愛情懺悔的短文章

　　愛情是人與人之間的強烈的依戀、親近、嚮往，以及無私專一併且無所不盡其心的情感。在愛情中，你是否有做過一些錯事，感到愧疚，覺得需要懺悔的呢?下面就是小編給大家整理的，希望大家喜歡。

　　篇1：愛情的懺悔

　　愛妻我最親的愛人：

　　此時此刻，滿心愧疚和悲傷，竟然找不到一個完全詮釋內心的詞語來表達對你的稱謂。這段時間來，我對你的思念如此之重，粗心馬虎的我始料未及，深受震動。也許如今，你那原本火燙的熱情已經冰冷的找不到一絲溫暖，你那滿腔的摯愛已經消退的不見一滴痕跡，你對我的愛已經成為了永恆的歷史。真是：此前不知情誼重，事後方曉海洋深!

　　細數我們相偎相依走過的幾千個日日夜夜，我怎能忘記孤獨困苦的歲月裡，你那溫暖的雙手;彷徨無助的日子中，你那溫馨的懷抱;緊衣縮食的環境下，你那默默的真情;常受委屈的內心間，你那無私的寬容。我怎能忘記相擁的歲月裡，那時刻環繞的溫暖;平淡的生活中，那無時的歡笑;雙手相握的掌心間，那不盡的力量;雙眸交匯的一剎，那溢位的溫柔。如今，此情已成記憶，

　　曾經以為，此愛將是永恆，此情便是永久。於是，那自私、自大的妖魔，那刻薄、偏執的鬼怪便又活躍起來，肆意竄行，橫掃無忌，毫無泯惜。孰不知，再美的花朵，缺少陽光也會凋零;再頑強的生命，不被呵護也將死亡;再深的烙印，風吹日晒也會磨平。如今，面對不能承受的沉重，你熄滅了希望，封閉了心門，選擇了逃避，只為我留下一把鐵鎖，滿眼淒涼。

　　深夜時分，回望睡夢中你依然美麗，我淚流滿面。終於明白，原來我所有的一切，沒有你的愛都將蕩然無存，人生已到終點;原來我生命之路的燈光，失去了你的愛都已然破滅，幸福已成傳說。

　　相濡以沫，白首偕老的約定呀，如果失去所有能夠讓你實現，我全部放棄;我最最深愛的人呀，如果失去生命能夠換回你的溫暖，我絕不遲疑。

　　也許，我的一切，在你眼中都已成為多餘;也許，我的一切，在你心裡已被永遠拋棄。那麼，請讓我用這封不是情書的情書，不是告白的告白，當作對我們愛情的懺悔吧!我發誓：在下輩子的輪迴裡，我永遠做你的羔羊!

　　此情此景，痛心疾首，言語混雜，什麼語言都不能表達我內心的思念。愛你的老公

　　篇2：愛的懺悔

　　我真的有些愧對於你，請你千萬不要有丁點自責，你自責只會增加我心靈的負荷，要怪只能怪我的醜陋和脆弱，要怪只能怪我愛你太深太苦，要怪只能怪我對你的需要太迫切太苛刻。

　　我醜陋，醜陋得讓自己唾棄;我醜陋，醜陋得讓你難以理喻。我脆弱，我脆弱得讓自己悲哀;我脆弱，脆弱得讓你不知所措。不過，孤傲清高不拘言笑的表象背後醜陋和脆弱，常常深藏在深厚的岩心裡，別人覺察不到而已。而在你面前我可以恣意地張揚自己，也願意深刻地解剖自己，把自己偽裝得體面的表象背後的醜陋的揭示給你，讓你來鞭笞。

　　我可以對任何人有所保留，但對你我沒有絲毫的吝嗇。我的情只為你動，我的愛只向你播，我橫溢的才思點點滴滴都灑向你。

　　我恨不能我們分秒不離，生怕你會溜走。我對你的需要無比強烈，特別是還有遇到挫折的深刻，以及獨處和夜闌更深的時候，我思念之矢似乎要穿透一切飛向你。

　　你知道嗎，只要一天沒有你的訊息，我會感到茫然和無助。記得我有兩個天見不到你，也沒有你的半點訊息，我幾乎天天中午都在我們溫馨小屋等候你回家，可總不見你的身影，也沒有你一句留言。脆弱的神經開始發作了，海闊天空地胡思亂想，是不是有什麼情況，是不是你遇到了什麼麻煩，是不是身體又不舒服，是不是把我遺忘，是不是不愛我…，我不知想了多少，也不知想了多久，前前後後，邊邊角角，瑣瑣碎碎，裡裡外外，點點滴滴，反反覆覆，日日夜夜。你知道其實時間也並不太長，但沒你的日子簡直度日如年，沒有你的資訊我簡直成了無頭蒼蠅，沒有你的微笑和牽掛我簡直象生活在黑暗裡，沒有你的愛戀我感覺活著沒什麼意義。

