給你最愛的人一封信

　　我們都會遇到最愛的人，那個人溫暖了我們的歲月，溫暖了我們的心。下面小編整理了，歡迎大家閱讀。

　　篇一

　　我最愛的肥肥：

　　當你看到這封信的時候，或許我已經走的好遠好遠，遠到這輩子都看不到了，你的衣服我都收好了，也許你不信我是留著眼淚疊好的，天氣熱的那些我都放到下面了，現在天氣冷也穿不到，用得上的我都放在上面了，讓你好找。特步跟有點紫色領子這幾件衣服你穿的都非常好看。脣膏，口紅，膠圈，耳環，還有竹吸黑頭，我都放在袋子裡了，口紅就少塗點，有些塗多了會傷身體的，那個吸黑頭我們才用過幾次吧，記得你幫我撫過一次，這或許也是我人生跟你在一起最大的幸福之一吧，只是我身在福中不知福。那兩雙拖鞋我也把它洗了一遍，粉紅色的那雙還挺舒服的，藍色那雙下雨天就別穿了，會沾泥巴到褲子。高跟鞋不習慣就少穿了，不過也看場合吧，穿的看起來你自己都覺得怪怪的，白色的板鞋我記得你說穿的腳痛，鞋底太硬了，便宜貨都這樣吧，以後對自己好點，買好一點的。人家都說情侶之間送鞋的話，意思是讓他好走，很快就會完了，現在看來真的很靈驗，你買給我的那雙皮鞋我一直都沒捨得穿，拿來觀賞吧!那本相簿，還有跟三姐，表姐一起拍的大頭貼，我也裝到裡面了，紅色襯衫你穿的真的很好看，紅藍色都是你的最愛，我很喜歡在塘廈公園石洞拍的那張，我很想留下的，可我發現我已經沒有勇氣留下，還是還給你吧!我怕以後看到了心裡會有種隱隱的痛，我把它放到心靈最深處就好了。上面買的那張被子我一直沒捨得蓋，還記得我跟你說過什麼話嗎?你又是怎樣回答我的嗎?也許你已經忘了……忘的很乾淨。當那個人跟了另外一個，之前的那個不管經歷多少風雨，她都很快就會忘記的，這個我知道的。還有那個十字繡枕頭套，“永結同心，百年好合”，這幾個字看得我好辛酸，這是你親手一針一線繡出來的，本想把它留下的，但我很清楚，它已經不屬於我了……

　　轉眼間，一個多月過去了，連我自己都不知道是怎樣度過的，這是我這輩子最難熬的日子，真想時間可以放慢腳步，至少可以讓我懷念曾經那些簡單的小幸福，我們匆匆的向前走，心卻越來越落寞無助，風中你可聽見身後隱隱約約的呼喊，你是否會毅然的轉身……每天都偷偷的看著你的QQ頭像，偷偷的想你，偷偷愛你，最後偷偷哭了，那種感覺你這輩子也無法體會，我也希望你不要體會，我這輩子只為三個女的哭過，一個是我媽，一個是我姐，還有一個就是你，也許你不知道，當男人流淚的那一刻，對於女人來說也是一種幸福。

　　想起曾經的手牽手，想起曾經的依戀，淚水像雨留滿了臉，還記得開始的時候我跟你說過，只要你不離開我，我絕不離開你。決定愛情的消滅是愛情本身，也有人為因素，但我始終認為，在無法怪罪誰，或者怪罪誰都沒有用的情況下，還是把它放到緣分這種玄而又玄的東西吧，既無緣為何相見、相愛，既有緣為何分手?總是這樣自語，無法自圓其說，我不明白命運要讓兩個不可能在一起的人相遇。很多時候，我想愛你，卻發現自己根本不可以愛你了，很多時候，想忘記你，卻發現你在我心裡佔據著太重要的位置，你的無情我無力閃躲，你已經割了我十刀了，第一刀如果能像第十刀這麼狠的話那該有多好，最起碼我不會像現在這樣……我只能任你把我傷的心碎，怪只怪我沒有經過允許就把你放在心裡。我不明白，既然你說我們之間像友情，從未愛過我，又何選擇和我在一起712天呢?又為何等到我離不開你的時候，離開我呢?到現在我都無法相信你發的資訊是真心話，為什麼選擇最殘忍的方式結束，斷完了所有聯絡，天總會黑，人總會變，我不恨你的絕情我只恨我對你太傻。時間帶給我們太多東西，層層疊疊的傷痛，無法抹去的傷痕，時間不是讓人忘記痛，而是讓人習慣痛，你的一字一句都深深的刺痛著我的心，你知道嗎?

