給女朋友講的幽默故事精選

　　凡有幽默的素養者，都是聰敏穎悟的。他們會用幽默手腕解決一切困難問題，而把每一種事態安排得從容不迫，恰到好處。那你知道多少給女朋友講的幽默故事?下面小編為你收集了一些給女朋友講的幽默故事，一起來看看吧。

　　1 【泡芙的由來】農場主女兒與放牧小夥子相戀，遭到了父親反對。農場主說如果他們能把牛奶裝到蛋裡面，就讓他們在一起。後來這對情侶做出了外表和雞蛋殼一樣酥脆，裡面是結了凍的牛奶的點心，點心得到了父親認可。小夥子名字第一個發音是泡，姑娘名字最後一個發音是芙，這點心就名為泡芙。

　　2 據說，單個的DNA資訊量達到了位元組。 換言之平均每次射精相當於在三秒鐘的時間裡傳輸B的資料。這麼大的資訊量，可以裝滿臺容量的iPad，如果使用網路上傳bps，需要年。男人啊，內涵啊，你傷不起啊!

　　3 數碼寶貝阿武拯救世界，神奇寶貝小智周遊世界，七龍珠悟空參加天下第一武道會，中華小當家拿特級廚師，火影忍者宇智波鼬開萬花筒寫輪眼，海賊王路飛上偉大航路，名偵探柯南破案無數，鳴人當上二七路論壇編輯～～為毛我只能寫作業呢?!

　　4 沈從文追張兆和的時候,沈是老師,張是大一學生.沈從文久追不下號稱要自殺,把小姑娘嚇夠嗆,拎著一摞情書找校長,道:“你看沈先生,一個老師,他給我寫信,我現在正念書,不是談這種事的時候.”沒想到,校長告訴她:“這也好,他文章寫得挺好,你們可以通通訊嘛„„”——這缺德校長是胡適。

　　5 一天上課，同桌偷偷玩手機，正好被在教室外面巡視的班主任發現。班主任掏出自己的手機，發了條資訊：你怎麼不認真聽課?同桌疑惑地回覆道：你是誰?班主任又發了一條：你看窗外。同桌一眼窗外回覆：多謝提醒，等會兒聊，我們班主任在窗外盯著呢!

　　6 背景：今天胃疼，想吐。下午有考試，且老師與我們混的很開。——————正文：考到一半，憋不住吐了。老師走過來關切的說：“怎麼，題出的太噁心?” 你們的爹媽會不會在每次電視上出現英文對話的時候，都一臉熱切地轉過來問你“能聽懂嗎?能全部聽懂嗎?能不看字幕全部聽懂嗎?”

　　7 【乳房與住房】任志強稱房價並不貴，女人買胸罩比買房子貴多了：一個高檔胸罩元，面積為平方釐米方米，則一平方米胸罩為元，基本上不足五年的使用權 , 還不能遮風擋雨„所以嘛，賬永遠算不過開發商....

　　8 早上在公司班車上，坐在身邊一位同事睡著了，竟然打起呼嚕，引起全車人注目，我覺得她這樣很丟臉，就用手輕推她，只見她喃喃的說：不要了老公，明天吧„„

　　9 準備和女友親熱，由於雙方都是第一次，感覺不能就這樣過去了，於是就買了紅酒，蠟燭，把氣氛烘托的好不浪漫，兩人相對而飲，三杯兩盞下肚，我幸福地，邪惡地閉上了眼睛„„當再次睜開眼睛的時候，尼瑪天亮了有木有!!! 剛剛我們老師佈置的課外作業是、讓我們班同學發簡訊罵那個甩了她的負心男友„

　　10 你要是在相親的時候遇到了以前給你割過包皮的女護士你會怎麼樣??

　　11 我同學結婚的時候，也有一幕挺搞笑的：當司儀說，下面有請今晚的新郎入場，結果大門一開啟，只見一個端菜的服務生華麗麗地站在門口，追光打得他一臉的無辜。。。

　　12 一天，我代表單位上臺領獎，站在臺上意氣風發、得意洋洋，享受著閃爍的閃光燈所帶來的風光。猛然發現臺下一位認識的同行對我指了指，好像在暗示什麼。難道獎牌拿倒了?我低下頭觀察了一下，沒有呀，一切正常。下臺後經過那哥們的位置，他悄悄地說了一句令俺差點當場暈倒的話：“兄弟，你褲子的拉鍊沒拉。”。。。。。。。

　　經典給女朋友講的幽默故事

　　1 某男，網戀見面，對方美女一個。就開了房做該做的事。完事後躺著聊天，發現以前聊的內容她都答不上。納悶!在他再三逼問下，她終於說出真相：“以前跟你聊的其實是我媽!”正當我震驚的時候，她接著說了句：“我不想我媽找小白臉!我上過的，我媽就不好意思要了! ”

　　2 科學家最新研究，一百名男子參加了試驗，在每人喝下二十瓶啤酒後，所有人都變得異常健談卻缺乏邏輯，易哭易怒，舉止衝動，駕駛技術下降，體重均有所上升。因此科學家得出結論，啤酒含有微量的雌性激素!