　　就這樣在極度無奈和無限思念中，我又失去了冷靜，給你寫下了“最後的話語”：我只想說我愛你愛得好苦想你想得好痛!!!我願再次重申我依然愛你永遠愛你僅僅愛你，我以前所說所做的一切都是真的，都是發自心靈深處的真誠聲音，我會永遠記得你，永遠記得我們的美好時光，也會永遠堅守自己的諾言，永遠在心靈的視窗把你守望，並虔誠地在遙遠的蕞爾小城為你祝福為你祈禱!我們曾經擁有的一切我都會視為我生命中不可分割的一部分，與我生命同在，誓死扞衛和呵護，絕不會施與別人或與別人分享，如果願意和可能我們緣續來生!

　　我愧疚我沒有給你真正帶來快樂和幸福，只會增加你的擔憂和牽掛還有不時突然出現的思想意外，以及難以忍受的可能的誤解。因此準備真的徹底離你而去，就從那時你就開始對我冷淡起，我就知道你愛的人以不是我了，我也只好強忍著內心的劇痛而故做漠然地冷冷對你，打算就這樣在思念和痛苦之中消沉下去，也好讓你獲得解脫，讓你徹底忘了我，加倍珍惜你現有的幸福和舒適的生活。

　　其實愛你不易，要離開你忘了你更是難如上青天，此生既然把心交給你把愛託付給了你就註定再也沒有了迴路，我是射出的箭矢沒有回頭的理由，只有可能會折戟沉沙的悲壯。我的誓言你能夠讀懂，我的生命中最閃亮最華麗的篇章就是能和你相知相惜想愛相伴而終。說出和做出痛苦的決定只會增加心靈痛苦和折磨。不僅沒有一點一絲地釋然反而如負重山，夜夜不眠，整日昏渾然，彷彿魂魄已經飄離了我的軀體。

　　看到了你飽蘸真情和酸楚的留言，面對你的博大情懷我深感愧疚，我低下高傲頭顱，止不住淚眼婆娑，相視啞然。如果哪一天，我突然不幸發作，請你相信我一定有什麼原因，但絕對不是對你的情感有絲毫的嬗變，我愛你此生不渝，請你一定注意調適自己的情緒，堅信我不會從你心中飛走，請你靜靜地等待一個不太長的時間，請依然用你的愛呼喚我，用你的柔情感化我，我必定回頭是岸，愛你有加，倦鳥終會歸巢的，因為我飛得再高也高不過你愛的天空;我走的再遠，也永遠無法走出你的思念和牽掛!

　　篇3：愛情懺悔書

　　愛情

　　字面解釋：人與人之間相互愛戀的感情、愛情是依戀、親近、嚮往、寄託。

　　我所理解：無私的給予和奉獻，愛情是付出，愛情是想念，愛情是攜手經歷，愛情是相互尊重。愛情是透明的，愛情是純真的，愛情是神聖不可侵犯的。愛情教會我寬容、包容、忍讓和妥協。愛情是幸福的也是悲哀的。熱戀中的愛情充滿幸福熱戀後的愛情充滿淚水，愛情讓尊嚴變得廉價，愛情如水溫柔，愛情如火炙熱，愛情會讓人陷入水深火熱。愛情就是如此的矛盾，可是明知道它的傷害卻讓人無法抗拒它的誘惑。

　　我不知道我理解的愛情是否準確，但肯定的是在愛情中，我是一個失敗者，一個徹徹底底的失敗者。

　　靜：

　　與你相戀的一年裡，你給過我許多的感動，給過我許多幸福和快樂。跟你在一起的時光裡總是晴空萬里，我曾經對你說過，Youaremysunshine你就是我的陽光，我唯一的陽光，你還記得嗎?從抑鬱症一路走來，我的世界陰霾無光，你的出現是我人生中最美的記憶。可是為什麼你給了我短暫的幸福，卻又瞬間將它收回?我毫無防備。我說過我不是一個纏人的人，可是對不起，此刻我不能收拾起我的愛情離開你的世界。我曾說過，不要在我離不開你的時候離開我，儘管這句話聽起來很自私，可是愛情本就是自私的。

