戀愛經典文章

　　戀愛在每個人的青春歲月中都存在過，是一段美好回憶........下面就是小編給大家整理的，希望大家喜歡。

　　：聽說被愛的人都是光

　　我所在的這所學校，有學生四五千人。學校面積不是很大，所以每次去食堂吃飯時頗有一種壯觀景象，人挨著人!但是你和某人相遇的機率只有八百六十分之一。也就是說，在不事先約定的情況下，你碰到你認識的人的機率很小，幾乎是見不到面的。所以，我覺得，若你頻繁的見到你認識的人，請把握好，或許你們這就叫緣分。被愛的人都是光，是會吸引到你的。

　　我這個人動情比較早，上八年級就喜歡上了一個姑娘，不，不，談不上喜歡，只是懵懂而已，大約談了有三個月，沒有什麼特別的事經歷，沒牽過手，幾乎就是確定一個男女朋友的身份而已，至於其他的，倒是沒有發生什麼。後來，也是莫名其妙的分開。我之所以寫到這個姑娘，是因為我要描述的姑娘之一就是在這個時光出現的。姑娘的名字我已記不太清，只記得，姑娘大概姓劉，暫且稱她劉姑娘吧!

　　我和劉姑娘相識時，我在上八年級，剛好有了手機，整天拿著手機，登著QQ和別人談天說地。那時說話直來直去，也不知得罪了多少人。那時意氣風發，也不知傷了多少人。生活總是這樣的公平，別人給你一刀，你立馬要拿起刀捅別人。不論是朋友還是敵人，你渴望有人和你一樣，受傷，養傷。那時，有些話不肯藏在心裡，難過了，就要立刻更新個性簽名。什麼傷心啦，難過啦。管它什麼能說不能說呢!別人問就說，不問就一直髮動態，直到有人問為止。而劉姑娘就是這樣的走入我的世界在我的內心裡居住了一段時間，即使最終她離去了，不，不，是我把她趕出來的，我也只想雲淡風輕的說：“多謝你來過。”

　　那時和她確定男女朋友時，劉姑娘是我的好友，平時也不常聊天。我那時也因為異性朋友較多，所以更無暇顧及劉姑娘。直至有一天，劉姑娘發信息給我，說：“李少超，我喜歡你，你做我男朋友吧!”我那時發出吃驚的表情，說：“劉姑娘，你見過我嗎?”劉姑娘說：“沒有啊!”我說，我們都沒有見過面，你怎麼會喜歡我呢?不要騙我。劉姑娘說，沒有騙你啊，我是真的喜歡你啊!我問，那你喜歡我什麼?劉姑娘說：“我也不知道啊，就覺得自己很喜歡你。”

　　我那時也不懂拒絕，就這樣有了兩個女朋友，而且一個很少見面，一個根本沒見過。和劉姑娘確定關係後，我從其他女生分出某些精力於劉姑娘身上，有一次，我給劉姑娘說：“你給我發一張你的照片吧，我想看看你。”那時，我用的還不是智慧手機，QQ上根本接不到圖片，只能讓劉姑娘給我發彩信。而且劉姑娘為了讓我更好的看到她，特地的發了五六次簡訊。說實話，劉姑娘是我迄今為止見得最好看的姑娘。不論以後幾許。

　　我整天沒事就會和劉姑娘亂呲，胡聊，有時也會跟劉姑娘說一些黃色笑話，劉姑娘每次聽完都說不懂，然後向我發出色色的表情，我那時簡直鬱悶的要死。現在想想，那段時光倒又純潔不少。那時，我還不跟現在一樣，那時還沒開始寫東西，還沒開始有自己的朋友圈，那時，只會電腦上的一些基本操作，反正，用現在的話來說叫“笨蛋”，因為你什麼都不懂，你見得世面太少。所以，我們的聊天記錄都略顯幼稚，但我又不的不說一下，那短時光，我永遠都不能忘。後來，我愈發地對現狀不滿，覺得談戀愛不應該如此，彼此連面都沒見過，只會聊天，而且有時候還聊不來，於是，我便刻意的疏遠了劉姑娘，有時候寧願和一陌生人聊天，我也不願和劉姑娘聊天，她有時會頻繁地發信息，我覺得她很煩，就把她刪了。後來，我又沉溺無其他女生的言語中，幾乎都遺忘了劉姑娘。

　　轉眼一年，我換了手機，家裡也有了WLAN，於是，我每天也會頻繁的刷朋友圈。閒來無事，我看我空間裡的留言，其中有幾條可能是劉姑娘留得，因為刪的人太多，所以我忘了誰是誰，留言的大概內容是：“願你安好，有我你並不孤單?”還有一條是：“我不知道我怎會如此依戀你，大概你就是我生命中的光吧!即使觸及不到你，但我也能感受到你的溫暖。”

　　我那時才知道，劉姑娘是如此的依戀我，而我卻給了她那麼直接的痛。未曾體味的人從不會懂痛有多麼的劇烈。於是，我懷著愧疚的心點開了劉姑娘的空間，得知劉姑娘戀愛了，男朋友是個不錯的小夥子。QQ空間裡寫滿了他們的甜言蜜語。我在留言板給她留了一句：“當初年少輕狂，忽而夢已成殤，千萬恨，醉飲酒，情可為誰斷腸?”留完這一句，我本想立即退出她的空間，可又想看一看她一年的狀況。就這樣，我一條一條地看著她的空間說說，忽然看見有一條是這樣的“我以為他是我生命中的光，可光太熾熱了，為了他，我哭了，就這樣，他也消失了。”時間剛好為我刪她的那天，看完這一句，我哭了。不知為什麼，我那樣對她，她卻那樣維護我。大概人們就是這樣看待太陽吧!夏天那麼渴望它消失，冬天又那麼渴望它出現。可不論怎樣，又不想它消失，又不想它太熾熱，只有那光，那光如此的合人心意。

