獨自生活在一個城市是一種怎樣的體驗

　　轉眼間已經兩個多月了，慢慢適應和習慣了都市白領的生活節奏。每天早上，起床買早飯擠地鐵背單詞，開始一天的工作。寫一大段一大段的SQL，複製黏貼執行等待，一邊抱著手機背起單詞，一邊盯著Hive看有沒有崩潰，跑完了再跑下一段。中午去吃個飯，回來以後再跑一會SQL，困了就抱著U型枕睡一會，睡醒繼續。到了快下班的時候，整理一天跑出來的結果給Senior，交流一下問題，記一下明天的工作內容到To Do List，然後下班擠地鐵背單詞吃晚飯。晚上回家，學學英語，或者躺床上刷奧特曼看小說聊天寫程式碼，到點睡覺。週末往往沒啥規律，不對鬧鐘隨便睡到幾點，然後爬起來找吃的找圖書館學習***但是其實並學不下去，乾脆繼續睡覺***。晚上騎著單車到處轉轉，或者去電影院看場電影吃爆米花。有規律的平時總是過得飛快，而凌亂的週末總是過得很懵。

　　這半年，英語考試的報名費、實習期間的住宿費、返校的交通費、申請學校的費用、註冊公司的註冊資本以及日常的各項開銷，遠遠多於我的實習工資和外包收入，每天都在焦慮自己的入不敷出和銀行卡上零星無幾的存款——實習前立的收支平衡的flag簡直是一個笑話。真實地模擬著在大城市生活的壓力，切身體會到了生活的艱難。扛著生活的壓力堅持科研和創業，更加艱難。

　　習慣了在學校裡每天只泡圖書館不做別的事情，經常一空閒下來就不知道做什麼，特別是學不下去的時候。沒有了在學校的夥伴，一個人吃飯、一個人浪總是有點無趣，對於不會玩的我來說更是一種折磨。幸運的是，我發現看動作片是一個很好的減壓方式，但是心疼銀子。一個人徘徊的時候，我開始思考一些以前不理解的市場，比如陌生人社交和匿名社交為什麼會有那麼大的需求。學習著和各種各樣的人交流，瞭解外面的世界是什麼樣子，和我同齡不同背景的人在想什麼。只有思考的時候不覺得空虛。

　　真正的孤獨，原來是一種徹底和人群失去連線的感覺。

　　面臨著申請季。考英語、選校、準備材料、要推薦信、套磁……太多太多瑣碎艱難的事情要做。幸好我早已經習慣了各種各樣的繁瑣和艱難。看到別人準備充分、十分好看的材料，想想一大堆比我強太多的申請者，總是覺得自己就是個沒學上的廢渣;有時候看自己做出來的東西，又會覺得老子天下第一，自己應該是Offer拿到手軟的人。就是這麼矛盾。其實是因為不知道自己的水準到底能到什麼層次，所以很焦慮到底要申什麼檔次的學校和專案。

　　GRE和TOEFL是兩座壓在頭頂上的大山。缺的單詞量太多，補起來十分痛苦。每天刷大幾百個單詞，雖說一點一點在積累，但是比起要掌握的詞彙量來說還是太小。每天都在焦慮單詞背不完題目做不完怎麼辦。害怕自己寫文章和說英語，因為每次糾結用詞和句法都會為自己貧瘠的積累感到痛苦。害怕聽力，因為經常聽不懂就走神。把英語壓在申請季準備，總有一種賭博的感覺。總是一次比一次下注大。

　　需要整理的材料實在太龐雜：還沒有做完的幾篇論文、大量沒有整理的程式碼、大量沒有整理的專案資料、大量沒有整理的文章……每次整理都有點後悔，為什麼前三年要做這麼多事情，為什麼自己總是有這麼多事情想做，為什麼申請季要這麼早，好多事情都還來不及做完。每次想下筆寫PS，都不知道從哪裡寫起才能更好地概括出一堆雜七雜八的經歷。有一種不知道怎麼展示自己的焦慮，貫穿在自己整個的申請過程中。

　　持續焦慮中。

　　眼看著CPP一步一步踏進深水區，從去年積壓到今年的專案一個一個都卡死在半路上。Tmall的爬蟲一直修不好、沒有新鮮資料，資料倉庫一直設計不出來能用的方案，文字挖掘一直做不出來一點結果，網站一直做不下去，很多專案被一拖再拖。舊的專案處理不掉，新的專案又一個接著一個找上來，人手總是很缺，招合適的人又那麼難。為了以後的長期發展，我在一點一點地改變我的管理方式。在這個過程中，新的問題、矛盾和衝突越來越多，而我不得不去想辦法解決。為了規範流程和建立制度，團隊越來越大越來越複雜，技術、資料、論文、外包、培訓、宣傳、法務、財務、人事以及日常管理，需要管理的事情涉及方方面面，並且越來越多，已經開始超出我的能力範圍，很多問題開始爆發。

　　遠在上海實習，和團隊的直接溝通變得困難，一直建立不起來一個接頭的負責人團隊和穩定的分組及分組負責人，點對點的溝通嚴重擠壓著我的精力和時間。把團隊做下去並且做大的責任心支撐著我一點一點地和團隊溝通，為了長期發展而不得不放手的剋制讓我不敢直接過多參與，因此問題變得很複雜。而最痛苦的事情，還是一封一封溝通思路的郵件得不到迴應，一次又一次安排執行不下去，我的耐心一點一點被團隊的被動拖垮。

　　應付現在的需求已經十分困難，在真實的科研競爭和商業競爭下我們的團隊更是不堪一擊。一個能長期生存下去的團隊必須要有強大的生命力，所以這些問題必須要解決。很多問題我也不知道怎麼辦，只能一個一個解決眼前的問題。無數的頂尖成果都是解決一個又一個問題堆積起來，因此並不意外遇到這些問題。

　　我需要讓團隊明白，沉醉在自己和周圍隊友都很優秀的光環下、不能出成果，是一件很危險的事情。依賴團隊，忘記了是自己選擇團隊而不僅僅是團隊選擇自己，忘記了如果團隊崩潰自己也會失去很多，是一件更危險的事情。但是怎麼做呢?我沒有答案，很憂慮。創始人效應是一個可以困擾很多團隊和組織的東西，創始人的離開可能給團隊帶來毀滅性打擊，因此最大的問題其實是我自己，我必須要解決。我當然也可以不解決，可是我不想做一個不負責任的人。

　　總之好難啊。

　　最悲傷的事實是，我從一開始就明白，沒有人能給我答案，所有的答案都需要我自己去找，也因此我才是一個探索者，而探索者總是容易孤獨的。沉重、壓抑、迷茫、徘徊、失望、痛苦、焦慮、恐慌，這些才是這條路上的主旋律啊。