分手傷感愛情散文隨筆

　　分手之後。現在這個社會,分手已不再是什麼稀奇的事情,幾乎有有多少戀愛就有多少分手,從何時起，今天我們來看一下。

　　：走過分手

　　分手這麼久，心終於冷靜下來，那撕心裂肺痛悄悄平息。只是偶爾會想起你，停止我想你的淚花。

　　也許愛過，痛過，傷過，那個身體空殼的心靈。也許曾太在乎，太深入這麼情，導致自己遍體鱗傷，而今，你給我的只有回憶，憶裡有深深的傷痕，寧願自己失憶，也不願在想起。

　　聽過一句話：“如果上輩子你負了你心愛的人，這輩子就要加倍痛苦償還”。難道我上輩子欠你的麼?所以你狠心離開，你鐵石心腸揚長而去。

　　幾世輪迴，才在今生相遇了，相遇卻掮肩而過，難道就是讓我們在今生相視一笑，而後劃下傷痕。你自問過自己，傷心麼?快樂麼?想過愛你的女子在難過嗎?

　　敲擊著鍵盤，淚流滿面用文字訴相思，只有文字能聽我傾訴。有人對我說過，喜歡文字的人是傷感的，其實不以為然，是人的內心思緒導致的。

　　分手後的日子裡，想了很多，有一句話說的：“愛他，就讓他幸福”。如果這樣他會幸福，就讓他飛吧。

　　踏出那片黑色烏雲，原來陽光還是明媚。

　　：來不及說一聲“再見”

　　時光無涯，她總是不管我們是否願意，悄悄溜走。誠然，這30天，於我彷彿過了一世。但我那麼慶幸，現在的我，一切都變得愈加美好，每一秒我都能安靜的聆聽自己的聲音，因為我不會再讓她被自己丟棄在沙漠裡。

　　你不知道吧，在你轉身的那一刻，應該是從那一刻開始，我發現自己被狠狠的抽空，整夜整夜無法入睡，那種感覺就像我靈魂已經死去，而軀體仍然在凡間，然後拼命的把軀體往角落裡萎縮，直接想有把自己埋進牆裡，然後把自己活活埋起來，那種感覺太可怕了，甚至有那麼一瞬間，我發現自己連軀體都失去了呼吸。這種狀態大概維持了一週吧，毫無意外，這一週我都得到醫院報到，天天吃一堆不知名的藥，我發現自己在那段時間甚至在後面的2周，遇到一點點事情都會流眼淚，不分場合不分時間，不能一個人呆在家，妹妹都沒有出差，大概在前面的3周，我都不能正常工作和生活，連在鏡子裡看看自己的勇氣和力氣都沒有，幾乎遮蔽了一切的社交，因為我根本不知如何向好友哭訴這段感情。

　　你當然也不知道，我甚至在這麼痛苦的時間，依然期待當有一天我睜開眼睛發現早上是如此美好，開始一個人的生活，享受一個人的生活，真正的愛上自己，必須從瞭解自己和接受自己開始。而為此，我很努力，努力強迫自己不去想你，不去想一起描繪的未來美好藍圖，刪掉一切和你有關的文字扔掉一切和你有關的東西。我此刻首先要做到的是，把你在我的世界裡的痕跡抹掉，才可以開始新的生活。妹妹問我，有沒有恨你，我想你或許也想知道這個答案，事實上，我沒有，甚至在妹妹沒有提出這個問題前，我都沒有思考過這個問題，因為我不知道為什麼要恨你，不兌現承諾?利用?傷害?……都不是，因為選擇相愛是兩個人的事情，由始至終我沒有被強迫，只是你讓我明白誓言終究靠不住，無論是否履行過，或者根本就沒有兌現，都不再去計較，因為在一齣戲鑼鼓喧聲的開幕時，就要知道散場後燈火盡消的冷清。我一點都不恨你，雖然這個早就與你無關，因為我明白，恨一個人，最痛苦的絕對不是對方，而是自己，所以寬容在一定程度上它是自私的，因為最直接的受益者永遠是自己。所以，我不恨你，因為我愛我自己。

　　甚至，我連埋怨都沒有，即便前一個晚上我們還熱情相擁，天亮便各自天涯，這種結束來得讓任何人都措手不及，即便你早就在心底裡醞釀，我卻在一邊自己傻傻的堅守所謂的堅定，但我還是沒有埋怨，因為在你決定轉身的那一刻，你就已經不再我生命裡，而我，更不願意在我的生命裡去埋怨任何人或者事情。

　　前一段時間，無數次問自己，為什麼這段感情讓我如此疼痛，因為不是自己想放棄?因為我失去了對一個人一件事甚至是一段感情的主導權?還是真的那麼愛你?仰或只是捨不得哪些一起描繪著未來美好的藍圖?答案?答案是全部都是肯定的，也是否定的。然後我發現，這個問題是沒有價值和意義的，所以我決定不再問自己，我既不會對未來失去信心更不會自暴自棄，因為我的人生應該要做更多有價值的事情，去愛彼此相愛的人。

　　即便我不是第一次投入感情，也不是第一次感受到疼痛，但以往的疼痛和這一次相比，顯得微弱不堪，也許是因為這段感情潛伏的時間太久，也許一切都和我自己想象的相似，毫無保留投入，往往會痛得面目全非。

　　27歲，在人生最得意的青春年華里，這種痛來到這裡年齡，我想上帝對我是仁慈的，她沒有在我22歲的時候來到，因為那個時候我太年輕，沒有這樣的勇氣和能力去承受，去思考，去成長;它也沒有在我的30歲才來，因為這個年紀對於那麼渴望有家庭的我來講，太殘忍了。所以27歲，她來得剛剛好，她讓我不斷的反思愛情，我的愛情，對，是我的愛情，和別人沒有關係。

