比較搞笑的話句

　　“花錢像拉屎一樣簡單，賺錢像***一樣艱難。”下面是網小編帶來的內容，希望大家喜歡。

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　　1*** 中午一起喝酒，有個哥們喝多了，我們扶著他回來，走到校門口時說要尿尿，結果掏出傢伙就開始尿了。我們把他拖到牆角，然後圍成一圈保護他。別人還以為我們發現了寶貝，結果男男女女過來看熱鬧，越來越多，攔都攔不住。女孩看完還都包著嘴笑開了，引來更多的人。特麼這哥們硬是尿了2分鐘多鍾，我們真心不想認識他。

　　2*** 你知道包夜上網最牛逼的事是幹什麼嗎?玩一夜dota?看一夜***?你錯了我一個朋友居然掃了一夜的雷，你認為這是高潮嗎?你又錯了，高潮是有個***居然看他掃了一夜的雷!知道我是怎麼知道的麼，因為我盯了他們一晚上。

　　3*** 手機被偷了。果斷用朋友手機發了一條簡訊過去：哥，我回老家呆幾天，那三萬塊錢我就不給你送過去了，來不急了，我就放在我新公寓的信箱裡了，地址：XX公寓，X層X號信箱，信箱鑰匙用膠帶粘在了信箱底部，拿完在粘回去。然後偷手機的被生擒了!

　　4*** 說個我小學時候的吧，話說放寒假老師留的作業是一本寒假生活，開學後我同桌一個字都沒寫，只見那貨拿橡皮把每頁擦一遍，留下滿本橡皮屑。上課後，那貨哭著對老師說，我家大年三十晚上進賊了，把我作業都擦了55555。擦了...了..

　　5*** 唐僧師徒走到了深山老林，唐僧停下腳步說道：“就在此處休息，悟空你去化緣”悟空環顧四周，覺得妖氣很重，於是就用金箍棒在地上繞著師徒三人坐著的地方畫了一個圓圈。他說：“師傅，畫完了，你看圓不圓?”

　　6*** 同桌做著做著卷子睡著了，在睡夢中放了一個驚天動地的響屁，而且味道及其難聞。大家頓時都停了筆看著他，但是他絲毫沒有醒來的意思。看著講臺上老師那鐵青的臉，我們都使勁憋著沒敢笑。可這時，同桌居然還說起了夢話，只聽他吧唧了一下嘴說：“真香，好吃!

　　7*** 晚上去奶奶家吃火鍋，飯桌上我加夾了一塊排骨，不小心掉在地上了!怪心疼的，就問我奶奶：“奶奶，你今天拖地了嗎?”奶奶說：“拖了，我每天早晨都拖地。”然後我就放心的把排骨放到嘴裡。緊接著我奶奶又說：“你爺爺晚上泡腳的水我不倒，留著早晨拖地。。。”

　　8*** 我一男性朋友風華正茂，家裡總是給他安排各種相親，想他快點結婚。他不怎麼樂意但又不好拒絕。於是就裝娘炮。什麼媚眼啊，蘭花指啊，緊身褲啊。這些都不是gc。一次，聊的差不多的時候，拿出了必殺技，當著姑娘的面拿出來一睫毛膏說了一句。不好意思，我去衛生間補個妝。。。補個妝。。。

　　9*** 下午兒子放學回家，我問兒子：今天在學校裡學了些什麼呀?兒子非常自豪回答：學了不但而且造句，老師還表揚了我呢。我高興問兒子：你是怎樣造句的?兒子回答道：我爸爸打麻將不但手氣好而且腳氣也不錯。

　　10*** 一哥們剛洗完澡回來，推門第一句話就是：“我突然有種很強烈的衝動想學習了。”我們就說：“想學就學啊，又沒人攔你。”他端起水杯，坐了下來華麗麗的來了一句：“不行，不行，太沖動了，得喝杯水冷靜下下。”

　　11*** 一個笨蛋提著12個雞蛋。突然笨蛋碰到了一個人，名叫***。笨蛋自認為比***聰明，便擋住去路說道：測驗一下你的智力，你猜出我的籃子裡裝的是啥，我就給你六個雞蛋，如能猜出裡面裝著多少個雞蛋，我就給你全部12個雞蛋，說完大笑。***不屑地看著笨蛋，嘲諷道：這不是為難人嘛，能不能多給幾個提示。

　　12*** 就在剛才路過一小情侶，突然聽到， 那女的說:豬頭，如果來生你希望做你什麼，結果那男的回了句:我希望你做我的優樂美，我天天用管***”

　　13*** 大學暑假，我買了條漂亮裙子，到我媽面前顯擺，希望她能誇我幾句。我媽讓我轉一圈給她看，上下左右都看完了，我問她“咋樣?”，我媽說“還行，該包住的都包住了”

　　14*** 昨天朋友在植物店買了一株含羞草，由於第一次種這玩意兒，有個新鮮感，他沒事就去碰一下，結果今天早上打電話來說，含羞草死了。朋友們你們猜的沒錯，就是被他玩了一天給玩死的。

