關於大學生活的勵志文章精選

　　即使光環已不再也不要放棄你的夢想，那麼像這樣勵志大學生的都有哪些呢，趕緊跟小編一起來看看吧。

　　：寫給正怨天尤人的你

　　親愛的朋友：

　　翻閱了將近一整夜的書信，卻找不出一兩封可以公開回信的題材。書信專稿原本應該多彩多姿、各色各樣才叫美麗活潑，可是手邊的來信，歸類起來卻是如此的相同——千篇一律的抱怨和苦痛，好似沒有幾個人對自己擁有的生活現況感覺欣賞與讚歎，也少有幾個人除了看見自己之外還看見其他的人和事。

　　我將回不出的書信放在桌上，走到視窗去站了一會兒，想到書信中一個自找苦痛的生命中，看見高樓下深夜的燈火，心中禁不住要問——難道在這片燈火下的人群真的那麼不快樂嗎?

　　好似書信中的每一個人都在羨慕他人，每一個人都以為自己的遭遇是人間最不幸的，每一個人都只強烈地抱怨自己的命運甚而怪責社會與家庭，而極少在文書處理中對自己之所以形成今日的局面有所檢討和反省。

　　反正自己永遠是對的，總而言之，社會和生命是對不起人的。

　　存著這種心態生活的人，是沒有法子通訊的，這很難，真的很難，要改也很難，如果自己不改，他人也是沒法進言的。

　　其實，任何一份生命都有它生長期的創痛與成長的過程，這些過程彷彿是種子，在日後的生活中都會彰顯出來，於是我們的生命便在這許多的歷練中越見成熟。

　　生命的成熟過程其實避免不了掙扎和傷感，而生命之美，卻也是人間世人加以賦形和圓全的，這十分主觀，見仁見智，各有所得。

　　可是，如果只是一味地抱怨，這份在我看來極有價值的存活，便顯不出來了。

　　有人問過我，人生最重要的是什麼?脫口而出的回答是——智慧，後來想了想，覺得不太周全，難道除了智慧之外，快樂不重要嗎?真誠不重要嗎?金錢不重要嗎?愛不重要嗎?自由不重要嗎?勇氣呢?健康呢?家庭呢?友誼呢和了解呢?難道這些都不重要?

　　我又告訴自己，這一切，其實都已被智慧所涵蓋，在智慧的大前提下，其他的東西應該自然而然隨之而來的。

　　“三十六計走為上策”是每一箇中國人都知道的計謀之一。如果我們對目前生命的局面不能滿意，而且已經盡力而為了，仍然不成，那麼為什麼不由這一個局面中跨出來，再去開發一個局面呢?許多人說：“我不能”這句話沒有道理。

　　你能，如果你下決心去做，你能的，問題是沒有決心就真的不能了。當然，在有計劃地開始一個新的局面時，知己知彼卻是不可忽視的要素。沒有能力去摘月亮的時候，我們便去摘果子吧。不喜歡橘子可以去摘葡萄，不喜歡葡萄還可以去種菜呢。

　　這封信其實也是寫給自己的，也是寫給許許多多來信中對上司不滿、跟丈夫不和、向社會反抗、同父母爭執、與同學處不來……這種種人生普通現象抱怨的朋友們。

　　讓我們彼此共勉，期許自我的生命接近完美的發現，儘可能減少缺陷的心情，在心靈上脫離一層又一層的束縛，使得生命達到某種程度的自由。而這種自由不是白白便能得來的，如果我們不提升——或說返璞歸真，不痛下決心去調查局面，一切都是枉然。

　　親愛的朋友，包涵吧!尊重吧!這裡麵包括了對自己的那一份看重。偶爾抱怨一次人生可能性是某種情感的宣洩，也無不可，但是習慣性的抱怨而不謀求改變，但是不聰明的人了。

　　西班牙有一句諺語：“如果常常流淚，就不能看見星光。”我很喜歡這句話，所以即使要哭，也只在下午小哭一下，夜間要去看星，是沒有時間哭的。再說，我還要去採果子呢。許多來信，在這裡做一個總回，同樣性質的信，便不再另回了。

　　：得不到的永遠在騷動

　　文/武曉輝

　　談起嫉妒，我鼓起勇氣說段自己的經歷：那時我剛工作不久，得知新來的女同事是我的大學校友，這緣分迅速拉近我倆距離，她沒過幾個月就懷孕，我一邊暗自幫她完成任務量，承包影印、跑腿等粗活，一邊撫慰她初孕的不安。

　　熟絡以後，她開始高頻訴說她公公做的飯菜有多美味絕倫，婆婆對她有多視為己出，老公對她有多恩愛有加，中心地段的房貸已經還清，購入輕奢代步車兜風感覺好極了......