　　老婆，你還記得你說過的話許下的承諾發過的誓言嗎?如果你忘記了，我幫你記起。

　　你說過你不能沒有我，你說你不會離開我，你說你會永遠陪著我，你說你不會放棄我，你說你不會動搖我們這份感情，你說你給我的愛是沒人能比的，你比任何一個人都愛我，你說這份感情是兩個人的不能由一個人決定它的生死，你說過一定會和我一起去巴黎鐵塔下讓我光著PP拍照你收錢，你說過……很多，很多……這些你都忘了嗎?

　　可是為什麼你現在放棄了這段感情，我知道我有錯，我知道因為曾經的傷害讓我的心胸變得狹窄，我有情節，可是你為什麼連一次機會都不給我呢，我可以改，真的可以改，人非聖賢每個人都有犯錯的時候，你我皆如此。我曾經給過你機會你為什麼就不能給我一次機會?其實你說的我都相信了，儘管嘴上重複的問著，內心卻是沒有絲毫質疑的，我只想聽你的解釋，可是你的態度為什麼那麼無所謂，你的態度為什麼那麼冷漠。

　　我們之間沒有任何的背叛，沒有原則性的問題，全部的發生都源於你前任男友的一條資訊，你對你的朋友說你要離開我回去和他結婚，卻讓你的朋友幫你欺騙我，你知道我當時的感受麼，天旋地轉眼前一片黑暗，剛在一起的時候我就對你說過無論什麼事你不要騙我，我們坦誠相對，我們彼此透明，你也答應了我，可是為什麼我可以如此對你，你卻不能如此對我。

　　我自認為我算堅強，我算勇敢，我在家人和朋友面前很少表露內心真實的感受，但是我在你面前卻如此脆弱。你知道當我知道你們的事情以後，每晚我抱著你睡覺時候流過多少淚，心有多麼痛，那些唯有我自知。

　　你說過無論如何不要讓你找不到我，可是你現在為什麼讓我找不到你。那一次我躺在病床上看著你給我發的資訊，很心酸，很心痛，我知道我讓你多麼痛苦，我不忍心看你這樣，我回到了你身邊。可是現在我的處境完全與你那時一樣，你怎麼就能如此冷漠，漠視不理呢，你真的愛過我嗎，你真的捨得這樣對待我麼，這一定不是你真實的想法對不對?

　　你說你喜歡聽我叫你媳婦，你說你喜歡我抱著你睡覺，你說你喜歡和我一起的感覺，你說……這些你都不要了嗎?這些都是虛假的嗎?無論你是怎樣的想法怎樣的態度，我都不想放棄我的努力，可是你不要一次又一次的擊退我的勇氣。你對你的朋友說還是你的前任男朋友好，可是我有問過你是不是要選擇他，如果是，我可以選擇放棄，還你幸福。你對我說那都是玩笑，既然如此你連給我一次機會都覺得是浪費嗎?

　　我知道我錯了，我也可以改，以後不該說的不說，不該提的不提，你要的我全部都給你，毫無保留。如果你不喜歡的我都可以放棄不要，那些對我來說都不重要，因為你才是我的全部。不要用兩天的時間就否定我，你也說過愛情是雙方的，你沒有權利一個人決定它的命運。

　　老婆，再給我一次機會愛你，呵護你，照顧你，保護你。我不想放棄你，也不能失去你，更不能沒有你。相信我，我會改，相信我，我會讓你幸福，相信我，我才是最愛你的那個人。

　　沒有你我什麼都做不下去，什麼都沒有興趣。老婆，只要你回來，我還像以前一樣聽話，咱家還是你老大你說了算，你還是我的女王陛下，我也會聽話回電視臺好好上班，我絕不會再伸手找爸媽要一分錢了，我會努力我會上進我會讓你幸福。我們還要去浪漫之都巴黎，音樂之都維也納，加利福尼亞的海岸線，和流域九個國家的多瑙河，我們要在那裡留下我們的名字和足跡，這些我都沒有忘記，我一定要和你做到。

　　臭老婆，傻媳婦，豬一樣的女人，回來吧，我永遠都是你的那個白小痴，你的機器貓，我沒變，從未改變，我愛你，從未減少。而我希望你也永遠都是我的那個雨桐，不要改變。請你回頭看看我，我就在轉身距離等你，守候你，不要放棄我，錯過就永遠錯過了，一個轉身就是一輩子。請給我一次機會，一絲希望!

