哄女孩子開心搞笑的話語

　　“有人問我有沒有被追過，搞笑!!這不都是常有的事嗎?我都不好意思說，就拿昨天來講吧，他媽的那狗好凶，追了我3條街，甩都甩不掉。”下面是網小編帶來的內容，希望大家喜歡。

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　　1*** 去醫院，坐長凳上排隊等候，突然很想放屁，但是人多不太好意思。於是拿出手機開啟湯姆貓，聲音調最大點了放屁。就在我暗自慶幸沒人發現的時候。後面一哥們回頭看著我說：兄弟你用的是什麼牌子的智慧手機，手機裡放屁，我都能聞到臭味。我......。

　　2*** 在網咖裡頭CF玩的飛起，各種閃狙、盲狙、甩狙秀的嗨起。旁邊站了一群小學生，老半天，結果其中一個說道：“看他這手速估計沒女朋友”聽得我整個人都石化了。

　　3*** 母親病危，他一直沒日沒夜的守在病床前服侍，照料她的吃喝拉撒。病房裡的護士看在眼裡，尤其感動，於是主動與之搭訕，並瞭解他家裡的情況，成為無話不談的朋友。母親去世後，他鼓起勇氣向她求婚，她心想世上如此孝順，對母親如此之好的男人已然不多，便嫁給了他爸。

　　4*** 那天我在河裡游泳，上岸躲到一片棉花地裡去正想穿衣服，結果一個大機器把我連同棉花一起收進了車裡。緊接著運到一家棉花場，經過多道工序的處理，最終裝進了被子。然後等你老婆開啟被子時我就在這裡了……” 聽完這段匪夷所思的話，我望著與我老婆躺在床上一絲不掛的男子，頓了頓說道：“可……可我買的是鴨絨被……”。

　　5*** 有人問我有沒有被追過，搞笑!!這不都是常有的事嗎?我都不好意思說，就拿昨天來講吧，他媽的那狗好凶，追了我3條街，甩都甩不掉。

　　6*** 老闆：大叔，買褲子嗎?大叔來了句：這褲子能試穿麼?老闆：當然了。大叔直接就穿上了，說了 句：能蹲嗎?老闆自信滿滿的說：蹲沒問題。大叔於是蹲了幾下，又問：可以跑嗎?老闆有點煩了：那還用說。於是大叔跑了，兔子一樣的跑了。

　　7*** 講個笑話：半夜，老公翻過身來，緊緊的抱住老婆說：“老婆，這輩子太短了”老婆聽到這句話，流下了感動的眼淚，老公接著說，明天買個長點的被子吧，我蓋不住腳，好冷!

　　8*** 兒子拿著糖放進爸爸的嘴裡，滿心期待的問：“爸爸，糖甜嗎?”爸爸好感動，含著淚說：“甜!………………………………”兒子又說：“那為什麼狗不吃?吐出來好幾次呢?”爸爸哭了。。。來來來過來小B崽子，我保證不打死你。

　　9*** 去丈母孃家玩!給了小姨子一個檳榔!估計她沒吃過!一會兒媚眼迷離，面紅耳赤的躺在那暈呼呼的!被丈母孃看到後!大怒：你個臭不要臉的盡然給你妹妹下藥!她才多大!你對的起你老婆嗎?我：……給她解釋了下!然後給了她一個!反應比小姨子還厲害!這時老丈人回來了?

　　10*** “老闆，今天我女朋友生日，把你店裡最貴的首飾拿出來我看看!”

　　11*** 老闆：“你看看這塊表怎麼樣?”“多少錢?”“十塊給你”“那麼便宜也配得上我女朋友?”老闆：“我這是2元店，最高也只敢給你要這個價!

　　12*** 妹妹有個很聰明的兒子，已經4歲了，吃完飯幾個女人一起閒聊，一人問妹妹你孩子什麼時候斷的奶哦，那孩子吃奶多嗎?你平時吃的什麼哦，身材都沒有走樣耶，真好。侄兒在旁邊聽到了幽幽的來了一句：我爸喜歡抽菸喝酒，我喝奶老是有一股煙味，喝幾口就醉，所以很早就不喝了…。

　　13*** 昨晚上路臨檢，遇到一女司機，駕照裡面夾個TT，掉地上了，我極力掩飾住尷尬，撿起來還給她了……美女，是這樣的，我們有規定，不能受賄的，性賄賂也不行的。

　　14*** 那次我和校長送畢業生前往衛校，手續辦妥後，我和校長去了該學校食堂打點一下。沒想到這個衛校食堂裡全是女生在吃飯，不是說開始招男生了嗎?怎麼沒看見一個男孩子啊?校長跟我說一眼望去全都是姑娘，我們倆好顯眼啊。我馬上回了校長一句：“是啊，你看我們，現在是不是有種鶴立雞群的感覺。”校長會心的一笑說：“要真有這樣多雞，我們倆可就慘了。。。”然後我倆對視一下，默默的笑了。

