感動人的朗誦文章

　　朗誦是需要感動人的，只有打動聽眾才是成功，下面就是小編給大家整理的，希望大家喜歡。

　　：子欲孝而父不在

　　我剛19歲那年，父親去世了。他把生命中最後一段時光作為沉默，化作孤獨、化作天邊一抹淡淡的夕陽飄向了遠方。那一年他56歲。

　　父親中等身材，黃中透紅的面板帶著光亮，兩腮略微有點突，濃濃的眉宇間一雙深邃的眼睛透著深沉與莊重。確切的說父親長的很好看，除了矮了點外。他琴棋書畫什麼都會，其實他也不過就是一名小學教師。

　　父親會講很多故事。稀疏記得小的時候，我們常常圍坐在冬天的火爐旁聽父親講故事，以及一些民間的小笑話，我們全家都一齊坐著聽，誰都不加以評論，講到精彩處，我總是第一個跳起來鼓掌。

　　童年時代，我們那裡沒有童話書籍和玩具，我們只靠父親的故事來慰藉童年的歡樂時光。

　　父親很重視我們的知識教育。那時家很窮，一家五口人全靠父親微薄的工資，因此年年“超支”，父親還是堅持讓我們讀書。

　　我上初中那會，因為貪玩學習成績不好，我總有外出打工的念頭。我獨自揹著書包偷偷踏進家門的時候，父親大發雷霆，並堅持讓我回學校。這時候，父親的身體就已經不是很好。

　　上完高中第一學期就再也不想讀了，我受夠了每節課45分鐘的煎熬，當我把本學期的成績單擺在家人面前的時候，他睜著渾濁的雙眼，用沙啞略帶憤怒的聲音大聲說：下學期再趕…

　　可是我明白，憑我當時的分數是不可能再“趕”了。看到這樣，母親從我的手裡接過書包，很久才從裡屋出來，出來的時候，我發現母親的眼睛是溼潤的…

　　在父親對我充滿疼愛與關懷的同時，也對我有過體罰。在我的印象裡，我們幾個人都捱過他的打，當然次數最多的數我“名列榜首”，因為我從小就愛頑皮，算是個心術不正的傢伙。

　　有一次，我在學校裡把墨水塗在前面同學的身上，其實當時老師就把我的耳朵提豁了。那時，我們的小學老師總是用這樣的手段來懲罰我們這些小淘氣，尤其是提耳朵，提得我們那個疼，他往上提，我們就得踮著腳往上動，這樣就能減輕痛苦。多少次我在想，人要是不長耳朵多好啊，這樣他們提起來就不那樣方便了。晚上回來，才知道同桌的小孩在父親面前告了我的狀。趁我不注意，父親一把抓住我，用大手在我的屁股上使勁打。從小的時候我就害怕父親的大巴掌，他的巴掌大而有力，拍在我幼小的屁股上，頓時就是一幅“山水畫”。相比之下，兩個姐姐卻很少得到他的“賞賜”。我每次捱打，母親總是袒護我、心疼我，總是喜歡和父親吵上幾句。至於他們爭吵的內容，現在我只能記得兩句：父親講：“一個打，一個護，一輩子不上路。從小到大，三歲到老。”而母親則回敬：“孩子太小，樹大自直”。在父親的眼裡，我永遠是個不聽話且長不大的孩子。

　　13歲那年，我捱了父親最後一次打，是什麼原因記不得了。坦率的說，父親那時候打我，我一點都不恨他，相反，還感到他相當可親，因為我喜歡聽他談話、講故事，更喜歡和他一起談天論地。

　　父親得的是淋巴癌。2007年深冬的一個下午，父親度完病痛中最後的極限。他睡在床上，一副乾瘦的身板平躺在那裡，嘴還在不停在翕動著，像似有什麼未盡的話想對家人說，更確切的說是想對我說。不一會兒，我看見他的頭極力的仰了仰，就再也沒有動靜了，他的眼球停止了轉動，那雙沒有一點波光的眼睛還在久久注視著一家人，注視著被他撇下的幾個孩子和妻子。