　　3 上作文課時，老師要每位學生用最簡單的語句來形容自己的特徵。一位滿面青春痘的同學寫道：“一波未平，一波又起。”

　　4 有一天小明跟小華講了一個故事小明:這故事分成第一段是...老公跟老婆說我一個月後拿一萬元給你老婆說好可是過了一個月後老公只拿了於是老婆說還有呢?老公打了老婆一巴掌說:錢是我在賺的你吵甚麼接者小明講了第二段有一天老公想吃清蒸魚老婆偏偏煮了紅燒魚於是老公就說為甚麼沒有清蒸魚?老婆就打了老公一巴掌說:菜是我在煮的你吵甚麼小明:接下來是第四段小華:那第三段呢?小明打了小華一巴掌說:故事是我在說的你吵甚麼啊投我一票

　　5 “愛”的將來時語法課上，老師正在講授動詞的時態。他問艾琳：“你說說，‘愛’的將來時是什麼?”艾琳毫不遲疑地問答：“結婚! ”

　　6 甲班：「為什麼鴨子常用一隻腳站立?」乙班：「因為牠知道再縮起另一隻腳就會跌倒了。」

　　7 一年級的小學生上課時無精打采，老師提醒大家說：“請大家拿出精神來! ”於是學生們開始在書包裡翻起來，最後有位學生舉手提問：“老師，請問哪個才是精神?”

　　8 我有一個夢想：一張試卷只有填空題，學校____科目____班級____姓名____學號____，每空~我要求不高，及格就行了。

　　9 老師問：“回答問題我們點名好不好。”學生齊道：“不好”。於是老師問女生：“提問男生好不好?”“好”。又問男生：“提問女生好不好?”“好”“這不都同意嘛~”高數課，老師在黑板上疾書，底下鬧成一片，老師忍無可忍：同學們，聲音小一點! 一哥們曰：老師，慢慢你就習慣啦! 老師faint! 高中全校必須穿校服。有一復讀的學生從來都不穿。管這方面的老師天天蹲在門口檢查。一日。老師看到此同學沒穿校服。問其為什麼不穿。此同學大怒，曰：我媽又沒死。為什麼要穿孝服?老師汗到死。 我的一個弟兄在高等數學課上，老師問：“微積分是很有用的學科，學習微積分，我們的目標是什麼? 我弟兄：沒有蛀牙! 上語文課，老師說：其實黃鼠狼是不吃雞的，那是科學家經過實驗得出的......

　　10 "span style=""font-size: medium"">下午第一節課是歷史課，老師在課堂上講得興致勃勃。一個外號叫“三毛”的同學卻趴在課桌上呼呼大睡，老師十分生氣，就把三毛叫了起來。 老師問：“你說，王安石和歐陽修有什麼共同點?”三毛脫口而出：“他們都是宋朝人。”老師接著問：“那你說說，他們和唐太宗、諸葛亮有什麼共同點?”三毛愣了愣，答到：“他們都是古代人。”課堂上一陣大笑，老師將錯就錯，乾脆當個遊戲玩下去，也算活躍課堂氣氛。於是他問道：“那他們和孫中山、魯迅有共同點嗎?”三毛想了想，說：“他們都是男人。”老師接著又問......"

　　11 老師：“世界上什麼東西最大?” 學生：“眼皮。”老師：“為什麼?”學生：“只要把眼一閉，全世界都被遮住了。”

　　12 湯米：“教師，拉賓剛才罵我，讓我見魔鬼去吧。”老師：“那麼，你做了什麼?”湯米：“我就到這兒來了，老師。”老師：“……”

　　13 小明走到體育老師跟前說：“王老師，從今天起我再也不踢皮球了。”王老師感到很奇怪：“踢皮球是一種有益的體育活動，你為啥不參加?”小明說道：“今天我聽廣播裡說，‘踢皮球，是一種不負責任的表現。”

　　14 一學館的老師向主人極力誇獎自己的兒子聰明伶俐，識字通透，可以當作主人兒子的伴讀。主人說：“很好呀! ”老師回家後對兒子說：“明天我要帶你去學堂上學，在主人面前我誇你聰明，只是因為你生性愚笨，一個字也不認識。”因此，他便寫了“被、飯、父”三字，讓兒子記熟，以應對回答。等來到學堂後，主人接連問了幾個字，兒子一字都不認識。這位老師說道：“小兒怕生，讓多寫幾個字，他就會認識的。”於是便寫了“被”字讓其辨認，兒子也是茫然。老師說：“你床上蓋的是什麼?”兒子回答說：......

　　給女朋友講的幽默故事精品

　　1 教授說：“你們已瞭解‘謊言’的概念，關於這個問題，我已在自己的著作《論謊言》一書中寫到。你們誰讀過這本書，請舉起手來。”所有的同學個約而同地舉起了手。“很好! ”教授繼續說，“這回可有了新的講課例子啦。我寫的書尚未出版呢! ”

　　2 一堂生理課上，老師氣憤的訓斥班上不守紀律的學生：“要是下次再讓我抓住你們不尊守紀律，我將不分男女，全部……”話音未落，一名學生站起來說：“老師，你男女不分怎麼做我們的生理衛生老師呢?”

