懷念奶奶的文章

　　奶奶撫育我們長大的人，對她的懷念不會隨著時間的流逝減少，只會增加，下面就是小編給大家整理的，希望大家喜歡。

　　：懷念奶奶

　　這麼多年過去了，經常想起我親愛的奶奶，記憶深處的一些記憶始終浮現在腦海，謹以此篇紀念

　　——題記

　　早晨起來，坐在窗前，用手指輕輕拂去玻璃上的冰花，思緒透過玻璃，飄向遠處…。。

　　冬季的感覺，隨著瀰漫的霧氣，漂浮在遠處綠油油的麥田裡，灑在路上晨跑的行人身上。漸漸地，心中的記憶變的清晰起來，一種難以訴說的心酸，充溢在心頭。

　　也許是春節將至的緣故吧，想起了我過世的奶奶。每一次的想起，我都好後悔，心中總在默默唸叨：奶奶啊，在您生前沒能多去看望您，沒能在您跟前多多孝敬以回報您的養育之恩，尤其在您病逝我都沒有機會給您送行。想到這些我總是淚流滿面!奶奶在天國肯定嘮叨我了：這狗嘎子忙啥呢?也沒來送娘娘的!

　　奶奶名任蘭亭，陝西省榆林人。生於1918年正月，逝世於2007年四月，享年85歲。出身書香門第，一生勤勤懇懇。她中年喪夫，含辛茹苦的撫養了七個子女，是她撐起了孩子們的天空。年輕時是當地少有的一名教師。由於長年累月的教學，早年落下眼疾，已致後來雙目失明。可是他老人傢什麼時候都是那麼的開朗樂觀。她慈祥的微笑和麵對生活的態度，至今讓我記憶猶新。

　　懷念我敬愛的奶奶，時常想起兒時與奶奶生活的那段時光。記得那一年，爸爸要去外地工作，把我們姐弟三人寄養在奶奶那裡。我們住的是山邊的窯洞，睡的是土炕。由於水土不服，剛開始的一段時間，我們經常拉肚子，身上發癢，奶奶總是跑前跑後，一到晚上忙的不可開交。不是給這個揉肚子，就是給那個撓癢癢。後來就是天天晚上在油燈下給我們清理衣服縫裡的蝨子。她一邊忙活一邊還哼著兒歌哄我們睡覺。“豆芽菜，水盆盆，裡面坐著個老公公…。。”鑽在暖和的被窩裡，摟著那杆不知道哪來的老步槍，在催眠曲似的兒歌聲中我很快進入了夢鄉。有時一覺醒來，奶奶還在油燈下做活，忽隱忽現的油燈照亮了奶奶鬢角的白髮。帶著奶奶浮現在臉上的笑容，我又沉沉地睡著了。這是一段何其珍貴的記憶啊!溫馨，甜蜜，她的愛，是如此的博大與深沉。

　　窗外霧氣還沒有完全散去，淡淡的，慢慢地浮動…我的心恍惚在這天地之間…。

　　九九年7月份，我和妻子專程去陝西老家探望奶奶。那時奶奶已經白內障雙目失明。聽到她的寶貝孫子來看望她了，老人家坐在炕頭喜極而泣，眼淚在她滿是皺紋的臉頰流下，哆嗦著粗糙的雙手，摸索著我的臉龐，“狗嘎子，來看奶奶了?”和奶奶依偎在炕上，我哽咽了。妻子迅速拍照，留下了這幸福的相聚瞬間，我卻泣不成聲，想到奶奶卻再也看不到這些了。她的世界已經是一片漆黑…。。

　　奶奶的一生是平凡而光榮的。在那個年代，一切都是那樣的匱乏，生活是那樣的艱難。她一邊要照顧患有哮喘的丈夫，一邊要工作，用微薄的收入餵飽孩子們。聽爸爸說過，有一次回來買了兩個燒餅，大點的讓小點的，小的讓小的，最後奶奶不偏不向，讓每個都吃一樣多了。容讓，愛護，感恩是做為母親常教導的;作為教師她深知文化知識對孩子將來的重要，不僅悉心教授自己的孩子，同樣把這份母愛傳遞給她的學生。二十幾年裡，培養了一批又一批優秀的學生。

　　懷念我敬愛的奶奶，感謝您的愛。此時此刻，一切語言都無法表達我對您的思念。和您遍佈各地的學生一樣，我們將把這種博愛繼承並傳播下去。奶奶離去了，但她卻永遠活在我的心中!

