形容友情的短文章

　　巴金先生說過，友情在我過去的生活裡就像一盞明燈，照徹了我的靈魂，使我的生存有了一點點光彩。可以知道，友情在我們生命中重要的位置。下面就是小編給大家整理的，希望大家喜歡。

　　篇1：我們的友誼最“瓷實”

　　我倆都喜歡瓷器，在文人瓷器研討會上相識成為好友。但彼此身份懸殊，一個是大公司的老總，一個是機關的小幹部。老總財大，曾把價值百萬元的藏品贈給省博物館，而我，一輩子也掙不了一百萬，即使遇到至愛的瓷器，大多沒錢買下，只能飽飽眼福，只能買些廉價的玩意兒。但我們都很懂行，用道上的話說，都不曾看走眼，於是彼此敬慕，惺惺相惜。

　　我經常成為老總的坐座上賓——每有外地藏友來訪，老總盛情款待，少了我就開不席，那個酒店的最低消費是每人1000元。這相當於我半個月的工資。

　　我也常請老總吃飯,比如轉手一件瓷器掙了千兒八百,就拉老總去小吃店,炒幾個小菜,喝兩塊錢一瓶的啤酒。老總從未嫌棄過我,總是欣然前往。飯後，老總看著我掏出幾張皺巴巴的鈔票去結賬，也絕不搶著去買單。儘管老總經常替別人買單，有次，我去老總那兒幫忙鑑定一件瓷器，就遇見一個有身份的官員，直言不諱地讓老總給報銷一些招待費。老總連數額都沒細看，就在發票上籤了字，讓財務帶著去開支票。

　　老總說，這些人惹不得，唉!我的公司，經常會有人利用名種身份，以各種理由，來報銷飯費，油費，甚至還有家屬的藥費。

　　我的妻子曾動過一次手術，藥費至今都因單位經費緊張沒能報銷。便我沒向老總開口，儘管這筆藥費已經影響了我的生活。我們是親如兄弟的好朋友，如果我開口老總豈能袖手旁觀?好像老總也知道這事，還親自去醫院探望過呢，我卻隻字不提。

　　但老總會以獨特的方式幫助我。有次我家的衛生間漏水，泥瓦匠出身的老總，親自披掛上陣，刨地板，做防水，再把新地板用水泥鑲好，累得滿頭大汗。老總說，你就是花錢僱人，也找不到我這樣手藝的泥瓦匠呢。我開心地笑著，給老總遞上茶水。

　　如果我回鄉下看望母親，老總也會買些禮物，十有八回還駕車親往，老總說，你的母親就是我的母親。一次我母親大壽，老總甚至推掉一次生意，決意前往。的確如兄弟一樣親，但在很多方面，我們讓人不可。我有一件瓷器出手，等錢來淘換別的物件。老總早就喜歡，說不如轉給我吧，那件瓷器，市場價是一萬，對於兩個行家來說，這是個明價。老總想要，我卻只開價八千，老總會心一笑。

　　區區兩千元錢，對老總來說不算什麼，我完全可以給足價，甚至，可以借這個機會多給我一些錢，因為我的生活並不寬裕，但老總沒這麼做。在各自的生活中，我們是兩條不同的軌道。老總經營著公司，開著豪車，住酒店，飛來飛去談業務，可謂日進斗金，我在機關兢兢業業，儘管薪水薇薄，但樂在其中。我有一個願望，等攢夠了錢，陪妻子去一趟嚮往已久的雲南。

　　雲南對於老總來說，是一個常常去的地方。別說自己，就是那些攀附他的人，也沾他的光去遊玩過，可我作為他的好朋友，卻當成夢想去努力著。老總只是祝願我能早日實現這個願望。我也祝願老總事業順利，財源滾滾。

