老公寫給老婆最後一封信

　　感情沒有繼續的緣分，寫信是最好的一種***。給親愛的老婆送上最後一封信，就此說再見吧!下面小編整理了寫給老婆最後一封信，歡迎閱讀。

　　寫給老婆最後一封信篇一

　　老婆：

　　請允許我最後一次這樣叫你,這個名字叫了你有三年了,三年的點點滴滴讓我根本無法忘記你,聽到熟悉的歌曲,看到和你身材相似的女孩,都會讓我想起你,想的我想哭,有時候我也恨,恨老天把自己愚弄了一把,既然不能在一起,何必有相識呢,我知道你也忘不了我,可是我知道你的家庭,理解你的苦衷,希望下輩子能在最恰當的時候碰見你,讓我牽到你的手好嗎?這些日子裡，我老被思念折磨著自己,老拿酒精麻醉自己,儘管我知道酒醒以後,自己能做得除了面對之外，別無選擇!

　　老婆,我知道你這人,老是刀子嘴豆腐心,我以前一直問你到底愛不愛我,可是你從來沒說過愛我，我是指認真問你的時候,為這我苦惱了好久,現在回想起來,自己很幼稚,或許是性格的原來吧,我以前特別希望說出來知道嗎?還有和你吵架的時候,即使你錯了,你也從來死要面子,等著我去哄你,而我有時候也不懂得忍讓,那樣很影響感情知道嗎?給我印象最深的是那個下雪的冬天，真的,我每當回憶起來就想哭,我那時候真的有點恨你,恨你為什麼不能對我好點呢?為什麼?如果生活能重新改寫,能對我好點麼?那怕再好一點點，我就滿足了,真的!還記得06年快畢業的時候,我丟手機那件事情嗎?還有被***那件事情都還記得嗎?我記得當時我站在我寢室後面那個柵欄那哭了,當時我好想抱著你哭啊,真的,我知道你是很愛很愛我的!

　　老婆,如果假如生活能重新改寫的話,我會懂得忍讓,還沒有分開的時候,我就說過,假如真的分開了,估計吵架都會變得很奢侈的,現在這一切都像我當初說的那樣都兌現了,你什麼感覺?我很辛酸,很辛酸,身處兩地註定我們不能在一起的,我也瞭解你,不會為了我傷你父母的,這一切或許都是上帝喝高了的時候的決定,所以現在讓彼此這麼痛苦,雖然咱們早分手了,可是我沒有一天不想你,那怕一分一秒,有時候,我都會想象突然在路上碰見你是個什麼樣子,儘管我知道那些都是不可能的,我都會想象碰到你,我會怎麼樣做?我強迫自己裝做沒看見,還是裝做沒認識你?我想我會抱著你好好得哭一次,老婆,你總說我很孩子氣不成熟,這點我承認,你就不能多愛老公一點麼?讓我知道你很愛我，我會感到很幸福的,真的!

　　老婆,凡事都該有個結果，所以我決定以後再也不會和你聯絡了,那個號我不準備用了，我現在也在一個陌生的城市，每天面對著陌生的面孔,我想多學點東西，以後多賺錢,絕對不會再讓我生命中的第二個女人失望了,也多怪老公沒出息,以後找個條件好的對你又好的,關鍵要對你好懂嗎?如果你嫁給一堆錢,你過的也不會太幸福,我感覺婚姻裡最重要的是愛,否則一輩子在一起,會生活在無聊和回憶之中的,找個真心對你好的,我就放心了

　　老婆,我也正式的有女朋友了,她對我很好,她是白羊的,我是雙子的,我們很合得來，凡是都是商量著來,她不嫌我窮,她願意嫁給我,我也很愛很愛她,真的,她有正式的工作在政府上班,我有時候都感覺配不上她想和她分手,可是她願意,願意跟我一輩子,所以我現在壓力很大,我給自己一年的時候鍛鍊,我絕對不會讓她以後跟著我受苦,我會盡我所能給她最好的生活條件,每當我灰心時候,她都陪著我,鼓勵我,,一切讓我感覺好塌實,我想我找到能陪我走一輩子的那個人了,以後無論是貧窮還是富貴我都會疼著她,因為幸福來得太來不得易了!

　　老婆，無論你說我自做多情也好,什麼也行,我希望你也忘記我吧,找個離家近的也能照顧你父母和你的,並且對你好的,我就放心了,當我們已經足夠成熟的時候，有機會我們再見，因為畢竟愛過,如果從現在到死那一刻都不見一面,我們都會後悔的,真的,老婆,如果你有重大病啊什麼的,記得通知我,如果我有什麼重大的病啊什麼的也會通知你的,我希望這輩子還能再見一面!

