初中幽默故事經典

　　固然，幽默的力量不會使你長高或減肥，不合幫你付清帳單，也不寺幫你幹活，但它的確能幫助你解決人際關係問題，下面小編為你收集了一些初中幽默故事，一起來看看吧。

　　初中幽默故事精選

　　1*** “爸，我男朋友哪兒不好了?雖然他現在是沒車沒房，但他有一顆上進的心。至於長相、身高什麼的，都是外在，我不在乎，希望您……”“兒子啊，別說了，繼續吃飯吧

　　2*** 有一天某人遇見3個大漢要揍他，於是便與那3個打了起來。 ”回來以後便吹起牛來：“我讓他們打了兩個小時硬沒把我打倒。”別人問怎麼回事?他說：“綁樹上打的。”

　　3*** 老李一天在路上朋友到熟人，上前打招呼，說：“你吃了嗎?”老熟人道：“沒吃呢1老李喔了一聲，就走了。這時，熟人攔著老李說：“你既然問我吃了沒有，總該表示表示吧。”老李愕然：“怎麼表示?”“請吃飯啊1沒辦法，老李帶他去飯館，點了四菜一湯，花了我元。回家路上，心裡鬱悶的嘀咕道：“以後我出門一分錢也不帶，想宰我沒門。”過了幾天，在街上又遇到了那個人，老李故意問他：“你吃了嗎?”那個人哈哈大笑道：“老哥還想吃我吃飯?”老李摸摸口袋，說：“想請你吃，可沒帶錢埃”誰知道讓老李更鬱悶的事來了，那人說：“沒帶......

　　4*** 從前，有個農夫，聽人說“令尊”二字，心中不解，便去請教村裡的秀才：“請問相公，這‘令尊’二字是什麼意思?”秀才看他一眼，心想，這莊稼佬連令尊是對別人父親的尊稱都不懂。便戲弄他說：“這令尊二字，是稱呼人家的兒子。”說完，秀才掩嘴而笑，心中暗暗得意。農夫信以為真，就同秀才客氣起來：“相公家裡有幾個令尊呢?”秀才氣得臉色發白，卻又不好發作，只好說：“我家中沒有令尊。”農夫看他那副樣子，以為當真是因為沒有兒子，聽了問話引起心裡難過，就懇切地安慰他：“相公沒有令尊，千萬不要傷心，我家裡有四個兒子，你看中哪......

　　5*** 有一天，有個傻子穿的闆闆整整的衣服來到一家飯店坐下。服務員過來問：“先生，您吃飯?”傻子說：“那還用說?”“就你一個人?”“那還用說?”“喝二兩?”“那還用說?”“來只燒雞?”“那還用說?”服務員一看他打扮得不像個窮人，估計不會白吃白喝，所以趕忙拿雞拿菜。啃完燒雞喝完酒，服務員問：“您吃完了?”“那還用說?”“現在算帳?”“那還用說?”“請您付款。”“那還用說?”“那您倒是給錢哪?”“那還用說?”“你是不是沒有錢?”“那還用說?”“你是個傻子吧?”“那還用說?”“滾”“那還用說?”一溜煙的就跑了......

　　6*** 地鐵上有個孩子吵著要尿尿，哭聲震耳欲聾。車上人多，孩子的媽媽，那個年輕的女人一副很難為情的樣子，左顧右盼不知如何是好。這時我想到包裡有個襪子，就遞給她，她說：“這個不好吧，會漏水的。”“尋思啥呢! ”我說：把嘴堵上! ”

　　7*** 閨蜜是個韓劇迷，她老公是個球迷。某天晚上有球賽，他倆因為搶電視機遙控器打了起來。 她一氣之下找我哭訴，我問她：“電視遙控器最後歸誰了?” 她邊哭邊說：“老王。” 我疑惑道：“這個老王是誰呀?我怎麼沒聽說過。” 她哭的聲音更大了：“一個修電視機的……”

　　8*** 對於體重偏重的我來說，適量運動還是有效果的。最明顯的就是每次運動完我都能多吃一兩碗。

　　9*** 逛街看到一個好可愛的小朋友。然後看看老公，嘆了一口氣。對老公說：以後要是生小孩長得像你就完了!老公愣了一下，惡狠狠地瞪了我一眼：要是長得不像我，你就完了!!!

　　10*** 有個算命先生，自稱“賽半仙”。據說，他不需人家開口，便知道吉凶。 一天，一個愁眉苦臉的老頭前來算命。“賽半仙”察顏觀色地說：“我看你是有難言之隱啊! ”老頭搖搖頭。“是兒女不孝吧?”老頭還是搖頭。“是晚年喪妻?”還是搖頭不止。 “賽半仙”連猜不中，有點發慌了，又一口氣說了許多不吉利的事情，但老頭還是一個勁地搖頭。“賽半仙”實在是山窮水盡，只好懇求道：“你到底為什麼事情來算命的?”“求你算算我這個搖頭晃腦病什麼時候能夠治好?”

