致前夫的一封信

　　書信已經以其無可爭議的生命力成為人類社會記錄資訊、傳達資訊、留存資訊的重要工具。那麼，要怎麼寫呢?下面小編整理了範文，供您參考!

　　範文一

　　我親愛的前夫：

　　在共同生活了六年之後，你終於和別人喜結良緣，不知道該祝福你還是該詛咒你。想祝福你是因為站在你身邊的那個女人讓我想起了六年前的自己，那麼可憐，一無所知。想詛咒你，是因為，你為了你自己的利益，欺騙我的感情。這六年來你來去像陣風。

　　當年，我還沉浸在新婚的喜悅中時，你就去了你另一個前妻那裡，你哭得一把鼻涕一把淚讓人家再次接受你，而對於我這個新迎娶進門妻子你不聞不問，我一氣之下將你趕出家門，可如今，你拿這個當作你見異思遷的藉口，說我無情無義把你的東西甩出門外。就算我做得過份了，試問哪一個女人可以接受自己的丈夫在另一個女人面前去發誓自己是多麼愛她。就算是當年我心狠，可為什麼你一次次再回我這裡，而且懇求我生下孩子。

　　如果你對當年的一切記下了仇，你說你早料到會有今天，為什麼你偏偏要我生下孩子。如果按照你的說法，你的心早在幾年前就死了，為什麼死了的人卻往反於我的家內外，N次之多。

　　我親愛的前夫，記得冬天買賣不好的時候嗎?你住在我的家裡，吃我的，穿我的，抽我的，喝我的，甚至臨走搬走所有的衣服。你記不記得當年你是光著屁股進我的家門的。可到了生意的旺季，你的尾巴就翹在了天上，你要是真能找個大姑娘好好過日子我還真服你，可你偏偏淨找些個大老孃們，你心甘情願給別人家養老婆孩子。可你嘴上疼得不行了的自己的女兒，你疼到了什麼程度，第一任前妻和你的孩子十六歲了，看見你轉頭就走，甚至開口罵你的娘，那時候你知道傷心的哭了，可為什麼你的親生女兒會這樣對你呢。你的第二任妻子也就是我，給你生下的試管嬰兒，你在人面前親得不行，疼得不行，可你給過女兒什麼?一件衣服?一瓶酸奶?晚上無法入睡的時候，你問問你自己，到底你給了女兒多少?女兒晚上發燒三十九度，我給你打電話讓你回來帶孩子去醫院，你在幹什麼呢?你好意思說嗎?你在和一個網友談情說愛，任我再三懇求你仍然是徹夜未歸。

　　我親愛的前夫，你記住我這句話，人都是可殺不可救的。如果我心狠一點，早一點把你從家裡踹出去，管你發誓什麼你爹死你媽亡的會對我好，我都應該理智一點把你痛快地推出門外，那樣，我今天就不會這麼難過，就不會有一個不該到這世上的小孩跟著我一起掉眼淚。

　　我親愛的前夫啊，我請你，也求你，不要再出去胡說八道了，試管嬰兒是花了三十多萬，可哪一塊錢是你拿出來的呢?還有你媽那場大病也確實是花了十二萬那麼多，可是哪一萬是你拿出來的呢?你出門對外吹你拿了多少多少錢給你媽治好了病，你羞嗎?你臊嗎?我和女兒住著高檔小區的房子是不假，可這和你有什麼關係，你能不能不和別人吹，那是你給女兒留下的，你覺得聽到的人有信的嗎?要是信你的鬼話，這話怎麼傳到了我的耳朵裡呢?

　　我親愛的前夫啊，你不要再為你破鞋的性格找任何理由和藉口了。在我懷孩子生孩子期間，你和那個小吃部的老闆娘在車裡幹那種齷齪事你又怎麼解釋?後來你迷戀上網，我都想像不到一個那大歲數的人還學人家玩網戀，一個四十一歲離了婚的半老徐娘又走進了你的視線，你半夜二點多給人家打電話，叫人家老婆，叫人家來你這裡，可惜，人家沒有上你的當。

　　我親愛的前夫啊，你計算了你現在的饑荒也就是外債能有多少嗎?你知道這些饑荒的來源嗎?那是你迷戀賭博，貪圖享樂的最終結果。所以你說的很對，八百年前我對你就沒有了感情。我之所以收留你，是因為看在孩子的份上，我不想讓孩子沒有爸爸，我想讓孩子和別人家的孩子一樣健康快樂的成長。可偏偏事與願違，你再次和網上的女人聊得火熱，趁我給孩子隔奶的空當，你跑去幾千裡之外和人家在賓館開了房，雖然你們在一起了，但對於你們的結合，我很不看好哦，那個千里之外來到這裡的女人，太過於老實，太過於相信別人，老實得讓我無法開口講明所有的事實，因為我怕，我的一個不小心，傷了一個脆弱的心，因為她現在所走的路，就是六年前我的翻版。

