逗女孩高興的話

　　比較幽默搞笑的能夠逗女孩子開心一些的話語你會說麼?下面是小編為你搜集的逗女孩高興搞笑的話，希望你喜歡!

　　逗女孩高興搞笑的話精選

　　1*** 一天，老闆讓張斌和吳山各寫一篇文章。第二天，老闆問：“小斌啊，你的文章帶來了嗎?”張斌說：“哦，我忘帶了。”老闆又說：“小山帶來了嗎?”這時，老闆祕書悄悄對老闆說：“小三不能帶來。”

　　2*** 一同事每天擠地鐵上班，被擠得不成人形。另一同事支招。叫他手捧一盆仙人球，那就沒有人敢靠近了。同時照做了，結果。。。。。結果仙人球變成仙人掌了。

　　3*** 某企宣辦公室有一名男士，三名女士。某日例會，討論辦公室是否張貼禁止吸菸的標誌語。大家爭論很久，這時那名唯一的男同事站起來，說:“反正辦公室都是女同志，就不用貼這些沒用的東西了。”頓時辦公室一陣爆笑!

　　4*** 老闆開會時說到：希望大家工作時能夠用心，加班時能夠專心，來到公司能夠開心，做事不能虧心，同事之間要同心，對待工資之事無心。員工們互相悄悄說到：我們恐怕只剩下傷心了。

　　5*** 老闆打電話慰問生病的小李：“病好些了嗎?怎麼病的呢?”小李回答：“因為公事***司***燒著了。”“啊!是怎麼燒著的?我才剛離開公司呢!”老闆慌亂地問道。

　　6*** 一對男女來到一口許願井旁，丈夫彎腰許了個願後往井裡扔了一枚硬幣。女友也想許願，但她彎腰時不小心翻入井裡。男友驚呆了，然後小聲說：真靈啊!

　　7*** 小毛：“我媽媽是碩士，爸爸是博士。”小新：“有什麼了不起!”小毛：“你爸媽是什麼士?”小新：“我爸爸是男士，我媽媽是女士。”

　　8*** 女友：把你的鬍子刮一下。男友：幹嗎呀，這不是挺好的……女友：你不適合走頹廢路線。男友：那我要走什麼路線?女友：白痴路線.

　　9*** 一男子要跳樓,女友大喊道：“親愛的別衝動,我們的路還長著呢!”男子聽完,毫不猶豫嗖地跳了下去。站在旁邊的談判專家說“這位太太，您真不應該這樣威脅他…

　　10*** 剛才在去廁所的路上偶遇一個女同事，她估計想跟我打招呼又不知道說什麼，搞了一句：呀，你怎麼親自上廁所。

　　11*** 有一次跟前男友去吃飯，他突然說：“你眼睛上面有個髒東西!閉眼我幫你弄掉!”然後我閉上眼睛，他跐溜一下把我雙眼皮貼撕下來了。

　　12*** 男友老師受傷了，有記者要來採訪他。他打電話給他男友：“你去叫幾個同學來醫院看我，記得要穿校服，帶上花來。”然後他的學生來了，穿著孝服，帶著花圈，在那裡哭……

　　13*** 上次看CCTV的一個節目，有個記者在火車站，見人就問：“你幸福嗎?”後來問到一個農民：“你幸福嗎?”農民記者幾眼，無辜地說道：“俺姓王。”

　　14*** 女孩：你家裡有幾輛小汽車?男孩：有保時捷，有蘭博基尼，有法拉利……好幾輛呢!女孩更驚奇了：真的嗎?男孩：真的，全部發動，開半個小時換了10節電池，媽媽都不讓我玩了!

　　15*** 老公藏私房錢，沒地方，藏到了燈罩上，一天，有一點輕微地震，結果燈一搖晃，滿天飄錢，老婆說：“這是上帝給我們去地獄用的冥幣嗎，幣嗎.....嗎.......。”

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　　1*** 一醉漢上完廁所回來，對老婆說：老婆啊，廁所馬桶什麼時候換成滑蓋的了。老婆：你又尿到櫥櫃裡了。

　　2*** 女友說：“如果我不小心跌進河裡，你是否願意立刻跳下去救我?”男友說：“當然了!你不是常說我喜歡辦傻事嗎?”

　　3*** 甲：有錢麼?乙：有。甲：借我點。乙：你剛說啥?甲：借我點。乙：不是，前一句。甲：有錢麼?乙：沒有!

　　4*** 晚飯時妻子對丈夫說：今天我們機關請了保健專家講課。專家說平時要多吃點醋，防止感冒。丈夫笑了：那你是不會感冒的。為什麼!你平時太愛吃醋了!

　　5*** 一位先生去應聘動物飼養員。面試時，主考官問：“當你看到一隻狗和一個人在車前時，你是軋狗還是軋人?”那位先生不假思索地回答：“當然是軋狗了。”主考官搖搖頭說：“你不適合這個崗位。”那位先生很不服氣：“我不軋狗，難道軋人嗎?”主考官大聲訓斥道：“你應該車。”

　　6*** 工作苦，工作累，操碎了心，磨破了嘴，到頭還被老闆損。下班好，下班爽，小酒喝著，小煙抽著，媳婦端來洗腳盆。工作的煩惱，生活中的快樂，苦也一天，樂也一天!

