給你最後的一封信

　　曾經深深愛過的人，無法與自己攜手走過漫長的歲月了，給對方最後一封信，留下最後一份紀念吧。下面小編整理了，歡迎大家閱讀。

　　篇一

　　洋洋：

　　你好!執筆前祝你幸福快樂!

　　洋洋 給你寫信沒什麼了，這次真的是最後一封給你發出去的信箋了，上個星期我把U盤給弄丟了，那裡有著這6個多月以來每天我給你的信箋，在家的時候我寫在本子裡，來學校後我再弄上電腦上，剛好200封，還有我以前上你QQ空間 把你的照片都放那U盤去了，關於我們的所有一切都在裡面了，在那瞬間將我和你的一切都沒有了，我試著找回來的，可已經沒有任何用了。也許這是上天註定的，我們之間就此結束了，都該結束了，所以我請你把所有有關我給你的留言還有一切刪了,所有的回憶該刪除了。我們都該忘記彼此了。

　　洋洋，你知道麼，愛上你並不痛苦，而是回憶起和你一起的的那一切一切，讓我很痛苦，你留給我的不是幸福，而是間接傷害我的回憶。被你傷害過 真的很痛很痛 ， 而且一直無法將你忘記 ， 你知道麼 ， 我被你傷害的心 至今還在滴血一滴滴 的滴 ， 可將停止的時候 ，卻又讓我害怕 害怕哪一天， 我會忍不住回去找你， 因為承受著思念你的心 我真的很痛苦 很痛苦。我想我說這些已經沒用了，

　　我們已經是路人了，而你越走越遠，我在原地上已經看不見你的背影了，而我們已經不在同一條線上行走了，已經不可能碰到一起的了，而現在我也選擇了另外一個路口，這樣我們將會走得更遠了，不管放不放得下你，我已經答應選擇他了，***以前也和你提起過他，而現在我終於答應了他***選擇一個比我大8歲我的男人，和他認識半年了，對他我也有一點點了解吧，他是廣東人所以讓我放心了很多，他也和你一樣是陸軍，也在廣州軍區，這是我自豪的事情，因為我到現在都無法忘記你，那麼讓他來代替你在我心裡的位置吧!而且我也累了，我不想只有我自已一個人站在付出愛的角色，那樣真的好累累，而我更希望站在被愛的角色，現在我終於知道在愛情的方程式裡借貸是不可能平衡的，可這次我會把握好我所付出的，他認識我的時候告訴我愛情裡的愛只能愛7分，留3分愛自已，那樣別人才會愛你，你連自已都不愛，別人怎麼會愛你呢?愛是不能百分百的，那樣只能造成壓力過重，那樣就完全失去愛的意義了。你說對嗎?所以以前對你那都是我愛錯的你的方程式，那時候還沒有人告訴我 該怎麼愛才會能有收穫，這就是我輸得那麼狼狽的事情吧!

　　我想告訴你，你是我最愛的一個，又是傷害我最深的一個，你讓我在愛與恨之間徘徊著，愛你也不是，恨你也不是，至今我都無法原諒你，我也不知道為什麼，因為我也無法原諒我自已，無法原諒自已以前對你太好，這讓我陷在痛苦中，是少華姐陪我，鼓勵我，我也不知道在她的勸告下哭了多少，我已經忘記了，從你的戰友那我多少得知你一點點的訊息，只希望你開心，知道你開心 我就覺得很開心，因為我希望你比我幸福!而從那天給你留言後，我已經狠下心來不再去你的空間，不想再知道你的任何東西，因為我們該結束了，我給自已的傷痛該結束了，因為我已經選擇了別人，我必須把你放下，我不知道以後能不能幸福，我也不知道，但是那是唯一能把你忘記的的選擇。對不起了，我不能再等你了，至今我已經等了你差十天就7個月了，這裡有多少天了，也許對於你來說很短吧!可對於我來說，已經不是了，200個日日夜夜，對你的思念從未斷過，每每夢見你醒來滿臉的淚水，你知道我有多痛恨自已嗎?明明說好要忘記你，卻無法忘記，我知道我學不到少華姐那樣的堅強，我知道我很懦弱，我知道，撇了別的不說，也許這就是你看不起我的原因吧!你說對嗎?對你赳赳纏纏的，我就是那麼的臉皮厚的懶著你不忘，那是你最不喜歡的女人，不是嗎?可如今我不能在那樣任性的纏著你了，真的不能了，我想我還是會選擇象愛你那樣愛他的，而他只能上到8分的愛情度，所以你是我愛的男人裡得到我付出最多愛的一個，也是最後一個了，也許我真的嫁他了，我不在乎他的過去是什麼，只要他不騙我，我就選擇和他一起了，從他的資訊裡我看到他在想見我的衝動，可畢竟他身不由己。而我杜絕他的邀請，因為我不想那麼容易讓他得到，因為你們男人容易得到後就不會珍惜，所以我會讓他想念我，也不會去見他的，是你讓我懂得這個道理，在這謝謝你!謝謝!

