給初戀女友一封信

　　人的一生之中也會會遇到多段戀情，我們最難忘的就是我們的初戀。下面小編整理了範文，供您參閱!

　　範文一

　　X：

　　現在跟你聊會兒天。

　　據說凌晨的時候是人最脆弱的時候。可是，此刻，我卻異常的清醒，平靜。還是想你，卻不再傷心了。剛把我們在一起的時光回憶了一下，挺美好的。所以我決定在這個寒假裡把我們認識到分手的這3個月的點點滴滴記錄下來。呵，感覺認識你以後我變得喜歡回憶了。

　　剛在天涯一個叫“我要拼死追回已分手五個月的女友”。看完後挺平靜的。呵呵，也許平靜才是我要找回的心態，這才能讓我理智的思考。我發現，原來很多人都有我類似的情況。都在失去後才懂得珍惜，然後才去挽回。有的人成功了，有的人失敗了。樓主失敗了，奇蹟沒有出現。樓主和我挺像的。他的女朋友也是覺得他太孩子氣，不夠成熟。樓主的最後幾句話使我感觸很深“我之所以限定期限，不是出於我對愛情的放棄，而是因為對彼此的尊重。我覺得繼續堅持下去，對她的糾纏就將大於愛情的執著。愛她，就要尊重她，也要尊重自己。我是求愛,不是無賴。”

　　突然覺得自己很自私，一直糾纏著你，讓你傷心，甚至現在發信息給你看。很內疚。呵……

　　剎那間的執手相握，卻註定了日後的分手。因為相愛過，分手後才會心痛。我們現在都在心痛，證明我們曾經深愛過。想到這竟然很欣慰……

　　這幾天，我每天夢裡都會夢到抱著你睡覺的畫面，每天!但我一張開眼睛，它就消失了。現在好害怕睡覺，害怕在夢裡，害怕在夢裡每次都要傷心一次每次都要失去你一次，你能明白嗎?這本是“如果愛”裡面金城武的一段話，我發現竟然跟我如此的相似。呵，或許失戀的人都是這樣吧。

　　仔細的回想一下我們分手的原因，其實不管是我出爾反爾還是發脾氣還是什麼原因愛上你，其實終歸一個原因，我不夠成熟。然而我愛上你這是事實。有個問題我一直不敢去想--我真的不明白你對我的感覺。我不相信兩個相愛的人可以這麼快的分手，決不相信。當初是我逼你答應我的，所以我在想，會不會當初你只是覺得我對你好，就說服自己跟我在一起，想在一起後可以培養感情，就是說你先選擇跟我在一起然後再喜歡上我而不是先喜歡上我在跟我在一起的?呵，其實說這些也沒用，我說下，只是想提醒你一下，可能連你自己都沒意識到!我覺得這可能是分手的另一個原因。

　　不過我可以這樣安慰自己，至少你喜歡過我。是吧，X?

　　我真的很想放手了，因為這樣下去對彼此都是折磨。可是當我醒來的時候想起你，路過一起走過的地方想起你，看到某些東西想起你，我就無法控制自己了。你說的，我愛你，與你無關。我現在還不放棄，還想挽回，你可以毫不在乎，你可以把我當傻瓜，當廢人，因為這些都與你無關。

　　有的人說女人一旦變心就不會回頭了。很多人都說這是在做傻事。呵，無所謂。我說，我還在努力不是不甘心或是別的什麼，只是因為我還愛你。

　　看著你部落格寫著“離開”，很抱歉，讓你連寫些自己東西的空間都沒有了，只是我沒想過，你會因為我去看而不寫了。如果是這樣，我決不去看!

　　寫到這突然浮出上次跟你去廈門你去洗頭躺在上面問老闆我們兩個合不合適的畫面。呵，當初一切都那麼美好。今天還剛看到上次為我們畫畫像的那兩位老人了。“那位小妹妹呢?”“哦，她回家了，開學就會回來。”……

　　我知道，也許這輩子對我來說，真正的愛情已經離我遠去了。或許在不久的將來我們都會有各自的伴侶，但是那個絕對不是我的最愛。--這不是我想要的。我只想和我最愛的人一起偕老!所以我不放棄。

　　不再幼稚，不會再以戀愛為生活的中心了。世界很大，生命太短，要做的事情很多，很高興，我又找回自己的生活目標了。而對於你，如果真的無法挽回，呵，那就緣隨風逝吧。因為我知道，放棄，也是一種愛!