　　這樣一對朋友,俗世少見,一個從不自卑自賤,一個也絕不勢利。別人都說我有氣節,不仰視,不攀附，不掉價。而我更欣賞那個老總,他不輕易施捨,只用一顆平常的心去待我。而按世俗的看法,我們看似親如兄弟,卻似不近人情。甚至覺得,一個故作清高,一個虛情假意而已。

　　但懂得瓷器的人都知道，同樣一件瓷器，完美無缺的，可以價值連城，而稍有瑕疵，哪怕有指甲大的傷疤，或是一條淺淺地裂紋，卻會大折扣。“瓷器破了邊，不值一文錢“，就是這個道理。我們怎麼會不懂?原來，我們都在小心翼翼地呵護著對方的完美。

　　我們這樣一對朋友,何嘗不是一對完美的瓷器呢?

　　篇2：朋友之上，你是我餘韻悠揚的協奏

　　那不露齒的笑影，溫暖而靜好;

　　那澄清的眼眸，恬靜而美麗;

　　那拍照時的自戀，自信也甜美。

　　記得以前，你無視我的抓狂，總在不其厭煩的問我你美不美，其實，你一直都很美!

　　習慣了傾聽，而對你的滔滔不絕都只是輕描淡寫的迴應。也許就是從認識的第一天開始，你絮絮叨叨的訴說著你的感情史，而我只是恬淡的回答，讓你覺得我的冷漠。同桌親愛的，其實，我不希望你把自己的心事隨便就告訴一個人。因為倘若我是一個大折扣壞蛋。因為當一個人把生命的核心交給別人，又是多麼危險。後來，後來的日子，你那不安靜的淚，讓我不知所措。你滿口的他，讓我聽著內心有無以訴說的百轉千回。如果可以，我寧可把他給你的傷害，全都轉移到我身上。把你的淚都轉移到我這兒，代你悲傷，替你流淌幹靜。但我除了能感同身受，卻幫不了你那玲瓏的心。感情，就算講得太多說太多，都只是紙上談兵。愛情，它是奢侈品，卻不是必需品。我多麼希望經歷過一次的你，會就此變聰明。

　　你和你爺爺的嘮家常，你為他夾菜的樣子，你的一舉一動，都讓我感受到你的孝順。那個下著傾盆大雨的漆黑夜晚，忘了是如何踏進那個冷清得讓我覺得空蕩的房子。也沒想過，你就是在那個散發著濃重寂寞的屋子裡生活，然後獨立。但我不喜歡你房間那一片狼藉，像極了你有時糟糕的心。好懷念週末時兩人一起把你房間整得井井有條的日子。你和我說過你眼中的爸媽，還有你那命懸一刻的動魂情景，令人詫異。可親愛的，別總把父母對你和兄弟的愛作比較。因為沒有人有義務對你好，也沒有有權利對你壞。知足常樂!你要始終相信他們對你的好，哪怕一丁點兒。因為在我眼裡，你一直都是個獨立的女孩!

　　你的很多經歷，是我沒想過的扣人心絃。你常說現在的社會，是物質的社會。你對錢和相貌的很肯定，有時候的“歪理”剛想反駁卻又被你的一句話弄得理屈詞窮。可我還是“世人皆醉我獨醒”的固執。固執到就算全世界的人都壞透了也要做堅持自己的原則。但我也恨這個世界，黑能顛倒為白。在這衝動的年紀，我終究沒能把那些流言蜚語都置之度外，無則加勉。是我的自尊，無形中傷害你，對不起!

　　還記得那晚你站在舞臺上的清純樣，有點不像大咧的你。那一首《下一個天亮》，你的歌聲清亮卻也憂鬱。曾經和你分享一個耳機，同聽一首歌，細品旋律。默默延伸各自思維的絲絲縷縷。有不同的感受卻有相同的興趣。雖然我們有著不同的追求，但不管怎樣，音樂的魂帶給你的信心，就應該是堅持的唱下去。

　　行色匆匆的人群，忘不了你載著我穿過大街小巷的日子。忘不了上課時我幫忙偷剝檸檬的時光……高二上學期，日子兜兜轉轉的就過去了，不恬不淡的感情，沒有過同甘共苦卻那麼的刻苦銘心!親愛的，讀書的太多日子，總是雲淡風輕，卻希望你的大多心情，風和日麗!

