數學手抄報幽默笑話

　　幽默笑話作為一種獨特的娛樂方式，它能夠幫助人們減輕壓力、放鬆心情、緩解疲勞，有利於身體健康。接下來小編為你整理了，一起來看看吧。

　　【1】

　　1.三位科學家由倫敦去蘇格蘭參加會議，越過邊境不久，發現了一隻黑羊。“真有意思，”天文學家談論道，“蘇格蘭的羊都是黑的。” “這種推斷並不可靠，”物理學家應道，“我們只能得出這樣的結論：在蘇格蘭有一些羊是黑色的。”邏輯學家馬上接著說：“我們真正把握的只不過是：在蘇格蘭至少有一個地方有至少一隻黑羊。”

　　2.數學家談戀愛

　　數學家同女朋友在公園漫步。女朋友問他：“我滿臉雀斑，你真的不介意?”數學家溫柔地回答：“絕對不!我生來最愛跟小數點打交道。”

　　3.量旗杆高度

　　一隊工程師在丈量一根旗杆的高度，他們只有一根皮尺，不好固定在旗杆上，因為皮尺總是落下來。一位數學家路過，拔出旗杆，很容易就量出了資料。他離開後，一位工程師對另一位說：“數學家總是這樣，我們要的是高度，他卻給我們長度!”

　　4.滿意

　　“喂，怎麼樣，弗瑞德利克?”父親問，“你的女老師滿意你嗎?”“啊，是的，爸爸，十分滿意。”“你怎麼知道?是她親口對你說的?”“當然，爸爸。前天她對我說：“要是所有的學生都象你這樣，我馬上就離開學校。”“這說明，我已經全學會了。”

　　5.成績單

　　“你的成績單在哪裡?”父親質問剛從學校回來的孩子。“我把它借給湯姆，讓他嚇唬一下自己的父母!”

　　6.概率有問題

　　“老師，我發現概率公式有問題!”“哦?說說你的理由。”“我們班共有50名同學，根據計算，我被提問的概率是2%，可今天這一節課您幾乎讓我回答了所有的問題。”

　　7.概率

　　我去參觀氣象站，看到許多預測天氣的最新儀器。參觀完畢，我問站長：“你說有百分之七十五的概率下雨，是怎樣計算出來的?”站長沒有多想便答道：“那就是說，我們這裡有四個人，其中三個認為會下雨。”

　　8.人數

　　英國詩人捷尼遜寫過一首詩，其中幾行是這樣寫的：“每分鐘都有一個人在死亡，每分鐘都有一個人在誕生……”有個數學家讀後去信質疑，信上說：“尊敬的閣下，讀罷大作，令人一快，但有幾行不合邏輯，實難苟同。根據您的演算法，每分鐘生死人數相抵，地球上的人數是永恆不變的。但您也知道，事實上地球上的人口是不斷地在增長。確切地說每分鐘相對地有1.6749人在誕生，這與您在詩中提供的數字出入甚多。為了符合實際，如果您不反對，我建議您使用7/6這個分數，即將詩句改為：“每分鐘都有一個人死亡，每分鐘都有一又六分之一人在誕生......”

　　9.最大面積

　　一位農夫請了工程師、物理學家和數學家來，想用最少的籬笆圍出最大的面積。工程師用籬笆圍出一個圓，宣稱這是最優設計。物理學家將籬笆拉開成一條長長的直線，假設籬笆有無限長，認為圍起半個地球總夠大了。數學家好好嘲笑了他們一番。他用很少的籬笆把自己圍起來，然後說：“我現在是在外面。”

　　10.數學家的答案

　　物理學家和工程師乘著熱氣球，在大峽谷中迷失了方向。他們高聲呼救：“喂——!我們在哪兒?”過了大約15分鐘，他們聽到迴應在山谷中迴盪：“喂——!你們在熱氣球裡!”物理學家道：“那傢伙一定是個數學家。”工程師不解道：“為什麼?”物理學家道：“因為他用了很長的時間，給出一個完全正確的答案，但答案一點用也沒有。”