　　我曾經遇到一個願意在我身邊，在我開心的時候陪我笑，在我難過失落的時候，哪怕什麼都不說也會默默陪伴在我身邊，在我抽菸的時候，會說聲別老抽菸，的人了，我已經遇到過那個珍貴的你了。轉身離去的時候，抹去的唯有兩行淚水，屬於你我的幸福太遙遠了，一失足成千古恨，我深深體會到，能愛一個人的時候，用力去愛，因為一輩子沒有幾次機會去尋找，能在一起的時候就別輕易的分開，能擁抱的時候就別隻是手牽著手，能手牽著手千萬別隻是肩並著肩。

　　總的來說還是像那首歌那樣，“一定是我不夠好，所以你才想要逃，逃到天涯和海角躲在別人的懷抱”，“直到那一天，你會發現，真正愛你的人獨自守著傷悲”!有些歌我這輩子都不會再唱了，哪怕以前我很喜歡唱……

　　好了，看穿既是幸，看透既是福!我知道你想要的我給不到，哪怕我一直在努力，不過現在已經不重要了，現在這個殘局我來收，希望離開我，你能找到你真正想要的東西，能天天開心，就像我在電話裡唱的《那滋味》那樣，“在不在一起，已經無所謂，只要你快樂就是我的安慰”。記得，一定要幸福!一切的一切都將在不久的以後結束，再見了，我最愛的人!

　　壞脾氣苦瓜

　　XXXX.X.X

　　篇二

　　你好啊明：

　　好久好久沒有見過你了，也沒有聽到你的聲音了，不知現在的你一切都過得好嗎?遠在他鄉的我很想知道你現在怎麼樣了!所以，今晚給你寫了這封信，表達我對你的思念，同時也是我的懺悔!

　　時光如白駒過隙，不知不覺間，情牽夢繞日思夜唸的四載光陰一晃而過，想想你我認識整整四年來的喜怒哀樂，心中就猶如刀割——!

　　此時，夜已深，忙碌了一天的舍友也早已休息了，可我卻意憂未盡的想起了你，以及有關你的所有，醫院裡的打針，冬天夜裡的雨，尖峰山的石亭，石景山公園的那一幕一幕，以及在湖灣裡我醒來之後你溫和的容顏。這些色彩遊離的畫面都構成我與你戀愛失敗的全部背景，就象古代的壁畫一樣漫迷在歲月的撫摩之中。

　　也許，你說過的話早已被潮水捲走，你的悲傷也被眼淚洗去，但是在我心中卻銘記如銅刻。在我危險重重的軍旅生涯裡，一次突如其來的生病讓我有緣認識了你。當時，你還是一名剛畢業的護士，但當看到你對待病人的的愛心和美麗的笑容時，已深深的打動了我的心，讓我對你產生了好感。也許是命運的安排，也許是你我都第一次遠離家鄉父母來到珠海的原因，不知不覺中的幾句聊天，得知我們是老鄉時，大家心裡是多麼的高興。當時因你工作忙的原因我們也就沒有再多聊下去，等針打完要走時我便向你要了***。過後，本以為沒什麼了，可一個星期後老天還是再次安排讓我來“光顧”你們的門診，那天的訓練讓我受了傷，也讓我再次見到了你。從此，在我心理便不時的想念著你，你的笑容，你的一舉一動都時時的在我腦海裡浮現著——!