　　我在聚會上說起劉姑娘時，許多朋友問我，一年之前，你視她為普通朋友，一年後，你又如此的關注她，為什麼?我只能說，這一年來我經歷了不少事，好友由七八百刪到一百多，對朋友，已經逐漸看清，也逐漸看透人情冷暖。所以，對於過往，才能念念不忘。尤其是那些曾經在乎我的人。若我以後會見到劉姑娘，我一定會對她說：“其實，你才是我世界裡的光。只是，只是，我那時害怕光。劉姑娘，你知道嗎?其實，我不是你生命中的光，永遠都不是。我只是那一刻讓你溫暖的冰。”為什麼我這麼冷卻讓你溫暖，因為那時，你比我還冷，還涼，還孤獨。你在南方的豔陽裡大雪紛飛，我在北方的寒夜裡四季如春。我希望你在南方的生活有溫暖歲月，有你歡樂的地方，還有對於我，你千萬不要忘。

　　夏城微涼，憂傷難忘。少年的姑娘，姑娘的少年。願多年後，你們對悲痛無畏無懼，向陽而行，為光而生，更願在多年後，你們會相遇，會聞見少時迷茫的香。

　　：再見我的大學初戀

　　對不起，我想我不是真的喜歡你。現在的我滿滿的愧疚和自責感，我們的相遇是個意外，但結局卻一早就被我知道了。

　　星座書上說獅子座和水瓶座有80%配對，但我想我可能是那20%的其中之一吧。

　　我們見面的次數絕對沒有超過10次，我們相互不想幹涉對方的個人生活，在眾人面前我們;只是一面之緣，但私底下的關係只有我們自己只知道。

　　首先我得承認我是個壞小孩，我的動機開始就不乖，因為一開始我是抱著學習的態度和寂寞的心情去開始這段鬧劇。想了解戀愛中女生的思維模式，想體驗一下戀愛的感覺。當見面的次數一次又一次的增多，當每一次都感覺到很難繼續聊下去的時候，心裡有個答案告訴我，她不是你想要的，你們只是生命中的一個過客，你們這樣只是為了發洩和滿足一下當下的需要僅此而已。

　　還記得第一次見面的時候，壓根我就沒想過我們的關係能進一步到這樣的程度，也沒想過我會和你走得這麼近一開始還傻傻的以為是所謂的緣分。

　　高挑的身材儘管容顏不是完美但稍加打扮也絕對是女神，每次和你走在一起心裡總會有總莫名的壓力感。而且我們發展的速度快的出乎意料，第一次牽手，第一次被你擁抱，第一次擁抱你甚至是第一次kiss，花費的時間居然沒有超過十次的見面。我不知道你喜歡什麼，不清楚你對我究竟是什麼看法。或許是第一次見面覺得長得不算醜，也蠻可以聊天，性格也蠻大方吧。又或者是你說的你很容易被感動的原因把。

　　我發現我對你的瞭解只是個模糊的概念，只知道你喜歡用女性思維和我聊天，很害羞，很逞強，很冷血把。你說你很恨腳踏兩隻船的人，討厭背地裡論人是非的人，討厭那些不專一的人。你說凡是超過三次就會死心，你說只要決定不再聯絡那就各自消失在對方的世界裡。你說你很無情冷血但也只是對某些人。

　　有時候和你聊天我的費很大的心思去考慮怎麼回覆，我怕我會說錯這句話你下一句就不開心，有時候和你在一起居然會找不到話題而我一個人在唱獨角戲。你玩手機的時候我就像個木頭尷尬的坐在一旁，你說女生追人要付出的太多而且別人也不一定領情，所以你是希望別人對你付出把。但很可惜我不是那種人，一直沒告訴你我的想法，我要的那種兩個人相互付出相互打鬧的感覺，是那種朋友式的戀情。之所以一直沒說是怕你會誤會。

　　沒有發現麼，每次和你一起總感覺有種尷尬的氣氛在我們身上麼，或許是我太笨了不知道怎麼緩和氣氛把。但你所謂的害羞著實讓我有點吃不消。我們才相識這麼幾天，相見不過這麼幾次我就能感覺到一種不自然的感覺。我想或許只有用這是個鬧劇來解釋最合適把。

　　這幾天一直在想要不要跟你是實話實說，要不要和你撇清關係，要不要就這樣結束還是我繼續裝傻漠不關心然後一切隨著時間的流逝而讓大家慢慢的沖淡遺忘。說出來肯定會把你推向一個極端，或許沉默是最好的離開，畢竟我們不是一路人。而且我對你也是不清不楚。與其做一些相互傷害折磨的事倒不如裝傻的好。

　　讓時間去沖淡一切，去慢慢淡忘。

　　我是那種不是對的人不會輕易出手的人這一次我想我是魯莽了。很抱歉，希望沒給你帶來太大的傷害，有時候都在想快點結束這幾天，希望你快點離開這裡，至少這樣讓我知道你沒有和我在同一個地方生活，讓我心裡稍稍好受點。

　　我知道我這種人很可憐，但很抱歉。或許一開始我就應該狠下心來，不然也不會讓自己越陷越深，當然還沒有到不可救藥的地步。或許這也是人生所經歷的一個階段吧，嗯，這應該也是美妙和曲折的吧，即便此時我深感愧疚但我想等過個10後我們各自成家立業後在回首過往，這應該是一段很奇妙又有趣的經歷吧。

　　你是個很不錯的女孩，希望以後的生活中手機不是你的全部，也希望你能找到一個186的男神來好好保護你那顆脆弱的心，我想我們以後都不會再見面了吧，祝你幸福快樂安好，再見，我的成人初戀。

　　：萬丈紅塵中找一份真愛

　　人世間有些東西除了用“緣”字來解釋，你還真找不到更好的理由。就如他一樣，如果不是得一場大病，差點連命都沒有，興許還不會認識他呢。這就叫做“福兮禍所倚”，因禍得福。

　　總之，一言難盡，倒黴得很。剛進公司不久就鬧牙痛，這本也是小事一樁，殊不知可能是自己平時太貪口，現在終於“見效”。牙根拼命腫脹，痛得厲害，連吃東西都吃不下。這還不算，還引起高燒不退，沒辦法，只得請假到醫院“觀察”了一陣。一下子退了好幾百，半個月工資，還折騰了一個星期，這走的什麼晦運。