　　你說像我這樣文采小好的人性格古怪，是有點流裡流氣。可這無關緊要的風格，我懶得改變。你總說我像是一本書，一本毫無防備，任何人都可以隨意翻閱的書;你說我要不那麼懶，成績會有大突破;你說我的眼睛空洞無神色，黯然神傷。我的好強自尊，我的內向，也都被你點破。我聽著聽著，不經意間就落下一串晶瑩的淚珠。一直以來，總在嘗試著瞭解別人，對他人好。卻無人洞曉我內心的隱祕。而你，你最懂我那野慣了的好強。是能給我信心努力下去的伯樂!

　　有時，會不期然的想到你。想想不習慣他人對自己好的我，是不是總自私的仗著你對我的好，那麼的不珍惜你……而如今你前所未有的客氣溫柔，讓我覺得，就這樣，我離你好遠好遠……

　　篇3：關於友誼的醉

　　多少次無助想哭的時候，都先反省是不是自己自作自受，還是真的是被詛咒?那愛情遙不可及，高不成低不就，所以一個人是有原因的。那友情呢，又何嘗不需要自嘲呢?哈哈，只是夜深人靜時，才更感覺悲哀，只是越來越豁達時，是被時間給洗禮。

　　和想相處的人呆在一起是快樂的，可以暢所欲言，退一萬步講，就算沉默也是一種享受。那對於合不來的人呢?縱使不是分分鐘煎熬，也是那尷尬、沒有氛圍的那種吧!

　　首先我是得承認自己是一個性格缺失的人，那麼多人的證明，只能是自己的原因。也許我真的是太敏感了，在任何一個新環境裡，一眼就能看出跟誰合得來，而這樣的人是很少的，也許是我高傲，所以給別人一種冷冰冰的假象，所以別人覺得我不好相處。

　　在這大學的殿堂裡，以後回憶一定是不悅的，既然成定局，唯一能做的，就是多努力，少些遺憾而已。

　　是有和覺得相處不錯的同班同學同進同出的，一起暢所欲言，展現我最健談的一面。那也是一段快樂的時光，同學有跟我說：為什麼你要跟她玩呢?為什麼要介入別人的隊伍呢?似乎我成了第三者一般，成了那個很錯誤的人一般。很久很久以前，我也有很友好的伴，也是加入別人的隊伍，然後那個人也說，我已經取代她在她朋友心中重要的地位了，聽到這句話，我並不開心，只覺得自己很缺德一般，還好最後結局很好，那個局外人只是我，只能是我。我就是這樣愛爭取的人，總想著不留遺憾，所以說出了那麼多表達，他只是祝福我，她也只是祝福我，僅此而已!其實，我只是想找一個真正讓自己開心的伴，而沒有那些形式上的束縛，似乎，這樣的自己，很自私。

　　曾經我錯過了那些對我熱情的人，因為覺得不是我想結交的夥伴，後來，她們有了新的伴，而我，還是一成不變。

　　有時候我在想，我乾脆一個人吧!一個人去圖書館，一個人吃飯，一個人去教室，卻也有時候也心虛。我這麼另類，五點就餓了，吃完午飯就睡了，還算規律的作息時間，也去做著去將就，只是這將就，也不是那個會呼應的人了。

　　說著以後會遇到多麼珍惜自己的伴，原來那句話太美，以至於曾經的信仰還是沒有被重新整理，以至於多少話，成了心中的枷鎖。曾經的回不去，以後的，提前不來。

　　還是繼續習慣沉默吧，雖然是曾經最討厭的沉默，不開心的時光，也是會有期待存在的。

　　自嘲也是一種美，一種豁達，對不對?夢裡的畫，不真。