　　所以，我決定讓她自己慢慢去品味，慢慢去了解你這個披著人皮的狼。我親愛的前夫啊，我剛才和你的第三任妻子通過電話了，關於你們的事對於她，我給了祝福，對於你，我實在是不敢恭維。我告訴她，要是真的有什麼事了，讓她給我打電話，我不願意再聽到你的聲音，因為我現在對你不能用沒有感情來形容，看見你就像看見了一陀屎一樣的讓我反胃、讓我噁心。因為後來我才知道，你活到三十八歲，上過多少個女人的床你自己都沒法算得出來，你曾經和你前妻的姐姐都能同睡鴛鴦被，這世上還有什麼事是你不能幹的。

　　我親愛的前夫啊，我不恨你，所以你也不用太抬舉自己。我曾經想過，如果現在在街上碰到有人在狠捶你，那你可真是走運了，我幫著那個為了扁你而累得氣喘吁吁的人一臂之力，我甚至可以幫忙吶喊：夠夠夠，哦來哦來。

　　我親愛的前夫啊，你今天提出來讓女兒跟你過，我當時真是衝動勝過理智。為什麼我沒有一口濃痰吐在你的臉上，你也不問問你自己，你配嗎?你不用說自己配不配做爸爸，你配做個人嗎?女兒的扶養費你今天沒有明天沒有，一個大子不想掉在女兒面前，女兒有病你不聞不問。說到這裡，我就又想起了一件事，那回房子裝修，你記不記得你抱上孩子沒有十秒，一屁股坐在地上，把孩子甩出去三四米遠，然後你駕車離去，孩子的哭聲你記得嗎?孩子那時候摔傷的照片我還留著呢，我請問你我的前夫，一個人，一個正常的人，哪一個能在自己要摔倒的時候，把自己的孩子甩出去，而為了騰出手按住地面不讓自己摔疼了，天底下有這樣的人嗎?你還要女兒和你在一起生活?你問問老天同意嗎?我讓你看看孩子那是對你多大的恩賜，你知道不知道。

　　我親愛的前夫啊，你已經是自由人了，你願意跟誰睡就跟誰睡，願意和誰過就和誰過。我對你的事其實非常非常沒有興趣，你三婚之時，我已經帶孩子去了桂林，如果不是你的客戶說你的廠子出事了，而且你賴到我的頭上，我是絕對不會回來聽你的故事的。我又一次上當了，我真該聽朋友們的話，坐床上狠狠打自己幾個耳光，大哭一場，然後洗洗臉臉再重新來過。

　　我親愛的前夫啊，我把這封信寫在這裡你也不用覺得不好意思，我聽說現在網上有個叫***的東東，要是哪天有幸遇到了網路高手走進我的空間，就讓那些網路高手把你這個人渣搜出來，讓網友們的唾沫淹死你，老天長著眼呢，總有一天，我會為我這些年喂熟了一頭狼而長長的鬆口氣，從此後，讓你知道什麼叫人間正道是滄桑，什麼叫夾著尾巴做人。

　　好了，我親愛的前夫，就寫到這裡吧，我還是那句話，孩子拼了命我也會帶好的，我為孩子有一個這樣的爹爹而默哀一個晚上，明天太陽升起以後，我和孩子和你劃清界線，你做你的逍遙神仙，俺過俺們的乞丐生活，道不同不相為謀，你好自為之吧。

　　XXX

　　年月日

　　範文二

　　前夫：

　　這是我第一次也是最後一次這樣稱呼你，昨天我們結束了九年戀愛，五年婚姻，當然其中有兩年我們在分居。我曾經天真的以為我是世界上最幸運的人，在最好的年紀遇到了你，我們一路走來真的很不容易，瘋過，笑過，哭過，恨過，我以為我們會這樣痛並快樂著的過完這輩子。可是事與願違，越想抓住的越是在不經意間消失不見了。原諒我的任性，我的壞脾氣，太自信你不會離開我，所以忘了小心呵護我們的感情，對不起!