　　當時，在部隊規定戰士不能使用手機的情況下，可我還是違反了，為了就是能聽到你的聲音，能與你說上一句話，能與你發發資訊來表達我對你的思念。我也總是在人靜夜深的晚上，偷偷的躲在被窩裡猶豫地，欲言又止地向你表達我對你的愛。優雅並且執著得令你無可奈何，可你是那麼善良，總是我一給你資訊或給你電話，你都會陪我聊天，關懷和鼓勵我在部隊好好幹，別讓家裡人當心。每次都聊到深夜兩三點你困到不行才叫我睡覺，可我卻依然孩子氣地戀戀不捨。後來，我們相愛了，在有你的日子裡，我在部隊的心與思想都穩定了下來，工作和訓練也不斷的提高進步，也常得到領導的表揚，這都讓我一生難以忘懷。

　　你還記不記得?我們第一次約會時，那天我們吃完午飯後，頂著炎熱的太陽，一直走一直走，沿著尖峰山的小路一直爬到山頂的石亭才歇下來梳理愉快的心情和疲倦的笑容，當時太陽的眼淚已落滿了你我的肩膀和麵孔，但你我仍然很開心，看著你白白的臉蛋被晒得發紅，我心疼地伸出雙手從你的背後緊緊地摟著你，風呼呼地迎面罐過來，我情不自盡地把嘴靠到你的耳邊對你說“我愛你阿X”!當你轉過頭來對著我微笑時，我感到是多麼的快樂與幸福!。

　　你還記不記得?在你我剛戀愛的時候，你我是多麼的快樂幸福。因為當時的你就住在我們部隊的對面，所以每晚我一給你電話，你都會跑到你們的樓頂透過路燈那微暗的燈光望著對面的我，我也常常會到操場望著對面的你，雖然看得不是很清楚，但你我的心彼此都還是高興的，因為畢竟能看到對方，能見上一面。也因為住得近的原因，你曾告訴過我，每次我們部隊出警去救火的時候，你一聽到警報聲都會跑到陽臺或門口來看看，為了就是看看能否能見到我，同時也是擔心我的安危。當時，聽到你那樣對我的關心，我心理無比的激動，我為我能找到你這麼好的女孩而感到榮幸!後來，在每逢週末或休假時，你我都會期不及待的相約在一起逛街，買東西。因為我能出來的時間也不多，就那麼幾個小時，而且還不是能常出來，所以彼此也都希望時間那一刻能停留住，讓你我能多一分鐘在一起，可每每時間就是那麼無情的不等人，我也只能帶著甜蜜未盡的心情把你送回單位，重複過著日思夜唸的日子。

　　你還記不記得，在我們相愛的三個春夏秋冬的季節裡，每逢即將要轉季的時候，你都是那麼勤勞，利用週末的那麼一點點休息時間把被子，衣服該洗的洗，該換的換，為下季的到來做好準備，且從沒厭言辛苦，就連我所需要的東西你都從不會忘記幫我買來，襪子，保暖衣，毛衣，護膚品一一都不會缺少。在閒時你也從不會忘記給我家裡人打個電話問候一聲，關心我父母的健康。你的細心和無微的體貼時時刻刻都讓我感到無比的溫暖，也無法忘記。

　　但是，雖然你我在一起的時間是幸福快樂的，但萬物都沒有十全十美，小吵小鬧還是常發生的，可你我每次都能好好相處解決問題。記得有一次你最讓我感動的是在一個冬天下著雨的夜裡，我當時一生氣拿著行李就走，可你不故天氣那麼冷只穿著睡衣就馬上追了出來，摟著我不讓我走，那一時看著你，我心疼得如刀割，眼淚也不知不覺地流了下來，為我無知的舉動而感到內疚。

　　可2006年的春節，命運的陰差陽錯還是讓你我在現實的生活差距中間彼此失去了方向，正如人家所說的;“現實的差距足以摧毀任何一段真摯的感情，不能有相似的家庭背景，是很多感情走到結束的最銳利的殺手”。你我也沒逃過這一劫，剩下的美好歲月也只能躺在回憶裡，一切風逝，留給的只有懷念。

　　當時突如其來的遭遇，讓我崩潰到了谷底，我不知所需，只覺得眼前的路都是黑暗的。不知我該怎麼辦好，我也不知我那裡做錯了，我那裡不好，你家人為何要那樣對待我，為什麼，為什麼?此後我徹底地瘋了，怕你離開我，怕我失去了你後我不知怎麼活。也就在心灰意亂時，不該說的，不該罵的，可我都不知怎麼通通都說出了口，罵出了口。過後，我非常非常的後悔，因為那時我真的真的不知那晚我為何會那樣做，直到現在我都還想不通。

