幽默搞笑的經典的簽名的句子
人們一般都認為女孩就應該文靜優雅一點，其實搞笑幽默的女孩同樣受人喜愛，小編精心收集了，供大家欣賞學習!
【精選篇】
1. 姐從來不抄襲，但沒說不復制。
2. 如果我死了，我的第一句話是：終於不用怕鬼了。
3. 如果豬都會飛了，誰還買飛機?騎著豬上天不就行了。
4. 上廁所看報紙等同於大便完了擦屁股，是一個流程，否則不叫完工。
5. 上小學時上課愛睡覺，一次語文課老師佈置的作業，寫一篇作文，題目是***假如我是蜘蛛***，下課了問了同學。晚上在家絞盡腦汁的寫了一篇***假如我是隻豬***。後來我在學校火了。
6. 不要讓人輕易得到你，不然你會很容易被忘記。
7. 不要用那種小狗般無辜的眼神看我，會讓我想吃狗肉。
8. 步子邁大了，容易扯蛋;步子邁小了，容易擠蛋;不扯不擠了，又閒的蛋疼，做男人多累?
9. 春哥不是純爺們，但是她的確是個真漢子。
10. 都說強拗的瓜不甜，哥就喜歡吃苦瓜。
11. 都說字如其人。我看了病歷本。都不敢想象醫生的樣子了。
12. 對你發火的人，你永遠不會知道他忍了你多少次?
13. 什麼叫白領?就是一個月工資除了交通費、生活費、水電費、電話費，所剩無幾~一個月的工資白領。
14. 別跟我談什麼不離不棄，姐已經戒了。
15. 別老說自己沒事兒，沒事兒不是事兒啊。
16. 別再逼我，再逼，我就在地上劃個圈圈咒詛你被醜女強吻!
17. 不懂的最高境界，是兩個字：裝懂!
18. 不努力的女人只有兩種結果 穿不完的地攤貨和逛不完的菜市場。
19. 不想叛師的徒弟，都是不成才的徒弟。
20. 世界上最恐怖的事之一，就是跟害怕看恐怖片的人一起看恐怖片。
【熱門篇】
1. 開個熱點，不設密碼。
2. 我要讓全世界知道雖然我有錢，但是我很低調。
3. 一人說：我家傭人開寶馬。另一人說：我每次都賭國足贏。第三人說：一有空，我就去馬路邊上扶摔倒的老太太!
4. 這個不太擅長，等我來問問思聰。
5. 某堵車長達數小時的司機終於無法忍受，暴跳如雷開啟車門，拿出一根鋼管。所有堵車的人吃驚的看著他，只見他大罵著把地上一隻蝸牛敲的粉碎，一邊敲一邊罵：想爪子嘛!從武侯立交就一直跟我屁股後頭，到紅牌樓了你居然還敢超我的車!
6. 堵車的時候我喜歡看別人的車牌號，算24點，練腦子又打發時間，結果成效明顯。晚上哥們兒聚會，24點無人能敵。
7. 長久積累的經驗告訴我，早高峰是個化妝的好時機。於是，我在車裡放上了常用的化妝品，遇到堵車，我就開啟鏡子，悠閒地化個妝，聽聽歌，最主要的是在保證睡眠的情況下解放堵車的壞心情，一舉三得。提醒各位，技術不嫻熟的，動作不夠快的，謹慎嘗試。
8. 一個小朋友和家人出門探親，凌晨就出發，在崗頂堵車，緩慢的行走。小朋友一直盯著窗外看，媽媽問：“寶貝看什麼呢?”小朋友說：“我看這隻蝸牛從車後面一直在跟著我們，現在到前面那個輪胎了……”
9. 其實堵在高速路上的各位，剛好可以相親，從車看家財，從堵車後的態度看性格，從憋尿時間看性功能。堵車是考驗人性的最佳時機啊……
10. 堵車時，回頭看看後面的車輛，一百步笑五十步，心中頓時就會很舒服。
【經典篇】
1. 本人誠聘男友一名，有意者請自帶簡歷、未婚證影印件、健康證各一張，條件面議，經驗豐富者請勿投!
2. 必須要換筆記本了——開機需要5分鐘，電池只支援到3分鐘!
3. 避雷針告訴我們，最突出的地方總是最容易觸電的。這就是為什麼男人看女人時第一眼總落在胸部上。
4. 世界上最遙遠的距離，是你在澳洲家裡，而我在家裡熬粥。
5. 水壺啊，你為什麼哭泣，是因為屁股太燙了嗎?
6. 我的襪子全是洞，我的未來不是夢。
7. 我的優點是：我很帥;但是我的缺點是：我帥的不明顯。
8. 我就像一隻趴在玻璃上的蒼蠅，前途一片光明，但又找不到出路。
9. 我渴望自由，但人的身軀不知道怎麼才能從狗洞裡爬出!
10. 我瞭解你就像農民伯伯瞭解大糞。
11. 我能想到最浪漫的事，就是看你一人慢慢變老。
12. 暗戀就是沒有配高射炮的雷達，默默地鎖定了敵機。
13. 愛情抵抗不住繁瑣的家務，必須至少有一方品質極堅強。
14. 總感覺這兩天老說自己老婆是敗家娘們，什麼，什麼的，都是故意炫富的。
15. 家裡的菜板壞了，在拿一個ipad來。
16. 今天太閒了，我只扶了50個老人。
17. 買辣條我只聞味……
18. 我們家都揭不開鍋了，畢竟純金的鍋蓋太重。
19. 聽著昔日的同學講述我的初戀--他的近況：結婚兩年多了，老婆長的很漂亮，給老婆買了一臺911，給自己買了一臺卡宴。聽到這裡，我難過的說不出話來，早知道這樣!就應該要他來我老公開的4S店來買車啊!
20. 要是講究門當戶對，我估計要先把迪拜的那幾個公司關了才能娶到老婆……
幽默搞笑的經典的簽名的句子