　　11*** 女市長和男書記共同赴宴，席間高興之餘，書記說：書記一般都幹過市長! 女市長機靈地應答：是的，書記一般是市長生***升***的!

　　12*** 一天幫一女同學搬東西時mm問：你吃波菜嘛?我答：吃啊mm說：哦。。怪不得你力氣那麼大!我：……

　　提問:怎樣可以最有效地瘦臀?回答:蹭樹。提問:顯示器畫面不停地輕微抖動，有什麼辦法?答:你也不停地抖動，當你的頻率和振幅與顯示器畫面一致時，你就感覺不出來了。提問:為什麼好馬不吃回頭草?回答:因為馬兒拉屎在後面拉。提問:如何除掉煩人的狗?我家附近有人養狗，且不管它隨便跑，經常晚上在我家門口拉屎，有沒有辦法不讓它在我家拉屎，或神不知鬼不覺地把它弄死且沒人知道。回答一:和主人說沒用，我告訴你個好主意。每次狗拉屎的時候，你去偷看，等狗發現了你在偷看，它會害羞的，就再也不敢到你家門口拉屎了。......

　　經典初中幽默故事

　　1、哥們剛開通微信忙著加好友，我在一旁問：“搜到我沒?”“沒”!——“搜到我沒!”——“沒”!......我拿他手機一看，罵到：靠，臭小子，你別特麼光搜女的呀!

　　2、朋友在殯儀館守靈，半夜閒著無聊，就用微信搜附近的人，竟搜到一妹子，隨即給妹子發了條兒資訊。過了半天收到對方回覆：大哥，能給俺燒臺iphone5嗎?俺喜歡黑色的!謝謝!好人一生平安!

　　3、剛才看到朋友在微信的朋友圈裡說：親人去世了，最近心情特別不好，別惹我，我很難受 。 不知道該怎麼安慰他，但我他媽的竟然點了贊 。。然後，我朋友就給我打電話了……

　　4、一少婦買了iphone打算越獄。到店裡不知道怎麼說，憋了半天爆了一句”老闆，我要出軌!”老闆愣了幾秒，果斷給她裝了微信。

　　5、一次和女友用微信聊天，剛按住語音通話鍵...突然樓上住的女孩跑進來大聲說了句：我的內褲掉在你這裡了!我一慌張就鬆開了那個按鍵，結果就發出去了...只見那女孩進屋把掉到我家陽臺的內褲拿走了，之後女友發飆了，微信傳來了一陣陣刺耳的聲音……

　　6、剛才微信搖一搖，有個哥們加我好友，我嚇一跳，以為是基佬，然後問他什麼事，他說：一個女的都搖不到，總是搖到你，把你加上，就不會再搖到了。

　　7、我問爸爸：你有沒有微信?爸爸說：我說什麼你現在都不聽!我特麼還能有什麼威信…

　　8、中午撈微信瓶子撈到個聲音瓶子，一看有四十多秒，以為又是美女唱歌，然後點開了。竟然是那種嗯嗯嗯***你懂的***聲音，頓時來了精神，***，第一次趕上這種直播啊!聽了一會挺奇怪的，不知為啥只有男的哼哼，到三十多秒的時候，突然有個男的低聲說:“幫我拿下紙”，然後旁邊又一個男的說“你自己拿啊”“我手拿著手機呢，摸不到。”

　　9、一天微信里加個女的，她說自己住美國，馬上要回國了，從未到中國，好激動。滿嘴英文單詞配很嗲的中文。我多想用標準的普通話和她說：大姐，我是搜附近的人加的你。

　　10、閒得無聊，用微信註冊一女性號，瞬間幾十個男人加過來。騙了一個去開房，然後把房間號給了第二個男的，讓兩男相見。不一會微信上收到惡毒的咒罵。於是回覆：人家想玩3P嘛，你們等等我馬上就到。於是兩男的希望之火又熊熊燃起。10多分鐘後，第三個男的走進房間……

　　11、朋友讓車撞倒，腿傷到了，狂流血，站不起來。他女友扶都沒扶，當機立斷拿出手機，拍下了我朋友的慘狀並傳到了朋友圈，發了句：親愛的出車禍了，好心疼!

　　初中幽默故事精品

　　1*** “爸，我男朋友哪兒不好了?雖然他現在是沒車沒房，但他有一顆上進的心。至於長相、身高什麼的，都是外在，我不在乎，希望您……”“兒子啊，別說了，繼續吃飯吧

　　2*** 有一天某人遇見3個大漢要揍他，於是便與那3個打了起來。 ”回來以後便吹起牛來：“我讓他們打了兩個小時硬沒把我打倒。”別人問怎麼回事?他說：“綁樹上打的。”

　　3*** 老李一天在路上朋友到熟人，上前打招呼，說：“你吃了嗎?”老熟人道：“沒吃呢1老李喔了一聲，就走了。這時，熟人攔著老李說：“你既然問我吃了沒有，總該表示表示吧。”老李愕然：“怎麼表示?”“請吃飯啊1沒辦法，老李帶他去飯館，點了四菜一湯，花了我元。回家路上，心裡鬱悶的嘀咕道：“以後我出門一分錢也不帶，想宰我沒門。”過了幾天，在街上又遇到了那個人，老李故意問他：“你吃了嗎?”那個人哈哈大笑道：“老哥還想吃我吃飯?”老李摸摸口袋，說：“想請你吃，可沒帶錢埃”誰知道讓老李更鬱悶的事來了，那人說：“沒帶......