　　洋洋，以前我們說好一起去看海的，還記得嗎?6月分 我將要去惠州看他了，他說帶我去海，我很高興，雖然不可以和自已愛的你去看，起碼有個愛我的人，對嗎?也許這次也會泡湯，他去前線了，給你看條他給我發的資訊好嗎?他昨天去賑災前線的時候給我發了條資訊 “愛你，我喜歡實話實說的，想就想，愛就是愛，我想能夠說心裡話和心靈溝通的，可以無話不說的，不要心裡和口裡不一樣的。”也許這個你也會發吧，是不是啊!在他那，我看見了他的敢作敢為，他的直接，讓我覺得很好，讓我有著更進一步的想接近他，……不過我開始擔心他了，真的，希望他能救更多的人，我支援他去，不管他在做什麼，我都會支援他，因為那是他的事業，是他的命根子，所以不管他做什麼我都支援，我也不能有任何的怨言!因為我準備好了做軍人的妻子所以我唯一能做的就是支援他了!你也希望你的她會那樣支援你的吧!

　　洋洋 以後我們就是路人了，我想以後的婚禮邀請你也不一定會參加我的婚禮的，是不是。那麼你會祝福我嗎?我希望得到你的祝福，因為我們分手的時候我得不到你的“對不起”，所以我想在我選擇別人的時候你會祝福我，你可以祝福我嗎?在這裡我謝謝你給我美好的133天，這將會是我最美的回憶，謝謝你!

　　洋洋，我該擱筆了，很晚了，現在的時間是5月14日星期三凌晨1點40分了，明天我還得早起，這個星期6要考職稱，得加緊時間複習了，祝福我哦，那麼我們今生就到這結束吧!永別了，我深愛的人，希望你幸福!

　　祝

　　身體健康

　　曾深愛你的人絕筆

　　XXXX.X.X

　　篇二

　　親愛的：

　　原來你對我只是朋友之情。一切都是我的一廂情願。都是因為我太愛你了。從來你都沒有在乎過我!

　　所以我也沒必要在去愛你、對不起!～

　　我要走了。永遠永遠的走了。不會在出現在你面前了、我會走到很遠很原的地方去、讓你們都找不到我。真希望能自己一個人慢慢的閉上眼睛、結束了!～

　　這樣我就能夠每天看見你，親愛的。你一定要好好的，我會一直一直的把你埋葬在我的心底最深處。在你遇到危險的時候我會第一時間守護在你的身邊、在你遇到傷心事的時候我會第一時間來安慰你。給你鼓勵、因為你是我的最愛。可能沒有人會比我更愛你。但或許會有人比我更需要你。如果我真的走了，希望你能找到一個和我一樣愛你的人、一生一世的來愛你。以前我不懂得怎麼樣好好珍惜你、什麼都隨你便。沒想到我切冷落了你，你離開了我、我現在後悔了。但是切不能挽回以前的你。很多人都說、我們變了。你變的那麼裡任性了。我切變的那麼的低落。每天都幹同樣的事情、聽同樣的歌、面對同樣的人。唯一不變的就是任性的你。我真的不知道改怎麼辦，你每天都和別人男生一起。你叫我怎麼接受，又不能說你。因為你已不在是我的女朋友了。而是一個普通的朋友、所以我沒有權利來說你。對於你這樣，我偷偷的哭過好幾次，但是你不知道、

