寫給初戀男友的一封信滿分範文

　　好久不見初戀男友了，可以寫信和他交流，表達你的心情。下面小編整理了寫給初戀男友的一封信，歡迎閱讀。

　　寫給初戀男友的一封信篇一

　　XXX:

　　1、和你說分手的那天，下了好大的雪，我站在陽臺上，眼淚掛滿了臉。我不確定在你心裡你真正喜歡誰，我在等你說不分手，可是沒有，你什麼也沒有說。我和你分手其實並不是我本意。

　　2、分手前我親手為你折很多幸運星，打算聖誕節的時候送給你，但是還沒到那天，我們就分手了，這些幸運星一直在我都抽屜裡放到大學畢業，畢業時收拾東西的時候都不敢去碰它，那個盒子裡還有你送我大熊貓和小奶牛。

　　3、曾經看到你給小貓發的簡訊，心痛的要命。我知道你在報復我，我沒有怪你，也沒有質問小貓，我在心裡告訴自己，如果你真的喜歡他就和她在一起，只要你覺得幸福就好，但還是偷偷的哭了一晚上，第二天眼睛又腫又痛，都不敢去上課。

　　4、其實在心裡很後悔和你分手，但是從來沒有跟別說過後悔的話，也許你不瞭解我是一個多麼要面子的人，心裡的事情從來不輕易的告訴別人，包括我的家人和朋友，這也許就是別人常說的死要面子活受罪。我也是一個不愛承認錯誤的人，要不也不會不和你解釋，讓我們彼此誤解了那麼久。一直以為你是用心看我的而不是眼睛，但你始終不瞭解我心裡的那份不踏實的感覺和那份不容易察覺的憂傷。

　　5、分手之後還和你做朋友，我們都在默默的承受那份痛，但是又都不想表現出來。分手這麼長時間了不知道是友情大於愛情還是愛情大於友情，只是很你還是很好的朋友，和你在一起的時候那種溫暖還在。

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　　XXXX.X.X

　　寫給初戀男友的一封信篇二

　　LB：

　　不知道那根神經被觸動了，突然之間，我就想起了你，想的很苦很苦。幾次夢中醒來，夜不能寐時，想的竟然都是你。想你的一切一切，以至於連辛曉琪的《味道》我都不能聽。對你，我有著太多的心痛和遺憾。

　　那晚，我夢中見你，欣喜若狂的上前想拉住你。而你，卻微微的笑，然後若無其事的躲開我伸出的雙手。那刻的雲淡風清使我霎時明瞭泰戈爾為什麼會說“沒有人在原處等你”。我哭了又有什麼用，在分開的日子裡我們都走了好遠，我已經沒有了再走回去的力氣，遺憾就這樣深入骨髓。 曾經以為，沒有了你，我的世界還是一片光明。現在才知道，失去了你，我也就失去了青春。

　　生活待我並不是很苛刻。在你之後，我遇到了很多人。我也曾嘗試著開始一段感情。可是你的影子無處不在，而我也在你離去之後變的現實。在無聊的選擇中，我更加的想你，因為你是我唯一不參雜任何世俗物質的感情。

　　每次放假，我都會想立刻的見到你。可是，可是景物依舊，人事已全非了。你也經過了生活的洗禮，沒有人會留在原地。驕傲如我，當然不會想直接去面對這個現實了。

　　和老朋友提及你，才想起了那次長跑。可能對於當事人的你我來說，那次長跑沒有什麼，可對於旁觀者，竟感動至今仍不忘懷。至此，我才知道，那時無知的我忽略了多少本不應該忽略的情節。假使我可以早點意識到這些，我想我不會放開你的。可那只是假如，每思至此，我都欲哭無淚。為什麼，為什麼我要錯過你呢?

　　曾經對一個人說在他面容枯槁，衣衫襤褸的老年時期，他會躲在公園不為人知的角落裡偷偷想我，想的很苦很苦。現在才知道，我也會在面容枯槁時想你。可能是和共渡一生的人一起想，也可能是和老朋友一起想，想那些和你一起逝去的青春，那樣應該是很甜蜜的吧!

