怎樣跟孩子去溝通

　　?跟孩子溝通的方法有哪些?下面小編整理了跟孩子溝通的方法，供你閱讀參考。

　　跟孩子溝通的方法：親子交流不能做空降兵

　　善於交流的孩子一般不會動不動就打人，或者歇斯底里大發雷霆。良好的溝通可以帶來溫暖的親子關係，讓孩子更願意合作，成長為更自信，有親和力的成人。

　　但親子的溝通和交流，不是在你想要的時候就像變魔法一樣地出現的。溝通需要時間、功夫和練習。

　　跟孩子的交流，需要從小開始。要讓孩子願意跟你交流，需要有你和孩子之間長期的信任和互動做基礎。你不能指望做空降兵，在某個你想跟孩子進行一個對話的時候凌空而來，因為交談需要一個題目，一個內容，還有一個彼此接受的方式，而如果你不瞭解你的孩子，也沒有在長期的交流中形成某種有效的溝通手段和渠道，你會發現你們很難對話，即便開始了也會很短暫。

　　一些父母覺得等孩子懂事後再跟他“正兒八經”地交流也不遲。是的，兩三歲的小朋友不告訴你幼兒園在發生什麼好像無關緊要，但養成習慣了，14歲的兒子也不會告訴你他在幹什麼，而那時，你再來焦慮，就晚了。

　　如果孩子從小願意跟你說話，那麼，有一天真的有“事”了，他也不會覺得告訴你事實有障礙，而在跟孩子經常性的問答之中，你的價值觀也不知不覺地灌輸給了他。

　　建立一個良好的親子溝通習慣和渠道不是一天兩天就可以做到的，但做到之後，對你應付逐漸長大的孩子的各種問題，就提供了一個通道。

　　跟孩子溝通的方法：交流需要興趣

　　■ 問孩子感興趣的東西

　　有時你可能覺得跟孩子說話好難，問他一句，回答半句，或者乾脆一個嗯。

　　嘗試一下，問問孩子感興趣的東西，而不是你感興趣的東西。討論孩子熟悉而有願望去探究的東西和事物，會讓孩子覺得談起來舒服，安全和愉快。你也可以慢慢建立起自己跟孩子交流的自信。

　　問他他喜歡什麼樣的遊戲，問他中午在幼兒園吃了什麼，問他最喜歡的歌，或者卡通人物。問他喜歡的書以及白天發生的某件事，比如今天被罰站了是為什麼。

　　■ 跟孩子一起做點他喜歡的事情

　　週末跟孩子玩電遊或一起看一個碟，是我覺得他們跟我最親近最一視同仁的時刻。其實很多幼兒遊戲挺益智的。我們玩的這個吃人魚遊戲裡，每次出場的都是不同的魚，孩子至少把各種魚的名字弄得很熟，去家樂福的時候很知道該點什麼魚吃。

　　我希望玩遊戲或看他們喜歡的影片，會讓我的孩子們覺得我是他們中的一員，從而接受你，聆聽你，而我自己可以與時俱進，以後也不至於被進入青春期的孩子覺得太落伍而不屑與我交流。

　　跟孩子溝通的方法：交流需要聆聽

　　■ 交流不光是說，也是聽

　　當你的孩子說話的時候，專心地聽;等他說完後，再給他你的反饋或你的故事。鼓勵他問你問題：你知道媽媽跟你一樣大的時候上的幼兒園是什麼樣的嗎?

　　要讓孩子跟你說話，首先需要你在場。孩子想跟你說話的時候，你可能正忙著上網、打電話或做飯。但仍然，你可以俯下身來，問孩子：你想告訴我什麼?

　　給孩子完全的關注。或者，如果實在不能抽身，告訴他：等媽媽三分鐘。三分鐘之後，真的放下手裡的事情，全心全意聽孩子。孩子說的，也有價值。你如果真的相信，孩子就也會相信。

　　■ 聆聽需要寬容

　　孩子犯語法錯誤的時候，不用急著去糾正他。在《孩子是如何學習的》一書中，美國教育學家約翰·霍特對自己孩子的成長進行了細緻的觀察，認為只要讓孩子自信，自由地說話，不久他們就可以像其他人一樣說話，而不斷地糾正，只會讓孩子“越來越受挫，越來越害怕……他可能會努力地避免所有用到齒音的單詞，也可能決定再也不說話了，因為說話總是給他帶來那麼多麻煩。或者他可能會變成口吃或者結巴”。約翰·霍特本人在自己的小女兒說話出錯的時候，甚至讓全家人都跟著她一起說錯，以免打擊她的信心，挫傷她說話的興趣。

　　事實就是這樣，你糾正次數多了，孩子很可能不再跟你說話。如果你實在受不了的話，可以故作無意地用正確的方式把話說幾次。孩子如果實在不改，暫且由他去吧。你見過幾個成年人說“床下車車掉”了?