　　XXX

　　20XX年XX月XX日

　　範文二

　　XX：

　　我們現在所需要的就是長時間的冷靜，然後在淡忘這段感情之後，灑脫的分手，我們需要的是冷靜，溝通對於我們來說已經沒有任何意義，我相信你也是這樣想的，必定你曾無數次的說過，我們不可能在一起，我們不可能結婚，我們不合適。

　　確實，你總說要全方面的考察我，起初我本想用一顆最赤誠的心，感動你，讓你覺得即使人無完人，愛你已經變成了我生命的主題，所有的事情我們都會經過我們的努力，迎刃而解的，可我大錯特錯了。你的態度和行動讓我打消了這個念頭，讓我知道了，我和你是不可能有結果的了。對不起，原諒我的執白。

　　首先，我想說得就是你的自私，是我無法忍受的。在愛情的世界裡，如果你過於自私的隱藏自己，你認為自己會得到真正的感情麼?我和你做溝通，說一年半了，你真的不應該再這樣不承認我了，可你說什麼?“我就是自私，就是不想承認你，我覺得你還沒達到我的要求!”語氣是如此的生硬，如此的無情，如此認真!!那我還能說什麼?就是接受你不承認我麼?你要知道你為我考慮了多少??和你在一起，我要有多少的勇氣，你都知道麼?關於你我的身高問題，你的同學，你的朋友，和包括二美在內的家人，他們給我的刺激有多大，你都瞭解麼?你的一句“我就是自私，就是不想承認你，我覺得你還沒達到我的要求!”難道還不能代表你有多麼的不愛我麼?難到還不能代表你有多麼厭惡我麼?我還怎麼和你做溝通，怎麼在去找你!!你說要你還要我怎麼樣呢?你總說我不敢走高速，膽小，在這個問題上我想把所有的事情說清楚，因為，你是第一個這樣認為的，而且，你的態度實在是讓人無法忍耐!!實在是讓人髮指!!

　　雖然，現在“駕駛員不滿一年的，不允許駕駛車輛在高速公路上行駛”的規定已經取消了。可是，你和我是一起從駕校畢業的，開過車的人都知道，從駕校畢業以後，一般都需要半年以上老司機帶著，在真正的馬路上練習的，當然我所說的是像我們這樣沒有車的業餘的駕駛者，也是人們所稱的“馬路殺手”。而我現在就是一要有練車的機會就不放棄，為了以後能夠更好的上車。可還需要充分的實戰的，我現在還在上學，還要半年才能畢業，儘管我有買車的錢，可這並不代表我要天天開車去上學，我現在沒有車，開的車也是借得車，試想一下，你們家住的那麼遠，又要走高速，我又是一個有本沒車的新司機，你讓我走高速去你們家，這現實麼?我的一個好朋友，她哥哥的愛人，開車把人給輕輕的碰了一下，那個人有糖尿病，一年多了，根本緩不上來，已經花的錢以十萬為單位了，這是發生在我身邊的事情，我不可能無動於衷，做人謹慎比魯莽好，我的人生就是這種觀點。這就膽小了麼?你要知道，我們現在每個家庭都是一個!家長的所有希望和寄託，都在我們身上，難道我們就需要用這些去回報他們麼?你是一個，就很寶貴，難道我們家就不是麼?那我問一下，一打雷，你在家!連手機都不敢用!你的膽子有多大呀??!!你害怕打雷會拐著彎，追你劈到你，你想你的虧心事，要做多少才會達到如此的膽量呀，我不知道你前世是什麼?但我可以肯定你這種心態是導致我不再愛你的直接因素!