　　【2】

　　11.解是存在的

　　工程師、化學家和數學家住在一家老客棧的三個相鄰房間裡。當晚先是工程師的咖啡機著了火,他嗅到煙味醒來,拔出咖啡機的電插頭,將之扔出窗外,然後接著睡覺。過一會兒化學家也嗅到煙味醒來,他發現原來是菸頭燃著了垃圾桶。他自言自語道:“怎樣滅火呢?應該把燃料溫度降低到燃點以下,把燃燒物與氧氣隔離.澆水可以同時做到這兩點。”於是他把垃圾桶拖進浴室,開啟水龍頭澆滅了火,就回去接著睡覺。數學家在窗外看到了這一切,所以,當過了一會兒他發現他的菸灰燃著了床單時,他可一點兒也不擔心。說:“嗨,解是存在的!”就接著睡覺了。

　　12.救火

　　一天，數學家覺得自己已受夠了數學，於是他跑到消防隊去宣佈他想當消防員。消防隊長說：“您看上去不錯，可是我得先給您一個測試。” 消防隊長帶數學家到消防隊後院小巷，巷子裡有一個貨棧，一隻消防栓和一卷軟管。消防隊長問：“假設貨棧起火，您怎麼辦?”數學家回答：“我把消防栓接到軟管上，開啟水龍，把火澆滅。” 消防隊長說：“完全正確!最後一個問題：假設您走進小巷，而貨棧沒有起火，您怎麼辦?”數學家疑惑地思索了半天，終於答道：“我就把貨棧點著。” 消防隊長大叫起來：“什麼?太可怕了!您為什麼要把貨棧點著?” 數學家回答：“這樣我就把問題化簡為一個我已經解決過的問題了。”

　　13.π是什麼?

　　數學家：π是圓周長與直徑的比。工程師：π大約是22/7。計算機程式設計師：雙精度下π是3.141592653589。營養學家：你們這些死心眼的數學腦瓜，“派”是一種既好吃又健康的甜點!

　　14.抄襲

　　考試的時候有人抄答案，本來是|x|，結果第一個人抄成了1×1，第二個人又等了一步，最後得1!還有一個答案是b/q，第一個抄成6/q，下面是6/9，最後一位還給化簡了，成了2/3 !

　　15.100分

　　期末考試後，小亮回家說：“這回兩門考了100分。”爸爸媽媽聽後很高興。 小亮接著說：“是兩門加起來100分。”爸爸聽了揚手就要打，媽媽勸住說：“語文就算得了40分，算術總該60分吧，總還有一門及格嘛!”小亮委屈地說：“媽，不是那麼演算法!語文是10分，算術0分，加在一塊不正好是100分嗎?”

　　16.知識何用

　　一個學者，有一天渡河，和船伕打趣：“數學，你懂不懂?”船伕：“先生 !不懂!”學者：“呀!那麼，你已經失去你的生命四分之一了。”學者： “哲學，你懂不懂?”船伕：“我也不懂。”學者：“那麼你已經失去生命的一半了。”忽然一陣大風船翻了。船伕：“游泳，你懂不懂?”學者：“不懂!”船伕：“那麼，你已經要喪失你生命的全部了。”

　　17.報災

　　從前有個縣遭了災，村民們推選了一個老頭去報告災情，要求減點稅。老頭來到縣衙，縣官問他：“小麥收了幾成?”老頭答：“五成。”“棉花呢? ”“三成。”“玉米呢?”“兩成。”縣官聽了大怒道：“有了十成收穫，年景不壞，你還來報災，真是大膽刁民!”老人忙說：“我活了一百八十歲，還沒有遇到過這樣大的災年哩!”縣官聽了說：“胡說!你怎麼活了一百八十歲呢?”老頭點著指頭說：“大兒子五十歲，二兒子三十歲，小兒子二十歲，老漢我今年八十歲，合起來正好一百八十歲，一點不胡說。縣官拍著桌子說：“哪有如此演算法?”老頭說：“大老爺息怒!剛才你計算收成，不也是這麼演算法的麼?”

　　18.差別在此

　　方老師在數學課時問阿細：“一半和十六分之八有何分別?”沒有回答。方老師說：“想一想，如果要你選擇半個橙和八塊十六分之一的橙子，你要哪一樣?”阿細：“我一定要一半。”“為什麼?”“橙子在分成十六分之一時已流去很多橙汁了，老師你說是不是?”

　　19.小比大

　　兒子問爸爸：“1和20，哪一個數大?”爸爸道：“自然是20大。”兒子道： “那麼，我考試列20名，不是比第一名好麼?”