　　親愛的、我每天做夢夢見你和我那麼的開心。讓我睡覺都會笑。呵呵、但是夢一醒來就什麼都沒有了。一切都是那麼的虛假、以前你生病，我都會陪在你身邊、給你講故事，給你唱歌，餵你吃藥，祈禱你趕快好起來。我生病的時候。你也會陪在我身邊，給我講笑話，餵我吃東西、我還每次故意的咬你手指頭。呵呵。你還每次趴在我身上睡覺。想起來真的好幸福呵、但是這一切都是回憶。

　　親愛的、在給我一次愛你的機會好嗎??我真的愛你、不想失去你。要是你不肯給我機會。那我就希望你能找到一個和我一樣愛你的人和你愛的人。

　　親。再見了、當你看到這封信的時候我已經走了。走到一個很陌生的地方、沒有人認識我、也沒有人関心我。就讓我一個人慢慢的走吧。

　　親、我永遠愛你。

　　親愛的琳丹：我愛你，永遠的愛你。我願意用我一生的時間來愛你。

　　***摯愛***丹

　　XXXX.X.X

　　篇三

　　XXX:

　　你好,也許這是我寫給你的最後一封信了.時間過的真快,不知道現在你還有沒有耐心將這封信讀完,但至少我是寫了的,而對於你,我是一直無能為力的.

　　做了好久的朋友,以為對彼此瞭解已經徹底.從朋友變成情人,才瞭解相愛沒有相處容易.失去了權力保有任何距離,失去了距離保有任何祕密,失去了所有祕密,也失去了美麗.

　　你給過的承諾,我相信最後只是力不從心.想來的終究太多,忘記了愛情沒有回頭餘地.捉不住情人們憧憬的甜蜜,找不會朋友間有過的默契.我們太急著催促幸福前進,結果卻是緣分被淘汰.

　　事到如今到如今,再說什麼還有什麼意義;早知道愛情喔愛情,讓你我連友情都難再續,我寧可認命的相信當初對你有模糊的愛情是因為孤寂.

　　我想我是沒有機會為你唱這首歌了,事情走到這一步,我們都有責任,誰也無法推卸什麼.我們的故事就像一盤棋局:開始很順,然後沒有耐性的我走錯了一步棋——我們從朋友變成了男女朋友——其實這一步錯棋是我早就意識到的，但是故事不允許我悔棋，我就像過了河的卒子只有前進沒有退路，我只有一步一步走下去，希望可以憑藉自己的力量將它演繹成完美的結局——即使開始就是錯的也沒關係。可是敗局已定，我太天真了。就像一隻撲火的蛾子吧，明知道那是火，但是方向已定，只有硬著頭皮向前衝，飛過去了，即將化為灰燼，這時候，火突然熄滅了，周圍一片漆黑。

　　很久以前，我曾說，我能感覺你喜歡我但是卻感覺不到你對我好，我能感覺到我對你好但是卻感覺不到我喜歡你——或許那個時候你還是喜歡我的吧;後來我曾說我感覺不到你喜歡我了，但是我知道我不想離開你，雖然我仍感覺不到我喜歡你吧——也許那個時候你就已經不喜歡我了;很久很久以後，我又說，我覺得你和我在一起只是因為我對你好，你並不喜歡我——沒想到這句話這麼應驗。一直沒和你說這些是怕你說我又在多想，也真的怕只是自己無聊才會有的感覺，沒想到這都是真的。至於我有沒有喜歡過你，再說這些已經沒有意義了，對嗎?何況我一直不知道什麼叫做喜歡，何況我自己也不知道對你是不是喜歡，何況你認為我是一直很喜歡你的，何況你也不在乎我到底喜不喜歡你。