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　　寫給老婆最後一封信篇二

　　老婆：

　　親愛的這是我最後一次這樣叫你~

　　很謝謝你陪我度過這最後的這一個月，因為一個月前你已經選擇了離開我，是我把正和華莊找了一遍才把你找回來的，你回來後我沒有要求過你不要離開我，我明白你去意已決，俗話說強扭的瓜不甜，今天寫這個日誌也沒什麼意思，只是想你知道我內心的想法，我也沒想過要寫這些東西來感動得你回頭。

　　真的很開心 能和一起回到最初與你從認識走到現實，想起以前能和你再一起挽手走在那熙熙攘攘的街頭，能在大街上將你抱起 能看見你面紅耳赤的笑容...能在那特殊的情況下還大聲的喊出我愛你，可是時間很快就將彼此拉回了現實 現實總是很殘忍的 因為你已經離開我...

　　也許你真的不能瞭解和我以後會不會幸福.....

　　不知道這次你為了什麼要如此堅決的離開，我不想知道，也不敢知道。或許，你的選擇總有你所謂的理由。那麼，如果我阻擋你，是不是顯得有些蒼白無力? 俗話說強扭的瓜不甜，也有歌在唱什麼愛一個人就要懂得放手

　　曾經當初不經意的第一次與你聊天，沒有想到會給我帶來那麼大的痛苦，說真的，我有些後悔當初認識你，因為你，讓我嚐遍了所有的悲傷，失忘與無助。那種無盡的守望與等待，讓我寧願放棄與你在一塊的所有歡樂與溫馨。

　　其實我一直都很在乎你，在乎你的所有，在乎你的喜、怒、哀、樂。會不會孤獨，擔心你會不會想家，錢夠不夠用.每次你說想家了我都很無奈，我知道我永遠沒辦法取代你的家人在你心中的地位，你就是我心中快樂而又痛心的回憶。

　　我好想陪伴你無論是高山峽谷，荊棘叢生;無論有莫測的風，變幻的雨，既然我們的手挽在一起，就不再顧忌;我好想領你遠行即使前方的路滿是坎坷，或者步入荒漠，或者走入綠蔭，作為你的同路人，我不會讓你一個人去承受歲月的狂風暴雨!你應該還記得我曾經和你說過：我放不下心讓你一個人去面對你將來的生活，因為你很不愛惜自己的身體，經常生病，生病了不吃藥，又愛吃零食，又愛哭，經常搞得自己很累。

　　我好想和你在一起，當風雨襲來我是你頭頂那把最最普通的雨傘;茫茫戈壁，我是你內心深處那一泓清澈的甘泉;冰天雪地裡，我是時刻溫暖著你的那一盆炭火，而在漫漫長夜，天際閃亮的啟明星就是我!

　　我想讓自己不再愛你，可是能做到嗎?一個個不眠的夜晚只有你的影子才是我最深的回憶，回憶曾經擁有的東西，都被愛你的深情沖淡了。

　　也許，我應該恨你，恨你給我帶來這麼深的傷痕!也許，我應該怪你，怪你讓我在所有的回憶中只能找到你的影子，或者我應該怨你，你給我這麼多的甜蜜和夢想以後，又將它們一個個，全都打破——

　　回憶的，只是夢，再清楚，也只是夢，愛你的是過去，再怎麼深的思念也無法挽回，可是不知道為什麼，心已無法再擁有生活的動力和激情。重回原始的平淡，沒有過去那種輕輕鬆鬆的笑，連思緒都變得好亂，到底還在想什麼，——

　　可是，心還是你的——

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　　寫給老婆最後一封信篇三

　　老婆：

　　對不起張燁，也許這是我一生中最後一次叫你老婆了，但我不得不選擇和你分手了。

　　一直以來我都認為我是一個對愛情盡心盡力的男人。我付出了全部的努力的來維持我們的愛情，為你我學會了逃課，為你我習慣了忍受，為你我幾乎嘗試了所有可以取悅你的方式，給了你我所能給你的幸福。而我從未和你提過任何要求，我怕你覺得我煩。可現在我還是有點想不通，為什麼我們將近4年的愛情，卻比不上你那個一見鍾情。

　　第一次知道你和他的訊息，是在07年春節的時候，當時我幾乎有一總要崩潰的感覺，我不相信你會作出那樣的事情，我一直在問你，你真的愛他嗎?你的回答徹底讓我絕望了，你說你真的好想轟轟烈烈的談一次戀愛，你對他真的好有感覺，希望我能夠放棄。

