搞笑優美的句子

　　哪些搞笑的句子能夠讓你哈哈大笑呢?下是小編為大家整理的，希望你們喜歡。

　　大全

　　1. 擁抱真是個奇怪的東西，明明靠的那麼近，卻看不見彼此的臉。

　　2. 我愛你!關你什麼事?

　　3. 東邊日出西邊雨，導師無情我有情。

　　4. 天使之所以會飛，是因為她們把自己看得很輕…

　　5. 你以為我會眼睜睜地看著你去送死嗎?我會閉上眼睛的!

　　6. 沒什麼事不要找我，有事更不用找我!

　　7. 我朋友在他女友手機裡的名字是“他”，後來他們分手了，就變成了“它”…

　　8. 站的更高，尿的更遠。

　　9. 懷才就像懷孕，時間久了才能讓人看出來。

　　10. 我不是隨便的人，我隨便起來不是人。

　　11. 我也曾有過一雙翅膀，不過我沒用它在天上翱翔，而是放在鍋裡燉湯…

　　12. 夏天就是不好，窮的時候我連西北風都沒得喝…

　　13. 難道全世界的雞蛋聯合起來就能打破石頭嗎?!所以做人還是要現實些…

　　14. 有一個很古老的傳說，說是在北郵校園內能看到美女的人會長生不老…

　　15. 穿別人的鞋，走自己的路，讓他們打的找去吧。

　　16. 聽說女人如衣服，兄弟如手足。回想起來，我竟然七手八腳的裸奔了年!

　　17. 人生不能像做菜把所有的料都準備好才下鍋。

　　18. 如果回帖是一種美德，那我早就成為聖人了。

　　19. 我說我不要，你偏要，還說只要小心點就沒事，現在，你看看地上那片紅色的液體!可你還直慶幸：好在沒傷著孩子。哼，抱五個西瓜咋會不撞到那小朋友?

　　20. 你的冰肌玉骨，讓我倍感滿足。長夜漫漫，我在你身上不停地變換著姿勢，享受著你帶給我的快樂。感謝這個夏天，讓我擁有了你，我親愛的……涼蓆。

　　21. 遇到你是我的宿命，真的。絲襪是你迷惑眾生的面具，獨來獨往成就你神祕的氣質。我呆呆地看著你向我走來，然後，聽到你深情的呢喃：要錢還是要命?

　　22. 老公：老婆今天打扮的如此漂亮是不是出去呀?老婆：不是出去，我去做雞。***呵呵，黃燜雞***

　　23. 孩子：媽媽，我死了你會傷心嗎?媽媽：你怎麼這樣說?孩子：老師說我笨的無可救藥了，我是不是快死了呀。

　　24. 小明上課總愛學一休想問題可總是想不出來，別人笑他，小明道：知道什麼呀，我是一休的弟弟二休呀。

　　25. 尊敬的使用者:您好，您的手機自本月起已具有提款功能，請將手機砸扁插入提款機即可取款!如不成功請於本資訊中心聯絡。中心網址:三達不溜點不吭你吭誰點靠姆。

　　26. 路遇乞丐，兒子把身上的錢都給了他，父親生氣道：你知道掙錢難嗎?兒子：老師說了天生我才必有用，千金散盡還復來呀!

　　27. 我給你買衣服，你不好意思要，我給你送禮盒，你不好意思收，我給你捶捶背，你不好意思受，我知道就連給你發條一角錢的資訊，你都覺得讓我破費，既然你那麼不好意思，就把它轉發了求得心安吧!

　　28. 公雞和母雞打架，母雞逃跑，公雞狂追，路遇孔雀，公雞狠狠抓住它：“小樣，你丫燙了尾巴，我照樣認識你!”孔雀回眸：“哥，這可是純天然的，‘用飄柔更自信’哦!”，祝你天天開心!

　　29. 人生就是一箱混搭“方便麵”：吃醋的滋味，是“酸辣肉絲”面，甜美的滋味，是“番茄牛腩面”，憤怒的味道，是“爆椒牛肉麵”，您的箱子裡還有些什麼“口味”呢?

　　30. 一沒舞伴的小姐，坐在擠滿人的舞廳裡，見一清秀的小夥子向她靠近，暗喜。“你要跳舞嗎?”小夥子問。“是的。”她回答。“那我可以坐你的座位嗎?”

　　31. 小小世界奇事多，豬若開心也燦爛，你的憂愁想拋開，好好細讀我簡訊，哈哈一笑天地寬。

　　32. 小猴子和小松鼠在地上玩，忽然小猴子揀到一個卡，小松鼠想看看，猴子不讓看，飛快地爬到樹枝上想自己看清楚是啥卡。不料一個雷擊中了它，屁股上的毛給燒了。小松鼠看著猴子紅紅的屁股笑著說：“哦，原來是‘ip’***挨劈***卡呀!!”

　　33. 我有心事一片，空對月來傾訴，我有愁思滿懷，只對海來釋放，我有資訊一條，發給一頭豬：月亮都明白了，你咋就不知道呢，大海都瞭解了，你咋就恁麻木呢，手機快欠費了，快幫我充點啊!