　　天放晴了，陽光融化了薄薄的心霧，開啟窗戶，一股涼意撲面而來。在些許感傷的同時，我的心也豁然開朗了。

　　忽然想起“子欲孝而親不待”，是啊，應該善待父母，長輩，還有周圍所有值得我們善待的人。懺悔—在短暫的人生旅途中是毫無價值的。也許某一天，他們中的某一個人突然就離我們而去。不要!一定不要到那時才去追悔惦念。好吧，一切都還來得及，就從現在開始嘍!

　　2011-12-12作

　　：懷念祖母

　　祖母已經去世七餘年了，但是我依然時常想起她。她的大嗓門，她急噪的脾氣，還有她匆忙的步伐，好象還是離我很近很近的時光。我總是想，其實祖母是不曾離開的，她只是以另外一種方式守著她的兒女，守著我們表兄弟姐妹幾個。懷念祖母，在每一個突然來臨的深夜。

　　記憶中，祖母對我要求一直很嚴格。希望我成為一個淑女，希望我有一個好的歸宿，希望我比別人優秀，是那個時候的祖母對我所有的期望。我想，大概是她年輕的時候，沒能有機會去構造這樣的情操，所以她把所有的希望都寄託在我的身上。小時候的我，不太喜歡祖母，我總覺得她是一個凶狠的老太婆，或者說，在她心裡是不太愛我的。可是，當我真正懂得什麼是愛的時候，她卻丟下我去了另外一個地方。我想，懷念祖母，大概源於這種無厘頭的遺憾吧?

　　我的祖母，出生在那樣一個婦女沒有權力的時代，沒落於我們家經濟條件即將轉好的那一段，沒有享過一天福，一生都穿著補丁摞補丁的衣服，捨不得為自己花一分錢。她在花兒一般的年齡裡，作為家裡的長女，要幫父母挑起一個家庭的重擔;她嫁給祖父後，作為家裡的媳婦，要做好為人媳，為人妻的表率;她有了自己的子女後，由於家庭條件不好，以至於到了花甲之年，依然為生活忙碌。母親常說，祖母是一個可憐的人，我以前總是不以為然。可是，我現在明白了，站在這個角度來講，她確實是一個可憐人。只是她用凶巴巴的摸樣掩蓋了這一切，也許那是她保持堅強的方式。親愛的奶奶，如果你在人間所受的苦難都已了結，那麼身往天堂的你，該是得到幸福的時候了吧?不管怎麼說，上帝也該公平待你的。

　　祖母病重的那幾個月，我其實一直很害怕。看著她被病痛折磨，為了給她一點信心，我總是想盡一切辦法來安慰她。那個時候，她也會突然開心得像個小孩子，可我比誰都清楚，她內心的恐懼。我看著她一天天消瘦，每天滴水不沾，終於在最後被無奈地送進醫院。十三歲的我，以為只要送進醫院，就會健康地站起來的。可是，我怎麼會知道，她進醫院的前一晚，竟是我們最後的相處。祖母被確診為絕症後，從醫院回來的那天下午就離世了。我還沒有跟她好好說說話，沒有給她買她最喜歡的乾脆面，沒有再抱著她的腳入睡，沒有讓她看到我很幸福的樣子。好多好多事，我還沒有跟她一起做。如果早知道是這樣的結局，那麼很久很久以前，我一定會陪她做所有她想做的事。可是，沒有如果，這便是人性的悲哀。

　　祖母走的時候，我一滴眼淚也沒流。我不知道，是因為我太堅強了，還是因為我太傷心了，或者是因為其它的原因。只是覺得整個世界突然在眼前黑了，看不到光了，但就是流不出一滴淚。我也不知道自己是從什麼時候開始，特別特別懷念她。想起每逢生日，她給我煮的雞蛋;想起每天早上，她起早給我做的蛋炒飯;想起每個夏夜，她用扇子整夜給我扇著;想起每次被同學欺負時，她義無反顧地告到校長那裡;想起她教育我的那套法則。只要想起這些，就感覺眼睛是溼的，連空氣都是悲傷的。祖母要是能活到現在該有多好，至少能看到我幸福。可是，要圓滿怎麼就那麼難呢?難道這些都是宿命嗎?

