獻給老婆最後的一封信

　　生活總是充滿無奈。感情終結之時，男子有千言萬語想對老婆說。下面小編整理了，歡迎閱讀。

　　篇一

　　老婆：

　　最後一次這樣叫你,過了今天我們兩個就要走向各自不同的生活,結婚***年了.我沒有做到一個稱職的好丈夫,這也是你為什麼會離開的我原因吧!十一年 了,從認識到現在我們兩個也走過了不少風風雨雨,有過開心.有過爭吵,但是這些都將會是我以後美好的回憶.當我看到你給那個男人QQ上的留言,我才知道我 徹底的失去了你.曾經和你開玩笑時說過,如果有一天和你離婚後我不會再找其他的女人,全心全意的去照顧我們的孩子,看來要實現了.但是我希望你能去找那個 男人,告訴他你為了他放棄了現在的生活,我想他一定會很感動的.

　　你曾經告訴我,過這樣的日子讓你很煩,你說的你的朋友誰都比你過的開 心.我答應你了,讓你去看看外面的世界,但我希望你不要學她們,那樣的墮落是沒有人會喜歡的.每一個男人對他的女人有個底線.越過了那條線,你就會再次失 去一個愛你的男人!

　　去吧!我曾經愛過的女人,去看看外面的世界到底有多美好.

　　去吧!曾經和我一起進入婚姻殿堂的女 人,沒有了我和孩子的束縛,我想你將飛的更高.更遠.

　　去吧!放心追逐夢想的女人,我和孩子會開開心心的繼續我們的生活.

　　最 後一次提醒你少喝酒,不要抽菸,最好不要進那種舞廳,.再壞的男人也不希望擁有這樣的女人.

　　最後一次謝謝你,陪伴了我這麼多年,照顧了 我這麼多年.給了我這麼可愛的兒子,我會用我的一輩子去愛他和疼他的,我會看著他一步一步的長大,我發誓不會讓人去欺負他.

　　收拾好你現 在的心情,去尋找你想要的生活吧!去找尋你真心喜歡的哪個男人吧!~~~加油~~~~我真心愛過的女人

　　曾經愛過你的老公***字***

　　XXXX.X.X

　　篇二

　　老婆：

　　請允許我最後一次這樣叫你,這個名字叫了你有三年了,三年的點點滴滴讓我根本無法忘記你,聽到熟悉的歌曲,看到和你身材相似的女孩,都會讓我想起你,想的我想哭,有時候我也恨,恨老天把自己愚弄了一把,既然不能在一起,何必有相識呢,我知道你也忘不了我,可是我知道你的家庭,理解你的苦衷,希望下輩子能在最恰當的時候碰見你,讓我牽到你的手好嗎?這些日子裡，我老被思念折磨著自己,老拿酒精麻醉自己,儘管我知道酒醒以後,自己能做得除了面對之外，別無選擇!

　　老婆,我知道你這人,老是刀子嘴豆腐心,我以前一直問你到底愛不愛我,可是你從來沒說過愛我，我是指認真問你的時候,為這我苦惱了好久,現在回想起來,自己很幼稚,或許是性格的原來吧,我以前特別希望說出來知道嗎?還有和你吵架的時候,即使你錯了,你也從來死要面子,等著我去哄你,而我有時候也不懂得忍讓,那樣很影響感情知道嗎?給我印象最深的是那個下雪的冬天，真的,我每當回憶起來就想哭,我那時候真的有點恨你,恨你為什麼不能對我好點呢?為什麼?如果生活能重新改寫,能對我好點麼?那怕再好一點點，我就滿足了,真的!還記得06年快畢業的時候,我丟手機那件事情嗎?還有被***那件事情都還記得嗎?我記得當時我站在我寢室後面那個柵欄那哭了,當時我好想抱著你哭啊,真的,我知道你是很愛很愛我的!

　　老婆,如果假如生活能重新改寫的話,我會懂得忍讓,還沒有分開的時候,我就說過,假如真的分開了,估計吵架都會變得很奢侈的,現在這一切都像我當初說的那樣都兌現了,你什麼感覺?我很辛酸,很辛酸,身處兩地註定我們不能在一起的,我也瞭解你,不會為了我傷你父母的,這一切或許都是上帝喝高了的時候的決定,所以現在讓彼此這麼痛苦,雖然咱們早分手了,可是我沒有一天不想你,那怕一分一秒,有時候,我都會想象突然在路上碰見你是個什麼樣子,儘管我知道那些都是不可能的,我都會想象碰到你,我會怎麼樣做?我強迫自己裝做沒看見,還是裝做沒認識你?我想我會抱著你好好得哭一次,老婆,你總說我很孩子氣不成熟,這點我承認,你就不能多愛老公一點麼?讓我知道你很愛我，我會感到很幸福的,真的!