　　34. 和尚到人家作客。主人見他是出家人，便問道：“師父，您喝酒嗎?”和尚笑笑道：“酒倒喝一點，只是從不吃素。”禿驢，敢跟貧道搶師太?

　　35. 有次我爸朋友給我哥安排一次相親，回來後我爸那朋友問我哥，那女的怎麼樣。我哥就說，那女的臉是多麼醜，嘴是多麼大，耳朵多麼不協調……我哥問：那女的你怎麼認識的。我爸那朋友就從牙縫裡擠出：我外甥女。我當時差點噴了出來，當時我哥那臉紅的

　　36. 一隻母雞辛苦地抱窩孵化蛋，過了二十多天，絕大部分蛋破殼出了小雞，兩個蛋沒任何反映。母雞氣極了，大罵：“這兩個壞蛋，有娘養，沒爹生，哪一隻母雞生出這兩個無精采的笨蛋。”

　　37. 去西安出差的路上，一位大連老兄一陣狂吹大連多好多好，然後說大連建市一百週年的時候舉行了很隆重的慶祝活動云云，然後問了旁邊一人：“西安建市一百週年有什麼慶祝活動沒有?”旁邊幾位西安的哥們一愣，過了一會兒，硬逼出一句話來：“我記得西安建市年的時候搞了一個‘烽火戲諸侯’吧……”

　　38. 郭靖黃蓉郭芙柯鎮惡坐在一起吃飯。郭靖不斷只給柯鎮惡夾菜，黃蓉十分不滿：你吃飯的時候都是這樣不管女兒的嗎?郭靖恍悟，連忙給了郭芙一巴掌：還不快給太師父夾菜。

　　39. 某高官見下屬不合他人意的人就說：“你算什麼東西?”一天，多年不見的父親去見他，他理也不理，脫口而出：“你算什麼東西?”父親說：“沒有我這個東西哪有你?”

　　40. 麵條蠻橫，一日想要揍麻花卻未敢出手，因為其死黨餃子對其耳語：大哥，忍了吧!聽說人家麻花下油鍋都挺過來了。

　　精選

　　1. 忽然一人牽一狗經過擦肩而過***方向相反的***，那隻狗就巴巴的跟著我手上的涼拌菜跑~結果主人及時拉住它，我清楚地聽見主人跟狗說：“理性點!”我當場石化……目送著那一人及一隻理性的狗在夕陽的餘暉下離去。

　　2. 張春橋坐特快火車趕往上海。突然，火車猛一剎車，停在那裡好長時間不開動。張春橋叫人把司機找來，聲色俱厲地問：為什麼隨意停車?司機說：首長息怒，您指示‘寧要社會主義的晚點，不要資本主義的正點’，如今您就坐在車裡，我怎麼敢開安全正點車呢?

　　3. 你的人生寫照：十歲學會自己洗澡――豬自清;二十歲光彩照人――豬時茂;三十歲找到工作――豬立業;四十歲僱了傭人――豬得傭;五十歲學會打籃球――豬投!

　　4. 女人不能太漂亮，太漂亮會被人稱為花瓶;女人不能太聰明，太聰明會被人稱為隱形殺手;女人不能太性感，太性感會被稱為招搖過市;女人不能太溫柔，太溫柔會被稱為沒有主見;女人不能太強悍，太強悍會被稱為男人婆;女人不能太可愛，太可愛會被稱為幼稚無知。做女人太難!

　　5. 前天和哥們開車出去，路遇一大姐焦急的攔我們車，她說幫忙追下前面的路公交車，孩子落上面了。我哥們加足馬力硬是在下一站追到了。我去，我想問這孩子是親生的嗎?

　　6. 熊給狗出了一道腦筋急轉彎，見狗久久不能回答上來，熊輕蔑地對狗說：“瞧你那熊樣，笨得像只狗熊似的!哈哈!”狗頓時火冒三丈，對著熊大聲吼道：“你這個狗東西，我就知道你狗嘴裡吐不出象牙來!”

　　7. 昨天到樓下足療店洗腳，是一個新來的小夥師傅給洗的。小師傅手勁超大，幾次把姐捏疼，我說了不下五遍“輕一點”。姐忍不住又一次說輕一點時，小夥羞澀了，弱弱地說：“再輕就成摸了……”

　　8. 甲對乙說：過去花木蘭女扮男裝替父從軍我根本就不信，簡直就是胡扯，在軍隊裡和那麼多士兵同吃同住，居然沒有一個發現她是個女的，你說這有可能嗎?乙：你真笨，如果花木蘭和你睡一鋪，你會說嗎?

　　9. 剛才和朋友聊天，其中有談到你，知道嗎?我和他們吵了起來，還差點動手打起來，因為他們有的說你像猴子，有的說你像猩猩，實在太過分了!根本沒有把你當豬看!

　　10. 今天度，熱得人生不如死，而我家裡卻只有一臺電扇，我媽媽把我家唯一的電扇從客廳拿進了我的房間裡。這麼多年，媽媽一直都是這樣，每到夏天最熱的時候，她都會把電扇拿進我房間，讓給我一個人用，而她默默打開了她房間的空調。

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