　　此消彼長的工作量和否極泰沒來的境遇，讓我狀態差極了，她卻沒完沒了地誇老公、晒幸福、秀家產。她偶爾不能準點下班就抱怨家人還在等她吃飯，而我加班到十一點邊等末班車邊抹眼淚;她感情美滿家庭和睦，而我獨身闖蕩煢煢孑立;她要產檢、休產假、小孩頭疼腦熱、婆婆誑街崴腳，我就得無縫銜接地頂上，直到有一天她上班笑談育兒經，下班藉故先走，業務尾單又隱形落在生病的我頭上時，我終於憋不住了，加完班和同事訴苦很久，得到共鳴更讓我心頭大快。

　　回到家後，我撥通高中死黨的長途，刻薄尖酸地發洩，“她沒完沒了地炫耀，簡直把之前的友情餘額透支幹淨。公婆對她好，為什麼家裡管錢的不是她?老公對她好，為什麼歐洲旅遊沒帶她?房產證寫她名了嗎?有車人家來接她下班嗎?”......

　　當我掛了電話，我突然意識到，這樣猙獰而扭曲的自己，有多令人生厭。我是有多缺愛、多可憐，才會這麼歇斯底里的爆毒舌。

　　她確實有問題，但我這內心劇場和爆炸大片的上演，歸根到底還是因為心裡的嫉妒，自己艱辛漂泊羨慕她的現世安穩，自己缺乏歸屬眼紅她有溫暖港灣，最令我羨煞的是她那從心底散發出的愛意、知足和好心態。再加上身份有相似性，冰火兩重天的遭遇讓我心生芥蒂、口出惡言。

　　其實，我對她的羨慕嫉妒恨，並不能折損她的一分一毫，還顯得我小氣沒格局，更凸顯出我駕馭不了骨感現實的挫敗和無助，困惑、煩悶、焦躁之餘，還得豪擲精力去搜集證據，說她壞話，找到站在同一個陣營的結盟者，滿足自己的傾訴欲和窺私慾，挖到她的短板彷彿找到了優越感，暫時忘卻生活中的不如意。

　　我頓悟過來，我對她的嫉妒，實際上是一種有情緒的讚美、夠不著的仰望和軟弱的傲慢。

　　她才不是我夜空中最亮的星呢，於是心裡的總導演果斷喊“卡”，果斷與她拉遠距離，關停她對我的負面電波發射站，閉關自我淨化，轉移注意力，把琢磨別人的閒功夫去啟用自己那顆鑽研業務、提高能力、尋覓美好的按鈕，心無旁騖地過好自己的生活。現在的我生活精彩，根本懶得再去攀比計較。

　　事情過去好幾年了，至今對自己當時的小心眼和不懂事仍耿耿於懷，或許她當我是朋友才心不設防地分享，或許言者無心聽者有意。如果可以，真想去道個歉，可惜早已斷了聯絡。

　　這個心結經常迫使我尋思“嫉妒”這點事兒，它讓人的腳深陷在骯髒的泥濘裡，心卻飄向空虛的遠方，離“攻擊”很近，距”改善“很遠。

　　女人相較於男人，確實更敏感、愛比較，就像張小嫻說的那樣，女人是能夠親密得擠在一個試衣室裡試內衣,卻仍然互相妒忌的動物。很多人覺得嫉妒太共性，犯不著上綱上線。但其實，這種辣手摧花的心態和情緒危害可不小。

　　有時發下牢騷，疏解情緒也人之常情，但那些惡意滿滿的添油加醋、枉顧事實的肆意發揮，不惜犧牲自己人格和口碑，用生命去充當別人的差評師，鍥而不捨地抹黑別人，註定人際關係岌岌可危。

　　因妒生恨還是一味致醜劑，相由心生，對假想敵的憎惡凝固在面部，不甘心的戾氣融進肌膚紋理，烏雲壓頂般的氤氳在腦門，沉甸甸的負面情緒讓五官和面板下行壓力增大，鬱結心中還促使乳腺增生、內分泌紊亂。兩瓣嘴脣開合之間盡嚼舌根，精心畫個咬脣妝也沒什麼卵用。

