給你最後的一封信
曾經深深愛過的人,無法與自己攜手走過漫長的歲月了,給對方最後一封信,留下最後一份紀念吧。下面小編整理了,歡迎大家閱讀。
篇一
洋洋:
你好!執筆前祝你幸福快樂!
洋洋 給你寫信沒什麼了,這次真的是最後一封給你發出去的信箋了,上個星期我把U盤給弄丟了,那裡有著這6個多月以來每天我給你的信箋,在家的時候我寫在本子裡,來學校後我再弄上電腦上,剛好200封,還有我以前上你QQ空間 把你的照片都放那U盤去了,關於我們的所有一切都在裡面了,在那瞬間將我和你的一切都沒有了,我試著找回來的,可已經沒有任何用了。也許這是上天註定的,我們之間就此結束了,都該結束了,所以我請你把所有有關我給你的留言還有一切刪了,所有的回憶該刪除了。我們都該忘記彼此了。
洋洋,你知道麼,愛上你並不痛苦,而是回憶起和你一起的的那一切一切,讓我很痛苦,你留給我的不是幸福,而是間接傷害我的回憶。被你傷害過 真的很痛很痛 , 而且一直無法將你忘記 , 你知道麼 , 我被你傷害的心 至今還在滴血一滴滴 的滴 , 可將停止的時候 ,卻又讓我害怕 害怕哪一天, 我會忍不住回去找你, 因為承受著思念你的心 我真的很痛苦 很痛苦。我想我說這些已經沒用了,
我們已經是路人了,而你越走越遠,我在原地上已經看不見你的背影了,而我們已經不在同一條線上行走了,已經不可能碰到一起的了,而現在我也選擇了另外一個路口,這樣我們將會走得更遠了,不管放不放得下你,我已經答應選擇他了,***以前也和你提起過他,而現在我終於答應了他***選擇一個比我大8歲我的男人,和他認識半年了,對他我也有一點點了解吧,他是廣東人所以讓我放心了很多,他也和你一樣是陸軍,也在廣州軍區,這是我自豪的事情,因為我到現在都無法忘記你,那麼讓他來代替你在我心裡的位置吧!而且我也累了,我不想只有我自已一個人站在付出愛的角色,那樣真的好累累,而我更希望站在被愛的角色,現在我終於知道在愛情的方程式裡借貸是不可能平衡的,可這次我會把握好我所付出的,他認識我的時候告訴我愛情裡的愛只能愛7分,留3分愛自已,那樣別人才會愛你,你連自已都不愛,別人怎麼會愛你呢?愛是不能百分百的,那樣只能造成壓力過重,那樣就完全失去愛的意義了。你說對嗎?所以以前對你那都是我愛錯的你的方程式,那時候還沒有人告訴我 該怎麼愛才會能有收穫,這就是我輸得那麼狼狽的事情吧!