　　15*** 二貨妹妹，最近有個各方面還算合得來的小夥表白了，倆人關係曖昧中，一天二貨妹妹說：“要是哪天，從遠處走過來一個人，也不用說話，只一眼，就覺得他是應該和我共度餘生的人多好!”小夥問：“我從遠處走過來，你什麼感覺?”“逗逼來了。”倆人萌芽的愛情瞬間背掐滅，單身都是有原因的。

　　16*** 初三時我挺胖的，交了個女朋友，她也覺得她挺胖的，然後就說減肥，非要拉著我一起，後來我瘦下來了，而她比以前還胖，她說都是我的錯，給她吃那麼多東西，然後一氣之下她跟我分手了。

　　17*** 今天休息，沒事出去玩玩，正好剛上一個滿滿一車人的公交，我回頭一看，我的媽啊，今天怎麼這麼多人，於是我就拼命往裡擠!司機不樂意了，大喊：我的媽哎，動動哎!於是被擋在車外的男男女女往死裡擠!司機又大叫一聲：我的親孃哎，你動動哎!只聽一個婦女迴應一聲，我的兒哎，我被困了咯，來拽我哎!

　　18*** 昨天我媽讓我哄6歲的小表弟睡覺，這小崽子人小鬼大不肯睡還要求我給他讀童話故事，我就隨拿手了本《格林童話》讀了起來，讀了幾個故事後我就問他你最喜歡哪個童話故事呀?表弟說 ：睡美人 我說：你個男孩子怎麼喜歡這種娘炮的故事。表弟說：美人都被我睡了還娘炮?

　　19*** 有一女同事姓侯，平時最討厭人家喊她猴哥。一日，爬山中，她閨蜜走不動了侯同事遂背之，不一會兒，背不動了當下閨蜜道，你太重了像五指山一樣。

　　20*** 老公做光仟的，有一天我沒事開車送他們去鄉下工作，拉光仟的基本都是老頭老太太，我當時無聊問了一句：阿姨您趕時髦也玩網路啊!老太太回了我一句話：才不是呢，我是裝好了孫子會呆家裡玩。那時候，我心裡不知道什麼滋味。

　　21*** 年輕人壓力大啊，公司的前臺是個21多點的妹紙，剛被查出精神分裂症，父母都從老家來了，心都傷透了。我問一個同事，什麼是精神分裂症，丫的回答我說“精神分裂就是拿把刀砍了你兩刀，下一秒又會驚恐萬分的問你，艾瑪呀，誰砍的你啊。”

　　22*** 剛大一的時候，我哥給我說我和你嫂子結婚的時候一哥們給我送了一箱子套套，你要是需要就找我要，反正我用不完，用不完，不完，完。

　　23*** 今天在水果攤買水果，和同事聊今天的新聞，賣水果的大嬸問：喬布斯是誰啊?同事說：賣蘋果的。大嬸很黯然說：唉，水果生意不好做啊!

　　24*** 早上在公交站等公交車，旁邊站一對男女，兩人動作親熱的交談著，女的忽然說了句“你四肢發達”男的說“我不是五肢發達嘛?!”

　　25*** 公園的草坪插著一塊牌子，上面寫著：“禁踩草坪，違規者***一元。”公園裡的一位常客發現，與以前相比，牌子上寫的***變少了，於是問公園裡的服務人員：“為什麼***降低了呢?以前不是需要***五元?”服務人員：“五塊沒人踩。”

　　26*** 花錢像拉屎一樣簡單，賺錢像***一樣艱難。

　　27*** 上高中的時候，語文老師看到前面的女生犯困，就叫她回答問題。她站起來後一言不發，足足站了有二分鐘，全班死一般的寂靜，老師很無奈地說：“坐下吧。”只見此女坐下後趴在桌子上立刻就睡。 下課的時候，此女睡眼惺忪地轉過身來，對我說：“剛才我夢到老師叫我回答問題了。”

　　28*** 今天MM的生日，為了第一個送上祝福，凌晨我準時拿起手機發了一條資訊：沙發。

　　29*** 一流老師靠人格魅力，二流老師靠學術，三流老師靠洩題，四流老師靠作業，五流老師靠點名，末等老師靠不停變換點名方法。

　　30*** 小時候，爸媽接我回家，走路上，他們把我牽中間，我沒事就唱起了“左手一隻雞，右手一隻鴨”我爸一聽瞪著我，就差扇我嘴巴了。誰知媽媽接著唱了一句我讓我立刻吐血。“中間還有一隻癩蛤蟆呀，咦呀咦德兒喂~”

　　31*** 科學家最新研究，一百名男子參加了試驗，在每人喝下二十瓶啤酒後，所有人都變得異常健談卻缺乏邏輯，易哭易怒，舉止衝動，駕駛技術下降，體重均有所上升。因此科學家得出結論，啤酒含有微量的雌性激素!