　　你總是看到我的不足，可我曾經看到的都是你的優點，我們的差異太大了，你來我們家不過十幾次，我去你們家，可以說是無計其數，我們家住在三環和四環的正中間，可你們家住在六環路的附近，我從來沒有任何想法，沒有覺得有任何問題，覺得只要感情好，只要有愛，所有的問題就會變得都不是問題了。可你卻一天到晚的說我們家遠，我沒有讓你吃虧!!你憑什麼這麼說我?!我不欠你的!!我沒有理由讓你選地方，然後我去賣房，之後你過來，我全心全意的伺候你。

　　對於你們家，你說我沒有權利說，我承認，可我希望你也別指責我們家!你知道麼?我們家怎麼樣，我知道，嫌遠，你可以不來，每人求你來，你用不著指責這個，指責那個!要知道我的父母為我付出的已經太多了，對於工薪階層，二十五年的積蓄，給自己的兒子買一套供他結婚的房子，他們真的是從牙縫中擠出的錢，他們的心酸，他們所受的苦，是你這種女孩的家長，至今還住在宿舍樓裡的人，永遠不能理解的，永遠不能感受到的，我愛他們，就像你疼你的父母一樣，你認為你的父母是你最親近的人，那我又何嘗不是呢?我不是從石頭縫中蹦出來的，我也有愛。我曾經我把我給予愛人的那份愛給了你，可你又做了什麼?

　　人生充滿了無奈，我的無奈卻最多，情人節送你一首詩，雖然，它有文學上的誇張，可是我是用心編制出來，我覺得我愛過，應該留下一份真摯回憶，它是我一生的財富。

　　XXX

　　20XX年XX月XX日

　　範文三

　　XX：

　　面對現在的你，我實在不知說什麼好。

　　不論怎樣，你我終於走到了今天這一步。中秋前，我還在恨著你，埋怨著你，在你留給我的陰影下生活。可現在，我不了。

　　當時你向我說分手時是那麼的坦然，甚至敢面對著我的眼睛理直氣壯。我不會忘記那天晚上的情景的，更不會忘記絕望的刻骨銘心。

　　我曾經不止一次的想過這個場面，那是我嗎?愛讓我迷失了自己。

　　我曾經是多麼的深愛著你呀，為了你我可以和家裡人吵，可以和同學疏遠，可以付出我的一切以至將來。可你又是如何對待我的呢?

　　你把一切都歸因於她的介入，你自己難道竟會相信嗎?不要說我在為她開脫，我沒有這個必要，她也不需要。在我和你相處時，尤其是這最後一年來，我可以問心無愧的說我對得起你，而事實上你又是怎樣對我的呢?你自己有沒有想過呢?在我心煩意亂的時候，你在哪裡，你有關心過我嗎?她是我真正的好朋友。如果說我們有過超出友情之外的東西的話，那是在你向我說分手之後，她適時的關心了我。而你，竟然會把這一切你的所作所為推到她頭上，我無法想象。難道你忘記了你對我的冷漠是從什麼時候開始的嗎?那時，她好象沒有介入吧?這就是你所謂的理由!

　　你真的變了，變的自私和無知。

　　記得我早就告訴過你嗎，不要把別人都用你自己的思想去想。

　　你有認真地審視過你自己嗎?你還能從你身上發現你從前的一點點影子嗎?你早就變的愛說謊了，甚至連自己都可以欺騙，你沒發現嗎?

　　是的，我中秋是喝了酒，我也可以毫不隱瞞的說是因為你。可是，從那天以後我不會了，我再不會為一個無情冷漠的人做任何傷害我的事。我不計較我的付出，可我希望它有結果有用值得我付出，understand?你不會懂的，你根本就不會去付出，只希望得到，被呵護，被愛。在你的眼裡，永遠只有你的感受，你的心痛。你於你的惡習熟視無睹，卻對別人吹毛求疵，指手畫腳。你有感覺的到你的形象嗎?肯定沒有。

　　是的，你有理由。可誰沒有理由，什麼事會沒有理由?

　　至於你和我分手的真正原因，我也不想知道。我也許真的是傷害了你吧，那就算了，反正我也得到了懲罰。我想sorry也不用說了，痛苦畢竟不是白承受的。就這樣結束了吧。

　　你和我或許本就是不同軌道的，偶爾的相遇永遠也只能是擦肩而過。而這軌道卻是你親手畫定的。

　　所以，我不再恨你，不再埋怨你。因為你不懂得珍惜，更不懂得去愛別人。

　　XXX

　　20XX年XX月XX日