辦公室幽默語錄

　　很多時間都要在辦公室度過，遇到幽默搞笑的同事，辦公生活也因此變得有意義。下面是小編整理的一些關於，歡迎欣賞。

　　精選：

　　一、一日，同事甲正忙著，閒得無聊的同事乙去找他吹牛。甲不勝其煩，拍案而起威脅乙：“沒看我忙著嗎?你以後少惹我，小心我扁你。我從小學二年級就開始看金庸古龍的書了。”我就納悶了，看武俠小說就能成大俠了麼?

　　二、一同事甲姓朱，他喜歡叫別人某總，姓陳的就叫陳總，姓王的就叫王總。後來，同事乙說：“既然你把大家都封成了總，那你肯定是比我們這些總還要高一級別的了。我們就叫你朱吧。”從此，大家就叫同事甲朱。

　　一次，同事丙乘車，給同事甲打電話，大嗓門道：“喂，朱……”

　　車上的人大部分都盯著他。

　　三、一日聽見兩同事閒聊。

　　問：“你認為甲的優點是什麼?”

　　答：“他善於和人打交道，比較有親和力。”

　　問：“那你認為你有哪些優點呢?”

　　答：“我比較善於和甲打交道。”

　　四、中午吃完飯回來，同事甲乙二人湊在一起討論富人的生活。

　　甲：“有些富人的生活你根本無法想象。有一次一有錢女跟人炫耀說，她買衣服只買什麼什麼牌子的衣服，化妝品只用什麼什麼牌子的化妝品，逛商店只逛什麼什麼商店，這話被旁邊另一有錢女聽到了，說，我都是不買有牌子的衣服，有專門的設計師設計剪裁。”

　　乙：“是啊是啊，富人的生活咱們這些窮光蛋是無法想象的了。比如說餓了吃盒飯吧，咱們要是吃個10塊一盒的，還覺得有點心疼，吃得賊乾淨，生怕浪費了。你看人家有錢人，11塊一盒，眼睛都不眨一下，光把菜吃完，還剩好多呢，就倒垃圾桶了。”***文/彩霞***

　　五、科室新來一個才畢業的醫學碩士，口頭禪是“我靠”，一句一個“我靠”，很是鬧人，眾同事集體倡議在桌上立個盒子，他說一個“我靠”，就得往裡丟一塊錢硬幣。盒子剛準備好，醫學碩士就來了一句“我靠……”眾人瞪眼，他立即改口，“靠……在你背後寫病歷吧!”反應挺快哈，眾人笑!

　　大全：

　　一、　某日，潔妹見強哥正在整他的MP3，於是湊了過去。

　　“哇，我的中國心，彎彎的月亮。。。哇，強哥，這些歌都是我喜歡聽的呢。哇，強哥，看來咱們的共同愛好還挺多的嘛。”潔妹一時激動，彷彿失散的戰士找到了組織。

　　“找到知音了是吧。”強哥不緊不慢的繼續整他的事。

　　“是啊是啊，難得啊。”

　　“可這是我弄回去給我老媽聽的，她說在家太無聊了要我給她弄些她愛聽的老歌。。。”

　　“#*%￥•#*7……”

　　二、　某日，大夥正在聊天。

　　潔妹：“強哥，你老婆真的好好啊，你能娶到這樣的老婆是你的福氣。”

　　強哥：“唉，好是好，就是長得太醜了，晚上都不敢開燈，特別是怕那該死的月亮。”

　　三、　　辦公室內,搞清潔的阿慧忽然驚呼：

　　“哇，老大有三個電話啊!瞧，老大果然是老大啊，三個電話在我面前晃得我眼睛都花了。”

　　“當然了，那是權利的象徵。”強哥頭也沒抬繼續在電腦前敲敲打打。

　　“三個電話，五百塊，全部拿去”老大發話了。

　　“啊。。。。”阿慧的嘴呈明顯的O型。

　　“三個電話有兩個手機是沒用的，壞了。剩下一個能用的是小靈通。”滿姐補充道。

　　四、　某日，天氣突然變冷。一其他部門的女同事到我們辦公室來辦事，強哥忽然驚呼：

　　“哇，老鄉，你越來越時髦了呀!”

　　“啊，呵呵。”女同事笑眯眯的有點不好意思了。

　　“你搞得越來越像明星了呢。”

　　“呵呵。。。”女同事開始臉紅了。

　　“你都學著那些明星，外面穿件大衣，裡面穿比基尼啊。多性感呀!哪像我們辦公室這幾個女人，裡三層外三層像包粽子一樣。。。。。。”

　　“#￥%—*￥•#……”女同事臉色由紅轉青，又由青轉紅。。。。。

　　五、　　某日,大家都閒得無聊,開始討論牆壁上掛的那副照片。

　　潔妹問我：“你剛來的時候真的沒看出來那照片上的我嗎?”