　　跟孩子溝通的方法：交流需要體諒

　　別讓孩子覺得你是在刺探軍情，試圖得到什麼並以此來咋呼。也別讓孩子覺得你是在拷問他。孩子實在不想說就算了，特別是一些不光彩的事，他不願意提，你也沒必要去硬要他自揭傷疤。

　　跟大兒子的朋友一起出去吃飯，吃著吃著，大兒子故意打了個很大的嗝兒，當然不雅，我立刻瞪了他一眼，他旁邊的同學馬上告狀說大兒子有一次因為這個被罰掉了十分鐘自由活動時間。朋友的媽媽立刻問他：你被罰過嗎?同學回答：罰過，三次。

　　孩子們跑掉後，我和同學的媽媽都笑起來：孩子們平時回家可從來沒透露過這樣的資訊!

　　教師發現的問題，一定已經處理了——偶爾剝奪孩子十分鐘的玩耍讓他在教室裡自己看書，閉門思過，也不是一件壞事——教師沒有發現的問題，那麼，至少暫時就還不是問題，你更不用去操心。見到孩子，因此也沒必要去盤問。除非他自己憋不住了要說。

　　孩子在幼兒園跟其他孩子瘋玩，結果摔倒被撞破了嘴脣，被其他孩子嘲笑了，回來很沮喪。此時，如果你指責他：告訴過你不要去瘋跑的，看吧!他只會覺得更糟糕。拉他過來，聽他講發生了什麼，問他還痛不痛，才是愛，才會讓孩子下次吃虧倒黴遇上麻煩事了之後，還是願意告訴你。

　　喜歡火上澆油的父母，今後一定少不了引起孩子反感甚至爭吵的機會。

　　跟孩子溝通的方法：交流需要接受

　　想想好萊塢警匪片裡那句臺詞吧：“你有權保持沉默，你所說的一切都將成為呈堂證供。”

　　有人給你念了這麼一句之後，你還有表達的願望嗎?

　　跟孩子對話是同一個道理。

　　不要試圖評判你聽到的東西。如果孩子從你這裡得到的總是消極負面的反饋，他所說的話都變成罪名，你覺得他幾次下來，還會有興趣給你提供更多的罪名來教育他嗎?

　　不管做什麼，都不要擺出一副指手畫腳的權威樣子來對孩子橫挑鼻子豎挑眼。哪怕你真的不滿意，也留著過後再慢慢消化。而實際上，如果你跟孩子在一起的時間長了，對孩子很多行為和動機就會有理解和同情，對一些可能出現的問題預先就阻止或解決了，談話的時候，這樣的東西往往不會變成主題。

　　接受和尊重孩子，他可能不是班上最聰明，教師最喜歡的孩子，可他是你的唯一，接受和尊重他，不管他是什麼樣的。不管你心裡的想法是多麼不一樣，當他說自己看法的時候，聆聽並接受。

　　跟孩子溝通的方法：交流需要技巧

　　要展開一個對話，需要找到一個切入點：你問孩子幼兒園裡老師今天教了什麼東西，可能得到一個不知所云的回答，但你如果問你跟果果和喬喬他們今天下課的時候是不是又“槍戰”了，或者幼兒園的電視裡放了什麼卡通片講了什麼故事，你得到的就將遠不止三言兩語了。

　　交流可以隨時隨地：看過的DVD封皮不要扔，跟書架的書放在一起，有時拿出來跟孩子一起指著上面的人物評頭論足，哪怕是傻笑一陣，也是交流和分享。

　　自我控制可以給你更多機會與孩子分享情感：4歲的孩子在小區裡玩，忽然間就不見了，動用了保安，滿世界找，過了半小時，孩子又跑出來了，興奮地要告訴你：果果家有好長的托馬斯小火車軌道!此時，你如果跳起來怒喝孩子讓你擔驚受怕，那你就失去一個分享孩子的快樂感受的機會。不妨聽他講，過後再跟他重申紀律。

　　希望自己能和孩子成為朋友，無所不談。當他最需要傾訴時，能想到找你，而你也能及時給予他關懷和幫助。不妨試試，從孩子小的時候就讓自己和他建立起良好的交流模式。