逗女朋友的話語

　　想要用一些話語去逗女朋友開心一笑，哪些話語比較適合呢?下面是小編為你搜集的，希望你喜歡!

　　精選：

　　1 我想要太陽永不西行，常掛天空;我想要星光永不暗淡，夜夜燦爛;我想要冬季永不寒冷，猶如春暖;我更想要看簡訊的人永無煩惱，歡樂相伴，幸福永遠!

　　2 他們問我為什麼要找金融圈的女子，我說別的地方找不到一群硬體高學歷懂點小清新床上放得開的妹紙了，更重要的是分手就像換東家一樣正常。

　　3 每到三更半夜都好想問你一句話卻又不敢貿然開口。特別是在寧靜孤獨的夜裡，思緒萬千讓我輾轉難眠，只好發條簡訊問你…還尿床嗎?

　　4 我不經意的回首，正迎著你熾熱的雙眸，你溫情如酒，我不勝嬌羞，你緊追其後，我拔腿疾走，且驚呼不休：這是誰家之狗，如此放任自流!

　　5 早上去銀行排隊辦業務，邊上視窗坐了個白富美，取七十萬啊有木有!一時嘴賤問了句，買房子啊?人家冷笑一聲，給個賤男的分手費。突然覺得人賤挺好的。

　　6 如果我是騎馬的，你可以叫我馬伕;如c，你可以叫我車伕;如果我是管賬的，你又該叫我什麼呢?

　　7 聖旨：奉天承運，皇帝召曰：由於你不愛我，罰你三天不準拉屎，拉屎不準帶紙，帶紙不過三尺，直到憋死為止!欽此，領紙!

　　8 一天，牛給驢出了一個難題，問“蠢”字下面兩隻蟲子哪隻是公的，哪隻是母的。驢絞盡腦汁，還是答不上來。牛罵道：真是頭蠢驢，男左女右嘛!

　　9 畢業後七年，總算接了個大工程，造一根三十米煙囪，工期兩個月，造價三十萬，不過要墊資。總算在去年年底搞完了。今天人家去驗收，被人罵得要死，還沒有錢拿。媽的!圖紙看反了，人家是要挖一口井!

　　10 一醉漢不慎從三樓掉下，引來路人圍觀，一警察過來：發生什麼事?醉漢：不清楚，我也是剛到。

　　11 醫生問病人是怎麼骨折的。病人說，我覺得鞋裡有沙子，就扶著電線杆抖鞋。TMD有個混蛋經過那裡，以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子!

　　12 小鑫：爸爸，為什麼我的名字裡面三個金呢?爸爸：你命裡缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命裡缺水，就取名叫淼，還有些人命裡缺木就叫森。小鑫：爸爸，您說那郭晶晶姐姐命裡缺什麼呢?

　　13 一對男女朋友坐在公園的長椅上談戀愛，女突然想放屁。對男的說：我學部谷鳥叫，你聽象不像。男果然願聽。於是，女在“布穀布穀”的鳥叫聲的掩護下爽快地放了一個響屁。女：象不像不穀鳥叫?男：屁聲太大，沒聽清!

　　14 烏龜受傷。讓蝸牛去買藥。過了個小時。蝸牛還沒回來。烏龜急了罵道：他媽的再不回來老子就死了!這時門外傳來了蝸牛的聲音：你他媽再說老子不去了!

　　15 某人養一豬，煩，棄之，然豬知歸路，數棄無功。一日，其駕車轉了很多彎棄豬，深夜致電家人，問：“豬歸否?”答曰：“已歸!”其怒吼：“讓它接電話，老子迷路了!"