　　父親就這樣走了，走完了他56歲的一生，帶著貧窮與艱辛，帶著全家對這個人類世界的美好期盼，走進另一個神祕的天地。

　　小叔伸手合上父親那雙還未來得及合上或是不捨得閉上的眼睛，抹去他眼窩深處那兩汪不再滾動的淚水，這是父親留給我們最後的兩行淚滴。母親說，她大半輩子也沒看見他哭過了。

　　父親下葬的那天，本來是已經連續半個多月的風雪天氣異常晴朗，整個村莊、田野都映照在冬日的陽光中，天空顯得肅穆、寧靜和高遠。

　　這是多麼美麗的鄉村景緻，但是與我們家的哭聲陣陣，縞服晃動的情景是多麼不合適宜啊。

　　殮井挖的並不深，挖好後又用冥紙在坑裡燒上一遍，再經過陰陽師放線調位，放上棺木最後蓋上泥土，父親就這樣算是“入土”了。

　　人出於自然，又歸於自然。望著父親這樣的入土方式，我的頭腦裡也感到了一陣空白…

　　連續三天晚上，按照地方風俗“送煙包”，就是離墳地不遠處點一堆稻草，往回走時，每三步喊一下死者的名字，這樣他便來自行“取”，從此便有了“火”用。

　　那幾晚，小叔帶著我，四周一片漆黑，我緊緊依在小叔身後，在父親的墳邊，小叔彎腰點燃了那堆稻草，瞬間火光映紅了我們的臉，也照亮了父親那個剛剛隆起的土丘，在我們往回走的時候，我一聲接一聲的喊：“爸爸，來接煙包吧…”，聲音在空曠的夜晚迴盪，顯得更為可怕、懾人。

　　望著漸漸模糊的土丘和慢慢減弱的火苗，我在想，難道另一個世界的生活也和我們一樣嗎?他們為什麼要這樣靠我們送火呢?看到漸漸退去的紅光，我彷彿真的看見父親從那土丘裡姍姍走來，彎腰把那一團紅火抱回“家”中。

　　前不久，清明時節，我獨自來到父親的墳地，望著父親這個瘦弱微小的墳包，我慢慢跪了下來，然而那一瞬間的感覺，彷彿又把我推回到那個下葬的場面，我流著淚，默默對父親說：“爸，我回來了，回來看你了，看你擁有這座孤獨的家園!其實，我們都是孤獨的…”

　　難以抑制的悲切情懷，使我趴在父親的墳前嗚咽的抽泣…

　　：母親的美食

　　在詩人王維的筆下，“獨在異鄉為異客，每逢佳節倍思親”已定格成對親人無盡思念的濃濃愁緒。今又重陽，我不禁想起了故鄉，想起了親人，想起了我的母親。

　　母親年近花甲，一生質樸。她的愛如春風般自在坦蕩，毫不張揚，散落在生活中的每個角落，不易覺察，卻切切實實地存在著。我不必反覆感慨母親鬢邊的白髮，額上的皺紋。關於母親，我想談談她做的美食。離家千里，每每吃一些在家常吃的東西，卻找不到熟悉的味道，心中悵然若失，隱隱覺得母親把愛注入在她做的每一樣食物中，而這種愛必要遠離母親才能體味到。

　　不記得有多少次的暑假裡，表兄妹們各自端著一碗熱氣騰騰的綠豆湯圓，圍桌而坐，竟有一種浮世清歡的意味。綠豆湯圓是母親的拿手美食，大概是“曾經滄海難為水”，所以我對外面賣的湯圓頗有些成見，那些大多米質較差水分較多，吃起來既黏且軟，沒有一點嚼勁。母親做的湯圓卻很是利索，她知道是我們的最愛，便每每趁著表兄妹們都在，必定親手做上一大鍋綠豆湯圓。母親先將糯米洗淨浸泡，然後舂壓成粉，再用溫水調和，不一會便見到一個一個搓好的湯圓，最後加上煲好的綠豆湯一起下鍋煮，頃刻間整個廚房都瀰漫著誘人的香氣。我們小的時候，基本上沒有任何零食，偶爾母親還會做些油炸湯圓給我們當作零嘴，它外焦內糯，風味絕佳!

　　母親醃的鴨蛋也是出了名的。每當看見院子裡擺著一個個醃蛋用的泥罐子，就知道快過年了。母親醃製鴨蛋成了一種年味的象徵。母親慣用泥醃鴨蛋，將鴨蛋洗淨晾乾，滾蘸上用粘土和濃鹽水製成的泥漿，一個個放入壇中。醃製鴨蛋的工序很是繁複，現在想想母親蹲在院子裡和泥、滾鴨蛋的場景，不禁有些心酸!母親醃的鴨蛋的確好吃。我曾在外面吃過一次薄餅卷鴨蛋，味如嚼蠟，與自家的鹹鴨蛋真有云泥之別!母親醃的鴨蛋蛋白細膩柔嫩，蛋黃通紅，筷頭紮下去可以冒出油來。家裡的鹹鴨蛋可以吃到夏天，盛夏暮色四合的時候，我們一家人總喜歡圍在院中的桌子旁，邊吃飯邊乘涼，我總是能用一個鹹鴨蛋吃下一大碗米飯，真是至味!

　　母親會做的美食還有很多很多，以至於我未能一一列出，只能細細回味!

　　母親從未說過一句愛我，但我知道，母親的愛融入在她做的每一樣美食中，母親的愛是無言的，她默默建造了一個溫馨的港灣，讓我一生牽掛!