　　雖然你元氣大傷，可是絲毫礙不著別人，人家一樣過得好好的，連噴嚏都不打一個。

　　很多把生活過的一片邋遢的女人，都有一個通病就是，喜歡把注意力放在別人身上，觀察別人、評價別人、不爽別人，每天浸泡在嫉妒和陰暗的臭水溝裡不能自拔，為何不能“自私”一點，把聚光燈多往自己身上照照，去糾正偏差、學會包容、善待自己、升級打補丁。

　　我還見過一小撮愛挖別人黑底的女人，比如同伴說起A嫁得好，她故作擋嘴狀，卻大聲嚷道A割雙眼皮、打瘦臉針;朋友誇B女創業很成功，她深諳內幕般爆出B睡出一片事業;常在貼吧裡披件馬甲就爆料閨蜜不體面經歷，或打著言論自由的旗號，向著陌生人濫罵侮辱、人身攻擊。

　　別人成功了，她說還不是拼爹靠男人;別人家庭幸福了，她說還不是小三上位;別人生活精緻了，她說還不是有幾個臭錢。

　　任何對別人的打壓都是有嫉妒之心和原始恐懼的。

　　總之成天見不得別人好，掘地三尺挖黑底來平衡自己。難道朋友們都遭遇家暴躲到你家，捉襟見肘找你借錢，你才覺得自己比別人過得好?口沒遮攔背後插刀，難道不怕壞話傳到當事人耳朵裡?網路跟帖者把你朋友罵到不堪，你心裡就沒個歉疚?

　　不去分析別人讓你羨慕的原因，不願承認別人的努力和付出，不做些實實在在的改變，不能正視自己那技不如人的無力感和自卑感，拿著沒有直接因果關係的理由詆譭別人。別人成績優秀、事業出色、愛情滋潤，在你眼中全因為她綠茶、整容、狗屎運以及靠男人上位，好像自己的不足瞬間與扒出的黑料負負得正，終於可以心安理得地饒過自己。可惜，你錯失取長補短、師夷長技以制夷的機會。

　　總之修煉安寧的心態是需要“刻意而為之”的事兒，把嫉妒裡那一絲上進的動力提煉出來改善自己，這才是貨真價實對自己的投資。

　　躬自厚而薄責於人，則遠怨矣。

　　：對於讓人為難的感情

　　文/廖瑋雯

　　很多朋友都在問我這種問題：感情這事讓我左右為難，我到底應該怎麼選?

　　先來說個簡單的事。

　　小雅是個剛念大學的女生，她留言問我：爸媽不讓我在大學戀愛，我應該告訴他們麼?

　　我：成年人了，這事兒自己決定。

　　小雅：求支招呀，我怕說了爸媽會生氣。

　　我：那就不說。

　　小雅：不說的話，我有負罪感呀，出去玩兒總要撒謊。

　　我：那就說呀。

　　小雅：可是，說了不讓我們在一起怎麼辦?我家教好嚴的你知道嗎?

　　我：那就既不說也既不不說。

　　小雅：啥意思?

　　我：不去考慮這事兒。

　　小雅：……，就我平時會多和爸媽提他的事，說他的好，但是沒有表明關係。

　　我：你看你不處理得挺好嗎?

　　這個女生提的問題，就是剛剛戀愛的小女生的小問題，很多朋友會說，這哪裡算是煩惱啊，簡直不值一提對麼?

　　那我們來看更加的左右為難些的。

　　小F不小心闖入了別人的婚姻，男人大她10歲，愛她，寵她，讓她每天生活在愛情之中，直到她知道，這個男人已婚有子，可是，愛是那麼真實，那麼有溫度，那麼有力量，然而，她知道，他不可能離婚選擇她，同時，她陷入巨大的負罪感之中，她從未想過自己會成為一個破壞他人家庭的“小三”，而且，自己的未來會走向何方呢?是去是留?真的很難抉擇，很痛苦。

　　再難一點兒的。

　　小G身處一段平淡似水的婚姻，老公是相親認識的，人很好，很nice，可是彼此之間就是好像缺了點什麼，老公不善言談，不諳表達，只是一個願意擔負家庭責任的沉悶的男人，小G這麼形容他，究竟是留在這段穩定卻又了無生氣的關係之中?還是離開他去尋找動人心魄的愛情?小G同樣感到非常糾結。