　　最新：

　　1 大象不小心踩到螞蟻窩，螞蟻們傾巢而出，紛紛爬到大象身上。大象抖抖身子，螞蟻們都掉了下來。此時還有一隻在大象的脖子上，掉下的螞蟻大聲叫到“掐死它”。

　　2 一日上電腦課，有一排同學的電腦宕機了。於是一位同學站起來說：“老師，電腦宕機了，我們這排全死了。”這時，許多同學都說：“我們也死了。”這時老師問：“還有誰沒死?”只有一位同學站起來：“我還沒死!”老師奇怪的說：“全班都死了，你為什麼不死?”

　　3 一猴子吃花生前都要先塞進屁股再拿出來吃。對此管理員解釋道：曾有人餵它桃子，結果桃核拉不出來，猴子嚇怕了，現在一定要量好再吃。

　　4 有個人剛學外語，這天在街上走，不小心踩了一個老外的腳，那人急忙說：“I'm sorry”老外也禮貌的說了句：“I'm sorry too”那人一聽，急忙說了句：“I'm sorry three”老外一聽傻了，問：“What are you sorry for?”那人無奈的說：“I'm sorry five”

　　5 一個消化不良的病人向醫生抱怨：我近來很不正常，吃什麼拉什麼，吃黃瓜拉黃瓜，吃西瓜拉西瓜，怎樣才能恢復正常呢?醫生沉默片刻，那你只能吃屎了。

　　6 某人去上海出差在街上丟了一塊錢，民警說：“我們一定幫您找到”一月後那人再去，他丟錢的大街因修路都被挖了開來，他不禁嘆“上海的就是實在”

　　7 有一天一個螞蟻正在晒太陽，突然看見大象慢悠悠的 走來 ，忙起身伸直前腿，旁邊的兔子忙問你在幹嗎呢? 螞蟻說：“噓~~~~~~~ 小聲點 看我拌他一腳”

　　8 蚯蚓一家這天很無聊，小蚯蚓就把自己切成兩段打羽毛球去了，蚯蚓媽媽覺得這方法不錯，就把自己切成四段打麻將去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓媽媽哭著說："你怎麼這麼傻?切這麼碎會死的!"蚯蚓爸爸弱弱地說："……突然想踢足球

　　9 龜兔賽跑…兔子很快跑到前面去了 烏龜看到一隻蝸牛爬得很慢很慢 對他說： 你上來，我揹你吧然後 蝸牛就上來了 過了一會 烏龜又看到一隻螞蟻 對他說：你也上來吧 於是螞蟻也上來了。。螞蟻上來以後看到上面的蝸牛 對他說了句"你好"你們知道蝸牛說什麼嗎 ??蝸牛說 :你抓緊點 ,這烏龜好快

　　10 有一天，一家失火了，爸爸媽媽都逃出來了，只剩下一個兒子還在裡面。媽媽很緊張的在屋外大喊："兒子阿……你在幹麻 ……都失火了還不出來 …"兒子回答 ："我在穿襪子阿……"媽媽又說，"都失火了還穿什麼襪子…"過了五分鐘，兒子還沒出來……媽媽又緊張的喊，"兒子阿，你到底在幹什麼?快出來 ~ 都失火了，還待在裡面……"兒子說，"我在脫襪子阿……

　　11 有個人到河邊釣魚先穿了個樹葉～半天沒魚上鉤，他又換了塊麵包～一樣半天沒魚上鉤～沒辦法他只好去換蚯蚓～一樣還是半天沒魚上鉤～～他氣憤之下～掏出rmb 摔入水中大罵："*—# 要吃什麼!自己去買!!!

　　12 同桌感冒流鼻涕，但他忘記帶手帕了，就不斷把鼻涕用力吸入鼻子裡。在黑板上寫字的> 語文老師突然轉過身來大嚷：“夠了!給我停止! 吵死了!”全班一片安靜。老師又> 說：“到底是誰上課時偷吃麵條還這麼大聲?”

　　13 一男子要跳樓，剛趕回來的妻子大喊道："親愛的別衝動，我們的路還長著呢!"男子聽後，毫不猶豫嗖地跳了下去。站在旁邊的談判專家說："這位太太，你真不應該這樣威脅他

　　14 局長與科長共乘電梯，局長放一屁後對科長說："你放屁了"科長說："不是我放的"不久科長被免職。局長在會上說："屁大的事你都擔待不起，要你何用?"