　　終於，病情稍微好轉，心情好過一點。那天，從醫院撿藥回來，剛好看到路邊有一小販挑著一籠小鳥來賣。我被裡面那花花綠綠活蹦亂跳的小精靈吸引住，當即決定買一隻。心想，如此大病了一場，買只小鳥平添點生機，希望能給我帶來點好運吧。於是，挑了一隻綠色的小鸚鵡，另外又給它買了一隻籠子和一些飼料。就這樣，一手提著一邊逗著，在街上悠然而行，惹來街上不少路人的回頭率，感覺很是新鮮與好玩。

　　回到宿舍樓，我把它掛在宿舍門外牆邊的一顆釘子上。平時沒事就常逗它玩，餵食，陪它說話。我還滿懷豪情壯志地說著要教會它說話，讓它成為一隻能與人溝通有感情的動物。一般來說，在宿舍裡養小鳥的事情可以說前所未有，我是先例。說來，我這隻小鳥可真給我帶來了不少樂趣，也因此自己一時可是名氣大揚。我養了一隻小鳥的訊息不知什麼時候不脛而走，很快相鄰宿舍整層樓房整幢宿舍，包括對面公司宿舍的人都知道了，個個都有事沒事跑過來看我的這隻小鳥，簡直比小龍女養的那對“神鵰”還要厲害。於是，自然也就有了許多可談的話題，隨便閒扯上幾句，又多了一位朋友。就是在這麼一種情形底下，我遭遇了他，一個可以在我生命中留下一段佳話的男人。

　　用他的話來說，他之所以會上到我那九層樓之高不易的宿舍，完全是被一舍友強扭著上來的。當朋友正為感情之事在女生宿舍交涉個不停的時候，他就在走廊上晃悠。一眼就看到了我門前掛著的小鳥，不用說，肯定是跑過來一睹“芳容”了。那時，我剛好穿著一套白色連衣裙，手中捧著一本書，很恬靜地坐在靠牆的凳子上，細細品讀。落日的餘輝灑在身上，有種說不出的美麗，一種很溫馨的情景。他的到來，讓這副畫面瞬間有所擾亂。有人過來，自是少不了招呼幾句，和回答別人關於小鳥的提問。就這樣，大家相互聊了起來。他卻沒立刻走開，還到宿舍裡拿起我的一些書本看，淺談了一下彼此的愛好。當他蹲在地上沉思的那一刻，看著他那略微皺起的眉宇，不知為何，心裡就有種預感，我們不會只是普通朋友那麼簡單。事後，他朋友來找，要下去了，明顯感到他有點遲疑的念頭。臨走前，他說以後有時間上來看我的小鳥，我說好呀。心裡卻暗自在想，我這隻小鳥真有那麼大魅力能讓人從二樓爬到九樓只為看“君”一眼，可真是佩服。也忍不住為我這隻小鳥歡呼起來，實在勝過古代美女楊貴妃，傾城傾國更傾眾心呢。

　　我們在同一開發區上班，他在一家復盛機電公司就職。崗位應還不錯，他是個能交際的人。巧合的是我們公司宿舍相鄰面對面，如此倒是為我們的聯誼貢獻不少確實方便近水樓臺。他很快告訴我名字叫鄧慶路，家鄉在遙遠的北方東北遼寧鐵嶺，從未去過甚至第一次聽聞。那時是未有考慮也不曾想過關聯，但愛無距離相知的心多遠也能拉近。第二天下班後不久，果然就見他上來了，一副氣喘吁吁的樣子。不知是不是一鼓作聲直往上衝，口裡說著你這九樓可真不好爬。我笑笑道，鍛鍊身體嘛，欲窮千里目，更上一層樓。他就住在我們宿舍對面二樓，大家共用同一樓梯。原來我們都住在隔壁，卻從未曾謀面。這次還多虧小鳥的牽線，十足“紅娘”一個，有功。

　　那個傍晚，我們就站在九樓的走廊上，娓娓而談。可以說我們才是第一次正式交談，可彼此似乎總有聊不完的話題，竟是一下子聊了兩三個鍾，直到暮色來臨，還餘興未了。就連身邊的朋友都奇異於我們的耐性和毅力，怎麼有這麼多話可說，不會覺累。我們笑而不答，心知。也許，這就是人與人之間交往的微妙之處，你無法說清可就存在著。如果不是這次輪到他朋友被他強行拉上作伴正在一旁催促不停，大概我們都要準備聊個通宵了。一種相見恨晚，似曾相識的情懷在彼此心中悄然萌發。

　　後來，他就經常會到宿舍來找我，彼此也多是探討一些情感生活人生哲理之類的話題。隨著交談的日益深入，有一種距離在慢慢拉近。而在許多人眼裡，我們幾乎都成了公認的一對戀人，儘管我們之間從未曾揭曉過些什麼。可以這樣說，在我初出社會的歷程，他是第一個能與我如此在靈魂上引起共鳴的異性朋友，相信他也一樣。正如他後來所說，有很多女孩子對他拋“鏽球”，可他就是沒有一個看得上，唯獨對我情有獨鍾。他說，他長這麼大，第一次對一個女孩子真正動情，我想我可謂是萬分慶幸的了。他是一個相當不錯的男人，無論外表或個人修養深度以及工作能力等方面，都在女性朋友擇偶物件的考慮範疇內。我，作為一名花季少女，又怎能不忍禁不住為之情竇初開呢?我想，我在心裡是喜歡上他的了。想他也一樣，只是都不曾開口。我們都小心翼翼地拉扯著心中那根情弦，怕一不小心掙脫出去難以控制，極力維護著這介於朋友與戀人之間普通朋友的正常交往。我是廣東人，他是東北人，兩者謂是天南地北。那時沒想那麼多隨心所動，有愛就覺得什麼都可飛越吧。從不考慮什麼實不實際的問題，而只在於此刻的相守相惜。

