獻給異國戀的文章

　　異國戀不是隻是需要愛就這麼簡單的，還要在這段感情之中要學會互相感恩......下面就是小編給大家整理的，希望大家喜歡。

　　：我的異國戀

　　有些相遇,在遇見的那一刻就註定只是美麗。美麗的畫面帶來的只不過是模糊的奇蹟，那些過往的點點滴滴在我的生命裡留下了深深的印記。能感受的只不過是擦肩而過而已，在愛也不能留在他的身邊,再想也回不到相遇的那一瞬間。還是無法忘記，因為那一切來的是那麼不可思議，幸福的微笑在嘴角微微揚起。愛情的跡象開始滋生，他開始俘虜我的靈魂，我無法忘記，他對我說過的話語。一個眼神，額頭輕輕的一吻，就這樣佔據我的心。那是我第一次異國之戀。他的出現讓我平靜的生活全部改變，一份簡單的相遇就這樣成為我們相守的理由。幸與不幸都從那時開始蔓延，悠閒的週末，夏日的午後，空隙的時間，總想留在對方身邊。愛的那麼坦然，譜寫出童話裡的浪漫。我仍然忘不了那瓶香水的味道，幽香而不刺鼻，中味的留香讓人散發出高貴的氣息，聞到那種味道，就好像穿上華麗的外套。讓人變得自信與驕傲。就連餘味都那麼清香引人。我不知道，是因為香水是他送我的禮物。還是那瓶香水，真的是女人的真愛。我只知道就因為那瓶香水，讓我無法忘記當時的體會。擦身而過的路人都會回頭看一眼，別人都會覺得我們很幸福。但最吸引人的，是我們身上的味道，我喜歡那種味道也離不開那種味道，更忘不了那種味道。

　　夏秋就快交織的一天，我們一起旅行在美麗的江南。走過一座座寺廟，爬過一層層階梯他不曾放開過我的手，按照他的話說，我個頭太小，丟在哪裡他會看不到，我還因為這句話跟他鬥嘴，因為在亞洲的女生中我是過關的。但是其實我都知道，我們只是想緊緊握住對方，誰都不願意放開。在他面前，我就像是一隻小貓或者小狗。我就只是負責享受他的關心與呵護。就連累了也被他當寵物一樣的往背上拽。在他面前我是那麼渺小，被他那樣的溺愛，真的把我寵壞了。是他讓我瞭解法國人的溫柔與善良。在他朋友面前，我們就像是兩隻不會累的monkey一直不斷的嬉戲與鬥嘴。只是我們的交流不是很流暢，他的英語很爛，我的英語更爛。我們平時的交流，筆記本就是我們要先準備的工具，我們的交流隨時會出現暫停。那天過得好快好快，到了晚上，累到筋疲力盡的也只有我倆。雙腿停下來，終於感到痛苦的疼痛。只是那時我們已經各自回到自己的房間。在我的印象裡，西方人是比較浪漫與開放。但是我們卻相敬如賓，我們不是聖人，只是我們還沒有得到別人的認可。這種理念在現在的社會中，已經不被奉承。但是當時我們什麼都沒有發生!如果回到那時的我們，我想我會貪戀。