　　15 一懶貓瘋狂地追求一老鼠，終於結婚，婚後貓對老鼠百般苛護，老鼠很快變胖，老鼠很感動："親愛的為什麼對我這麼好呀!"貓嘿嘿笑道："等你再胖一點就知道了

　　16 每次對著鏡子，我心理總是自言自語的鼓勵自己："我長的很有創意，醜並不是我的本意，上天不要發脾氣，我會勇敢的活下去，用我無盡的創意。來襯托這個世界的美麗!其實我真的真的很有創意…

　　17 朋友們一起去爬山，到山頂，一女生面對秀麗山河高喊：祖國啊!我的母親!一暗戀她的男生趕緊跟著大喊：祖國啊!我的丈母孃!

　　18 以前我買了兩隻小狗，叫"臉"的給你，叫"屁股"的給自己!可沒兩天"臉"不幸死於車禍以後每當我看見"屁股"就想起你的"臉"!如果你的"臉"還在，現在也有"屁股"那麼大了!

　　19 唐增趕走悟空之後又遇到妖怪，他只好念緊箍咒想呼悟空回來救命，不久空中傳來一個的聲音："對不起。您呼叫的使用者不在服務區，請稍後再試。

　　20 老鼠去方便，見熊也在，嚇得不敢吱聲，熊老鼠一眼，說：“你掉不掉毛?”老鼠哆嗦了一下不語。熊又問：“掉不掉毛啊，你?”老鼠戰戰兢兢地說：“不掉……” 熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了![把老鼠當衛生紙了

　　關於：

　　1 剛才和朋友聊天，其中有談到你，知道嗎?我和他們吵了起來，還差點動手打起來，因為他們有的說你像猴子，有的說你像猩猩，實在太過分了!根本沒有把你當豬看!

　　2 熊貓生日，對大家說：我許了兩個願望，一個是可以把我的黑眼圈治好，另外就是希望有一張彩色照片

　　3 蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶卻嫁給了蝸牛。蜜蜂不解：他哪裡比我好 蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集體宿舍

　　4 有一天一頭大象在洗澡。突然有一隻螞蟻走過來對這大象說。你站起來。打響就站起來。螞蟻!你坐下去吧。大象不解問螞蟻你想幹什麼呀。一會站起來一會坐下去的。螞蟻回答說!我的內褲丟了我看看是不是你偷穿

　　5 生產隊買了只公驢，可是沒幾天就死了。剛好母驢發情了。生產隊的員工就打電話去在外地出差的生產隊隊長。"隊長啊，母驢發情，可是公驢已經死了。是先買頭公驢還是等你回來?"

　　6 小屎殼郎：媽媽，我們為什麼要吃屎呢? 屎殼郎媽媽：這孩子，吃飯的時候怎麼能說這麼噁心的事

　　7 夜空中一顆流星劃過，我連忙許願，希望你能變得漂亮些。誰知剛許完心願，流星"嗖"的一下返回來，對我說"大哥，你成心為難我是不是?!!

　　8 給我一個食堂的饅頭作為支點，我就能翹起地球!<理解一下吧，這食堂的饅頭太硬了…>

　　9 看到"食堂的飯菜只能拿去餵豬，居然還給我們吃?"我想到一句話。一同學去食堂打飯，打到飯後問打飯師傅，"師傅，怎麼你們沙子裡面有米啊!!!"

　　10 女孩必看的小故事：蝙蝠在上帝那投胎。上帝說可以答應你三個條件，蝙蝠說"我上輩子黑黑的，所以下輩子我要雪白的身體，也要有翅膀，我吸慣了血。還讓我吸血吧"上帝說，好我答應，大家知道他下輩子是什麼嗎?"衛生巾"哈哈。

　　11 餐廳蒼蠅對廁所蒼蠅 說：你整天追腥逐臭，我整天吃香喝辣，過來吧!廁所蒼蠅：道不同不相為謀， 吃在好有啥用，光屁屁美女你見過幾個?