　　我是一個比較愛靜的女孩，不怎麼喜歡出去。何況住九樓，下去一次夠爬累死的了。一般情況下，下班之後，我就呆在宿舍，看書，聽歌，寫寫東西，照料我的小鳥，哪也不去。誰要想我從九樓走下去，簡直比登天還難，是抬著大轎來請都未必會考慮。他見我老呆在宿舍，就總會說著要我多下去走動走動的話語，說來還不是一個私心，希望我陪他。他常叫我一起下去吃飯，我就叫他給我打上來。他說出去散散心，我說不想爬樓梯，辛苦。實在無計可施之時，他甚至為了說服我下去和我打賭。比如，我們猜明天是雨天還是晴天，誰猜錯就得聽從另一位安排;又如，數地上的樓梯，是單數還是雙數，如果我說錯就得下去;或者乾脆拿一個硬幣，由正反面來決定，蠻有意思的遊戲。也不知是愛情的力量呢，還是真被他的口才所折服，後來便可經常看到我們在樓下生活小區出雙入對的身影了。當然，這只是表面的一種假象。事實上，我們除了普通的朋友關係，什麼都沒有。

　　那個年頭，我還沒有手機，宿舍也只在一層樓內裝有一個公用電話。我給他留了那個號碼，他便經常打我電話。那段時間，我的電話特別多。基本上電話一響，那些女孩子就在大叫著“王夢詩電話”，惹得不少女性朋友們羨慕甚至是妒嫉得很。一般情況下，多是他打電話找我，我卻從未打過他的電話。他也給我留了號碼，一直沒動過，我的耐性可真夠十足。可有一次，我實在控制不住思念之情，幾乎滿腦子都裝滿了他的身影。我第一次撥通了他的那串號碼，竟是無法接通，我的心情瞬間失落也失望到了極點。我開始有所懷疑，他是不是故意在欺騙我，給我留了一個無效號碼。那晚，我輾轉反側，難以入睡，心情久久不能平復。直至第二天接到他電話，我的語氣非常地低沉。他一下就察覺出了，追問我怎麼回事，我欲語還休。他說他要上來看我，就在我猶豫之時，電話忽然斷線了……心情更加沮喪，然而就在我轉身的瞬間，我看到了他，正滿臉笑容站在我身後，如此意外的驚喜。原來他就在樓下，掛下電話立刻一口氣直跑了上來，還不斷喘著氣。我忽然明白，原來我們都早已深深走進了彼此心房，都如此的著緊和在乎對方。

　　那時，我正在使勁教著那隻小鳥一句話“我愛你”。每天都對它說上幾十篇，可它就是一點靈性都沒有，總學不會，好氣。他也經常跟著我一起調教，耐何那鳥實在是“孺子不可教”，白浪費力氣。不過，倒也給生活平添了幾分顏色。有時，我們就一起提著小鳥到樓下散步，可真的是另類浪漫史。還得感謝這隻小鳥呢，讓我們從相識到相知。也得感謝那場病，生得實在太好了，給我帶來了好運，締結一段良緣佳話。

　　我們經常在晚風輕拂月色輕柔的夜晚，坐在花草叢間的石桌板登上談笑風生，樂此不倦。永遠都有那麼多說不完的話語，永遠都有那麼多揮不盡的激情。很多時候，我們都在開著玩笑，像小孩子般快樂地鬧著。每次他問我要喝點什麼的時候，我就說隨便，而他總會買來一瓶“冰紅茶”，我們共同喜歡的口味。可以說，大明星任賢齊打廣告出來的“冰紅茶”，成了我們這個愛情故事的見證，也更拉近了彼此的心。

　　最記得，有一個晚上，我們一起在外面漫步。走了很遠的路，幾乎把整個工業區都給逛完了，但大家都沒有停下來的願望，只想著這路永遠都走不到盡頭。當然，我們可沒牽手或什麼的，只是一邊走一邊說，興致勃勃。在路過一座山坡的時候，漆黑的夜晚與山形的倒影，給人有點怕怕的感覺。可我偏又很想看看，便問他敢不敢再往前走。他說，只要你不怕，我有什麼可怕的。我說，萬一碰上些什麼危險物體，怎辦?他便很是豪情萬分地說道：放心，你還怕我會保護不了你嗎?我當兵時，可是練過幾招，有真材實料的呢!我相信他，但還是不敢冒這個險，終是放棄了，開始繞另一條道往回走。在途中拐彎處，見一人影在路邊若隱若現。我有點怕，趕緊快步走過去。走過之後，他便對我說，你有沒留意那人，我說哪還有那心思。他便說，他一直都在暗中仔細觀察著，像這麼晚又獨自一人呆在這荒野之外，想必定不是好人。他說，他得小心對方的每一個舉動，時刻保持高度警惕才可以防萬一。我被他如此慎密的心思所感動，也許他是怕我受到傷害。用他的話說，他一個大男人倒不怕些什麼，就怕會對我不利。心中忽地感到有種很幸福的感覺，原來被人保護的感覺是如此美好，何況又是自己意中人?那時，可真希望他永遠都能這樣留在身邊保護著我，不讓我受到任何傷害。那晚，大家就這樣走了許久，直走到深夜十二點過才止步，依依不捨地回去了。真的是夠浪漫，附近到處都記錄著我們相知的足跡。

　　有一次，我們一起到街市“張家邊公園”行走，那裡有很高的臺階我們一起行走卻是不累。原來有了愛人生旅程會完全改變，那些苦難勞累都會成為溫馨甜蜜。只要一個人作伴，就會有無盡的動力與意義。那天我們就這樣，一邊比試一邊攀爬興高采烈振奮人心。此中好像還經過一座小廟，當時起了個願望關於我們都不曾實現。我們一起站在公園高高的亭上，在那感受著輕風吹拂夕陽照耀。周圍是多麼的安靜，我們就在那隨便瞎扯餘興未了。時間過去得是那麼快太陽很快落下夜晚來臨，真期望時間走慢一點越是美好越難以留駐。當我們從山上下來時也是很依依不捨，真不想結束這段旅程不知下次又到什麼時候能過來。那座公園也成為了我們這份愛的見證，在那留下了我們的足跡關於愛的痕跡。時過境遷景物總永遠會在，就像靜靜守候著城市的角落。來往過的人送走一批又一批，誰會記住曾經留下的情意感嘆和遺憾。我們就這樣豐富了城市的篇章付出了自己的的青春，在我們離去回首什麼也找不著所有都迷失在那花花天地。

　　還有一回，我們相約到不遠處的“公園紫馬嶺”裡探險。那時，暮色已降，當我們從公園門口走進去的時候，那裡守護的工作人員都用一種有點怪異的眼光看著我們，仿如我們進去裡面亂來似的，心裡很不是滋味。事實上，我之所以會選擇在晚上逛公園，純粹是為了一睹公園裡最高那座亭塔晚上亮起來的壯觀與美麗，那絕對是你白天無法體會到的另類情調。

