關於結婚散文

　　結婚是愛情的必經之路,也是愛情的最終美果;下面是有，歡迎參閱。

　　：我想結婚

　　我想結婚，

　　我要嫁給一個視我如寶貝的男人，他會寬容我的小毛病，體貼我的不周到，他能照顧我，彷彿我是他的小妹妹。他能溺愛我。彷彿我是他的小寵物。他能趕走我偶爾冒出來的壞情緒，他能抱著我睡覺，給我做枕頭。冬天不嫌我冷，夏天不嫌我熱。

　　我想結婚，

　　我要嫁給一個大我的男人，他有我沒有過的經歷，有我沒有過的故事。他能幫助我，他能管教我，他能告訴我，我應該怎麼好好的控制我自己。遇到不開心的事情，有他，我就不會再沒完沒了的哭泣他能像爸爸一樣撫摸著我的頭髮，輕輕的說愛我。然後再也不離開我。

　　我想結婚，

　　我要嫁給一個性情穩定的男人，我們各自上班下班，過朝九晚五的生活。我們一起在領工資的那一天，小小的大吃一頓犒勞自己。我們手牽手去銀行，存我們每個月的愛情儲蓄，給我們將來的小Baby。開著我們小排量的大笛笛，看著存摺上的小數點，滿足於我們小小的成績。

　　我想結婚，

　　我要嫁給一個勤快的男人，他會做好吃的飯菜，會用洗衣機洗衣服，會把屋子打掃的亮堂堂的。會在每個月我想偷懶的那幾天，全全料理家務，放我一個美美的大假。伺候我吃，伺候我穿。儘管等我好了，我要加倍服侍我的大老爺。我也還是會讚歎生活如此的美麗!

　　我想結婚，

　　我要嫁給一個心思細膩的男人，不會忘記我的生日，我們的結婚紀念日，知道我的喜好。會偶爾在我表現良好的時候給我一些鼓勵。買我心儀已久的小東西，送我做獎勵。會讓我的家人，朋友，欣賞他的超強觀察力。會傻傻的笑，靦腆不語，其實卻蠻有心計。隨時冒的出新奇的鬼注意。

　　我想結婚，

　　我要嫁給一個懂得上進的男人，即使工資少的可憐，我們也能用剩餘的時間去發展副業。只要我們倆個人在一起，就算下海打漁也會覺得浪漫無比。

　　我想結婚，

　　我要嫁給一個喜歡旅遊的男人。等我們有了時間，就跑到想去的地方走走看看，我們在每一個留下我們腳印的地方拍模樣搞怪的照片。等老了以後，我們就坐在陽臺上，我翻著照片數落他：你看你啊，你個臭老頭，年輕的時候就沒個正經。照相還瞪眼伸舌頭吶!

　　我想結婚，

　　我要嫁給一個心靈手巧的男人。萬一家裡哪個哪個壞了。出了小毛病他能夠輕鬆修理。不會讓我急的又跑去買個新的來用。回來便自己責備自己敗家，又亂花錢，掙錢真的不容易!

　　我想結婚，

　　我要嫁給一個喜歡孩子，喜歡動物的男人。我要生個超級帥的兒子，再多一個女兒我也不介意，我們養我喜歡的小寵物。有一天看見寶寶爬在狗狗身上說：狗狗，狗狗，我愛你。我要做個溫柔漂亮的媽咪，等兒子長大了會驕傲的摟著我的肩膀出去。自豪地炫耀說：“這個‘姐姐’其實是我媽咪。”

　　我想結婚，

　　我要嫁給一個說話算數的男人。我要他能監督我守時，守規矩。更能控制他自己。我想要他不用我等啊等啊，等到沒了耐心。我想要他犯了錯會誠懇，不逃避。我想要他不騙我，不跟我玩神祕。我想要他知道我們要做什麼。什麼時候要做什麼。去哪裡做什麼。像導航一樣，控制我沒主見的身體。

　　我想結婚，

　　我要嫁給一個懂得欣賞的男人，我們要有一個不必太大的房子，要很多陽光能照進來的大窗戶或者落地玻璃。我要串一排又一排亮亮的珠子，做成簾子，微笑著說那是我的一簾幽夢，告訴老公，每一顆珠子裡都有我的一個願望，關於，我們。我不要古老的白色牆壁。我要臥室是粉藍色，廚房是水綠色，雪白沙發，透明角椅。我要在在牆壁上掛滿我們的照片。我要生活裡處處充滿顏色，溫馨又甜蜜。假如老公出差去，自己留在家裡不會寂寞，也不會害怕和恐懼。