　　7*** 天空小鳥嘎嘎叫，工作不要總遲到，清晨陽光百般好，願你工作認真萬事好，下午風兒輕輕吹，不要決定自己累，太陽下山該下班，加班一下不算難，老闆啊老闆，能不能給俺看看晴天!

　　8*** "上班下班，跑的夠歡，看錶對時，就怕去遲，累死累活，只想生活，忙裡忙外，身體累壞。最後獲得，領導表彰:“真是羨慕你,這麼年輕就認識我了。”"

　　9*** 今年過節不收禮，收禮就收長假期。陪爸陪媽陪愛人，送你送我送大家。今年過節送什麼，今年過節收什麼。不管你懂不懂，反正我懂了。

　　10*** 一天，一個銷售員接到一個顧客電話，通話快結束時，銷售員習慣問了下：“您貴姓?”答曰：“我姓爹***迭***。你貴姓?”銷售員憤憤的回答：“我姓爺。”

　　11*** 上班遲到，老闆是最不想見的人!上班瞌睡，老闆是最可怕的人!連續加班，老闆是最可恨的人!被扣獎金，老闆是最可咒的人!節日放假，老闆是最快忘掉的人!所以，老闆就是老是板著臉的人!

　　12*** 畢業了，好不容易上了崗，結果是富士康管的;好不容易參加了培訓，結果是山木辦的;好不容易學會了在扯皮中幹事，結果在幹事中被領導扯皮了。朋友，工作不容易，職場需謹慎!

　　13*** 我沒有看見嫦娥飛天，那是因為神馬也是美女;我沒有看見海枯石穿，那時因為美的誓言哥傷不起;我沒有看見你，手牽手，呵呵，是否因為我還沒有出手?

　　14*** 天蒼蒼，野茫茫，天天都為工作忙，日慌慌，夜悵悵，除了公司就是床，人茫茫，心涼涼，老是想著年終獎，風揚揚，月朗朗，哥們肯定比我強。

　　15*** 加班最多，工作最累，工資最低，獎金最少，表現最好，人緣最佳，一天到晚，累死累活，到了月底，錢財全光，工作寫照，對比對比，你佔幾項，努力加油，為了明天。

　　16*** 你做或者不做，工作就在那裡，不增不減;你想或是不想，老闆就在那裡，不離不去;你願或者不願，工資就在那裡，不多不少。你喜或者不喜，職場就在那裡，不如每天快樂，輕鬆得意!

　　17*** 老闆啊老闆!我累死累活不偷懶，使勁工作把命賣，供你花天酒地包二奶，只求發我工資不耍賴，或者良心發現加次餐。

　　18*** 飯局上，不會喝酒，前途沒有;一喝九兩，前途無限;只喝飲料，打入冷宮;一喝就倒，遲早調走;全程領跑，未來領導。願你職場上一帆風順，風生水起!

　　19*** 祕書求愛信：為了進一步加快我們戀愛工作步伐，全面掀起戀愛生活新高潮。我認真總結過去，深刻反省當前存在的問題，積極改變求愛思路，爭取來年爭創一流求愛單位.

　　20*** 穩如泰山，坐如鐘，手把方向萬里行，安全駕駛踏前川。辛苦工作為什麼，心中的小妹最相思!等到錢多綴腰間，看你的笑臉醉心田。

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　　1*** 一男養一豬，特煩它，就想把它給扔了，但是此豬認得回家的路，扔了好多次都沒有成功。某日，此人駕車棄豬，當晚打電話給他的妻子問："豬歸否?"其妻曰："歸矣。"男非常氣憤，大吼道："快讓它接電話，我迷路了。"

　　2*** 某夫婦當街而過，一隻鴿子飛過天空，一泡鴿糞不偏不倚正巧落在太太肩上，太太急了，忙叫丈夫拿紙。丈夫抬頭，見鴿子不講衛生，到處拉屎，卻不知妻子叫他拿紙幹嘛，說："叫我有啥辦法，追上前去給它擦屁股呀!"

　　3*** 什麼是驕傲?牛唄!什麼是謙虛?裝唄!什麼是勤儉?摳唄!什麼是奉賢?傻唄!什麼是聰明?吹唄!什麼美女?你唄!

　　4*** 旅客：小姐，把我的行李放上去!乘務員：先生，對不起，我自己一個人抬不動，一起好嗎?旅客：你不是天使嗎?!天使還放不上去?!乘務員：先生你是上帝都放不上去，我天使能放上嗎?!

　　5*** 我最討厭兩種人：一是有種族歧視的;二是黑人;三是不識數的!

　　6*** 乘務員正在供餐，到一位旅客前問道："先生，我們有雞肉米飯和魚肉米飯，請問您吃哪種?"旅客答道："排骨!"乘務員又重複一遍，旅客依然答道："排骨!"這時，乘務員問："我們有雞排骨和魚排骨，您吃哪種?"