　　因天色已晚，偌大的公園幾乎看不到一個人影，冷清清的，給人有點毛骨悚然的感覺。尤其是聽說，晚上在公園照相，身旁會多出一隻手的傳說，還有那裡又得經過許多亂墳荒野，加之遠處還不時傳來幾聲犬吠，更加深了夜晚的冷清與陰森。我畏首畏尾，心驚膽戰地跟在他身後走著。按理說，這於男人而言可是一個大好時機，來個英雄救美，護花使者，兩全其美。可他卻沒有任何一點的表示，甚至也從未想過牽著我的手走不致讓我那麼害怕。我心裡多少有點失望，這也未免太尊重了點吧。男人，本就應該主動一點，難道還要我拉你的手不可。當我們站在那座燈火輝煌的亭上，周圍一切盡收眼底，到處是一片幕色蒼茫的色彩，忽然像置身於一個世外桃源般，如此虛幻與奇妙的感覺。此刻，他就站在我身邊，兩人捱得是那麼的近。不知為何，當時心中就萌發出一種渴望對方把自己摟入懷中的想法，渴望彼此相依相偎共賞這人間美景，留住這美妙的瞬間。可他沒有，不知他會否也心生此念，但礙於面子問題或怕嚇到我而不敢有所表示。感覺多少有點可惜了，難得一遊，也沒能留下些深刻一點的內容。

　　本是打算多轉幾圈，但出於女孩子的怯懦之心，雖然身邊有個大男人陪著，還是有點怕，不敢再多走。加之公園又可能要關門，我們便有點不夠滿足地離開了。出門之時，更氣人，因我忽然發現自己掉了點什麼東西想回頭找尋，卻被守門的人說著一些甚是低俗的話語拐彎抹角地對我們進行著人身嘲諷，便沒再回去，只想早點離開。我們都不多說，各懷心事。後來，那座亭上的燈火許久都還縈繞在心頭的某個角落，真的就只能成為一種回憶了。

　　我們還到過市中心石岐岐江橋旁，那裡有一條河流經過中間有座大橋連線兩旁。選擇夜晚前行也是與白天不一別有姿色，都市夜晚的輝煌與美麗白天之中感受不到的氛圍。我們沿著江邊慢慢行走，累了坐下歇息觀賞駐足。望著萬家燈火燈光璀璨五彩繽紛，感受著湖面輕風吹來清涼夜色賜予柔和。此時此景正是佳人當伴美景相隨，多麼美好美妙的感覺讓人沉醉陶醉。有時我們還並排躺在草地上看星星，傻傻地像個孩子在數著星星說著天話樂不思蜀。天上的星光月色地下的燈光晚景，地上的樹木花兒的草叢風也悠悠雲也悠悠。真是問天此景何時有隻為伊人共設之，有緣千里來相會珍惜今朝是何夕!我們有時面對面有時平躺著，比劃說著那些不接邊際的話語。作為女生本就愛浪漫與幻想，這一幕多麼奇特那感覺多美妙愜意溫馨甜蜜。我們都沉浸在這童話中的故事般，把自己想成了裡面人物流連忘返。最後就真的成為一個書中童話，永遠都不可能成為的真實。讓我往後的時光每當有感嘆，總想起當天的星光曾經那樣嚮往。那晚的星星我記得特別的光亮明亮，以至日後在哪看到感覺都不及。是天空下的人們已改變再找不到熟悉身影，我們都把愛遺留在了一個陌生城市再也撿拾不起。

　　如果按此發展程序，一般男女早已步入了戀愛正軌。可我們沒有，誰也不曾開口捅破那最後一扇紙，大家也就心照不宣地繼續交往下去，不知這算一種什麼感情。我以為我們可以如此慢慢發展下去，最終會走在一起的。然而，生活真的很會捉弄人，一件不經意間的事情就足以摧毀一切。說來很是有點難以開口，但還是要寫出來。可以說，自己是第一次涉及感情之事，之前沒任何經驗，所以當某天面對自己體內那股原始的慾望之時，忽然覺得自己是如此的不純潔，甚至為此深深自責與引以為恥。也忽然可以有所明白與理解，為何社會上會有那麼多強*事件的出現了。當人的生理衝動強烈焚燒著人的身心時，你實在無法想到過多後果而只在於那一時的解決。於是，在那個有點“犯念”的晚上，我就跑到宿舍樓下，拿著一根長長的棍子，拼命地拍打那些樹上的枝葉。不知是以此發洩些什麼，還是想平衡些什麼。總之，那些花花草草就全部都遭殃了，無一不成為我手底下的犧牲品。如果不是後來被保安發現，強行制止住，想必那些樹木都要面目全非，慘不忍睹，可憐。沒得繼續“造孽”，但心裡已經平靜了許多。這時，他卻是下來了，站在他們宿舍的陽臺上可看到樓下一切，而我與眾不同的著裝讓他很容易就分辨出來。他若不下來還好就不會出事，也是老天安排吧捉弄情緣。記得，他那時穿著睡袍，隨便披了件長袖就走了下來。不知是自己本來心中就有鬼，還是月色惹的禍，總之那晚的他在我眼前看來是如此的具有誘惑力，讓人難以抗拒，忍不住有點意亂情迷，心馳神往起來。他問我，怎麼這麼晚還不休息，在這幹嘛。我心想，這不都是你惹的禍，但口上卻什麼都沒說，只要他陪我喝酒。他以為我出了什麼事或心情不好，儘量安慰和勸解。我說沒事，只問一句，陪還是不陪。他知道我的性格，說一不二，也只好就我。這晚就出大事了，幾乎埋葬了一切。

