男孩給女孩寫的情書

　　看見你的笑是世上最幸福的，看見你的淚是世上最回味的，看見你的怒是世上最難忘的，但看不到你的資訊是世上最可憐的!那麼寫給女友的情書要怎麼寫呢?下面小編為大家整理了，歡迎參考。

　　篇一

　　xxx：

　　親愛的，寫情書是我的專長。對於你，我心裡一直滿滿漲漲的，如果宣洩的話，我選擇在深夜裡給你寫情書。

　　在讀這東西之前，我知道，你有太多顧慮，我又何嘗不是。只是我知道，不爭取，我什麼都沒有。我套著你，因為我不確定能有人比我更愛你。慶幸我一早遇上你，慶幸我有一點點不至於你討厭的地方，慶幸著能看見你的每一天。

　　我曾以為，生命是一段線性的旅程，錯過了就是錯過了。但後來我發現，有些東西，是輪迴的，是宿命一般的，緣分未盡，便無法逃脫。我不能說永遠，我知道當下。當下，我能喜歡你一天，能為你做一件事，能看見你一面，我就會想起永遠，恨不得沒有明天。

　　我的生活將要發生變化了。這一個星期，我煩心事多了，一個是工作上，淘寶的事情又急又茫然無從下手，一個是生理上，牙疼搞得我幾近崩潰，還有生活上，突然搬家，一大堆瑣碎的事情纏著很是麻煩，但最總要的一點，是你，是我們，突然的變故讓我驚覺，我們之間的關係是那麼脆弱，稍稍一個因由就足以分開我們。或者說，其實，是我自己開始覺得累了，我沒有足夠的理由相信，你心裡是有我的。我不得不想，我對於你是不是隻是純粹的一股壓力，是一個死皮賴臉的流氓。有時候我看到你看我的眼神，冷得讓我直顫。出來混，遲早是要還的。這句話是你跟我說的，我奉為至理，我負過你，我補償你，每每回想以前，想象你站在路口被我傷害的場景，心裡難受得想為你死。電影裡說，內疚是維繫感情的最好方法，辯證來看或許也不是貶義的。

　　好多次我都想在你耳邊說出那三個字，可是勇氣往往不夠，在每次在你耳邊叫你名字的時候，我心裡都呼喊了千百遍我愛你。我小心翼翼，我如履薄冰，我怕說出口來的話不夠厚重，怕你嫌我小孩子淺薄。

　　我就要再次離開你身邊了，很多人說我幹嘛不直接去深圳，其實，我只是想盡量地為你做多一點。你會說我胸無大志優柔寡斷扭捏矯情吧，我就這樣，你是我現在的幸福，我何必拋開眼前的幸福而去追尋未知的以後呢，你說及時行樂，這是一個道理。所以我反反覆覆計算著如何兼得魚與熊掌，我想留著這邊的房間，我想以後能經常來看你。所以你說你找你同事來合租，我多生氣，多絕望啊。如果你覺得是幫我省下這一個月幾百塊錢的話，那我的愛就太廉價了，你就太看不起我了。

　　我讓你穿上了刺蝟的外殼，我努力嘗試著脫下它，因為這個外殼太重了。

　　沒啥了，我已經舒暢很多了，我要睡了。

　　xxx

　　xxx年xx月xx日

　　篇二

　　xxx：

　　當我在5.12只想拉著你手跑的時候我就曉得，我這輩子當不了英雄的哈。

　　因為我不像那個啥子小英雄抹浩那樣在那麼害怕的時候還能想著別人，而我，只曉得往外頭跑，只拉了你。

　　你就要去北京了，成都比起北京來說，太小了，樓沒得那麼高，車沒得那麼多，人沒得那麼擠，但感情也沒得這麼深。

　　你走了，我沒什麼好送給你，河邊也撿不到像心一樣的石頭，我沒得網銀，所以上不了淘寶去買，表姐一天就曉得打遊戲，這個忙都不幫我。

　　你成了我最熟悉的四川話說的最好的北京人了，至少你屋頭的戶口本上是這樣的，至少你考試的分數線是這樣的。你就像鳳凰一樣飛了撒，我很難受，一個暑假都難受，沒精打采的。付胖子經常裝著不認識我指著我對別人說 “那個人好奇怪也，看起來好像一條狗啊。”