　　我想結婚，

　　我要嫁給一個長的不帥卻很平易近人的男人，他要沒有大大的啤酒肚，沒有地中海似的大光頭。他要沒有雞毛蒜皮都計較的小心眼，也要沒有莫名其妙就爆發的壞脾氣，他要喜歡運動，充滿男子氣。他要喜歡唱歌，就算走調到嚇的我哭泣。他要捧著我的臉說，娶到你，真是我的福氣。

　　：結婚的人

　　在我的家鄉，只要書讀得不多的，大多人很早就結婚了。家裡的老人說，早結婚早生孩子早享福!這只是傳統的觀念，這是農村流傳幾千年的禮俗。因為每個家長都是望子成龍，望女成鳳的。成了龍成了鳳的後代，他的父輩大多是可以享福的。但許多的後代都是普普通通的人，有的後代因為文化素養低還不孝敬父母，哪裡有福可享呢!很多做父母的也許就圖個老來有人養，死後有人埋，這也許就是他們內心深處最原始最真摯淳樸的想法。

　　在我們那裡，對於60年代末70年代初的人來說，大多成年的男子都是通過介紹物件走上婚姻的殿堂的。如我的大哥，二哥就是通過媒婆的牽線搭橋娶了我現在的大嫂和二嫂。他們結婚那時，雖然家裡很窮，但還是花了將近一萬元人民幣。對於父母來說，他們結婚就算再多花點錢，就算四處去借款也是值得高興的事。

　　而到了70年代末80年代初的年輕人。隨著改革開放的深入，人民生活水平的提高，各種文化資訊都從城市傳入了鄉村，人們的思想也開始活躍起來。隨著時間的推移，自由戀愛的人越來越多，媒婆也就越來越少了。如我在小學六年級就對異性開始好奇和好感了，戀愛萌芽的種子就開始初顯。那時我和一個比我大一歲的女同學互生好感，知道的同學造謠說我們戀愛了。現在回想起來自己都覺得是一樁很搞笑的事件，因為那頂多是小小年紀裡一段真摯純樸的小小友誼罷了。

　　那事到現在已過去十幾年了，當初那個讓我萌生愛戀的女孩我早已記不清她的模樣了，我想她應該結了婚並有了小孩了吧!如今我已是而立之年的年齡，比我小一歲的堂弟初中畢業之後就成家了，到如今都已有了幾個孩子，最大的都十歲有餘了。每次回到家鄉，他們都：“伯伯，伯伯!”的叫了。還是二十出頭的時候，我聽著還很不習慣!到了三十歲聽著就是件很自然的事情了。

　　對於我的婚姻，父母一直是最關心的。隨著父親遺憾的離開人世，現在成了母親心底最重的心病。其實對於在外面漂泊闖蕩的人來說，三十歲沒結婚並不是件很嚴重和尷尬的事情，但在鄉村就是人生的一個大的問題了。

　　當我依然還是一個人，儘管離家鄉並不算太遠，但我卻很怕回家。這些年很多人總問著我同一個問題：為什麼還不結婚呢?他們大多是些真正關心愛護我的鄉親和長輩們。我自己對結婚是一點也不著急和擔心的，但我無法逃避和拒絕他們的關心與真心的問候。也許不回家是種最好的方式，也許我只是在逃避什麼。

　　但家終究是要回的，那裡有生我養我的土地，那裡有疼我愛我的鄉親。無論我在哪裡，我都牽掛著那裡的一切。無論我在何處，我都思念著故鄉的親人。

　　在外面久了，我已習慣了一個人。在孤獨寂寞的日子裡，我學會了堅強。為了心中的夢，我一直在努力。對於愛情，我充滿了嚮往!但我不會特意為了愛情而忙碌和神傷。對於結婚，我真的還沒形成固有的概念!因為我覺得男人應該以事業為重。婚姻是很神聖的事，當一切還沒成熟，當該有的責任還不能擔當，晚點結婚並不是很壞的選擇。我是個骨子裡很傳統的人，總渴望一生一世的愛情，結婚就要讓自己最愛的人幸福快樂，讓她幸福一生。

　　我想懂我的人是很少的，因為我們都抵不過世俗的紛擾。其實人活在世上是應該灑脫一點的，不要總被世俗所累。但結婚終究是躲不過的，只是我真的還沒碰到可以結婚的人。

　　：知己，其實我不想讓你結婚

　　寶貝,你發來簡訊說今年年底要把自己嫁出去,且已經定了日子.我和上手機,對著窗外發呆.突然有種想哭的衝動.