　　那一年我只有19歲，剛剛開始大學生活，開始了我人生的第一段愛情，然後直到現在，將近8年，這8年時間裡，幾段感情走走停停，我不能說不刻骨銘心，不能說我不用心，因為每一段感情我都當作自己的最後一段感情去看待，只是成長中的我，還沒有足夠的能力去幫助這些感情去成長，所以往往成長的，只有自己，然後回到這段感情發現，她早就不是我想象的那樣，我已經想要放棄，對，是想要放棄，而總是走得那麼堅決和無情，我完全感受不到對方有那麼痛苦，至少我沒有真切的去感受，直到現在，直到這段我不想放棄的感情，我才知道，這些年，我傷害了一些愛著我的人，那麼深刻的。

　　在這30天裡，我思考了太多以前沒有想過的事情，很多書，重新一遍自己成長的足跡，每一天我都能聽到自己成長的聲音，我不再需要找人哭訴，不再需要哭泣，不再需要嘆氣，不再需要活在別人的光環下，我很認真的聆聽我自己，每天正常上下班，依然狂熱的愛著自己的工作;每天正常飲食，甚至找朋友定製了一個營養食譜;不出差都讓自己11點入睡。漸漸的，我發現自己每一天想你的時間變得越來越少，想起來疼痛也漸漸不那麼強烈。

　　但我從不懷疑，這段感情那麼真實那麼重要的存在過我的生命裡，她為何在30天裡就有那麼大的變化，為這個問題，我一些電影也一些書，最後明白，深刻的瞭解到，再大的痛苦，都會過去，只是為何有人選擇逃避麻木自己，有人選擇結束生命，歸根到底，這些人內心裡就不希望這一切過去，一如民國的三毛和張愛玲。哲人說，大多選擇結束自己生命的人都是不堪生活的重負，而我，永遠都願意做生活的強者，併為之努力。

　　人生就像一部起伏有致的小說，情節環環相扣。缺少任何一步，或者任何一個地方做了刪改，都無法按照從前的安排走向終點。既是註定，亦不必患得患失，順應自然走下去。無論路途有多少鴻溝，都需要自己去跨過。逃避無用，這世上，別人無法代替我們去成熟。

　　我想，每個人的一生，都與那麼一段或者幾段刻骨難忘的感情，有那麼一個或者幾個攜手風雨的人。有一天，流年會將這一切都沖淡，而我們最終擁有的只是自己。回到屬於自己的那個歲月山河裡，一個人繼續徒步天涯，只是我並不孤單。

　　謝謝你，認真的陪伴過我的生命，再見!

　　：世上最心痛的距離

　　世界上最遙遠的不是天涯，不是海角，是心靈的距離。當兩顆曾經貼近的心靈再也感覺不到溫暖時，愛情便走到了盡頭。如果有一千個理由可以放棄你，而只有一個理由繼續深愛著你，可是這唯一的理由勝過那一千個理由，它就是：真愛只有一次。那麼，我們的故事還可以繼嗎?

　　有一些故事，也許還未開始就已經永遠地結束了。來不及微笑，也來不及揮手，我們就這樣匆匆地告別了。若說無緣，為何相遇相知相悅;若說有緣，為何緣聚緣散緣滅?若非是天意弄人，你我匆匆地相逢之後轉身即成陌路，淪為最熟悉的陌生人。明明知道愛了不會有結果，明明知道愛過才會有心痛，偏偏又那麼投入那麼認真。

　　有一種聲音，從來不必想起，卻永遠都不會忘記;有一種關懷，從來不必尋找，卻永遠都不會失去;有一種思念，從來不必留戀，卻永遠都不會停止。或許沒有真正擁有過，也就無所謂失去。走在愛與痛的邊緣，獨自斟酌最後一杯酒，醉在夢裡也醒在夢裡。

　　真正愛上一個人也許只要一年的時間，但要懷念你，恐怕用盡這一生也不夠?那曾經一起度過的美好時光，曾經一度溼潤我眼眸的真心話，曾經相約未來的美好憧憬，怎能淡忘?

　　我只有永遠的珍藏，永遠的感動，永遠的懷念。認識你，是我今生最大的幸運;珍惜你，是我從未改變的初衷;離開你，是我最無奈的決定。都說人有三生：前世今生和來世。如果此生不得相守，我期望來生，到那時，我還會是我，你還會是你嗎?

　　我依然會守在你不出現的地方等你，依然會守在你不知道的時間想你;等你，想你，便是最甜蜜的心痛。你的臉貼在我胸口，淚水早已滲透了我的衣袖，你我都沉默了許久，不該說的話你終於說出口，擁抱過後你轉身就走，我笑著說再見心卻在顫抖，我已沒有勇氣問你離開的理由，想說聲愛你已很久可我從來都沒有，只怪自己當初沒有抓緊你的手……

　　失去了你我才知道你有多重要，現在說後悔也沒有用，心雖然很痛，只怪自己當初沒有將愛說出口，現在想說聲愛你已找不到藉口，失去你以後我連呼吸也好難受。世上最心痛的距離，不是你冷漠的說你已不在意，而是你放手了，我卻永遠活在遺憾裡，不能忘記!

　　世上最心痛的距離，不是我活在遺憾裡，不能忘記，而是你始終不懂我的悲哀，不明白我內心的孤寂!世上最心痛的距離，不是你不懂我的悲哀，不明白我的孤寂，而是我即使痛徹心扉，也不能放聲哭泣。如今我對你來說，也只過是陌生人，默默走在風雨中，你也不會在為我心痛……