　　美好的事物總是那麼短暫。突然有一天，他跑到公司告訴我，他將在下月的某一天離開中國。我如同聽到世界即將毀滅的訊息，呆呆的愣了好久好久，他搖晃我的身子，我才回過神來。他對我說，要我等他，他會回來。而且會跟***媽一起來接我，他會得到媽媽的認可。我不知道我是神算還是預感，我感覺我們以後就不會再見面。我頭突然變得好重，但是還是用力的讓自己點點頭。從那天起，我的表情不再像從前，嘴角一直掛起的微微笑消失了。我開只准備他走時我該面對他的表情。就在他要離開的前兩天，我們一起去酒吧為他送行。在燈紅酒綠的舞廳，我突然發現原來我們那麼遠，那是我第一次去酒吧!也就在那一次開始，我愛上了那個叫Babyface的酒吧!他是那麼英俊與瀟灑，舞姿那麼迷人。我感覺自己就像是一隻醜小鴨，平凡的我，怎麼能與完美的他匹配。他開始教我跳舞，那也是我第一次學習跳舞。他還是像平時一樣緊緊拉住我的手。他的朋友和其他的玩伴都嗨到瘋了。那天他特地到我買了一雙高跟鞋，開始我有些不習慣，後來略顯高一些的我開始有點自信了，站在他身邊還是很矮，但是已經可以跟裡面的女孩身高相符。我們靜靜的對望，那是我第一次看清楚他的臉。因為我想牢牢記住他的樣子。他比我想象的還要好看，還要完美。我開始慢慢放鬆自己，開始舞動起來。彷彿瞬間所有的人都消失了。我們眼裡只有彼此，快節奏的音樂我們完全當成輕音樂來使。我開始輕舞飛揚，旋轉在舞池中間。彷彿我們就是舞池中的焦點。就算有人在注意我們。也跟我們沒有關係，跳自己的舞讓別人看去。好幸福好美麗的夜晚，時間如果可停留在這一瞬間，就算是幾百萬個輪迴也不覺得厭倦。夜消縱即逝party即將結束，我們散了。回到自己的房間，我開始將今天的一切反覆的留戀，我對她的愛比想象中還要深。我無法安然入睡，他的影子佔據了我沒一個可以存放記憶的空隙。抱著他的影子，我睡著了。因為第二天是週末，所以我不擔心明天會遲到。

　　約好下午一起出海邊拍照，我醒來時時間已經快來不及了。開啟手機，他給我打了好多電話。回了電話他很快來接我了，我和他還有他的朋友我們一起去了海邊，那天的海水變得那麼鹹，我用手嘗試著海水的味道。一雙手從後面溫柔地摟住了我，babyIloveyou，那是他第一次對我說那樣的話，其實在他說話之前我已經淚流滿面，海水跟淚水混在一起才會那麼鹹。我就這樣被他從後面緊緊的抱住，軟綿綿的我我就這樣被他的擁抱支撐著。我們什麼都沒有說，也不需要再說什麼。我知道明天他就要離開，我能做的就是讓他走，要走的人是留不住的。心在哪裡，人就會在哪裡。停留了好長一段時間，終於又該回家了。回到家裡，我比昨天的情緒還要凌亂。我不是無法入睡，是我不要睡，我要去找他，告訴他我不想他走。衝到他家門口，他彷彿知道我會過去，早就在門口等我了。我們抱在一起，他吻我了。那是我們第一次接吻，也是最後一次。準備好的話都沒有說出口，因為他讓我相信他會回來。他讓我留下來，但是因為我沒有辦法親自送他離開，所以我拒絕了。回到房間我就一直沒有停止過哭泣，他走了。第二天過後，那個熟悉的號碼就再也打不通了。

　　他已經走了好幾個月了，我每天都在想他。他怎麼捨得我這樣難過。只是在QQ上一直對我留言，我受傷的心有些許安慰。但滿足不了我。突然有一天，他說他要回來了，我以為是來看我，但是他說是為了工作回來，上海公司安排他去安徽黃山，他讓我一起去，我拒絕了，因為我當時工作也比較忙，但是我要求見面，但是他說等過幾天安頓好就來看我。但是我們一直都沒有見過面，後來他說要馬上返回法國，倉促的時間又讓我們無法見面。時間改變了什麼，他的身邊是不是已經有更好的女孩出現，我開始這樣猜疑，他的留言越來越少。後來又一次上網，我們都在，他告訴我他以前喜歡的女孩又再次出現了，我不明白什麼叫再次出現。他說他很愛我，但是更愛她。她可以代替我，而我卻無法代替她。我的心碎了，也為他感到高興，我祝福他，至少他是誠實的告訴我他的決定。也許吧同一個國家的人相愛比較有把握。聯絡少了，思念也漸漸淡了，因為我知道現在的他是幸福的。也許現在他們已經結婚了。而我也許很快就會擁有自己的幸福。失戀過很多次，只有這一次讓我那麼刻苦銘心，在他之後的每個失戀的戀人都無法超越他，但是我都很認真對待過，最後是發現，他們都不適合我。