　　：你的天堂下雨嗎

　　想你了，在這樣的雨天。

　　真不知道該寫什麼。

　　窗外的雨，依舊淅瀝著，點滴間，紙上的又多了些許淚跡。

　　又想你了。

　　想你恬淡的笑，淺淺的酒靨，還有當我親吻你時那張紅紅的像極蘋果的羞怯的臉。每每寂寞無奈的時候，總想就這樣隨你去算了，真的想。

　　你的相片我一直都珍藏的，包括八年前我偷拍的那張。母親和姐姐都叫我毀了它們，可實在不忍心吶。

　　每一張相片都珍藏著你我的過去，每一張的色彩都窖釀著你我的甜蜜。

　　回憶又斷斷續續浮現，層層疊疊……

　　那個秋天第一次為你拍照，第一次那樣仔細地看著你，第一次牽著你纖細柔嫩的手，第一次親吻你嬌羞帶怯的臉……

　　還記得小雪麼，就是那個曾經追求我的女孩，她結婚了，丈夫是我的一個朋友。她聽說了我們的事，她陪著丈夫來勸我了，勸我再找一段感情，勸我把你完完全全地忘卻。我笑了，我說這個世界上只有一個你，我的心和我的感情都已經全部給了你，你的離去，也把我的所有都帶走了，留下了我一世的空虛和惆悵。

　　她們離去的時候，我躲在床上哭了，那天雨下得很大，我又開始想你了。

　　雨有些大了，就連偷偷滲入窗戶的風也帶著潮溼的氣息。

　　嗯?

　　眼眶又紅了，淚水再一次漫溢。

　　你織的圍巾在這個冬天終於派上用場了，我總是帶著，上面有你的餘溫，還有你手指間遺留下的芬芳。

　　總幻想你就在我身邊，就在離我不遠的地方。雖然看不見你，但是我能感覺到，你無時無刻都在我身邊，我的生命裡。

　　回想起那年你把織好的圍巾圍在我脖子上的情景，終於發現時間過得好快，雨滴墜落的瞬間，你就這樣離我而去了。永遠的。

　　當我一人獨自做在空曠的房間裡，我的心好空，整個人就像是泥巴塑造的一樣，裡面除了對你的思念，其它什麼都沒有了——就是有，恐怕都和淚水一起流乾了。

　　院子裡的花都謝了，這又使我想起你。你一生都在擺弄這些花兒，而這些花兒也同你一般凋謝了。

　　這是命麼?

　　假如真是那樣，我當初就該讓你換一個工作，做什麼都行，至少我們還能在一起，我還能摟著你，陪你看夕陽，陪你賞月亮，陪你陪你，陪你直到地老天荒。

　　雨一直下著。

　　聽到了麼，那梧桐葉上的哽咽聲，這是我在呼喚著你呵。

　　這個冬天特別冷，你在上面還好麼?有沒有暖爐?你的身子一直都不好，可要照顧好自己啊。結婚到現在，我的手和胸膛一直都是你的枕頭，現在沒有我在你身邊，寂寂靜夜你能安然入睡嗎?半夜裡會不會被噩夢驚醒?

　　在那邊飯要多吃點，你就是太瘦。多少次告訴你要好好保養身體了，你就是不聽，總微笑著說自己沒事，沒事，沒事，你總說沒事，可正是因為這樣你才多病，老讓我為你揪心，每時每刻都在惦記著你的身體。

　　你愛靜，平時又很少與人接觸，你在上面一定很孤單吧。我何嘗不是啊，沒有了你，我的生活都失去了意義。世界彷彿都失去了色彩，蒼白色的世界裡我孤獨地活著，你呢，那邊有我最愛的楓紅麼?

　　我把工作辭了，以後都呆在家裡，一直守在你的照片旁，只希望某個有風的夜晚你能隨風滲入我的夢鄉。

　　是不是很傻，可我就是這樣，失去你，我的生命不再精彩，射不入陽光，只有無盡的黑暗。重新再來?不，沒有勇氣，也沒那份心，這一生有你就足夠了，即使你我天涯海隔，我的眼裡、心裡、夢裡都只有你，想著你，念著你，直到永遠，直到時間停止的那一刻。

　　雨又小了。

　　淅淅瀝瀝，點點滴滴。

　　這時候女兒應該已經熟睡了。

　　她比以前懂事了許多，不再哭鬧著要媽媽了，只是偶爾依偎在我懷裡呢喃著要媽媽快點回來。是呵，你什麼時候真的能回來呢。

　　女兒長大了，也越發地像你了，也開始學你做家務了。看著她那張可愛的小臉，就忍不禁想起你;聽到她脆聲聲地喊我爸爸，就如同你那溫柔如輕鈴般的聲音纏繞在我的耳旁。

　　呵。

　　好幾次看到她一人躲在房裡哭，懷裡抱著你的送的小熊，小聲呼喚著你，然後哭累了，睡了。

　　雨依然下著，我依然想著你。

　　寶貝，你那裡也下雨麼?能聽見雨打梧桐的聲音麼，那是我在呼喚你啊，能聽見嗎?