我想告訴你,你是我最愛的一個,又是傷害我最深的一個,你讓我在愛與恨之間徘徊著,愛你也不是,恨你也不是,至今我都無法原諒你,我也不知道為什麼,因為我也無法原諒我自已,無法原諒自已以前對你太好,這讓我陷在痛苦中,是少華姐陪我,鼓勵我,我也不知道在她的勸告下哭了多少,我已經忘記了,從你的戰友那我多少得知你一點點的訊息,只希望你開心,知道你開心 我就覺得很開心,因為我希望你比我幸福!而從那天給你留言後,我已經狠下心來不再去你的空間,不想再知道你的任何東西,因為我們該結束了,我給自已的傷痛該結束了,因為我已經選擇了別人,我必須把你放下,我不知道以後能不能幸福,我也不知道,但是那是唯一能把你忘記的的選擇。對不起了,我不能再等你了,至今我已經等了你差十天就7個月了,這裡有多少天了,也許對於你來說很短吧!可對於我來說,已經不是了,200個日日夜夜,對你的思念從未斷過,每每夢見你醒來滿臉的淚水,你知道我有多痛恨自已嗎?明明說好要忘記你,卻無法忘記,我知道我學不到少華姐那樣的堅強,我知道我很懦弱,我知道,撇了別的不說,也許這就是你看不起我的原因吧!你說對嗎?對你赳赳纏纏的,我就是那麼的臉皮厚的懶著你不忘,那是你最不喜歡的女人,不是嗎?可如今我不能在那樣任性的纏著你了,真的不能了,我想我還是會選擇象愛你那樣愛他的,而他只能上到8分的愛情度,所以你是我愛的男人裡得到我付出最多愛的一個,也是最後一個了,也許我真的嫁他了,我不在乎他的過去是什麼,只要他不騙我,我就選擇和他一起了,從他的資訊裡我看到他在想見我的衝動,可畢竟他身不由己。而我杜絕他的邀請,因為我不想那麼容易讓他得到,因為你們男人容易得到後就不會珍惜,所以我會讓他想念我,也不會去見他的,是你讓我懂得這個道理,在這謝謝你!謝謝!
洋洋,以前我們說好一起去看海的,還記得嗎?6月分 我將要去惠州看他了,他說帶我去海,我很高興,雖然不可以和自已愛的你去看,起碼有個愛我的人,對嗎?也許這次也會泡湯,他去前線了,給你看條他給我發的資訊好嗎?他昨天去賑災前線的時候給我發了條資訊 “愛你,我喜歡實話實說的,想就想,愛就是愛,我想能夠說心裡話和心靈溝通的,可以無話不說的,不要心裡和口裡不一樣的。”也許這個你也會發吧,是不是啊!在他那,我看見了他的敢作敢為,他的直接,讓我覺得很好,讓我有著更進一步的想接近他,……不過我開始擔心他了,真的,希望他能救更多的人,我支援他去,不管他在做什麼,我都會支援他,因為那是他的事業,是他的命根子,所以不管他做什麼我都支援,我也不能有任何的怨言!因為我準備好了做軍人的妻子所以我唯一能做的就是支援他了!你也希望你的她會那樣支援你的吧!
洋洋 以後我們就是路人了,我想以後的婚禮邀請你也不一定會參加我的婚禮的,是不是。那麼你會祝福我嗎?我希望得到你的祝福,因為我們分手的時候我得不到你的“對不起”,所以我想在我選擇別人的時候你會祝福我,你可以祝福我嗎?在這裡我謝謝你給我美好的133天,這將會是我最美的回憶,謝謝你!
洋洋,我該擱筆了,很晚了,現在的時間是5月14日星期三凌晨1點40分了,明天我還得早起,這個星期6要考職稱,得加緊時間複習了,祝福我哦,那麼我們今生就到這結束吧!永別了,我深愛的人,希望你幸福!
祝
身體健康
曾深愛你的人絕筆
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篇二
親愛的:
原來你對我只是朋友之情。一切都是我的一廂情願。都是因為我太愛你了。從來你都沒有在乎過我!