　　：異國戀

　　重慶這個城市給我的第一個感覺就是一個被山和霧包圍著的城市，幾乎看不見太陽，這不免讓我有點懷念東北的大太陽。生活就像一雙竹筷，會夾起生活中的酸甜苦辣，縱使有時會平淡無味但是也會遇到太多的人和事情，給生活添加了調味劑。轉眼之間來重慶已經快三個月了，這三個月讓我從一個簡簡單單的素描畫變成了一幅平凡無奇的油畫，在這座城市我過了一個沒有雪花的冬天，也過了一個沒有下雪的聖誕節，我真的覺得冬天要是不下雪，那麼不能稱作是真正的冬天，不下雪的冬天也給冬天本身這個季節留下了少許的遺憾。

　　一杯茶的功夫外面已經下起了綿綿的小雨，可以清楚的看見打在玻璃窗的雨滴，從初中，高中，我已經忘記了從何時開始喜歡下雨的天氣，雨天會讓人感到莫名的鬱悶，壓抑，但是雨天對我意味著回憶，思念，回憶我的點點滴滴，思念在另一個國度的她。

　　我這裡夕陽西下，你那邊格外寧靜，我這邊綠草悠悠，你那邊冰天雪地。我在窗前寫下你的名字，在陽光的照耀下你是否能感覺到一絲絲的溫暖。我在陽臺種下了你最喜歡的紫蘭花

　　希望太陽落山的時候也能感受到你那邊的陽光。

　　沒有經歷過異地戀的人是不會去明白‘日日思君不見君，的那種辛酸和苦楚。都說遠遠的觀望是最美的距離，我覺得未必，要是有可能誰願天各一方鴻雁傳書呢。都說遙遠的你是我最敬愛的，我覺得未必，我們在守望的期間，不同的維度，不同的國度，相隔的時間差，都會再從中作梗。

　　用我的晚安來陪你吃早餐。給你發的資訊，橫跨大西洋，穿越鼾睡的隧道，直達天明，抬頭看天空那閃耀的星星，還是那麼的遙遠，遙遠的就像我們之間的牽手。不知道這是異國戀的一種浪漫還是一種悲慘呢。我們10小時的時差，你的今天是我的明天，讓我們共同的度過了完整的一天，日子在地球的自傳中一天過著一天。忘記了不知道誰說過，當我們開始慢慢的回憶過往的時候我們就已經在慢慢的變老了。

　　相思想見知何日，此事此夜難為情。我們之間有太多的下一次，下一次回來我們一起去看海，下一次回來我們一起去爬山，下一次回來我們一起去旅行，下一次回來我們一起。。。。。。說的下一次都不夠用了，說的那麼多的約定收著，藏著，就只有回憶了，回憶起過去，回憶在一起的日子，青春的心總不願意面對蒼老，然而我們又不的不去面對那份蒼老，假如我們不能去相守那份愛，那麼請去珍惜眼前人，不要在彼此的記憶中慢慢的遺忘。如果你相信永恆的愛可以跨越國度，維度，時間差，那麼真愛心上人，縱然白髮盤然，也亦如當年的歡笑，正如水木年華里的歌詞一樣，多少人曾愛慕你年輕時的容顏。不管是真意還是假意，而唯獨有一人會去愛著你那一顆永遠不會變老的心，愛你那白髮的鬢角和漸漸老去的美麗容顏。