　　老婆,凡事都該有個結果，所以我決定以後再也不會和你聯絡了,那個號我不準備用了，我現在也在一個陌生的城市，每天面對著陌生的面孔,我想多學點東西，以後多賺錢,絕對不會再讓我生命中的第二個女人失望了,也多怪老公沒出息,以後找個條件好的對你又好的,關鍵要對你好懂嗎?如果你嫁給一堆錢,你過的也不會太幸福,我感覺婚姻裡最重要的是愛,否則一輩子在一起,會生活在無聊和回憶之中的,找個真心對你好的,我就放心了

　　老婆,我也正式的有女朋友了,她對我很好,她是白羊的,我是雙子的,我們很合得來，凡是都是商量著來,她不嫌我窮,她願意嫁給我,我也很愛很愛她,真的,她有正式的工作在政府上班,我有時候都感覺配不上她想和她分手,可是她願意,願意跟我一輩子,所以我現在壓力很大,我給自己一年的時候鍛鍊,我絕對不會讓她以後跟著我受苦,我會盡我所能給她最好的生活條件,每當我灰心時候,她都陪著我,鼓勵我,,一切讓我感覺好塌實,我想我找到能陪我走一輩子的那個人了,以後無論是貧窮還是富貴我都會疼著她,因為幸福來得太來不得易了!

　　老婆，無論你說我自做多情也好,什麼也行,我希望你也忘記我吧,找個離家近的也能照顧你父母和你的,並且對你好的,我就放心了,當我們已經足夠成熟的時候，有機會我們再見，因為畢竟愛過,如果從現在到死那一刻都不見一面,我們都會後悔的,真的,老婆,如果你有重大病啊什麼的,記得通知我,如果我有什麼重大的病啊什麼的也會通知你的,我希望這輩子還能再見一面!

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　　篇三

　　老婆：

　　這是一封你永遠也收不到的信。或許你會在網路上讀到它，確決然不會想到這是出於我的手筆。

　　而你也跟本沒有在網路中瀏覽這樣東西的習慣。

　　這也決不是一封寫給我自己的信，每寫一個字都心如刀割的感受不是作為人類可以承受的。

　　那麼，它屬於誰呢。是我們那死去的愛情嗎?我不知道?我也不知道要將它埋葬在哪裡。

　　一切就好象是虛幻的夢境一樣。我最最可愛的老婆，這也許是我這輩子最後一次這樣喊你，在下週一之前

　　至少我們仍是合法的夫妻。

　　我一直無法相信這一切是真實的，即便是在下午當你說出那幾個字的時候，我仍在心裡告訴自己這個人不是你。

　　老婆昨天我把屬於你的東西都收拾好了，你看看還少一些什麼。那些會勾起你傷感的東西，如果實在不想拿走，那麼就留下吧。

　　我們的愛情曾經是那麼的美好，即便是在昨天，當你在電話裡哭著喊我的名字的時候，我知道到，你仍是隻深深的愛著我一個人的。

　　而我何嘗不是如此呢。

　　我一直在想，如果那天我不和你吵架，你一定不會跟我父母吵起來，如果不是這樣你父親也不會在電話中說出那些過分的話。如果不是這樣

　　你父親也不會同意你在回孃家的第三天就回來拿走我的身份證、工資卡，我知道你根本沒有那個意思，你只是覺得這樣才會安全一些。我明白你也許是在想著要我把你從孃家接回來。

　　我們後來見面的那一刻沒有戰爭，你只是靜靜的看著我一個人吃東西，就如以往看著我那樣閃爍著幸福的眼神，我們聊得很開心，就跟以往一樣你是我的老婆，我是你的老公。

　　我們搬出去一起租房子住吧，在買新房子之前。你笑著說還不能，可是你的眼神出賣了你，我知道我們有了一個好的開始。

　　那是雙方父母的矛盾，我一直這樣認為，老婆。直到你的父親在電話裡說沒有和談的可能，直到他提出了那3個條件，買新房子，把你工作轉正式，還有那個可笑的幫你入上黨，然後才可以進行和談。

　　我才知道他一直對我有意見，我才知道，他根本就沒有看得上我。儘管我有一份穩定的收入。但這惡毒的房價完全打亂了買房的計劃。

　　我最最親愛的老婆，在那天你哭著的時候，我不知道我究竟是一種什麼樣的感受。我總會想到那個幫我剔鬍鬚的你，我總會想到那個挎著我手臂的人，我總會想到那個突然關掉我電腦的你。每天清晨當我醒來身邊再也沒有一個你。

　　我可愛的老婆，我再也看不到那個在我喝多的時候一臉擔心的你。而在將來你也只會喂另外一個人兒服下退燒的藥片。我可愛的老婆在將來當我喊出這個字眼的時候那個人也不再是你。

　　我突然想明白愛情不是兩個人相愛就可以，婚姻不是兩個人幸福就幸福，在這個物質橫流的社會，在個無比現實的世界，一切都不是自己想的那樣美好。

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