　　20.四捨五入

　　仔仔興高采烈地從學校裡回來，問媽媽：“爸爸呢?”媽媽看到仔仔興奮的樣子，奇怪地問：“爸爸不在家，你找爸爸做什麼?”“我向爸爸要5角錢。”“為什麼?”媽媽問道。“在考算術以前，爸爸對我說‘如果考了100分， 就給我1元錢，考80分給8角。’今天，我算術考了45分，爸爸應該給我4角5 分。”仔仔回答說。媽媽吃驚地問：“什麼!算術才考45分?”仔仔得意地說：“是呀，算術上要4舍5入，因此，爸爸必須付5角錢。”

　　【3】

　　21.無理算術

　　算術老師道：“這裡有梨10只，吃去了6只，還剩多少?”一個貪食的學生答道：“我看把剩下的也一起吃掉吧。”

　　22.大寫

　　一位衣著時尚的女郎走進郵局匯款處，把匯款單填好後交給了營業員。營業員一看，把單退回說：“數字要大寫。”女郎頭一歪說：“大寫?格子這麼小，叫我怎麼寫得大?”

　　23.不算錯

　　敏敏：“7+3=10，你怎麼寫成7+3=1呢?”寶寶：“只是末尾的0沒有寫而已嘛!”敏敏：“那就錯了!”寶寶說：“0不就是沒有的意思嗎。”

　　24.武則天

　　歷史課上，老師問道：“誰知道武則天是什麼人?”學生：“武則天是數學家，過五則添，就是發明四捨五入的那位大數學家。”

　　25.等車

　　“爸爸，4路車來了!”“傻瓜，那不是4路，是31路!”“老師說，3+1=4!”小男孩理直氣壯地說。

　　26.12的後面是1

　　有一天，爸爸正在教兒子數數。爸爸問道：“10的後面是多少?”兒子答道：“10的後面是11。”爸爸又問道：“11的後面是多少?”兒子回答道：“11的後面是12。”爸爸誇兒子聰明，繼續問道：“那12的後面呢?”兒子回答道：“是1。”爸爸對兒子說：“錯了。”兒子指著鍾對爸爸說：“12的後面確實是1呀!”

　　27.1分也不要

　　小明期中考試考了3分，回家後爸爸聽了勃然大怒，重重地打了他三下。打完後，爸爸問道：“期末考幾分?”小明哭著答道：“我一分也不要了。”

　　28.統計學家

　　有個從未管過自己孩子的統計學家，在一個星期六下午妻子要外出買東西時，勉強答應照看一下4個年幼好動的孩子。當妻子回家時，他交給妻子一張紙條，上寫：“擦眼淚11次;繫鞋帶15次;給每個孩子吹玩具氣球各5次，每個氣球的平均壽命10秒鐘;警告孩子不要橫穿馬路26次;孩子堅持要穿過馬路26次;我還想再過這樣的星期六0次。”

　　29.減法

　　數學課上，教師對一位學生說：“你怎麼連減法都不會?例如，你家裡有十個蘋果，被你吃了四個，結果是多少呢?” 這個學生沮喪地說道：“結果是捱了十下屁股!”

　　30.五百隻鴨子

　　位男教師對兩個吵鬧不休的女學生說：“兩個女人的聲音，猶如一千隻鴨子的叫聲。”一會兒，教師的妻子來看望他。其中一個女學生趕來報告。“老師，門外有五百隻鴨子來看您。”

　　31.十一點半

　　上午第四節課，A生肚子餓，無心聽課，坐在位置上呆呆地想著牛肉，麵包。數學老師發現他走神，便提問他：“1.130小數向右移動一位，將會怎麼樣?”A生毫不猶豫地回答：“將會開午飯!”

　　32.教授說....

　　有一天某教授突然停止授課,語重心長的對大家說: “如果坐在中間談天的同學,能像坐在後面玩牌的同學那樣安靜的話,那麼在前面睡覺的同學就不會受到干擾了。”

　　33.數數

　　兒子今年三歲，已懂得從一數到十，也知道五比一大;我也隨時找機會教他，問他小狗小貓哪個大。有一次，我左手拿一塊巧克力，右手拿兩塊巧克力，問他： “哪一邊比較多?”兒子不回答，我耐心地繼續追問，兒子突然放聲大哭，說：“ 兩邊都很少啊!”