一封致天國父親的信

　　與父親離別已久，歲月浮沉，親情愈顯珍貴，人世滄桑，思念更加悠長。下面小編整理了，供你參考。

　　篇一

　　親愛的父親：

　　屈指算來，我們分別已十四載，歲月浮沉，親情愈顯珍貴，人世滄桑，思念更加悠長。而您，我天堂中的父親，卻再也聽不到女兒撕心裂肺的呼喚。

　　父親節一天天臨近，心情也愈加沉重，父親啊，女兒多想給您打個電話，可天堂裡如何聽得見割捨不下的親情的迴音?多想如別的孩子，進門喊一聲“爸爸!”可是，連這微茫的希望都那麼遙不可及。

　　爸爸，您“走”的時候，我才二十幾歲，年輕懵懂最需要扶持的歲月，人生的路上，我失去了您，如一葉孤舟顛簸於生活的大海，當我迷航的時候，觸礁的時候，有了委屈想訴說的時候，沒有人可以扶我一把，送我一程，我孤獨地行在旅途，沒有了樹一樣的您為我遮風擋雨，我只好用自己特有的方式堅強地站立。

　　親愛的父親，您是否記得，高三那年，您奔波了四十里路去學校為我送糧，您怕耽誤我學習，在教室前的屋簷下足足等了四十分鐘，直到我下課，我來到您面前，發現您的臉色那樣灰暗，一種說不出的情愫縈繞心頭，望著您轉身而去的背影，我不禁潸然淚下……

　　父親，您知道嗎?得知您生病的噩耗，是在高考前夕，我心靈的世界一瞬間垌塌，我難以承受如此巨大的打擊，高考的三天，是我一生中備受煎敖的三天，徹夜的失眠、巨大的壓力讓我發揮失常。當我接到並不滿意的錄取通知書時，沒有喜悅，更多是痛苦和遺憾，班主任說：“以你的成績，考本科沒問題。”可事實就是事實，再大傷痛也只能自己慢慢化解。

　　爸爸，您是否還記得我陪您去濟南治病時的情形，化療時，您噁心的厲害，吃點東西就吐，頭髮也開始大把大把地脫落，看著您憔悴而痛苦的樣子，女兒的心都碎了。待病情稍有好轉，您就急著出院，您說：花這麼多錢，於心不忍哪***您當時屬公費醫療、全額報銷***。您執意不肯用進口藥，說太貴了，不能浪費公家的錢。一直到去世，您都咬牙堅持著，爸爸，您患的是癌症，晚期一定很疼痛，可您在我們面前始終堅持著，沒有喊叫一聲。

　　爸爸，還記得嗎?您走得時候，是一個寒冷的冬日，狂暴的風裹著冰涼的雪花打在臉上，也疼在心裡。我深一腳淺一腳地行在狂朔的風裡，內心蒼白如一截枯木，我們姐弟三人護送您回老家，車子在凹凸不平的鄉間小路上顛簸，骨灰盒在我的懷裡震盪，摟著您的骨灰，就像小時侯依偎在您懷裡一樣，溫暖、親切卻又是那麼酸楚……

　　爸爸，您就這樣走了，拋下了這個家，拋下了母親，拋下了我們。作為長女，我突然感到肩頭的擔子一下子重起來，我必須以超常的毅力堅強地面對人生的風風雨雨，來撐起這個風雨飄搖的家。爸爸，我知道您放心不下母親，放心不下弟妹，我將以百倍的努力，厚待母親，善待弟妹，讓天堂裡的您放心!