　　當喜歡一首歌曲的時候不是因為旋律是多麼的動聽，也不是因為歌詞寫的那麼唯美，而是因為被這首歌本手的故事而打動，一段跨國戀也是，在一段好的感情之中不是隻是需要愛就這麼簡單的，還要在這段感情之中要學會互相感恩，謝謝他會再茫茫人海中把你找到，如獲珍寶的牽手在今，謝謝他冰冷的內心只為你一個人燃燒。

　　：這樣的異國戀 我有點堅持不住了

　　雖然經常來這裡看姐妹們的心情日記，但寫下自己的心情，這還是第一次，因為這一次，我實在無法自己來解決這難以琢磨的心情。

　　我和男友算是在異地維持著愛情，4年前，我們在上海相識，一路兜兜轉轉，最後，由於工作的原因，我來到倫敦，他來到柏林。在異國的這2年多的時間，我一直在堅信，只要他不變，我們的愛就不會變。每天就是午休時間通電話，下班後用msn來聯絡。最近我們同時接到通知，明年都會被派回國工作，我很開心，應該說漂泊了很久的愛情應該可以塵埃落定了吧，我希望是這樣。

　　這個聖誕，我們本要一起完成最後的歐洲之旅，但是他由於工作原因，一切計劃都擱淺了。我只好一個人去比利時的朋友家獨自度假。朋友夫婦回國了，空空的郊外別墅，其實心裡還是不太踏實。大概水土的原因，到那裡的第二天我就病了，事情湊巧，朋友家裡的藥沒有了，我也沒帶藥，本以為沒事，但是沒想到是真的扛不過去了。生病後，我給男友發了條簡訊，他不理我。後來又發了兩三條，他回我說之前簡訊沒收到，正常吧，以前也有這樣的情況。至少他這麼說了，我也信。

　　這兩天感覺病情加重，我想要提前回去，就給男友發簡訊說我的行程計劃，一連7條簡訊出去，他一點動靜沒有。我是真的生氣了，不是要你和我纏纏綿綿，權且不說你是不是關心我還病著，至少我們要重新計劃行程，這樣的事情要求回條簡訊過分了麼?這次，他再說沒收到，我要是信，我就是傻子了。

　　別人都說男友對我好，但是這麼久了，我漸漸失去了安全感，也許是我庸人自擾之，但是，我甚至有種強烈的感覺，也許我把自己給了他之後，他也就功德圓滿，目的達成，之後就全身而退了。

　　我這個人願意開啟天窗說亮話，我的不滿，不解，我都會和男友溝通，這是我們最直接解決問題的方法，所以4年來，我們沒有過猜疑和誤會。但是這次，我有點想要放棄的感覺，可能姐妹們覺得這事是我小事化大，可我不是吹毛求疵。

　　也許男女就是有這麼大的差異。工作很忙的時候收到他的簡訊或者錯過他的電話，我都會等稍後有空閒的時候回覆他一下，可能他從不會像我牽掛他一樣來牽掛我。時常想他給我講的他的過往，曾如何細心照顧初戀女友的例假，雖然我會吃醋，但那是做給他看的。我相信可以去坦誠面對的過去，就一定是過去了。就像他一直不相信，他是我的初戀，不相信從來沒有人來追求過我，或者我喜歡過誰。我也可以坦誠告訴他所有這些過去，包括我也曾傻兮兮地暗戀過別人。

　　但是這次，我是真的嫉妒了，是不是可以多分給我一點點關心，一點就夠了!

　　我有了分開的想法，朋友都說我對他心裡有留戀，分不開。覺得自己好像在製造分手，甚至連質問他的臺詞都想好了，哈哈。

　　決定明天去趟盧森堡就回倫敦了，回家養兩天病，又要上班了。

　　呵呵，囉嗦了半天，雖然嗓子疼痛難忍，但是我還是很期待明天的盧森堡之旅。