　　你永遠都不會知道在你打電話說結束工作準備回家時，我開心的算好時間，一次又一次的望向視窗，等待你的心情。如果你堵車晚到了，我會把所有可能發生不好的事情都想一遍，擔心的要死。

　　你永遠都不會知道在你睡著後，我偷偷起來為你準備早餐的快樂。

　　你永遠都不會知道你穿著我為你搭配的衣服出門時，我覺得你是世界上最帥的人。

　　你永遠都不會知道聽著你說工作上的小成就時，我心裡為你驕傲，嘴上卻不願意承認，我怕我們的差距越來越大。

　　你永遠都不會知道你的幽默是最讓我著迷的，你總能想盡辦法逗我開心。還記得我生氣時你讓我看著你的眼睛嗎?我總是堅持不了3秒就笑了。

　　你永遠都不會知道只要你在身邊我就覺得很溫暖，世界也變的很小很安全。因為你就是我的全世界。

　　你永遠都不會知道當發現你在網上和陌生女孩聊天時，我的天塌了，快樂從此和我絕緣了。

　　你永遠都不會知道我愛你有多深，深到連我自己都不知道底線在哪裡。但我有我的自尊，我不能去乞求你的愛，原諒我卑微的驕傲。

　　你永遠都不會知道我一直在等你忘記過去和我重新開始。我們都經歷了撕心裂肺的絕望，也學會了自我反省，慢慢的知道自己想要的是什麼。你說分開是為了各自的幸福，我以為離開我你就會幸福快樂了，可是昨天你卻說你過的並不好，我真的很難過，放手是想成全你的幸福。至少要有一個人是幸福的。

　　你永遠都不會知道我現在的改變都是為了你，為了變成那個能給你幸福的人。我努力的開心，努力的生活，努力的更愛自己。

　　前夫，你知道嗎，就算我們不能在一起了，這輩子你永遠都是我最愛的那個愛人，親人，朋友。如果還有下輩子我希望還能讓我在最好的年紀遇到你。祝你幸福!

　　XXX

　　年月日

　　範文三

　　前夫：

　　展信悅！

　　本來，很多事情都翻篇了;本來，以為我們可以嚮往江湖，但是，你頻繁的打擾我，對我現任丈夫不公平。你需要明白一件事：當初那個愛你的小靜已經消失了，不可能失而復得。

　　曾經，甭管你醉酒到幾點，我都會躺在沙發上等你迴歸。只是希望你回家後，能夠喝到我給你倒的熱水。但你理解為我對你不信任，甚至面對我的尋寒問暖，有點不耐煩，因為你覺得我在監督你。

　　曾經，我捨不得給自己買那怕一件像樣的衣服，卻讓你渾身上下都是名牌。我只想把你打扮的得體一點，因為我知道男人在外打拼需要裡子的同時也需要面子。但是，你卻將你的滿身名牌當做勾引小三的利器。

　　曾經，我希望你能週末陪我逛街，或飯後陪我散步，其實，我沒有什麼要和你絮叨的，只是覺得只要有你在身邊，我就很開心。但是，你時常回家後倒頭就睡。還經常在吵架時，讓我去找比你優秀的男人。

　　曾經，我變著花樣給你做你想吃的飯菜，但是，你卻不珍惜我的勞動成果。因為朋友一個電話，你就掉屁股走人，那怕朋友找你只是芝麻點的小事，你都義不容辭，而我求你辦的事，你總是推三撿四。

　　曾經，就為了能和你在一起多待一些時間，只要你在家的狀態下，我可以退掉所有的約會，但是你在我面前卻從來沒有好的脾氣，經常把我奚落的一無是處。

　　於是，我逐漸不再過問你的私生活，反而得到了你的表揚：說我寬容，說我懂事。但你卻不知道，是我不想在感情上有過多的投資。

　　直到我們離婚前的那次爭吵，你可以和我慪氣長達一個月，即便是我低三下四的找你主動求和，你都不給我好臉色，你可知道咱們爭吵是因為你出軌了。

　　所以，我對我們的婚姻失望了，最終我選擇了離婚。記得我們去民政局辦離婚手續後，你都懶得和我說聲再見就匆匆走了。當時的你不是失落，而是覺得少了我的管束，你徹底解脫了。

　　實話說，剛離婚那會，我還會時常想念你，並等待你的道歉，然後和你復婚，但是，你卻很快的和別的女人廝混到了一起。為此，我只能嘗試著遺忘。

　　大約半年之後，我認識了我現任丈夫，他對我很好，所以，我們結婚了。

　　在你被小三踹了之後，你開始念及我的好，並頻繁騷擾我。因為你篤定我是愛你的，我可以為你放棄任何人。但是，你錯了，因為你沒有預料到我也在改變。

　　一開始，在你心煩的時候，我會以‘故友’的角色為你寬心，但是，你非把我對你的友誼當愛情使喚。為此，我不能再和你頻繁見面，因為我不想愧對我的丈夫。

　　我們之間的故事應該翻篇了，我能告訴你的是，我們的愛情敗給了你的不懂珍惜。

　　希望你能從我們那段失敗的愛情中讀懂點什麼，而不是懷揣著曾經的記憶以及念及我曾經對你的好，然後來打擾我現在的婚姻。

　　祝好運!

　　XXX

　　年月日

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