妻子寫給背叛出軌老公的一封信

　　夫妻之間，最不能容忍的就是背叛對方，出軌這件事是不能原諒的，作為一個聰明的妻子，要如何寫信給出軌的丈夫呢?下面是小編為大家整理的，一起來看看吧!

　　篇1

　　老公：

　　看到了你的信，我哭得很厲害。

　　想一想，真的太可怕了!同在一個屋簷下，我們卻活在兩個世界!

　　我們是怎麼荒廢了我們的感情，虛擲了我們的光陰?

　　我們就像是兩個在沙漠中垂死的人，不能相濡以沫，也不能相忘於江湖!

　　在發現你出軌的這段日子裡，我的確非常痛苦，忘不了你們在微信裡那些卿卿我我的話語，這些話就是在我們最好的時光裡，你也不曾對我說。

　　這些話就像是心裡養了很多蠶，在每時每刻咬噬我!

　　是的，我很想說：這些年你為家做了什麼?我為了這個家付出了這麼多，老得比同齡人都快，而你卻功成名就，現在要厭棄糟糠之妻了嗎?

　　但是你的信，我冷靜下來。

　　承認自己在這個悲劇中，也有問題，的確很難過，但不幸的是，我確實有我的問題!

　　其實你信裡有一個關鍵點，是需要我們來澄清的：為什麼你想要過的生活，是沒法和我溝通的?

　　讓人悲哀的是，我們到現在才開始去談這個其實一直都存在於我們關係中的最實質的問題。

　　如果用一句話來說，我們的三觀不合。

　　對我來說，人生最重要的是安全感。

　　而對你來說，人生最重要的是享樂。

　　我來自一個貧苦家庭，在我的家鄉里，男人普遍都是終日吃喝嫖賭，我爸也是如此，每天晚上一定要喝得醉醺醺才回家。

　　然後呢，就是摔鍋砸碗的發酒瘋，打我媽，打我弟。

　　我爸從來不打我，因為我是這個家的主心骨，每次都是我衝出去阻止我爸爸，每次都是我媽哭腫了眼，倒在我懷裡，說真的活不下去了。

　　事實上，她因為過度勞累，在我三十多歲的時候，就去世了。

　　我知道，這其實對她，是一種解脫。

　　我記得有一天我媽媽讓我去給她買***，我不肯。她慘然一笑：“我不會死的，我死了，你們怎麼辦?我只想在他回來之前，就睡死過去，這樣他打我，我也沒有知覺。”

　　我從未跟你說過這些，因為這些對我來說是不堪回首的過去。

　　我恨我爸爸，可是我也很矛盾，因為在那個灰暗的童年，我爸爸不喝酒的時候，其實是很寵我的，他就算賭輸了，也會留一點兒錢，偷偷塞給我買小蛋糕吃，還說：“不要讓你弟弟看見!”

　　不喝酒的時候，是他帶著我去到處轉悠，驕傲地把我舉過頭頂說：“看，這是我女兒!”他風趣幽默，在高興的時候，可以天天給我講故事，講笑話，不像我媽媽那樣，天天哭喪著臉，像是一塊浸泡了多年的臭抹布一樣，看著就難受。

　　可是我也心疼我媽媽，也懂得我爸爸的苦，他和我媽並不相愛，是他無法違逆父命，被迫和我媽在一起，聽說他這些年一直都和當年的初戀曖昧不已。

　　從小，我就一直都有一個心願：一定要做一個自強的女人，一定要找個有事業心的男人，敢擔當的男人。

　　我看不起我媽，爛泥扶不上牆;也看不起我爸，一直都浪費他一身的聰明才智，做一個loser。

　　可是，好像是上天作弄人，上大學的時候，我第一眼就喜歡上你了。那時候我們開第一次班會，你給大家表演魔術，挑我上臺做配合，不知怎的，你就從我頭髮後面變出一朵花，還給我戴上，大家都鬨笑，我簡直想抽你個大嘴巴。

　　我爸爸也很喜歡變戲法，開玩笑。你也是個開心果，無論何時，你身邊都簇擁著一群人，你走到哪兒，大家就笑到哪兒。我本能地想和你保持距離，因為我害怕喜歡上你，我想要的，不是你這個型別的人。

　　但是你偏偏就對我死纏爛打不放手，直到我忍無可忍，放棄了，只能接受你的愛。

　　其實憑直覺，我覺得我們的未來很凶險!

　　十年後，一切都應驗了。

　　我問過你，你喜歡我什麼?

　　我說，我沒有班花漂亮，她對你也很有興趣。

　　你說，你喜歡我做事井井有條，很成熟，你喜歡做事幹脆利索，有自己主意的女人。

　　我說，我這個人很無趣。

　　你說，沒關係，我負責搞笑，你負責訂計劃，完美組合。

　　這是你當年喜歡我的地方，現在，卻成了離開我的原因。人生就是這麼荒謬!

　　因為我太清楚了，我喜歡你的地方也是我害怕你的原因。

　　我希望我的人生掌控在我的手裡，我希望我有一個讓我開心的男人，但我更希望我的男人可以真正參與到我的人生裡，我希望有一個更成熟的男人，更能支撐這個家的男人，我不希望重蹈我媽媽的覆轍，我不希望過她那麼累的生活，我渴望你是一個敢擔當，有責任感的男人。我內心是以我爸媽為恥的!

　　我害怕，真的很害怕，你把我拋在一邊，讓我獨自苦撐這個沒有希望和前途的家!