　　那晚，我拼命地喝酒。其實我根本不會喝，一點酒量都沒有。只是喝了吐，吐了喝，眼淚鼻涕一起流，折磨自己。他看我那樣子，有時會跟進洗手間幫我輕輕拍打著背部，叫我別喝了。我不聽，口上說沒事，這邊又一下狂吐起來，夠狼狽。出來，還要喝得更厲害一點。一瓶完了，他不讓老闆給我拿酒。我生氣，自己強搶。他搶我酒杯，我不讓。桌上，地面上，到處都是不小心溢位來的酒水，一片狼藉，引來在場不少人關注的目光。他不斷勸我別喝了，並說著如果你想喝我們把酒拿回宿舍去，我陪你喝個夠，在這被人看著不好。我還是不聽，不知出於一種什麼心態，也不知是真醉了，還是想以此引起他注意亦或想表達些什麼。我還有意把酒瓶往地上摔去，玻璃碎片四射，滿地都是，他的腳趾也被碎片所傷流血。當然，這都是後來才得知。有悔意卻太遲。

　　我沒想到他會用手打我，確切地說不是打，只是往我手上輕拍了一下，可就這麼一個小動作已經讓我感到無盡的恥辱，基本上就把我所有的熱情與希望都粉碎掉。哪怕我再怎麼無理取鬧，你也不應當眾讓我難堪;哪怕我再怎麼胡作非為，你也得顧忌一下我的感受。何況，我為什麼要喝酒?你怎就不深究一下其中原由就不分是否黑白地“教訓”起我來?可曾知道，我會喝酒完全因為你呀，你才是整件事情真正的始作俑者。如果說我是有錯，你也逃脫不了一部分責任，在該事情的處理上。可到最後，你不但沒能給我一點點安慰開解甚至更加重我內心的傷痛與陰影，如果你心裡真有我，又怎會是如此之反應……

　　最後，從餐廳出來的時候，我不讓他扶，儘管自己走路不穩。早知如此，何必當初?他打電話叫了另一舍友出來，我還是堅持自己一個人走，儘管有時摔跤，也不用他貓哭老鼠假慈悲。回到宿舍樓上，我卻還吵著要跑去喝酒。因我宿舍太高想是走不上去，便暫時回到了他宿舍休息。他那些舍友可真夠義氣和善解人意，把我們兩人反鎖在房裡面就跑開了，任我如何叫喊和捶門，沒人理睬。叫累了，敲累了，也沒力氣了，只好跑到床上躺下，頭暈眼花，又是吐個不停。他拿了個桶放在床前，我也沒力氣跑廁所。他就守在我面前，說著下次看你還敢不敢再喝的話語。我就胡亂說著一些沒頭沒腦的話，其實自己神智卻是清醒得很。那個時候，如果他要強迫我的話，我絕對是沒任何反抗之力。我也真佩服他的定力了，孤男寡女同處一室，一個還是醉得軟綿綿癱在床上，又是彼此都深有愛意，他都可以做到如此壓抑自己心中念頭，始終不侵犯我一丁點，這可不是每一個男人都可做到。最親近的接觸也只是抓起我的手腕，像盪鞦韆般地搖動，還一邊捂著嘴偷笑。可恨那隻手實在不聽使喚，已經酥軟到不受自己控制，完全像在動著別的物體，可見那時的我是“醉”到什麼程度。在此種情形底下，他都還能如此尊重我，真談得上是奇蹟了。我想他肯定也不好受，從他放下我的手立刻跑到另一床上倒頭就睡的事實可看出。大概他也怕自己再多呆一刻真會情難自控傷害到我，只好走遠一點避開這一環。那時我還挺有點不滿，心想我那麼辛苦他也不留在床前照看著我，怎就放心得下?不過事後想想實在不能怪他，還真難為他了呢，如此這般的“照料”，真是受罪。由此也可體現出他心裡其實是真的有我，一個男人若真愛一個女人才會連一點點的接觸都得小心翼翼，怕欲速則不達，更怕無意中傷害到對方，使感情往反方面行駛。

　　那晚，我們相安無事，說出來沒任何人會相信，然而卻是事實。從那之後，他那些同事便用一種極其暖味的眼光看我們了，我們在別人眼中成了一對假夫妻。也不知他是如何對其他人進行解釋或闡述的，會否出於一種維護男人自尊或正中下懷求之不得而保持沉默有意讓他人誤解呢。我不得而知，總之第二天早上當我醒來時，第一件事就是拿齊東西直住自己宿舍裡跑。雖然是沒發生什麼，但卻讓我懊惱得很。這醉酒之事大概在兩幢宿舍和兩家公司都要傳開了，我這女孩子的臉面和聲譽還往哪擱?真的是一失足成千古恨，後悔莫及。

　　不知為何，自從那件事之後，彼此之間就仿如有了種距離，再不如從前，而他似乎也開始在有意無意地躲避著我，我捉摸不透他到底是一種什麼心態。就因我喝醉酒的種種，也不應成為最佳理由。而我又是一個極其要自尊與面子的女孩，他不找我，我自然也不會去找他。可我又是多麼的想他，懷念我們一起走過的日子，有時想念得難過甚至於想要哭出來，而他瞬間的態度轉變更讓我悲痛欲絕。我仿如忽然跌入一個黑暗的角落，迷失了方向，又仿如掉進河裡，在水中浮沉掙扎……我不知道該怎麼辦，忘不了，更追求不了，如此矛盾爭執的念頭，心力交瘁。我的精神支柱幾近倒塌，更沒心思放於工作之中，忽然覺得所有一切都不再有意義。沒有他，我甚至不知該如何度過這漫長的每分每秒，那一刻我真有種想要離去的念頭……最後，我到電腦培訓中心學電腦，讓自己從早到晚埋在電腦上面敲打個不停。這才讓自己的情感找到一點點的寄託，也得以熬過那段生命裡最灰暗的日子。

　　然後，我又無意中認識了一個在他們公司上班的老鄉，大家成為好朋友。那是一個比較瘋顛的女孩，喜歡玩，朋友也多，我便經常和她一起出入各種娛樂場所。我想，我之所以這麼做，只是為了引起他的注意，事實上我根本不知道他有沒在意過我的情況。不過有一次卻聽老鄉說，他在她面前提起過我，叫她不要老帶我出去跑，別把我給帶壞了。聽到這，心裡卻是有一種說不出的欣慰，他還是留意著我，也許只是在背後，默默的關注。只是不明白，他為何不站出來，為何不親自告訴我，而只在我朋友面前提及，我越來越猜不懂他的心思。而這邊，我還是一如從前，依舊在遛冰場、舞廳裡出沒。反正都無所謂了，他都不理我。我想，也許我學會了墮落。女人，在面對失戀的時候，無非就只有兩種做法，一種是意志力堅強一點的，會更好把時間和精力花到工作上去，起一種推動作用;還有一種就是，意志力薄弱一點的，則有可能從此一蹶不振，甚至沉淪下去。很不幸地，我成為了第二種人。而他，在遠處看著我一步一步走向深海，卻依舊無動於衷。我不知道，究竟誰要悲哀一點，而誰的過錯又多一些。明明彼此深深相愛，卻又都裝作視若勿睹，甚至用著不一樣的方式深深傷害著對方。愛，怎會這樣?!