　　15*** 本人幼教一名，今天聽到兩個小小孩的對話感覺萌萌噠。 上廁所的時候一小男生對一小女生說你你站著尿尿嘛， 為什麼要蹲著呢。小女生說我站著尿就尿褲子裡了，男生不信說你尿你尿我看看啊。。結果就是我醉了忘記告訴小女生和小男生分開上廁所了，不說了去替小美女洗褲子了。

　　16*** 昨天晚上老爸遲遲未歸，老媽就讓我打電話給老爸問問情況。我就順手拿著老媽的手機給老爸打過去:“爸,你在幹什麼呢?還不回來?”,結果傳來另一個男人的聲音，我突然就警惕起來了，悄悄躲了起來小聲的問:“你是誰?你怎麼拿我爸的手機了?”問了半天才發現，我是找到了通訊錄裡的“爸爸”就給撥過去了。

　　17*** 晚上和兄弟一起逛街，路邊一大媽衝我們神祕的招招手：“帥哥，要不要小妹做個***啊?”哥當時腦袋一抽抽，回頭就吼：“沒看見我男朋友在嗎?你是故意破壞我倆的感情是吧?”大媽頓時嚇得縮回了髮廊。

　　18*** 吃過晚飯，拿起雜誌，上面有篇文章叫《狗是人類最忠誠的朋友》。我輕輕地嘆了口氣，低頭看看那隻養了好幾年的哈士奇，低聲罵道：“你特麼的為什麼老是把我的私房錢叼出來送在我老婆的面前啊?”

　　19*** 辦公室裡有一胖妹子，心態特好，別人說胖這不好那不好，胖妹妹不屑地說：“胖好啊，將來男朋友送的金戒指還比別人的大呢!”角落裡幽幽地飄來一個聲音：“那首先要有個男朋友啊!”頓時全場寂靜了。

　　20*** 一天，我同學找我我。你放心我不是來借錢的，我只問你有沒有答案，我乾脆利落的回答沒有，我說除了答案什麼都可以。然後，他說借我那好你借我錢。

　　21*** 夏天真的不能隨意出門，大街上都是，短裙，齊B，肉絲，黑絲，粉內，紫內，還有不穿的。不說了，前面又來一個，我得趴下裝摔跤了。

　　22*** 剛一個電話採訪，聊學生時代軼事，問我當初成績如何，幹過班長什麼的吧?我還真不確定，扭頭小聲問老婆你上學時候是班長麼?老婆點頭，我轉過來對手機說：嗯幹過。

　　23*** 下來倆護士，多漂亮啊：一米七大高個，連鬢絡腮鬍，一巴掌寬護心毛。

　　24*** 家裡有錢，開一13開門的卡迪拉克。一聽聲音就知道是好機器，德國進口的，“突突突突”，哦，三蹦子。 一開起來，半個北京城冒黑煙，交警直衝您喊：“孫長老，收了神功吧。”

　　25*** 上帝想了想，這難點兒，咱實話實說啊，我沒那麼大能力，真的真的，兄弟我不是駁你面子啊，我也不跟你說別的，你換一樣行嗎?咱商量商量別的。

　　26*** 我們村長，脾氣大啊，看小孩兒在那拉屎，叫狗過來吃了，喊三聲狗不來，自己就給吃了!

　　27*** 學校治安不好，經常有社會閒雜人員出入，一天晚自習下課後，一對情侶在學校的小湖邊幽會時被被搶，男生受傷...學生家長到學校理論，指責校方沒有裝路燈。 校方回覆到：有路燈的地方他們也不會去啊!

　　28*** 一個人到銀行取1000元，數到600元時，他就把錢放到口袋裡了。銀行職員問：“你怎麼不數完呢?”……這個人說：“數了這麼多都沒出錯，後面的應該也不會有錯了。”

　　29*** 一個母親領了雙胞胎兒子去商店買衣服，當營業員給他們試穿上身以後就走開了，母親氣憤地說：“你為什麼不讓他們照一照鏡子，看看是否合身?”……營業員無辜地說：“他們只要互相看看不就可以了麼。”

　　30*** 前幾天坐飛機，上機後發現旁邊坐一美女。根據搭訕原則，我脫口問道：“你在哪兒下?”

　　31*** 買雙手套，老闆要35，我說30就要了，老闆不依非要35，講了幾個來回不肯讓步，我想想就算了。給了張50的，他很麻利的找了我35。

　　32*** 有一次上地下城與勇士刷圖，半小時過去了，突然在喇叭上出來一條資訊差點雷死我：浙江XX礦附屬中學的同學們，校長來了，趕緊跑!