　　3 物理老師講電的原理：“摩擦可以生電。比方說，只要逆著撫摸貓的皮毛，就可以看到電火花。”“天哪，”一個小女孩叫道，“那發電站得養多少貓啊! ”

　　4 媽媽說我的智商只有我的智商到底有多高，我也不知道。 我只知道我是一個殺傷力很強的人，很多人因我而受到傷害，他們有的對生活失去了希望，有的甚至自殺身亡。所以我一直懷疑我有潛在的超能力，而這種超能力又不知為什麼對我的老師作用尤強。 我至今仍記得第一位因為我而犧牲的老師。 那時我上小學一年級，老師帶著我們去野外作自然實踐課。看到春風拂綠，楊柳抽枝，老師不禁想起一個問題，於是問道：“同學們，你們知道如何識別風向嗎?” “我知道! ”同班的一個小女孩一邊回答一邊從從地上撿起一片樹......

　　5 一日深夜，偶輾轉反側，夜不能寐，遂發簡訊給友寢一姐妹：“鬱悶中，陪偶聊會吧。”不一會，姐妹回信：“好吧，想聊什么?話題由你定! ”偶想了想，樂著回覆道：“那偶們就聊沉重點的話題吧，比如說——你的體重! ”一陣沉默過後，姐妹回簡訊，上面寫道：“這也太沉重了吧，那我們還是聊點膚淺的吧，比如說——你的智商!!! ”友問植物系的男友：“今天是我的生日耶!你怎麼都不送花給我?”“什麼?”男生答道：“難道你不知道花是植物的生殖器嗎?我們為什麼要將人家的生殖器割下......

　　6 有一位哲學系的老師在期中考時只考了一題。題目是這樣的“什麼是勇氣?” 就當大家拼了命在想怎麼寫什麼的時候……有個同學交卷了……他不是一字沒寫喔! 不過他寫的只有五個字“這就是勇氣!”絕吧!老師給了他滿分。不過更絕是在後頭。好不容易到了期末考試。這位老師依然是隻考一題。這次的題目是“這就是題目，請做答案”這題目夠怪吧?大家依然不會寫 不過那個學生很快就交卷了這次他又寫什麼咧?他寫“這就是答案，請給分…” 老師氣不過就惱羞成怒的叫：“小子，厲害啊!給我過來，我有兩道題目問你，你若答出......

　　7 班上排演課本劇《雷雨》，其中魯大海有一句臺詞是“這三個沒有骨頭的東西! ”排練的時候演魯大海的那一位脫口而出：“這三個沒有頭骨的東西! ”眾皆愕然，繼而笑倒。

　　8 自學生寢室裝電話以後，一段時間電話惡作劇盛行。一天，美女小c一個人在寢室裡看書，突然電話鈴響，小c提起電話，餵了幾聲，對方卻始終沒回音。下午五點時，類似的電話又打來了，這已經是當天的第五次了，小c再也忍耐不住：討厭!****!第二天中午，大家正在寢室吃飯，電話又來了，小c搶先提起來：“****!你再不說話我就不客氣啦! ”只是對面傳來一個標準的性感的男聲：“小姐，你好!這裡是電話服務中心，因為系統昨日故障，影響了您部分通話，我們向您表示歉意，現在我們已經排除了故障，但還要請您協助進行以下測試。”......

　　9 做事一向粗枝大葉的小芳在校內圖書館打工，順便幫忙打掃澆花。她總是在澆花時經常濺溼旁邊的書，大約過了一星期，情況才稍微改善。某日，她正小心翼翼的為一盆鮮豔的火鶴花澆花，只見管理圖書館的老師站在一旁瞪著她，她以為老師會稱讚她越來越細心，不料老師卻板起臉對小芳說：“你現在澆的是塑膠花!! ”

　　10 老師出對聯：國興旺，家興旺，國家興旺。 班委對下聯：天恢弘，地恢弘，天地恢弘!我對的下聯是：你媽的，他媽的，你他媽的!結果被趕出教室了

　　11 在大學這生活裡，最要緊的是什麼事情?對於公子來說·最重要的·那就是吃呀!吃完以後呢?拉!拉完以後呢?吃>好·很像垃圾中轉站】公子是專門在校園食堂裡吃蹭飯的。實不相瞞，公子就是在大學，不要臉蹭了飯的老麻雀，人送外號“白痴”。該!有人不明白，這個白吃呀也是蹭飯的意思! 校園裡什麼地方的飯菜最好蹭?這還用問嗎?首選就是宿舍舍友的飯菜最好蹭。要不怎麼說是遠親不如近鄰呢!公子跟大家說，有個學期，光蹭舍友的飯，公子就足足蹭了月。【不可能吧?......

　　12 課堂上，同桌給我大談，他的女友文靜如何如何拋棄了他，真是委屈之極。但他的喋喋不休，老師忍無可忍，大呼：“你沒了文靜，可是我還要有安靜啊! ”同桌火了，蹭的站了起來，我下了一跳，忙說：“沒有文靜，安靜，可是你還要有冷靜啊!! ”