　　我：“是啊，現在的你比那時瘦，而且年輕了很多。”

　　潔妹：“哇，那豈不是說我越活越年輕了，哈哈。。。。”

　　強哥：“是啊，照片上看起來40，現在看起來38。”***潔妹今年還不到25歲***

　　“#￥%—*￥•#……”

　　六、　　其他部門有一同事結婚發請貼,我們部門三個同事不幸中標。

　　接到請貼時，大家態度不一。

　　潔妹：“命苦啊。”

　　老大：“認命吧。”

　　強哥：“他怎麼還記得我啊。”

　　其他人：“又躲過一劫啊。”

　　去吃酒當天，大家正在封紅包。報關部有一同事也來參和。

　　“哇，阿潔，人家是第二次結婚了，你這寫祝人家新婚快樂，人家會覺得你在諷刺他呢。”

　　“哇，那怎麼寫啊。”潔妹有點吃驚。

　　“祝他再婚快樂嘛。”那同事說。

　　強哥：“乾脆我們寫祝他N次結婚快樂算了，反正我們也不清楚他到底結了幾次了。”

　　七、　我們辦公室有個電子秤，我們這些女孩子們有事沒事就踩上去稱稱體重。

　　一日，一其他部門女同事來稱體重，稱的時候脫了外套。

　　強哥：“哇，你還稱淨重的啊。”

　　八、某日，潔妹又踩上那秤上去稱體重。

　　潔妹：“哇，這秤是不是壞了啊，這指標怎麼沒指著零啊。”

　　強哥：“自己太重了，把秤壓得彈不回來了，還怪人家秤壞了，真是。。。”

　　九、　　吃午飯時。

　　我：“哇，今天中午的菜全是我喜歡吃的耶!~~”

　　強哥：“從來沒聽你說哪次的菜有你不喜歡吃的。。。。。”

　　十、　　某日，潔妹正在與我討論喜歡看什麼書。

　　潔妹：“我喜歡看《平凡的世界》，我喜歡看那一型別的書。”

　　我：“那書我很小的時候就。”

　　潔妹：“是啊，我覺得那種書比較貼近我們的生活。”

　　這時強哥走了進來，“是啊，比較貼近老年人的生活。”

　　潔妹白了強哥一眼，繼續討論。

　　我：“潔妹，這個星期六我過去拿本好書給你看。”

　　潔妹：“好啊好啊，是什麼書啊?”

　　我：“反正是好看的書唄。”

　　強哥：“《夕陽紅》吧?”

　　十一、　　快出糧了，強哥正在打工資條。

　　強哥問我：“跟你住一個宿舍的靚女叫什麼名字啊?”

　　我：“李金花。”

　　強哥：“叫什麼啊?”

　　我：“李金花!”

　　強哥：“哎呀，這個名字叫出來真是一鳴驚人啊。”

　　我：“怎麼呢?”

　　強哥：“跟我奶奶的名字一模一樣啊。”

　　十二、　強哥問我：“跟你住一個宿舍那個靚女多少歲了啊?”

　　我：“你猜。”

　　強哥：“哎，現在女人的年齡不好猜，一般都看不出來。像你這樣，我猜也就30歲左右。”

　　我：“不是吧，那我等會回去，從六樓跳下去算了。”

　　強哥：“怎麼?猜錯了?哎，我就說現在女人的年齡不好猜啦。那個靚女至少比你大吧?”

　　我：“我等會回去叫她從七樓跳下去。”

　　強哥：“又猜錯了?哎呀，難猜啊，不過像潔妹這樣的，那就好猜，一般都八九不離十。”

　　潔妹笑呵呵的：“是吧?強哥，你總算說了句人話了。”

　　強哥：“是啊，也就三十多一點的樣子啊。”

　　潔妹：“#￥%—*￥•#……”

　　十三、　中午吃飯時，大家都在抱怨最近的菜鹹得沒法***，忽然見隔壁桌的叫飯堂的人給他們換一盤菜。強哥見狀忙問他們換的是哪盤菜，又問他們是不是也是覺得太鹹了。對方答曰：“是有根頭髮。”強哥做無奈狀：“唉，那就沒辦法了，頭髮我還沒來得及拔。”“噗~~”我嘴裡包的一口飯因為頭轉得太慢全部噴到了旁邊的潔妹碗裡。