　　4*** 從前，有個農夫，聽人說“令尊”二字，心中不解，便去請教村裡的秀才：“請問相公，這‘令尊’二字是什麼意思?”秀才看他一眼，心想，這莊稼佬連令尊是對別人父親的尊稱都不懂。便戲弄他說：“這令尊二字，是稱呼人家的兒子。”說完，秀才掩嘴而笑，心中暗暗得意。農夫信以為真，就同秀才客氣起來：“相公家裡有幾個令尊呢?”秀才氣得臉色發白，卻又不好發作，只好說：“我家中沒有令尊。”農夫看他那副樣子，以為當真是因為沒有兒子，聽了問話引起心裡難過，就懇切地安慰他：“相公沒有令尊，千萬不要傷心，我家裡有四個兒子，你看中哪......

　　5*** 有一天，有個傻子穿的闆闆整整的衣服來到一家飯店坐下。服務員過來問：“先生，您吃飯?”傻子說：“那還用說?”“就你一個人?”“那還用說?”“喝二兩?”“那還用說?”“來只燒雞?”“那還用說?”服務員一看他打扮得不像個窮人，估計不會白吃白喝，所以趕忙拿雞拿菜。啃完燒雞喝完酒，服務員問：“您吃完了?”“那還用說?”“現在算帳?”“那還用說?”“請您付款。”“那還用說?”“那您倒是給錢哪?”“那還用說?”“你是不是沒有錢?”“那還用說?”“你是個傻子吧?”“那還用說?”“滾”“那還用說?”一溜煙的就跑了......

　　6*** 地鐵上有個孩子吵著要尿尿，哭聲震耳欲聾。車上人多，孩子的媽媽，那個年輕的女人一副很難為情的樣子，左顧右盼不知如何是好。這時我想到包裡有個襪子，就遞給她，她說：“這個不好吧，會漏水的。”“尋思啥呢! ”我說：把嘴堵上! ”

　　7*** 閨蜜是個韓劇迷，她老公是個球迷。某天晚上有球賽，他倆因為搶電視機遙控器打了起來。 她一氣之下找我哭訴，我問她：“電視遙控器最後歸誰了?” 她邊哭邊說：“老王。” 我疑惑道：“這個老王是誰呀?我怎麼沒聽說過。” 她哭的聲音更大了：“一個修電視機的……”

　　8*** 對於體重偏重的我來說，適量運動還是有效果的。最明顯的就是每次運動完我都能多吃一兩碗。

　　9*** 逛街看到一個好可愛的小朋友。然後看看老公，嘆了一口氣。對老公說：以後要是生小孩長得像你就完了!老公愣了一下，惡狠狠地瞪了我一眼：要是長得不像我，你就完了!!!

　　10*** 有個算命先生，自稱“賽半仙”。據說，他不需人家開口，便知道吉凶。 一天，一個愁眉苦臉的老頭前來算命。“賽半仙”察顏觀色地說：“我看你是有難言之隱啊! ”老頭搖搖頭。“是兒女不孝吧?”老頭還是搖頭。“是晚年喪妻?”還是搖頭不止。 “賽半仙”連猜不中，有點發慌了，又一口氣說了許多不吉利的事情，但老頭還是一個勁地搖頭。“賽半仙”實在是山窮水盡，只好懇求道：“你到底為什麼事情來算命的?”“求你算算我這個搖頭晃腦病什麼時候能夠治好?”

　　11*** 女市長和男書記共同赴宴，席間高興之餘，書記說：書記一般都幹過市長! 女市長機靈地應答：是的，書記一般是市長生***升***的!

　　12*** 一天幫一女同學搬東西時mm問：你吃波菜嘛?我答：吃啊mm說：哦。。怪不得你力氣那麼大!我：……

　　13*** 提問:怎樣可以最有效地瘦臀?回答:蹭樹。提問:顯示器畫面不停地輕微抖動，有什麼辦法?答:你也不停地抖動，當你的頻率和振幅與顯示器畫面一致時，你就感覺不出來了。提問:為什麼好馬不吃回頭草?回答:因為馬兒拉屎在後面拉。提問:如何除掉煩人的狗?我家附近有人養狗，且不管它隨便跑，經常晚上在我家門口拉屎，有沒有辦法不讓它在我家拉屎，或神不知鬼不覺地把它弄死且沒人知道。回答一:和主人說沒用，我告訴你個好主意。每次狗拉屎的時候，你去偷看，等狗發現了你在偷看，它會害羞的，就再也不敢到你家門口拉屎了。......