　　你走了，有些事情不會變的撒，我還是得去讀書，去吃東西。我還是會去廣福橋吃昌菜，還是得去讀書，去吃東西，我還是會點兩個人吃的量，雖然有點多，但總有一天會吃完，因為會習慣沒有你，因為我會長大。

　　你走了，我也會變，我會變得勤快，我會練字，我就是我自己的手機毒霸，管好我自己，少做傻事情哈。其實聰明人也可以很聽話的，至少在沒有長大以前。

　　問你能不能不跟到你爸切北京啊，“我不切，一個人在成都你養我”“我養你啊”，哎，想著就心酸，等著吧。

　　好了，我不寫了。你，要好好的，要切煮飯了，成都天氣也涼了，北京也一樣吧。多穿衣服多喝熱水，好了，我們就到這。

　　以後再想到起：

　　好久不見。

　　你好嗎?

　　我很好!

　　xxx

　　xxx年xx月xx日

　　篇三

　　如果你對我就像陰天，總是不冷也不熱，在清醒的那一刻，我無法選擇沉默。

　　..........

　　這是兩年八個月第十四天。是三個夏天。

　　我常睡不著，無心工作，你可知道這些都是因為你。

　　這樣拖拖拉拉時間太久，久到我都懶得去追究，畢竟漫漫長長過來了。

　　我質問自己這樣做到底是為什麼，喜歡你是為什麼，糾糾纏纏扯不斷，捨不得你是為什麼。

　　在一起的每次，我都害怕有天從這個夢裡醒來，痛恨自己這樣做後悔了，錯了。我多怕自己恨你。

　　然後，有天我真的這樣覺得了。

　　我已經不想反反覆覆再說我們之間曾有過多少心動往事，也不願在刨根究底的說你曾有哪些舉動曾不愛我。都沒有意義了。

　　人都應該學會忘記過去，向前看。只有這樣才能在不盡如人意的現實生活裡慢慢磨練而長大。

　　你問我怎麼能不遺憾，不傷心。

　　我多想這兩年是自己裝出來的，裝著很喜歡你，裝著世界沒你不行。只要脫下偽裝的外衣，就可以揮揮灑灑的扭頭就走。

　　世界上有三樣東西不能假裝，咳嗽，貧窮和愛。

　　從我甘願委身愛你的那一刻，我就成了劊子手，喜歡只要一瞬間就可以，放棄卻要一點點的從心底剜出，要一次次的承認原本以為對的事，原來一直都錯了。

　　原來，我一直都錯了。

　　外面下雨了，你陪在誰的身邊呢?

　　你是不是會想起我，那想起我是微笑還是沉默?

　　朋友說，你敢不敢告訴他，你做這麼多是想跟他在一起。我說不敢。

　　你敢不敢在醉了的時候給他打電話告訴他你愛他，讓他來接你。我不敢。

　　你敢不敢義正言辭的告訴他不許關機，我要二十四小時聽到你的聲音。我不敢。

　　..........

　　我不敢，我什麼都不敢。

　　我只敢在你寂寞的時候陪陪你，借你一個肩膀靠，我只敢在你無聊不快樂的時候跟你吃吃飯，聊聊天。我們也擁抱親吻。那只是你隨隨便便而已。

　　我想跟你過一輩子，你只想跟我說對不起。

　　除了戒指，這兩年半，你沒有跟我說過我喜歡你。想起這，我眼角都酸酸的像掉淚。

　　可這都是我的愛情啊。

　　是陪伴我兩年八個月十四天的愛情啊。

　　我只跟你說過一次我愛你。

　　我不說，不是因為我不愛。是怕自己哪做的不夠好，怕你說這不是愛。

　　現在我想說，我愛你，伴著外面的雨聲，還有沉沉的雲，還有漸漸退去的光。

　　想大聲的告訴你，我愛你。

　　我愛你，哪怕你陪在你身邊的是別人。

　　我愛你，哪怕你選擇度過一生的不是我。

　　我愛你，哪怕別人都說你不好。

　　我愛你，哪怕你不再是你。

　　真可惜，決定分開了，這些才說出口。

　　我知道我不應該在拖拖拉拉的不放手，儲存著你僅有的不捨得再跟你揪揪扯扯。

　　真不是我瀟灑的風格。

　　讓我像再別康橋裡那朵雲一樣，悄悄的來，悄悄的走。

　　不留下痕跡，不帶走餘輝。