所以我也沒必要在去愛你、對不起!~
我要走了。永遠永遠的走了。不會在出現在你面前了、我會走到很遠很原的地方去、讓你們都找不到我。真希望能自己一個人慢慢的閉上眼睛、結束了!~
這樣我就能夠每天看見你,親愛的。你一定要好好的,我會一直一直的把你埋葬在我的心底最深處。在你遇到危險的時候我會第一時間守護在你的身邊、在你遇到傷心事的時候我會第一時間來安慰你。給你鼓勵、因為你是我的最愛。可能沒有人會比我更愛你。但或許會有人比我更需要你。如果我真的走了,希望你能找到一個和我一樣愛你的人、一生一世的來愛你。以前我不懂得怎麼樣好好珍惜你、什麼都隨你便。沒想到我切冷落了你,你離開了我、我現在後悔了。但是切不能挽回以前的你。很多人都說、我們變了。你變的那麼裡任性了。我切變的那麼的低落。每天都幹同樣的事情、聽同樣的歌、面對同樣的人。唯一不變的就是任性的你。我真的不知道改怎麼辦,你每天都和別人男生一起。你叫我怎麼接受,又不能說你。因為你已不在是我的女朋友了。而是一個普通的朋友、所以我沒有權利來說你。對於你這樣,我偷偷的哭過好幾次,但是你不知道、
親愛的、我每天做夢夢見你和我那麼的開心。讓我睡覺都會笑。呵呵、但是夢一醒來就什麼都沒有了。一切都是那麼的虛假、以前你生病,我都會陪在你身邊、給你講故事,給你唱歌,餵你吃藥,祈禱你趕快好起來。我生病的時候。你也會陪在我身邊,給我講笑話,餵我吃東西、我還每次故意的咬你手指頭。呵呵。你還每次趴在我身上睡覺。想起來真的好幸福呵、但是這一切都是回憶。
親愛的、在給我一次愛你的機會好嗎??我真的愛你、不想失去你。要是你不肯給我機會。那我就希望你能找到一個和我一樣愛你的人和你愛的人。
親。再見了、當你看到這封信的時候我已經走了。走到一個很陌生的地方、沒有人認識我、也沒有人関心我。就讓我一個人慢慢的走吧。
親、我永遠愛你。
親愛的琳丹:我愛你,永遠的愛你。我願意用我一生的時間來愛你。
***摯愛***丹
XXXX.X.X
篇三
XXX:
你好,也許這是我寫給你的最後一封信了.時間過的真快,不知道現在你還有沒有耐心將這封信讀完,但至少我是寫了的,而對於你,我是一直無能為力的.
做了好久的朋友,以為對彼此瞭解已經徹底.從朋友變成情人,才瞭解相愛沒有相處容易.失去了權力保有任何距離,失去了距離保有任何祕密,失去了所有祕密,也失去了美麗.
你給過的承諾,我相信最後只是力不從心.想來的終究太多,忘記了愛情沒有回頭餘地.捉不住情人們憧憬的甜蜜,找不會朋友間有過的默契.我們太急著催促幸福前進,結果卻是緣分被淘汰.
事到如今到如今,再說什麼還有什麼意義;早知道愛情喔愛情,讓你我連友情都難再續,我寧可認命的相信當初對你有模糊的愛情是因為孤寂.
我想我是沒有機會為你唱這首歌了,事情走到這一步,我們都有責任,誰也無法推卸什麼.我們的故事就像一盤棋局:開始很順,然後沒有耐性的我走錯了一步棋——我們從朋友變成了男女朋友——其實這一步錯棋是我早就意識到的,但是故事不允許我悔棋,我就像過了河的卒子只有前進沒有退路,我只有一步一步走下去,希望可以憑藉自己的力量將它演繹成完美的結局——即使開始就是錯的也沒關係。可是敗局已定,我太天真了。就像一隻撲火的蛾子吧,明知道那是火,但是方向已定,只有硬著頭皮向前衝,飛過去了,即將化為灰燼,這時候,火突然熄滅了,周圍一片漆黑。