　　33*** 剛剛送一個爛醉的哥們回家，一路上此人叫著要去按摩。送到家門口，他老婆開的們，朋友上下打量了一下，對我說：“這……這……這小姐長的真像我老婆，呵呵。”只見她老婆臉一抽，看我在場也不便發作。和我一起扶他進客廳。他說要上個廁所，就管自己進去了。一會見他老婆接了個電話就氣沖沖的甩門走了。正納悶著，這哥們從廁所裡出來，和我說：“剛才給老婆打電話了，說公司加班就不回去了。”

　　34*** 地鐵站附近有個包子鋪，生意很好，天天排隊，旁邊是一個火車票代售點。今天在那裡排隊買包子吃，***到的時候，聽見後面兩個男的說：“暈，原來這裡是包子鋪，賣火車票的呢?啊?!在那邊!”

　　35*** 最近和老婆重溫了倚天屠龍記，我倆一致提出的問題是，殷素素和張翠山在冰火島這個鳥不拉屎的地方十幾年，竟然只生了張無忌一個孩子。

　　36*** 一女同事給剛來的小師妹介紹物件，小師妹問：“那個男的為人怎麼樣?”女同事鄭重其事的說：“絕對不出軌的好男人，除非他想死。”小師妹不明白了，女同事笑著說：“他是火車司機。”

　　37*** 一開豪車的富二代酒駕被交警攔了下來，富二代說知道我爸是誰嗎?交警來了一句你爸是誰這是你媽的祕密!

　　精選：

　　1*** 能靈敏分辨出爸媽腳步聲，並在20秒內關掉電腦電視或手機，攤開作業握上筆的人想必都是經歷了九年義務制教育的人。

　　2*** 和女票吵架，互不相讓。突然，她不由分說扯掉我的褲子，然後含入，正當我挺拔威武，低聲呻吟的時候，她卻跑了。“哎，你去哪!”我急的直喊。她在門口倚著門框，說“我就是要告訴你，我這個人，吃軟不吃硬!”

　　3*** 昨晚和朋友一起去吃燒烤，他說他和女朋友分手了。我問怎麼回事，他說女朋友國慶期間報了個夏令營，回來黑成碳了。我說剛才在門口碰見她了。不黑啊，挺白的。朋友對我說了一句：你懂個屁。

　　4*** 今天同學聚會，幾個混的不錯的同學開著豪車，穿著名牌，在酒桌上喝點酒之後開始吹噓自己怎麼怎麼牛逼，可是在結賬的時候，他們就不說話了，低頭找錢包，我錢包呢?記得帶了啊!這時候我默默的轉身去了吧檯結賬，然後騎著我的電動車回家了，到家之後拿出來他們的錢包，你們別說，他們還真挺有錢。

　　5*** 今天去ATM機取錢，一大哥一直再看我輸入密碼，我一直在努力的擋。終於，擋不住了，我就問他：“不是，你看什麼看啊!”只見他淡定的回答到：“我就看看把身份證插進去能取出啥錢來。”

　　6*** 公司加班到半夜，所有人都眼皮打架。一姑娘哀嘆：“我現在真想變成一個‘因字’。”眾問其故，姑娘說：“就是一個人四肢平攤躺在大床上。”話音剛落，旁邊一男同事嘟囔：“困。”

　　7*** 和女友談了四個月了，他爸不太樂意我，前天發現女友懷孕了，就想正好趁此機會讓他爸同意我倆吧。膽戰心驚的找準岳父人談話：“叔叔您看，您閨女也懷了，要不就讓我倆結婚吧。”準岳父幽幽的我一眼，說：“哎，報應啊，連說的話都和我當年一模一樣!”

　　8*** 一夫妻因為買衣服在大街上發生爭吵。妻子：“不怕捱揍，你再和我吵試試?”丈夫看著妻子似笑非笑的臉，突然明白了，接著不吭聲了。過一會，丈夫嫌累，想要離開。妻子又說道：“你走開試試!”丈夫愣了一下，果然乖乖滴跟到最後。眾人不解，其妻說：“他要和我吵架，我就喊他耍流氓。他要離開，我就喊抓小偷!”眾人五體投地。

　　9*** 青年問智者：“我有目標有主見有上進心，誠實正直有才華，為什麼到現在都找不到物件呢?”智者一言不發帶他來到院子裡，幾棵梅樹正默默地吐露著芬芳。“梅花香自苦寒來...”青年很受感動：“大師!您是想告訴我只要不斷努力就能得償所願嗎?”智者搖了搖頭：“梅前你說個屁。”

　　10*** 這人一上了年紀就容易耳背，記得小時候在奶奶家，有天上午我爺爺準備去釣魚，剛出家門就碰間了隔壁家的老大爺。老大爺對我爺爺說：“釣魚去啊!”我爺爺說：“不是啊!我釣魚去。”然後老大爺說：“哦，我還以為你要去釣魚呢?”我石化了……

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