　　Teamo靜

　　附懺悔書一份

　　懺悔書

　　尊敬的女王陛下，我認真的反思且深深的思考過，重新審視了一遍我的愛情，我錯了，我深刻認識到了自己的錯誤，今後我一定全力配合，響應老婆大人的號召，做一個對老婆忠誠，對工作勤奮，對家庭負責，對愛情坦誠的好老公。愛護老婆，堅決擁護老婆，絕對服從老婆的領導。通過這次沉痛的教育，及自身的學習認識，我更加堅定了忠誠於老婆的信念。在今後的日子裡，我決心努力學習，努力工作，全新全意為老婆大人服務，積極配合老婆的每一個要求，使自己無愧於一個老公的稱號。

　　現在我就自己一年中戀情的認識向組織做一下簡單的彙報：

　　1.懷疑心重，聽從他人閒言閒語，沒能理智的找到自己的方位。

　　2.對老婆有過侮辱性語言，且協同他人有過此類行為。

　　3.沒能及時滿足老婆的要求，且沒明確指出其原因，實屬本人面子問題，影響夫妻正常生活。

　　4.態度時常惡劣，沒有耐心，對老婆大吼大叫，還有耍賴咬老婆的行為，實屬無恥。

　　以上是本人的認識，如有遺漏或者沒有反思到，望老婆原諒。今後的日子裡我會熱衷於老婆，我絕對相信在老婆的領導下，我們的家庭必將更加的和諧，幸福。

　　我熱切的期盼著早日迴歸家庭中的一員，請老婆批准我的請求，給予我改過自新的機會，重新做人。如果老婆認為我離這個家庭成員的位置還有距離，我願意接受老婆的再考察。我會繼續的努力學習，努力認識，努力改進，全面提高自己，使自己早日成為一名當之無愧的老公，全新全意為老婆服務。請組織給我一次機會，因為我實在不能脫離組織，脫離老婆的領導，沒有老婆的指導方針，我無法找到正確的方向，從而走向不歸路。因本人文化程度有限，但對此申請絕對認真誠懇，如有不足請見諒。望老婆大人慎重斟酌。

　　彙報申請人：白小痴

　　2011年7月8日

　　看到這裡你還是執意要離開我，那麼請用心回答自己幾個問題。

　　如果有一天，不再有人對你發脾氣，不再有人管束你，不再有人沒事也要找個藉口給你打電話，然後在電話耍無賴一樣的要你說句好聽的在掛，這樣的一個我消失了，你會難過嗎?如果有一天，你的簡訊收件箱裡，不再有人惡狠狠的說再不理我你就死定了，不再有人說天黑前必須到家，然後一板正經的給你講述現在社會的醜陋複雜，不再有人時而溫順的對你言聽計從，時而找你一下小麻煩，又突然大呼小喝的對你亂髮脾氣。你失去這樣一個我，會失落嗎?

　　如果有一天你的前世和今生都不再有我，當原本不太堅強的我面對這一刻的時候。我不清楚我會怎樣，而你依舊是你，你會看到我躲在角落裡的苦惱懊悔嗎?會感到我無時無刻不陪在你的身邊嗎?儘管你不開心的時候我不會再去安慰你，難過的時候不再陪你一起難過，心碎的時候不會再去陪你一起心碎，曾經我做的這一切你都未曾察覺到，未曾看到，你的記憶你的生命，你的世界不在有我的時候，我更加清楚這樣的時候，你不會有一點點的難過，一點點的失落，一點點的想我，一點點關於我的任何記憶。如果到了這一天，你的生活中沒有了我，請記住我對你的好，我的任性，固執。我的包容，我的關懷，我的瘋話，傻話，傷心時候留著淚說過的話。如果到了這一天，我還是希望你有一點點的難過，一點點的失落，一點點的想我。如果到了這一天，你一定不會再找到我。

　　雖然我是一個喜歡嫉妒，霸道不講理，更加不能容忍我喜歡的人愛著別人的人。但是我依然希望你過的比我好，我希望看到你幸福的過著每一天!要記得曾經有個愛過你的白痴，肯為你放棄一切，包括生命。記得那個白痴曾在你的生命中存在過。我的傻女人，你可一定要幸福啊，不為別人，不為自己，就當為了我。