　　最後一切都結束了，我也漸漸厭倦了那種生活，也再也發揮不了作用。在這其中，又遇到不少對自己鍾情的異性，只是都走不進我心扉，我的心早已被他所佔據。我決定暫時離開一段日子，讓時間來改變一切。於是，我向公司請了一個月的長假，在2003年的元旦踏上了回家的旅程。我不知道這一走能否帶走些什麼，如果出來又可以換回些什麼。只知道，我不可能再呆在那個隨時可以讓人觸景傷情的地方。我怕自己最終會迷失在那個繁華的大都市裡面，再也走不出來。

　　那隻小鳥不知從什麼時候開始得了厭食症，一副大病懨懨的模樣，楚楚可憐。無論我怎麼更換食品，都是撬不開它的口。看著它日漸消瘦憔悴的樣子，心裡很是難過。臨走前，我不得不把它臨時託付給一朋友，千叮萬囑她一定要照看好，不能少一根毛髮。它畢竟也可以說是我們這個故事的見證呢。

　　回到久違的故鄉，家鄉那熟悉的氣息暫時幫我遺忘了許多，我的心開始在那片士生士長的小山區慢慢得到滋潤和恢復。就在我快要漸漸淡忘對方的時候，卻意外地接到了他的電話。我從不曾告訴過誰自己家裡的電話，他更沒有，我不知道他是從哪查到的。電話中，他質問我，怎麼跑回家也不告訴他一聲，他說他想我，到處找我……沉默，無語，卻還是按捺不住內心的驚喜與激動。這個電話，早就應該來的了……原來潛意識底下，我一直都對他暗含著某種期盼，我的心背叛我的言行。無奈，兩顆相知的心，此刻卻只能隔著遙遠的他鄉通過電話來傳遞彼此的思念與牽掛。本來以為一切會就此結束，可一個電話瞬間又改變了一切，讓我消逝的希望又重新復燃起來。原本是一個月的假期，可焦灼的想念與急於相見的念頭讓我不到一個月就跑了出來。

　　再次故地重遊，卻是百感交集。風景依稀似從前，而那人那事是否還在呢。當我們再次相見，不知為何，眼中竟多了一份陌生，那種感覺是之前從未有過的。是不是，感情一旦有過裂痕就再也不可能完美，無形中就已經有了一道溝壑橫在彼此之間，難以超越?我曾經以為，自己是那麼渴望與他從頭再來，再續舊情，浪漫如初，然而我也錯了。事實上，那晚發生的事情已深深印在了我的腦海裡，是一個永遠也無法徹底抹去的傷疤。每每想起，就會讓我內心生起一股怒火和憤恨，讓我越來越感不可原諒也更加放之不下。這個陰影終於隨著生活的無奈性越來越突出，到最後我已經知道自己無法忘卻，也不想去遺忘了。有可能我是為了報復或懲罰他，也有可能是無法面對而逃避，我自己也說不清。於是我又開始在其中迷惘爭執，開始一個人在深夜裡徘徊街頭，由此又鬧出了另一件事情，差點被騙聲名全損。記得當我最終逃脫出來，打通他電話，他立刻就過來了。原來那時他正和一幫好友在酒店裡吃喝玩樂。朋友死活不讓走，但他還是非常堅決地出來了，只為不讓我久等。

　　還是宿舍樓下的樹林叢中，還是那柔柔的夜色，還是如此熟悉的氣氛，只是，感覺卻再也不如從前。不知是歲月變更導致風景不再，還是心情不復如初而讓一切在眼中看來都有所不同。當他得知整件事情大概，他說如果我真出了什麼事，只要他還在中山，只要那人還活著，他就算是上天入地也要把其揪出來，找朋友好好給“教訓”一頓，絕不讓其逍遙法外。他的話語聽來是如此真誠鏗鏘有力，只是我卻再也感覺不到被呵護的溫暖。我故意追問，果真那樣，你不介意?他說那不是我的錯，不能怪我，很誠懇的，我也沒多大感動。也許，一切都已不再重要，物是人非事事休。彼此就這樣隨便聊了幾句，像在敷衍應充著，內心更加悵然若失。不一會，天竟下起雨來了，他送我到宿舍。那時，舍友們都不在，只有我一人。他沒多逗留就走了，我想，他是不想給彼此創造條件。這麼一個男人，真的是讓人歡喜讓人憂。

　　情人節那天，他特意為我訂了一束玫瑰花，我成為宿舍裡唯一收到花的女孩，直讓人羨慕。後來，我們也曾一度重複以往足跡，也曾一度歡聲笑語，可我的心卻再也回覆不到當初，再也不能用以前那種心態來對待了。他曾經深深傷害過我，那一次，我永遠也忘不了!我發覺，人在感情上可真的是極其心胸狹窄，一點點小小的瑕疵都容忍不下。也許他的心還能一如既往，而我卻再也做不到。也許，他也應可察覺出我的變化。

　　記得那個晚上，他喝了很多酒，有點醉醺醺的樣子，上來找我。他讓我陪他下去走走，我找藉口推辭。最後他說，他走不動都還要在朋友的挽扶下爬九樓那麼高上來找我，有點感動。也許拒絕是太不近人情了點，最後應充。