　　奶奶，我一直按照你期望的方式活著。抑或是在天堂，我也希望你能看見，我現在生活得很好，會按照你所希望的那個方向一直走下去。所以，請您安息吧!***

　　：懷念奶奶

　　奶奶去世八週年了，時年94歲。

　　按說，奶奶也算高壽了，屬於喜喪。但奶奶的去世給我留下了難以抹去的傷痛。

　　奶奶從28歲守寡，拉扯大了父親，裡裡外外一把手，其中的艱辛可想而知。艱苦的生活也造就了老人家堅強的個性和硬朗的身子骨。在我的記憶中，奶奶從沒有病過，只是曾經頸部長過一個瘡。那是我上軍校後的事情，大概是上世紀八十年代初，剛剛包產到戶的時候。當時七十多歲的奶奶還在大夏天摘棉花，天熱上火，脖子上的“熱火毒”總癢，便在摘棉花不時用手抓抓。因為棉花葉上噴達農藥，感染了的“熱火毒”爛成了“瘡”。多方求醫不愈，還是到保定治了很長一段時間才好。除了這個就醫的經歷，母親說奶奶沒有看過病。

　　我是奶奶一手帶大的，從小就喜歡偎在奶奶的懷裡聽奶奶講楊家將的故事，依在奶奶的膝蓋上看她紡線，慢慢地竟也學會了，學會了的還有捏餃子。待我的孩子出生，需要老人幫著照看的時候，母親心臟病嚴重，奶奶便自告奮地跟我去了塞外的古城。第一次坐火車的奶奶惹得滿車人觀看，因為奶奶地道的三寸金蓮、斜襟、纏腿和精緻的小籫。

　　奶奶一把屎一把尿地把一個小肉團團養成了一個剛能站立的小孩子，時間也過去了九個月。奶奶畢竟是八十歲的人了，抱著孩子上三層樓越來越吃力了。有一次，抱孩子在院裡轉悠，天氣突變，著急的奶奶摔了跤，嚇得再也不給看孩子了。送走奶奶後，給孩子找了幾個保姆，都不理想。無奈之下，又把孩子給奶奶送回了老家。就這樣，奶奶拉扯大了父親，帶大了我，又幫著帶大了我的孩子。因此，我和我的孩子對老人家感情至深。

　　就是這樣一個一直身體健康的老人，直到94歲還能生活自理。只因一次雨天，自尊、乾淨了一輩子的老人執意不在屋裡方便，在去院裡廁所的路上摔了跤。人老了，骨頭脆，這一跤就把奶奶的胯骨摔折了。自尊、乾淨了一輩子的老人，也只能臥床了。人老了，骨頭接上也長不上的，各種生命養分慢慢地流失，各種器官也隨之逐漸枯萎。到奶奶最後的日子裡，喪失了吞嚥的功能，奶奶只能靠吊葡萄糖維持生命。在依靠吊葡萄糖維持生命的17天裡，老人慢慢喪失了心智，其實就是個昏迷不醒的植物人了。待我趕到家的時候，奶奶已徹底嚥氣，身體萎縮得不足一米。

　　痛不欲生!

　　奶奶帶大的我，沒跟我享過一天的福。給我帶孩子的日子，也因當時的物價上漲，生活用品奇缺，天天吃的還是老家也不再吃的粗白麵。我調北京後房子大了，手頭寬裕了，奶奶卻再也未進過我家進過城。奶奶臥床的日子，我在跟前的天數不及本村的鄉親。自尊、要強、慈祥可親、樂於助人了一輩子的奶奶是受人愛戴的。那盛夏的17天個晚上，每天都有滿院子的鄉親陪著候著，生怕錯過了送老人家最後一程的機會。於是，和當年父親去世一樣，我也沒能親眼見上老人的最後一面。

　　遺憾終生!