　　7*** 甲、乙、丙、丁四隻蚯蚓聚在一起，甲說：好無聊喔!都沒什麼好玩的...唉...乙說：簡單!看我把自己切成兩半，就可以玩猜拳了...丙說：那有什麼!我把自己切成四段，就圍成一桌了...丁說：唉，你們真遜!我把自己切成六段，來個三打三鬥牛如何啊!

　　8*** 下課點名，如果沒來期末成績將被扣掉50分!唸到一兄弟時不知怎麼就跳了過去，於是他大喊一聲："老師，你漏點了!"年逾花甲的老教師低頭看說："沒有啊~"

　　9*** 一位婦人匆忙的跑進派出所，使勁搓著自己的手狂叫的說：我的先生失蹤了，請你們幫幫忙找人吧!告訴我他長的什麼樣子，也許我們能替你找到他。一位值勤的警官問她。婦人說：哦，他長的又黑又高，非常英俊，有波浪形的頭髮及漂亮的眼睛，他………站在一旁的警察說：耶!我好像認識你老公呀!他又矮又胖、禿頭而且還腫眼泡。那婦人回答說：是呀!不過我想假如你們能找到一個跟我剛才說的一樣的話，我就不要那個了。

　　10*** 你能女友在花園浪漫，我在等下孤獨加班，你和父母家裡團圓，我出差在那天外天，你和子女桌旁溫馨，我和老闆在這裡糾纏加薪，好想和你一起溫暖，我來為你祝福願你下個月多發錢。

　　11*** 新到任的員工往往是被欺負的物件，小李被科長派去找處長，看見新來的小張閒著，就對小張道：“小張同志，麻煩你去找處長到科長辦公室。”小張以為是小李要他去科長辦公室找處長，便進了科長辦公室，見只有一人，便道：“處長，小李找您!”

　　12*** 風和日麗填圖示，大好日子來加班，花好圓月盼發薪，陽光明媚好出差，沒有放假不加薪，工作忙來為誰辛，其實也就只能給你做個榜樣，願你能比我更強。

　　13*** 辦公室一美女愛炫耀，一日當著眾多人面誇自己的面板：“你們看，我的面板就像是剝了殼的雞蛋。”另一名員工沉默一會，特別認真的說出了一句話：“是茶葉蛋吧。”

　　14*** 辦公室的孫子在走廊撿了一個公文包，他拾金不昧，把裡面的東西還給了失主——一個外籍員工。這個老外很感動，寫了一封感謝信貼到了宣傳欄上。結果，每個經過宣傳欄的員工都忍不住大笑了。原來感謝信的標題是：瞧小孫乾的好事!

　　15*** 上班苦，上班累，上班就知道呱呱睡!有一天閒聊，同事說我那天我怎麼沒有睡，我感嘆道：哎，又夢遊了。

　　16*** 一男，氣沖沖的走進經理的辦公室，他要追問為什麼拖欠他一個月的工資，經理見到他，先震驚的出聲了：“你怎麼還在這工作?”

　　17*** 高中寢室一哥們很胖，一日躺在床上，發現床上有個小小的蜘蛛，於是無限銷hún感慨到，咦，怎麼我的床上有蜘蛛***有隻豬***…..三秒後，全寢爆笑…..

　　18*** 媽媽帶女兒來銀行取錢，工作人員把錢遞給媽媽時，女兒：“媽媽，她是不是欠咱們錢啊。”媽媽說：“是啊，他們欠很多人錢，所以被關在裡面了。”

　　19*** 女友：暗戀哪吒的女人是誰?男友：不知道，還有這事?女友：王菲。男友：為什麼?女友：因為她在傳奇中唱：“想你時，你在鬧海。”男友：……

　　20*** 理髮店的學徒在給男友刮鬍子時多次刮破了臉，難以忍受的男友大聲嚷道，“給我一把剃刀!”學徒問：“您要自己刮嗎?”男友惱怒地說：“我要自衛!”

　　21*** 一同事老婆懷孕了，其很高興。大家讓他唱首歌，想了會也不知道唱什麼好。這時又進來一同事，聽說要唱歌，他順口說:“唱衝動的懲罰吧。”

　　22*** 上聯：早上匆匆忙忙趕去上班，忘吃早飯。下聯：下午從從容容買菜回家，晚飯吃撐!橫批：上班族的無奈

　　23*** 工作壓力大，生活太沉悶，減減壓，找找樂，工作時間心情好，效率也會跟著跑。祝看到簡訊的你，工作時間笑開懷，心情倍好，錢包倍鼓。

　　24*** 一位男士來到診所求診，醫生問他：你那不舒服?男士：我碰這兒痛***他把食指碰著頭，又碰著胸***，碰那兒也痛***他把食指又碰著肚子***，我到底得了什麼怪病?醫生回答：我想你是食指骨折.......

　　25*** 旅客：小姐，你這飛機裡怎麼這樣臭啊?空姐：先生，因為我們的飛機正在穿越臭氧層……