要好好讀書，東東你要經常笑，不要總皺眉頭。

　　那一刻，我突然淚流不止。

　　我努力尋找和外婆在一起所有片段，零碎的記憶拼湊起來的也是殘缺的畫面，甚至，我根本找不到任何一張我和外婆的單獨合影。

　　昨晚竟又夢到外婆，拉著我的手，很溫暖，什麼都沒說，只是微笑。

　　二：

　　老家抽屜裡，放著一個玩具，一個小青蛙。

　　發條有些不好用，但用力扭幾圈，鬆手，小青蛙一跳一跳。

　　第一次見這樣的玩具是在強子家門口，似乎小時候，他總有玩不盡的新玩具。

　　強子當年八歲，我也八歲。

　　他永遠都是盛氣凌人，驕傲的走路都是仰著頭，不知道生來如此，還是因為他家裡有那些我們見都沒見過的玩具。

　　一天中午路過他家，看到一個玩具小青蛙在地上一跳一跳，好奇的我彎下腰，瞪著眼不願意走開。

　　我想摸一下，強子一把推開我，不讓我碰。

　　那時莫名火起，就執意要摸一下，強子比我高，攔著就是不讓我碰。

　　我們倆就廝打起來，混戰中我鼻子中了一拳，熱辣辣的，又酸又疼，一摸，手上都是血，我大哭起來，響徹雲霄。

　　強子爸爸出來一看，趕緊帶我去診所包紮，並把那個小青蛙送給我。

　　強子急了，大哭起來，跪在地上死活不起來，他爸爸一把拖著他一路回家。

　　多年後他家搬走了，我問父親原因，父親說因為他家強子喝酒出了意外，死了。

　　我一下心裡非常愧疚，在家裡翻箱倒櫃，找出這隻小青蛙，想起我和強子，都為它哭的稀里嘩啦。

　　很想對他說句對不起，只是，每次只能對著這個小青蛙，心裡默默道歉。

　　三：

　　大學轉專業之後，我分到一個新的宿舍。

　　宿舍空出一個床位，我就住進來了。

　　八個人，七臺電腦，回到宿舍，看到他們七個人瞪著螢幕，鍵盤噼裡啪啦。

　　也是這時候才認識趙光。

　　他是計算機系的，看上去很斯文，在宿舍永遠都是對著電腦，很少說話。其他室友說趙光玩起來昏天暗地，學起來廢寢忘食。因此，遊戲上他稱霸一方，學習上他又名列前茅。

　　大三我準備考研，經常早上五點起，晚上十點多才回，極少和宿舍人交流。

　　一天下午，我在手機上收到一條訊息，要網上確認報名有關資訊。由於心裡著急，不想跑太遠去網咖，就去了宿舍，準備用下他們電腦。

　　回到宿舍，其他人都不在，看到趙光的電腦螢幕亮著，他人也不在，就準備先用下電腦。

　　剛開啟頁面，電腦卡死沒反應，滑鼠也動不了，無奈我就強制重啟了電腦。

　　這時候宿舍門開了，趙光回來了，看到我把電腦重啟了，一下子異常激動，對著我大吼，怎麼不經過我允許就重啟了，知不知道我有很重要的東西沒儲存，這幾天飯都不吃都在弄這個。

　　我一連道歉，心裡愧疚萬分。

　　後來他登入電腦，瞪著我，不再說話。

　　從那之後，我們倆再沒說過一句話。

　　只到聽說他在學校外邊發生意外。

　　太突然，猝不及防。

　　我是從自習室被人直接叫到輔導員辦公室，進門發現宿舍人都在，唯獨缺了趙光。

　　後來才知道他在外租房，發生火災，搶救中。

　　幾天後，得知，搶救無效。

　　那以後回到宿舍，看著他曾經的空床位，我五味雜糧。

　　本來想，考研之後，找個時間，和他好好道歉，好好溝通，不想大家之間冷冰冰，想不到，竟然只能剩下想想。

　　四：

　　生命的列車穿梭，到站上車，下車，我們擦肩而過，我們結伴而行，只不過，不知道哪一站錯過，再不相見。

　　來不及說再見，就像，來不及一切重演。

　　想用今日一文，愧疚也好，思念也好，告訴你們，儘管沒來得及說再見，此心相通，不會孤單。

　　也想告訴身邊朋友以及讀文的你，感恩生活，用心對待，和你相關的每一個人。