　　我不希望我媽媽的淚水再次流在我臉上，我也不希望我的淚水流在我女兒的臉上!

　　事實上呢?你比我爸爸好很多，但我的期待，只完成了50%。

　　你起碼沒有家暴我，你起碼在事業上做出了成績，金錢上，我們做到了衣食無憂，身體上，我沒有我媽媽那麼勞累。

　　可是除此以外，我和我媽媽還是有一部分重合了。

　　那就是精神上的孤獨。

　　自從我們在一起，我們的矛盾一直都沒有解決：我那麼想要和你談談人生的規劃，想想未來，可是你總是一副不耐煩的樣子，你說，想那麼多幹嘛?可是看到有的同學很快就發達起來了，你又羨慕嫉妒恨。

　　我明白，其實你是需要有一個人不斷督促你學習，可是如果我做了這個“惡人”，你也會反感我破壞了你最想要的有“快樂感”的生活。

　　你是這樣的人：哪怕下一刻要地震了，你也要說，等我玩完這一局“王者榮耀”。

　　但是我沒有你這樣的安全感。我來自小地方，在北京這麼大的城市裡，如果沒有房，沒有車，沒有事業，沒有未來，我就沒有心思快樂。

　　我特別害怕你變成我爸爸那樣，所以我才會不斷督促你。其實你也承認，你也從中獲益了。

　　我多希望你可以站出來跟我說，老婆你不用怕，有我在，我會努力的。其實你不一定要做出成績，只要你是個上進努力的人，我就踏實了，我就有安全感了，可是我的錯誤是，選擇了和我期待不一樣的你。

　　事實上的你，在我生孩子的時候，嚇得手足無措，坐月子期間，你先大病一場，還要我來照顧你;在養孩子的過程中，是我獨自和你媽“戰鬥”，你在旁邊一言不發，事後你說你贊同我，可是不敢反抗你媽;在面對事業難題的時候，多少次我陪著你熬夜，幫你做出漂亮的企劃案，同時我還要保持我的事業不被繁重的家務拖下。

　　這些事情多了，我對你的失望慢慢積攢起來，我就不願意面對你了，我不想像個怨婦一樣嘮叨，就像我媽那樣，像祥林嫂一樣說個沒完，天天在家人面前擺個臭臉。

　　可是在我所有需要你支援的時候，你都那麼被動，那麼“不在場”，所有“沒有遊戲感”的東西你都不喜歡，不樂意，我又該怎麼辦呢?

　　我在催眠自己，如果你事業上去了，也許你就會更成熟一些，如果你更成熟了，也許你會能真正做到支撐我，支援我——我一個人這樣活著太累了。

　　可是沒有。

　　當你成功以後，你首先想到的不是更加愛我，而是離開我。

　　我多需要你能逗我開心，給我變魔法，可是你的笑容越來越少。

　　我多希望我能真正放鬆，不要陷入那種恐嚇的威脅之下，可是我做不到。

　　現在反思起來，我最大的錯誤，是愛上你這個型別的人。

　　可是悖論是，如果一切重來一遍，我還是對你這樣的型別感興趣，當年咱們系的學生會主席追求我，他是那麼優秀，那麼上進，可我就是對他沒感覺，我就是對你這樣能玩耍的小男生有感覺!

　　真是孽緣!

　　我第二個錯誤，就是不能好好安撫我自己，我總是期待著你能安撫我，能讓我放鬆。

　　事實上，我成為所有人的安撫者，我安撫我爸爸，安撫我媽媽，安撫我弟弟，然後又試圖給予你很多支援。

　　可是我不知道該如何向他人求助，我不知道如何去尋求你的安撫。

　　我好嫉妒微信裡那個三兒!

　　她怎麼能那麼輕易的撒嬌耍賴，那麼自然地提出自己的需求?

　　我卻不能。

　　我爸爸給我買來的所有玩具，吃的，我都嚴詞拒絕，他硬塞給我。

　　我從來都是塊冰坨子，在我小時候的照片裡，我從未笑過，只有和你的合影中，我是笑的。

　　但僅此而已。

　　我覺得好虧!

　　我你們的微信很多遍。

　　微信裡的那個男人，就是我想要的那種溫柔體貼，願意付出和給我安撫的人啊!

　　可是這是和我同床共枕了十多年的男人嗎?

　　這些話，原來你是能說的啊!

　　只是物件不是我而已!

　　忽然之間，我發現，其實，說出自己的需要，是我一生的短板，柔軟但不軟弱地活著也是我一直的人生命題!我害怕脆弱，所以我不能柔軟;我害怕失控，所以就一生焦慮。

　　我們之間之所以走到了今天，其實是因為我從未信任過你，也從未信任過任何人，包括我自己。

　　我可以很輕易地說你是個渣男。

　　可是現在我明白，如果我不去改變，我會像我媽媽那樣一生與放鬆無緣，一生與快樂無緣，一生與幸福無緣。

　　要是我們早一點兒這樣的對話多好?

　　要是我們早一些明白，該多好?

　　可是，非要到山窮水盡，撞破了腦袋，一切才能見分曉!

　　謝謝你了，用傷害我的方式，拯救了我。

　　用毀滅的方式，提醒了我。

　　如果我們有緣分，也許還可以重新開始。

　　如果就此告別，我也沒有遺憾，比起過去和現在的一切痛苦，有了這個領悟，我就不會遺憾了。

　　再見。

　　xxx

　　xx年xx月xx日