　　真的,這個訊息讓我欣喜若狂。

　　寶貝,我們認識多少年了?

　　細細回憶起來---我升入二年級,在我們初見的那間土屋做的教室裡,你頭上一頂紅絨帽至今仍深刻我的記憶.記憶中那間土屋,在我們上高中時,我偶爾休假回村替母親代課時就已經不在了,而我們卻依然是彼此最親密的姐妹,這是我們的緣分。

　　那時侯,小小學生的年紀,就流行拉幫結派.常常會有一個人今天還不屬於一個團體,明天就成為其中一員.然而我們似乎我們一直都是在一起的。

　　小學最後一年,我記得兩件事:一是我們共同和一個喜歡欺負人的男生打架,最後使之落荒而逃.二是我們我們和一個男孩子,三個人偷偷從各自家裡拿出小說相互交換,相互掩飾在課堂偷看,但是功課也沒有放鬆.這使我們的親密和精神上的共鳴都進了一步.今天那男生早已輟學為人夫人父不知所蹤,而我們仍然親密.寶貝,我們的昨天到今天,都是值得慶幸的。

　　匆匆升入初中,卻並不因為不同班而隔閡,小說更是看的厲害.共同回家的時候,交流一切,甚至一些蒙朧的情愫.只是可惜的是,那時我因為對家庭的失望,染上早早的憂鬱,自閉,對外界少了關注,不深思,不在意,這也導致我對你有所忽略,以致,日後一生負疚於你。

　　今天,大喜的日子,我們不想那段日子。

　　前不久,收拾舊物,翻到你轉學十八中後的一張字條,那份哀怨,至今讓我心疼.那是我在等足你一夜,你卻和別人去玩回來之後,看見我在等待你時留下的字條之後寫下的.

　　寶貝,我一直保留著.我一直想告訴你,如果我的無意曾在過去深傷過你,我不請求你的原諒,但我會刻在心裡,以後的日子裡,我會全心愛護你.

　　我上大一時,你復讀.那一年你對前途的憂心,在我現在保留的你當年的書信中,我仍然深味得到.但是字裡行間,我分明感覺到,你已經原諒了我,我們的親密和默契,又回到小時候.寶貝,這一次,沒有什麼能分開我們了,我們會是一輩子的姐妹!

　　我大學畢業時,我們都已經不相信愛情.所有的過程之後,有的是一樣的心傷.但是你比我堅強.之後我來到你所在大學的城市謀生,感謝你一如既往的伸出雙臂接納我,陪伴我,安慰我,使我度過生命中最傷痛的時光.親姐妹也不過如此吧.而今天我的憂鬱和頹廢在安穩的生活面前逐漸消失,除了愛我的這個人,就只有你為我付出的最多了.寶貝,我怎能忘記?

　　而現在給我幸福的這個男人,也是源於寶貝你我才遇見的,所以只是感激表達不了我的心,我只有現在和將來好好對自己,才不辜負你,好好對你,才不辜負我自己.

　　寶貝,我是深願你幸福的。

　　也曾經,我們都是最害怕寂寞卻又不得不面對寂寞的.我們無法排遣寂寞卻又天生作繭自縛.也曾經,我們以彼此所在的地方為家,寧願一起在一個陌生的城市看來往的人群,靜默的街燈,也不愛回各自真正的家。

　　如今我們體味了許多酸苦之後,我們能感到許多虛無的幻景在現實面前,都會逐漸褪去.而生活最終會被平穩,真實所替代.我們其實一樣可以擁有平穩和幸福,我們要學會放下為別人的過錯而承擔的痛苦,有自己快樂的生活.那麼,寶貝,只要你快樂,只要你嫁的這個人對你夠好,能讓你感到幸福,物質倒是次要,那麼就嫁他好了。

　　我想像在不久的一天,我能伴你出席婚禮,新娘不是我,卻仍舊會幸福到熱淚盈眶.因為,你的幸福,我的快樂.

　　寶貝,結婚快樂!

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