　　12 大二時，全宿舍的女生都喜歡周華建的歌，一盤磁帶被大家借來借去的。 一日，上鋪的女生問：我的周華建呢?下鋪的女生回答：在我床上呢!兩秒鐘寂靜無聲，然後全體翻倒在床。

　　13 某男生給同班某友生取外號，叫胖豬，女生向老師哭訴，老師答應對該男生批評，第二天教師在班上講：“某男生太沒禮貌，隨便給別人起外號，總不能別人象啥就叫啥吧?”

　　14 一條警犬看到馬路上過來一條普通狗，就氣勢凶凶地跑去質問它：我是警犬，你是什麼東西?普通狗不屑一顧地看看它說：蠢貨，看清楚點，我是便衣!

　　15 病人對牙科醫生說：“你真會賺錢，只用秒鐘就賺了美元。”醫生回答：“如果你願意的話，我可以用慢動作給你拔。”

　　16 "自戀"就是下輩子我一定要投胎做女人，然後嫁個象我這樣的男人;"絕望"就是飯館吃飯點了兩菜，吃第一個："世上還有比這更難吃的嗎?!"吃第二個"靠!還真有!""無語"就是法官問：你為什麼印假鈔?罪犯說：真鈔我不會印

　　17 織女下凡洗澡認識了牛郎，演繹一段驚天地泣鬼神的愛情故事，這件事告訴我們：在家洗澡是沒有機會的，所以洗澡一定要到外面去洗……

　　18 小明上完廁所回到教室跟老師說："廁所有好多螞蟻" 老師忽然想到螞蟻的英文ant這個單詞，於是測試小明："螞蟻怎麼說?" 小明一臉茫然……說："螞蟻他……什麼也沒說……"

　　19 一人上班時老是放響屁，同事忍不住說他："你能不能不出聲啊?" 然後便看見他坐在那抖個不停。同事奇怪的問他在幹什麼，他答："我不出聲，現在已經調成振動的了!!!"

　　20 母蚊子："孩子，你怎麼啦?"小蚊子哭著說："今天小蒼蠅它們欺負我，說我嗜血成性，是吸血鬼。"母蚊子："別理它，它們家也不是什麼好東西，一個個都是吃屎長大的

　　21 我花萬買了個西周陶罐，昨兒到<鑑寶>欄目進行鑑定，專家嚴肅地說："這哪是西周的?這是上週的!

　　22 兒子："娘，今天我數學測驗不及格" 母親："為什麼啊，什麼題。" 兒子："老師問我*=?我說=" 母親："這沒錯啊，然後呢。" 兒子："然後老師又問我*=?" 母親："這TMD不是一樣的麼!" 兒子："我也是這麼說的

　　23 一犯人執行槍決，子彈是"某某縣"生產，質量不好，第一槍沒放出，接著又開第二槍…第三槍……這時犯人大哭："你掐死我吧，太嚇人了!"

　　24 每次坐地鐵我都會十分的心痛，幾乎都要感嘆國人素質何在?每次都有人大聲地打電話絲毫不遮掩，還有人在公放流行歌曲且陶醉在其中。最可惡的是還有情侶旁若無人的親熱!看著這些，我哪裡還有心情吃我的臭豆腐!

　　25當初不該與你那麼親近，以至於我到現在都不能適應我們突然的距離。曾經不該與你好的沒邊兒，以至於現在我感覺如此不好，雖然你從我的身邊消失了，可我總不經意想起你，想你過得好嗎，吃的好嗎，睡的好嗎，你也曾某一時刻想起我嘛?要不是你太鬧，我怎麼捨得把這麼可愛的小狗送人。