　　還是走在外面那熟悉的小道上，卻感覺那夜色再不如從前，有了一種灰色的色彩。也許是不甘心，也許只是想揭開一個迷。我問，有沒想過對我說些什麼。他說，他要告訴我，他喜歡我。我又問，如果我只剩下一天時間呢?他說，他還是喜歡我。他又說，以前他不懂如何追求女孩子，但現在知道了，就是要大膽細心。我聽了，卻沒多大喜悅。該說的時候不說，如今一切早已時過境遷，有何用?女人的心總是最易冷卻，一旦錯過再難復燃。我知道，這條路一旦走到盡頭，就真的是盡頭了，而我也只能陪他走到此。在我知道一切已無可挽回的時候，我也願意把一切揭曉，說出自己的心聲。我很真誠地告訴他，曾經，我也是很深地喜歡著他，一直在等他說那句話，可他總讓我一次又一次地心冷失望，現在一切都太遲了。當我說完這話轉身欲走的時候，他很有力地一把拉住我的手，用一種不容置疑的口吻說著他會讓我明白一個男人的真心。我淡淡一笑，都不重要，早已成往事。他想要吻我，我本能性地一轉頭，用力甩開他的手，頭也不回地往回跑……

　　然而，我卻得不到思想的真正解脫。畢竟曾經深深愛過這一回，無論面對一種怎樣的結果，都讓人難以釋懷。而且我想我心裡可能還是有他的，只是曾經發生過的一些不愉快讓我真的沒那麼偉大做到徹底遺忘。與其讓自己在愛與痛的邊緣爭執徘徊，不如放開讓歲月修復心靈的創傷。我相信，時間永遠都是一件不可抗拒的清洗工具。

　　當晚回來不久，又接到他朋友電話，說他酗酒酗得很厲害，誰也勸不停，很怕這樣下去會出事，要我過去看看。我去了，無論出於朋友情份或是其他，我都不應拒絕。過到那邊，他早已躺在床上醉得不省人事了，口裡卻還在喃喃念著我的名字……唉，一種說不出的心酸和難受。叮囑了他朋友幾句，離開。後來有在手機聯絡過，我讓他選擇，一是做朋友，二是把我當小妹，三是做陌生人，他不說話。我知道，三種選擇於他都是一種為難，更沒有一種是他自己內心所要。可我也只能退步到這份上，不可能再糾纏下去。

　　那隻小鳥也不知得了一種什麼病，不吃不喝，越來越弱小。也不再亂飛了，呆在那裡，像在等待著命運的裁決。我記得那天，我不小心開啟籠子，它飛了出去，在天空轉了幾圈，卻是往地面直掉下去。當我急匆匆從九樓往樓下跑，在樹底下一個角落找到它時，它幾乎已經站立不穩，渾身顫抖不停，用一雙呆滯無神甚至有點陌生的眼神盯著我，那麼讓人心疼心酸，幾乎忍不住要掉下眼淚來。我知道，它生存的機率已經所剩無幾，但還是要把它捧上去，實在不忍心如此丟棄。沒過幾天，當我早上起來的時候，在籠子裡發現了它的屍體，它終於還是離我而去了。埋葬了它小小的軀體，宿舍門前只剩下一隻空空的籠子，再也聽不到那清脆的叫聲了。一切都已吹散在風中，而我與他的這段也許說不上戀情的戀情也終於都留在了風中。

　　後來因種種原因，我離開了那家公司，也離開了那座城市。那段漫長的回憶也漸漸遺失在匆忙的步伐，埋沒在生活的風霜中。半年後得知，他將要結婚的訊息。他曾對我說過，家裡有一個很不錯的女孩，一直在苦苦等著他。他不在家的日子裡，都是她經常到家看望他父母，把家中一切安置得很好。他是獨子，又年近三十，父母早已心急如焚。他說，他應該盡身為人子的孝道與責任;他說，他不能辜負那女孩儘管他對她並沒有愛。我可以理解，在“愛”與“被愛”之中，也許理智的人都會選擇後者，不理智的人才會選擇前者。那麼，如果堅持兩者同時都選擇的人，又該是智者還是愚者呢?!

　　曾經想過，我們會成為彼此生命中的那位，可以相伴以後的人生道路。然而到最後，我們終於還是不得不各自踏上了自己的生活軌道，成為兩條永遠錯開的平行線，再也不會有交織之時。記得，我們之間還有一個約定，說好十年後再去探望彼此，看大家過得怎樣，誰會過得更好一些。到今年2007寫下此文，已經是過去三年時間了，如今的他，也許早已是夫妻雙雙牽著兒女進出家門，坐在桌前一起吃飯或守在電視機前觀看電視，共享天倫之樂。一個男人，能走到這一步，成家立業，上有大下有小，也算是有所作為，完成人生一個歷程的超越了吧。而我，依舊在外漂泊，不知何時是盡頭，哪裡才是自己真正的歸宿。不用說，現在的我絕對是比他過得差，即使現在的我都非常想知道現在的他過得怎麼樣，也不可能會在這個時候過去，除非我過得比他好。十年之後的我們，又會變成怎麼樣呢?十年後的我，又會是怎麼一番景象?或者說，還會否存活於這世上，還有沒機會兌現我們之間的約定?都說不準，生活永遠難以在人的意料和掌控之內。十年的時間，足可改變許多，也淹沒太多。我們，作為時光軌道中極其微小的一分子，永遠都難以與歲月抗衡。

　　也不知道，他會否還記得我們之間的這個約定，我卻從不曾遺忘。也許，我只是想證實某樣東西，幸福的最終降落點，會在哪。如果，他會是那麼一個，幸福的人，那麼，我們對於幸福的定義恐怕得重新改寫了;如果他不是，而我是，那麼，也許我們還可以有理由相信真愛的存在和堅守自己對幸福的標準，並執著用心去爭取與演繹。我相信，有一種幸福會在生命的盡頭等著我們，更相信有一種愛可以去到世界的盡頭，與天地共存……

　　十年的時間，足以驗證一切。現在的我，將在生命的河流裡，平緩地流趟，以畢生的力量，等待那一天的到來。用心與愛，揭開人類有史以來愛情這一難題的迷底，真愛在哪，幸福又在哪，而真心堅持的人們，方向又該在哪。不管結果如何，過程，就是一種美麗。而我，將願用畢生的力量，來向人們展示這種美麗，生命永不墜落的星辰!萬丈紅塵中找一份真愛，哪怕不得不存在像一顆塵埃………