　　電話裡你說我們分手吧，你對我沒有感覺了，雖然你曾經喜歡過我，後來對我沒感覺了以後你也試著去喜歡我，但是你說你還是不行，我對你越好你就覺得越愧疚，而你和我在一起也是因為我對你好，因為你覺得我是個好女孩你想好好把握，但是你試過了就是無法喜歡我，那也沒有辦法。人有的時候就是這樣，感動和感情不一樣，恩情和愛情也不同。在電話裡你說的兩句話讓我無言以對，你說你不喜歡我了，你又說你對我所作的一切只是在努力試著重新去喜歡我，然而還是不行——這兩句話讓我沒有任何反駁的餘地。想問你為什麼不喜歡我還會一起玩耍，但是我想到了後一句話，於是，我只有無言。其實你說你父母給你壓力很大，他們不同意我和你在一起，而關於分手的事情你自己的成分只佔30%，其實呢，歸根結底是你本身不喜歡我的——這才是癥結所在對吧?我不是你喜歡的型別，雖然你也不是我喜歡的型別。

　　拿著聽筒，我靜靜的聽你說話，一如我們當初剛剛認識的時候，我奇怪我的冷靜，我竟然沒有哭。我忽然想起了軍訓的時候也是這樣：過程中我哭了好幾次，而離開的時候許多人都哭了，我卻沒有，一滴眼淚也沒有流下，有點不可思議，我自己都沒有想到。你說不要讓我的朋友知道我們分手的事情，掛上電話，我很抱歉的又一次沒有聽你的話——我給貓貓打了電話。我家昨天沒有人，父母回老家了，偌大的客廳裡只有我一個人。聽到貓貓的聲音我就哭了，可是哭的時候我竟然一點也不傷心，我自己也不相信，為什麼我哭得如此淚雨滂沱卻沒有一點心如刀割的感覺，不管你相不相信。是麻木了還是本來就已經猜著了這樣的結局?不知道。我只是覺得我做人很失敗，到頭來卻換來這樣的結局，是我自己性格中的缺陷，怨不得別人。你也說了在不瞭解我的時候你是喜歡我的，瞭解的深了就沒感覺了。其實到現在你還是沒有了解我，但如果我們不分手的話你也仍不能瞭解我，因為在你面前的我只是我性格中的一個方面，而我又無法在你面前將我的其他方面展現出來，這本身就是一個矛盾。其實我倒是自己真的很喜歡在你面前的我，因為那樣的我很溫柔，很淑女，才真正像一個女孩子。和你在一起我學到了一些東西，雖然很少但是我同樣很感謝你，真心話。

　　如果說我們的故事一開始就是一個錯誤，那麼現在的結束也未嘗不是一種領悟，早知道會有這麼一天，但畢竟付出了這麼多，說不在乎不太可能。只是沒想到這一天會這麼早來臨，也沒想到我們竟然堅持了這麼久。希望能為這個故事畫上一個完美的句號，但是你奪了我的筆——沒關係的。

　　我不是無所謂，但是再繼續也只是疲憊，當習慣已經模糊所有的是非，隊或不對都不再絕對。我會放開一切，走出錯誤的世界，或許句號也將不會完美，但我會試著去飛。我會努力尋找幸福，我會努力學會一個人快樂，自己走過坎坷，也好過我們重蹈覆轍。

　　既然我選擇的是做好朋友這條路***你有沒有發現我們在一起的時候從來都是你出題，讓我來選擇?***，那麼以後就這樣吧，我只希望將來你不要誤會我如藤一樣仍纏著你就好，因為我想，我不會再錯把友情當愛情了。既然說從頭至尾我都沒有錯，那麼好吧，我也原諒你了，以後的事情，隨緣吧……

　　XXX

　　XXXX.X.X