　　爸爸，女兒的生命裡承載著您太多的囑託和希望，我將竭盡所能地多做事，做好事，因為我知道天堂裡有一雙慈祥的眼睛時刻關注著我、激勵著我，讓我不敢有絲毫的懈怠，不敢浪費一分一秒的時光。

　　今夜，我開啟窗子，雨後清新的空氣飄進來，溫柔而愜意，漆黑的夜空中，幾顆渺茫的星星疲憊地眨著眼，夜深了，而我尚無睡意。爸爸，在這寧靜的夏夜，就讓女兒通過靜謐的夜空和你說說話吧。十幾年來，女兒一直努力著，不論遭遇怎樣的挫折，怎樣的失意，怎樣的痛苦，我都沒有放棄、更不會消沉，因為您不希望看到一個懦弱的不經風雨的女兒，所以，只要生命還在，我就要把您未竟的生命旅程載入在我的身上，以拼搏之心對待工作，以寬容之心對待同事，以慈愛之心對待家人，以感恩之心回報社會，讓生命充實而有意義。

　　爸爸，您走後，母親更加堅強，她比我想象的要堅強的多，快七十的人了，還在為妹妹照看孩子，你的未曾謀面的外甥女已十一歲了，已出落成一個亭亭玉立的小姑娘，你的小孫子也已經兩週多了，他長得非常漂亮，濃眉大眼，聰明可愛，爸爸，倘若你健在，該多好!這份天倫之樂就不再有缺憾。

　　爸爸，父親節就要到了，在這特別的時刻，您可知道，女兒的內心是怎樣的忐忑?因為您還從來沒得到女兒一件象樣的禮物，“樹欲靜而風不止，子欲孝而親不在”。今天，當我有能力為您準備任何一款禮物的時候，您卻永遠也收不到了。

　　在這個特別的日子裡，我想奉獻給您一份特別的禮物，那就是：女兒正直豁達、堅毅從容、不折不彎的人生態度。

　　父親節，我為天堂中的父親祈禱………….

　　您的女兒

　　篇二

　　一年了，老爸，整整一年了。

　　這一個年裡自己感覺自己長大了，能承擔起點事了，其實想想，我還是一個孩子，還在花媽媽的錢，還在讓媽媽操

　　心，我真不知道該怎麼辦。

　　爸爸，你在天上還好麼。爸爸。我又想你了。爸，三百六十五天了，你走了一年，到天上安穩了麼，什麼時候有時間來看看我，給我託個夢。告訴我你在那邊怎麼樣了，一切都好麼?爸爸我會努力，我會讓這個家更好，雖然家裡只剩下我和媽媽了，姥姥也快要不行了，你好好保佑保佑媽媽，讓她身體健健康康的。

　　爸，你知道麼?其實自從你走了以後，我心裡壓力非常大。所有的一切好像都得自己去抗。爸，你在那邊好好的，以後我不會再為別人活著了，我只有媽媽，單親家庭，家庭條件，我知道我配不上和任何人做朋友處物件，給我時間。老爸，你給我看著，我把你沒有享受的到的福讓媽媽一個人享，氣氣你，誰讓你走的那麼早的。

　　這一天，一年了。爸爸，今天開始，我開始奮鬥，為家庭奮鬥，為媽媽奮鬥，為天上的你奮鬥，爸，從今天開始，我會懂事，從今天開始我不會再消沉下去，為了媽媽的幸福，為了瞧不起我媽媽和我的人，為了瞧不起需要靠酒精麻醉的你。我會盡到我最大的努力讓家庭更好。

　　十年，爸你還記得你給我定的十年目標麼?到二十七歲，如果我還是身無分文，你就打斷我的腿，你養我!爸，你得承諾呢?爸，二十七歲，你給我定的，你給我定的，你去哪了?是你告訴我做人的誠實，做錯什麼不怕，主要是要改，我去網咖你打我，我抽菸你打我，我喝酒你打我，我夜不歸宿你打我，你告訴我得改，我說不幹這些事了，但是沒臉。一次次的受教訓，一次次的捱揍，都沒臉。

　　你說一個男人，說到就得做到，爸，我錯了，直到現在我才明天你對我的愛，但是你答應我的你怎麼沒做到，我恨你，沒為我做什麼呢，就走了，這是一個男人該做的事麼?