　　32*** 一個小和尚慌慌張張地跑到老和尚面前，無比悔恨地說：“師傅，今天，我殺生了，絕對不是故意的。”師傅說：“出家人，戒殺生。”小和尚說：“我在野外小便，沒想到把一隻螞蟻淹死了。”師傅說：“螞蟻是被你的小便燙死的，以後，在外小便時用手掌裝一下，等冷了再倒掉。”

　　33*** 有一天，感嘆號又遇到了破折號，便立刻笑道：操!就你這身板還想和人打架?被人推倒了吧?破折號大怒：***!我個子是沒你高!可是，老子的腰比你三個還粗!

　　34*** 最累的是班長，單身率最高的是班長，電話費最多的是班長，裡外不是人的還是班長，假期最短的是班長，被人詛咒的是班長，被迫要求請人吃飯的是班長，動不動就被迫和團支書結婚的還是班長，腎最多的是班長，***最多的還是班長，沒有物件的是班長，經大家決定，讓此女陪我們最累的班長。

　　35*** 昨天晚上和朋友開車出去玩，結果開在半路這貨說要下車去買水，我在車上等。去了十多分鐘他猛著拼命的跑回來，後面跟著兩條狗拼命的吠。這貨一上車就把車啟動了，我以為他被嚇得要撞死那兩條狗。結果他把遠光燈打開了，拼命的閃：媽的勞資亮瞎你們的狗眼，我TM都驚呆了!

　　36*** 昨天中午和同事聊房價，我還說：現在房價這麼貴，如果我有塊地，那真是發達了!他說：你要是有塊地，我馬上認你做乾爹!剛說完，前臺那邊小姑娘喊我：XX~你有快遞!後來整個下午我乾兒子都不願意和我說話。

　　37*** 上小學時班裡一同學，稍微犯點事班主任就一頓狂抽，我們都納悶為什麼只有他捱揍!後來才知道原來班主任是他媽!GC是有一次捱揍以後正好校長從走廊經過，他抓著校長的胳膊告狀，結果校長毫不猶豫的又一頓暴揍!我和小夥伴們正驚訝呢!班主任弱弱的說了一句“爸，要上課了!晚上回家再打!”

　　精選：

　　1*** 上英語課時，一哥們玩手機被捉了，老師把手機收了，然後放講臺上過十分鐘，手機響了，老師拒接了一下，開始上課，再過五分鐘，手機又響了，老師火大地把手機關機了又過了十分鐘，手機又響了，老師返身拿起就摔，結果把自己手機摔了!

　　2*** 什麼人?王母娘娘正沐浴清洗，隨著侍女一聲嬌呵，窗外有黑影閃過騰空而去。王母身裹長袍走到窗前立即喊住正欲追出的侍女“不用追了，我已知是誰。”侍女聞言順著王母目光所向凝望，那本該是完好的窗紙，上面被人用潤溼的手指戳破了三個洞!

　　3*** 唐僧：女王啊，你用其它女子的ID，在網上挑逗貧僧，貧僧上鉤了，這說明什麼?說明貧僧花心?不。這說明，就算你換個名字，貧僧也一定會愛上你。無論何時何地，以何種方式出現，貧僧都會在茫茫人海中認出並愛上你，無法自拔，絕無倖免。

　　4*** 別幹了，太難了!工作幹好了威脅領導，工作幹不好領導威脅;工作幹多了同事嫉妒，工作幹少了同事氣憤，工作幹不了自己倒黴。不如改行做豆腐吧!做豆腐保險：做硬了是豆腐乾，做稀了是豆腐腦，做薄了是豆腐皮，萬一賣不出去擱臭了還可以做臭豆腐。

　　5*** 天二貨老公幫貨站老闆送貨，因為路上堵車了，沒按時間送到，老闆打電話來，我老公喊哥啊，老闆用東北話說，你是我哥，你是我爹，成嗎，我那二貨老公說，別別，我沒那麼大，路上堵車了，快到了，老闆說爹啊能快點嗎，二貨來句好的!

　　6*** 一同事家裡小康，平時都抽芙蓉王，直到他結婚後忽然換成了紅塔山，問他咋回事，他默默的唱了句：因為愛情，我抽起了紅塔山。

　　7*** 我算是見識到女司機的威力了，溜車了不去拉手剎而是去拉車門，你這是要釋放你體內的洪荒之力嘛?

　　8*** 老家農村的，小時候農村都有種菜的習慣，由於我家的菜地靠近馬路邊，經常被偷，記得有年秋天我把我家種的南瓜和冬瓜挑了幾個，用小刀把南瓜和冬瓜開了個口，在裡面撒了尿和拉了粑粑然後又蓋好，刀口用泥塗好，沒想到過幾天這些被加工過的又唄偷光了!

　　9*** 男：你知道男人最喜歡聽女人說什麼嗎?女：我愛你?男：no。女：我想你?我喜歡你?男的用了掐了女的胳膊一下。女：疼。男：這就對啦!

　　10*** 剛才聽見倆老大爺在那爭執，說中國該先打美國還是先打日本，吵的面紅耳赤的。搞的好像中國想打誰就打誰似的。

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