很久以前,我曾說,我能感覺你喜歡我但是卻感覺不到你對我好,我能感覺到我對你好但是卻感覺不到我喜歡你——或許那個時候你還是喜歡我的吧;後來我曾說我感覺不到你喜歡我了,但是我知道我不想離開你,雖然我仍感覺不到我喜歡你吧——也許那個時候你就已經不喜歡我了;很久很久以後,我又說,我覺得你和我在一起只是因為我對你好,你並不喜歡我——沒想到這句話這麼應驗。一直沒和你說這些是怕你說我又在多想,也真的怕只是自己無聊才會有的感覺,沒想到這都是真的。至於我有沒有喜歡過你,再說這些已經沒有意義了,對嗎?何況我一直不知道什麼叫做喜歡,何況我自己也不知道對你是不是喜歡,何況你認為我是一直很喜歡你的,何況你也不在乎我到底喜不喜歡你。
電話裡你說我們分手吧,你對我沒有感覺了,雖然你曾經喜歡過我,後來對我沒感覺了以後你也試著去喜歡我,但是你說你還是不行,我對你越好你就覺得越愧疚,而你和我在一起也是因為我對你好,因為你覺得我是個好女孩你想好好把握,但是你試過了就是無法喜歡我,那也沒有辦法。人有的時候就是這樣,感動和感情不一樣,恩情和愛情也不同。在電話裡你說的兩句話讓我無言以對,你說你不喜歡我了,你又說你對我所作的一切只是在努力試著重新去喜歡我,然而還是不行——這兩句話讓我沒有任何反駁的餘地。想問你為什麼不喜歡我還會一起玩耍,但是我想到了後一句話,於是,我只有無言。其實你說你父母給你壓力很大,他們不同意我和你在一起,而關於分手的事情你自己的成分只佔30%,其實呢,歸根結底是你本身不喜歡我的——這才是癥結所在對吧?我不是你喜歡的型別,雖然你也不是我喜歡的型別。
拿著聽筒,我靜靜的聽你說話,一如我們當初剛剛認識的時候,我奇怪我的冷靜,我竟然沒有哭。我忽然想起了軍訓的時候也是這樣:過程中我哭了好幾次,而離開的時候許多人都哭了,我卻沒有,一滴眼淚也沒有流下,有點不可思議,我自己都沒有想到。你說不要讓我的朋友知道我們分手的事情,掛上電話,我很抱歉的又一次沒有聽你的話——我給貓貓打了電話。我家昨天沒有人,父母回老家了,偌大的客廳裡只有我一個人。聽到貓貓的聲音我就哭了,可是哭的時候我竟然一點也不傷心,我自己也不相信,為什麼我哭得如此淚雨滂沱卻沒有一點心如刀割的感覺,不管你相不相信。是麻木了還是本來就已經猜著了這樣的結局?不知道。我只是覺得我做人很失敗,到頭來卻換來這樣的結局,是我自己性格中的缺陷,怨不得別人。你也說了在不瞭解我的時候你是喜歡我的,瞭解的深了就沒感覺了。其實到現在你還是沒有了解我,但如果我們不分手的話你也仍不能瞭解我,因為在你面前的我只是我性格中的一個方面,而我又無法在你面前將我的其他方面展現出來,這本身就是一個矛盾。其實我倒是自己真的很喜歡在你面前的我,因為那樣的我很溫柔,很淑女,才真正像一個女孩子。和你在一起我學到了一些東西,雖然很少但是我同樣很感謝你,真心話。
如果說我們的故事一開始就是一個錯誤,那麼現在的結束也未嘗不是一種領悟,早知道會有這麼一天,但畢竟付出了這麼多,說不在乎不太可能。只是沒想到這一天會這麼早來臨,也沒想到我們竟然堅持了這麼久。希望能為這個故事畫上一個完美的句號,但是你奪了我的筆——沒關係的。
我不是無所謂,但是再繼續也只是疲憊,當習慣已經模糊所有的是非,隊或不對都不再絕對。我會放開一切,走出錯誤的世界,或許句號也將不會完美,但我會試著去飛。我會努力尋找幸福,我會努力學會一個人快樂,自己走過坎坷,也好過我們重蹈覆轍。
既然我選擇的是做好朋友這條路***你有沒有發現我們在一起的時候從來都是你出題,讓我來選擇?***,那麼以後就這樣吧,我只希望將來你不要誤會我如藤一樣仍纏著你就好,因為我想,我不會再錯把友情當愛情了。既然說從頭至尾我都沒有錯,那麼好吧,我也原諒你了,以後的事情,隨緣吧……
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給可愛的小鳥的一封信