　　爸，別生氣，我就是說說。哈哈，老爸，你給我好好看著，看著我二十七歲到底什麼樣，到時候不行，不用您老動手，我自己把自己的腿打斷。

　　天堂上的父親，你可安好?沒有了你的陪伴，你的教訓，這五彩繽紛的人世路，走的好疲憊。

　　爸，願您一切安好。

　　一個想念父親的兒子。

　　此致，敬禮。

　　篇三

　　爸爸，我恨你，我恨你，恨你撇下我留在這世上!

　　是的，在北京確實有很多人幫我，她們給了我生活上的幫助，可我要的不是錢，不是錢，是親情，是關心，你懂嗎?總是一個人獨來獨往，我都快要瘋了，瘋了!每天的日子都過的昏昏沉沉的，但在人前卻又要裝作若無其事，活的自在，這樣的日子我真的一天也不想過了，我也不想再偽裝我自己了，我想死，卻又必須謹記你的話語，好好的活著，好好的活著呀!

　　每當寂寞孤獨、煩惱憂愁、想你的日子一起襲來時，我都會靜靜地發呆哭泣，猛勁的吸菸，把收音機的聲音放的老大，讓自己慢慢墮落下去，然而卻又希望在迷霧中看到你的身影，看到我與你能夠並肩站在一起，總比你高出那麼一截，也希望聽到你能對我說些什麼，但沒有，什麼都沒有，我恨你，更恨我自己。

　　我的隔壁住著一個幸福的孩童，他正在享受著一個孩子應該享受的那份親情與愛，他的爸爸媽媽也把人世間那份最重要的感情傾注於他們的孩子，媽媽也把人世間最珍貴最甘甜的乳汁哺育給了她的孩子。儘管我從沒有吸吮過我媽媽的乳汁，但我仍知道那是一種幸福——我是怎麼長大的?在我的記憶當中，我是偷吃其他嬰兒的奶粉還有保姆的打罵中成長起來的，當然也有同齡正常孩子的嘲諷和你抽出時間給我的一些微薄的關愛成長起來的。這符合正常的人生邏輯嗎?我問你，你回答我。

　　曾經，張阿姨、吳阿姨、陳阿姨,她們給我說過這樣一句話：比上不足，比下有餘;你現在已是大人了，可以自立更生了，你應該慶幸才對。是的，這一點我確實值得慶幸，但這些能用“親情”代替嗎?走過了太多同樣的道路，嘗試過太多的酸辣，本應該堅強起來的，可是，爸爸，你應該能想得到，當我一個人在社會當中受到委屈，受到欺騙，本應向親人傾訴時，我該找誰?我只能打自己的嘴巴子將血往肚子裡咽;當逢年過節應該有個歸宿時，我又該去何方?福利院已沒有了家的感覺，不再溫馨;永濟老家也只有媽媽和爺爺兩個人，我不想讓媽媽和爺爺因為讓我過個好年而把平常節省的錢都花在我身上;去那些關心過我的阿姨或姐姐家裡，又會給別人帶來不便，最重要的是我不是那個家庭中的一員。2 003年的春節，我是在大街上度過的，太原的天空沒有星星，我只能把街燈和煙火比作星星來勾起我深深地思念，披著你送我的軍大衣，才不覺得冬天是寒冷的。蹲坐在豪華飯店的門口，我才體會到《童話》裡那個賣火柴的小女孩的夢都是真實的。儘管身上還有三十多元錢，但我知道，這都是要給媽媽、叔叔、阿姨他們拜年打電話的費用，剩餘的才是我備用急需的。

　　之後的每一個節日，我都很孤獨，05看的春節，我是在北京吳阿姨的家裡度過的，我不再流浪了，吳阿姨對我也特別關心，但我仍不滿足，因為我要的是你，我想和你過一個父子年，哪怕只有一小會兒的時間。

　　走過了比同齡孩子更長的路，我才知道，面前的每一樁小事大事都必須自己面對和解決，然而社會的複雜性讓我不能分辨出善惡與悲喜。爸爸，我不知道我以後會走什麼樣的路?但兒子希望你在我心中的那盞燈永不滅。

　　你的兒子：平平