　　LB，對你，我真的是有太多的遺憾。曾經，我們也是相愛的啊!!可現在……失去你，可能是我曾經生命中最大的錯誤。

　　不論是在夜深人靜的宿舍裡，還是在人聲鼎沸的酒吧裡，我總能想到的是你。流出的淚水是你，唱出的歌聲是你，你，你已經滲透了我生活的每一個角落。但是我會小心把你藏好，你是我的回憶,我不應該再時時把你拿出來傷害其他關心愛護我的人。

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　　寫給初戀男友的一封信篇三

　　親愛的老程：

　　想了無數個版本的開頭，最後還是決定坦然告訴你，寫信給你，是因為我很想你。 起因是上週回家鄉，我一個人去梁靜茹的演唱會，大概開場一個小時後，她唱到了那首當年我們最喜歡的《會呼吸的痛》。旋律一響起，我就激動地揮舞熒光棒跟著哼，副歌的時候情緒暗暗上湧，直到唱到最後那一句：“你回來就好了，能重來就好了。”我像個洩了氣的皮球一樣滑到椅子上，在一片熒光海中號啕大哭。

　　這兩年來，我在微信搜尋裡搜過你的手機號至少幾百次，你可真吝嗇，頭像萬年不變都是那隻小貓咪，沒有簽名，只有地址從遼寧大連換到了法國南特，朋友圈不對陌生人可見，無法揣測你的近況，挺挫敗的，曾經最親密的人現在只能以這種方式關注。

　　說實話，你走的這兩年，我也沒那麼情深意長，似是而非談過兩個男朋友，白天上課，偶爾和朋友逛街吃飯喝酒，日子還算滋潤，只是偶爾起床的時候有些困難，又是沒有你的一天啊。 從高一到大四，我們手拉手度過了整個青春歲月，是愛人，是朋友，更是家人。剛分開的時候，我的朋友甚至父母，輪番電話轟炸，勸我再好好想想，別那麼輕易鬆開彼此的手。

　　是啊，我們多不容易，高中的時候老師和父母圍追堵截，威逼利誘，打了三年的游擊戰。報志願的時候，在教學樓的小涼亭裡，對著二百多頁的志願書和百度地圖，一所一所學校對比，管它211、985，我們只想要最近的距離，去最遠的未來。 結果你的學校在市郊的分校區，離市內三個小時，也算是異地了，現在回想起來，卻是忍不住嘴角上揚。

　　你有嚴重潔癖，卻為了我擠了一年的公交，怎麼也不肯讓我去看你，生怕我這個大路痴出意外。被你捧在手心裡這樣愛過，往後的淒冷寒夜才沒那麼難熬。 在愛情裡，比較真是一件很不公平的事，可我還是忍不住，後來的人再怎麼好，都到不了心坎裡，怎麼看都比帶著
客氣溫柔的你差了太多真心。

　　有一次朋友喝高了，指著我的鼻子說，你們那麼相愛，還分個***。問得我也迷惑，這世界上最想長長久久的大概就是我們了。我們很早就看中了學校附近的萬科城，爸媽交首付，剩下的我們慢慢還，還決定畢業第二年就買輛沃爾沃，你天天送我上班，29歲生小孩，我們幾乎設想好了所有的未來，現實又安穩，根本沒把分手設定為可能發生的事件。

　　可還是沒跨過七年之癢，我猜你和我一樣遺憾，遺憾畢業照不是我們的結婚照。2013年夏天，我保研R大，而你又接到法國大學的offer，計劃再怎麼好，也比不上閃閃發光的通知書。身邊異地戀分手的壞示範太多了，於是我堅持分手，我害怕隔著螢幕不能擁抱的煎熬。其實也怪你，這些年幾乎替我打理好了生活的一切，照顧得太好了，讓我慢慢任性到不肯做一點點讓步。

　　真討厭當初的自己，大吵大鬧，把你為難成那個樣子。 老程，我一直無法定義我們已經分開，也許真的是錯誤的時間遇到對的人。

　　難怪沈復在《浮生六記》中告誡後世夫妻不可相仇，也不要過分情篤，以免樂極生悲。

　　下次路過籃球場，我一定不會替你撿球，你也不要問我的名字和班級，我們等到23歲再相遇，你從法國學成歸來，我們在機場相遇，一見鍾情，我會偶爾吃你初戀的醋，吵吵鬧鬧到白頭。

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