　　更難一點兒的。

　　小K在維持這一段在她眼裡“名存實亡”的婚姻;朋友、親人都覺得我應該離開他，認識7年，結婚6年，他從玩曖昧、到出軌、最後同居，一次比一次更加過份，認識他時一窮二白現在依然清貧如水，我提離婚，他不願意，只說可以暫時分開幾年，因為結婚太早，還沒玩夠!現在兩個小孩除我之外無人照看，所以我也不能選擇工作，不敢想象沒人照看孩子他們會成怎樣?感覺自己很壓抑很難受，卻又別無選擇。

　　對於小K，她的問題真的不是隻言片語可以解決，對於愛情的理解，對於婚姻的態度，對於子女的教育，對於未來的安排……，太多的困惑需要去處理，太多的困境需要去穿越，只有這些問題逐一澄清，她才能最終為自己作出選擇，那麼，名存實亡的婚姻到底應不應該繼續?

　　……

　　問題變得越來越糾結，越來越複雜，我們都不知道應該如何作出選擇了對麼?

　　對於小雅的問題，小F、小G，絕對會覺得她在“無病呻吟”，這哪兒能算是問題啊?說不說都無所謂啦!那麼，小K又會覺得小F、小G簡直身在福中不知福啊，小F還能選擇自己愛的人，還能選擇婚姻，然後視婚姻質量再決定是否要小孩，她可以享受那個男人的愛，也能輕易全身而退，至於小G，小K會說，你老公對你這麼好，你還折騰什麼呢?但是對於小K自己的問題，她似乎既看不到希望又找不到答案。

　　然而，在我們接觸過一些大難不死的人之後，去詢問他們，他們會覺得這些事兒簡直都不能叫事兒，難道世間還有什麼事情能比健康地活著更為重要的嗎?

　　這就是說，事實上，我們以為我們遇到的無法解決的困境，其實在找到一個合理地看待與解釋的角度之後——其實這些全都不是事兒!

　　但對於當事人而言，小雅是糾結的!小F是糾結的!小G、小K她們都是糾結的!因為他們讓自己陷在自己構建的“兩難”之中，在慾望與恐懼之中作繭自縛。

　　你讓小F選擇離開，她會不捨得愛情，貪戀他的好，你讓小F留下，她又感到恐懼，負罪感和未來的不明朗讓她感到無法安心。

　　你讓小G留下，她依然感慨愛情的無滋無味，生活的平淡如水，你讓她離開她又害怕再也遇不到這樣的一個好人。

　　至於小K，留下萬分痛苦，離開，卻又害怕自己一個人帶著孩子再也無力面對未來沉重的負擔。

　　很多時候，因為我們認不清自己，又擔不起做選擇的代價，所以，才會讓自己墮入無法超脫的困境中。

　　在這種無法抉擇的左右為難之中，選哪個不是最重要的，重要的是，如何突破慾望與恐懼的樊籠，去認清楚自己想要的東西，去擔負自己的責任，去承受自己的代價。

　　只有當我們作出任何一個選擇，才能最終獲得平靜。

　　選擇是艱難的，但是我們無處可逃，所以嘗試去做選擇，讓自己活在當下，珍惜自己擁有的，接納自己失去的。

　　選擇留下，小F可以好好感受愛情的美好，即便是世俗無法容忍的愛。小G可以發現平淡日子裡的樂趣，歲月靜好歲歲年年。小K可以不去抉擇，或等待丈夫的回心轉意，或看著孩子健康成長。

　　選擇離開，小F可以選擇屬於自己的生活，自己的愛人，讓那個他迴歸家庭，擺脫負疚。小G可以放過自己，放過丈夫，讓彼此重獲自由各自尋找屬於自己生活與愛情。小K即便需要撫養孩子，但是起碼逃離了形同虛設的婚姻，逃離了丈夫的傷害，誰又能擔保，她不會在未來遇到一個疼她愛她體諒她關心她的人呢?

　　即便暫時不去選擇，那就默默地等待命運的安排，等待轉機的出現，在等待中，一定要懂，失去是人生的必修課，每個選擇背後都有代價，哪怕選擇不去選擇也是一樣，世間萬物，因緣交匯，無處可躲，懂得慶幸珍惜自己擁有的部分，能夠承認並且接納自己失去的部分或許會好一些。

　　選擇本身是沒有對錯的，也沒有所謂的正確的選項，獲得平靜與安寧不在於你最終做了哪個選擇，而在於你是否可以遵循本心，是否能夠承擔代價，是否不再執著慾望，是否不再感到恐懼。

　　所以，不要怕，一切自有安排。