　　之後的三個月來，我還在試圖挽回我們的愛情，但我知道我們真的不可能了。我看到了你手機裡面和他發的簡訊，好甜蜜，好感人。我看著看著眼睛都溼潤了，我知道你對我的愛完全轉移了。如果你還愛我，你怎麼可能和別人說那總話呢?在這期間你曾經答應過我，不在和他聯絡，但你一次次的違揹著你的承諾，我真的不在敢相信你的話了，我知道你是忘不了他的，與其讓你痛苦，不如我提早退出。

　　老婆我知道你很討厭我查你的話單，我知道那是一件卑劣的事情，其實我真的不想那麼去做的啊!如果你好好的，我怎麼會去那樣做呢?我不知道我查話單的目的是什麼，我也不知道我想發現什麼，但那一串串的通話和簡訊紀錄著實給我了一個很響亮的嘴巴。我真的不想什麼，我更不想去發現什麼話單。

　　老婆，我真的很愛你，也很珍惜我們這段感情。所以你不說分手，我真是沒有勇氣說分手的。你知道嗎?其實我想謝謝你，謝謝你陪了我走過了大學三年，我知道你其實很愛他，就向我愛著你那樣。你也知道愛情這個東西是具有排他性的，我怎麼也不會容忍你這樣做的，我知道你是不會離不開他的，只要這樣一天，我還是會痛苦一天的，所以老婆最後我還是選擇離開了你。

　　忘不了上週四我去你學校的時候的情景，其實我在去你學校路上已經抱定了和你分手的了，但是一見到你，我還是不忍心說出分手兩個字來的。畢竟你陪了我那麼久，那天我比較激動，還對你動了粗，但是老婆我真的不希望你欺騙我，我真的不希望啊。第二天早上的時候，我要走的時候，你拼命的哭喊著說不要我離開，說這一次絕對和他斷絕關係。但是我還是接受你的，因為我知道你是不會那麼輕易放棄的，我告訴你冷靜三天在告訴我結果。你說我冷血，你那樣了，也不可憐你一下，但是我知道，如果我當時心軟下去，如果我不動粗，如果我不心硬，你是不會和我分手的，你不忍心看我痛苦的樣子，那樣痛苦的人只有你自己。

　　在我離開你的第二天，你終於告訴我了你要和我分手的訊息，我當時很平靜，也許這是對你最好的解脫，但後來我知道你病了，我又有了內疚的感覺，也許我不因該那樣對你，但不那樣，我真的想不出來別的辦法了，我知道你也很上火，你說過，即使我在也沒心沒肺，畢竟在一起四年啊!我也知道你愛過的啊，我怎麼能忘記你對我的好呢?我的淚一滴一滴的落在你胸口，慢慢花開。一滴一滴的落在了我碎掉的心上。

　　最後的幾天時間，是和你在醫院裡度過的，當時聽醫生說你的病即使治好，也不能去根，一上火就會犯的，我當時真的好難過，還好昨天做了最後一次化驗，證明恢復的還好，我的心才好過了一點。

　　昨天是最後一次陪你打針。很早打完了，我說今天晚點回學校吧，陪我一會吧，我們去吃了唯一一次也是最後一次火鍋，以前總是求我陪你吃火鍋，可是我一直沒有陪你去。昨天終於去了，我們又一次哭了，抱頭痛苦。我們彼此互相說了好多好多，告訴彼此應該改正的缺點。

　　你終於還是走了。我知道我的退出才是最好的結局。我不在你身邊，自己要好好照顧自己。我把能告誡你的話都跟你說了。以後多長個心眼，心裡留點東西，別你媽媽告訴你什麼，你第二天就告訴我了，晚上記得吃飯，你有胃病，對了，要好好學習，馬上就要找工作了，把該拿到的證都考下來吧!脾氣也改改吧!別動動就發脾氣，還是把手機換回來吧!那是我們上大學以後第一次合資買的，手機的背面還有你的相片，我想留做紀念。

　　好幾天沒有在電話裡面聽到你的聲音了，其實是在也聽不到了，離開的時候心裡很痛，我們畢竟在一起四年啊，我和它說再見，我們4年的愛情，我和它說再見。我愛了那麼多年的你，我和你說：祝福你!

　　老婆忘不了你對我的好，我會記得一輩子的，我還會依舊愛著你的， 我說我會等你五年，如果你在那裡不快樂，我歡迎你回到我的懷抱。

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