　　再後來，也許也是因為太愛你，很怕很怕失去你的原因，為了能留住你，我曾一度時間什麼都敢做，想盡一切辦法讓你回到我身邊，可在越怕失去你時做出的事情往往越是錯上加錯，執著與固執使你更加討厭我，遠離我。而我卻更瘋的想留你，還自己拿刀扎自己的手，當鮮血流到滿身滿地時，在你痛哭的堅持下到了醫院做完手術後，本以為你會回心轉意，可得到的結果卻是你說你很怕我，當時我真的好想在人間能蒸發掉。我不知我們都是對了還是錯了，我們都愛了但是忘了，走的時候你哭了還是怎了，我只是疼了但還是笑了，因一切都晚了，世上沒有後悔的藥，只能怪我沒有好好珍惜你在我身邊時對我的好，沒有在發生問題時考慮你的處境，站在你的角度去思考問題。

　　現在，時隔一年了，本想借用新的感情來療傷，還以為自己能找到比你更好的，可慢慢才知道，我以無法勸說我自己開始新的愛情了，因為我生命中的溫暖就那麼多，全部都給了你，叫我以後還怎麼再對別人笑!

　　XXX

　　XXXX.X.X

　　篇三

　　親愛的：

　　請允許我這樣叫你，是第一次，也是最後一次，傷感、悽美……

　　記得一個詩人曾說過：“人來到這個世界，不是來享受的，而是來承受痛苦的”。真的是這樣嗎?這麼說，我們這一生，註定要發生一些不該發生的事;註定要承受一些傷害，註定要與一些人擦肩而過;註定要錯過一些應該屬於自己的東西……

　　十多年了，是時候了，爆發還是滅亡?現在，一切都已經很清楚，不過，我還是為我們感到遺憾。我挺你，同時也為你感到悲哀……很多事並不是你說的那樣，但我依然還是選擇相信你……

　　在我的這一生裡，你是第一個讓我覺得你是最幸運的人，我對你的一切，對我的這一生來說，是唯一的，也是無價的，即使在以後，也不會發生在任何一個人的身上。嘴上說不後悔，心裡卻有一種說不出來的痛，我想好好哭一場，可惜沒有眼淚，真悲哀!不過還好，還知道痛，這應該還算是好事。對我來說，如果連痛都不知道的話，那是最糟糕的了，所以，你不用覺得什麼什麼，我很好，很好……

　　在我的心裡，我和你的故事是最美麗的，我一輩子都不會忘記!也許它適合生長在很深的地方，偶爾只能見見陽光罷了。不過，以後再也不會有機會見陽光了，也不需要了。我一直都覺得，你是上帝派來給我的護身符，雖然我們呆在一起的時間不多，可我知道，你的靈魂陪伴過我，其實，我應該知足了，我還能向上帝祈求些什麼?

　　遺憾，還是遺憾!沒有機會做一次飯給你吃;沒有機會為你洗過一次衣服;也沒有機會等你下班回來;更沒有機會和你去好好玩一次……太多來不及做的事，已經夭折了。一轉身，就一輩子!一遍遍的告訴自己，算了吧，就這樣算了吧!是我們沒有福氣!如果還有來生，讓我們相約下輩子，可是，這輩子都沒有好好珍惜，又怎麼能指望下輩子呢?是吧?所以，過去了，就讓他過去吧，雖然我很在意，但我不願意看到因為我的原因，而讓你煩惱，更不能讓愛我的人傷心、難過……我愛你，是真的愛到骨子裡去了，雖然沒有轟轟烈烈，但正因為如此，才可以細水長流!這麼多年，這個我是可以肯定的，我也不想騙你，也不想騙我自己。一個連自己的感情都沒有勇氣去面對的人，又怎麼能辦好其他事呢?我不想做這樣的人。

　　最後，我希望你好好照顧自己，早上要記得吃早餐，中餐要吃飽，晚餐要吃好。車開慢點，出門在外，凡事要小心。天冷了，要記得添衣，以免生病了，因為你生病了，家人也會跟著遭殃，他們會擔心你的，尤其是你母親。生病了，要記得去吃藥或看醫生，不要逞強。遇到有什麼不開心的事，和家人或朋友聊聊，說出來總會好受一些，實在不行，就對著天空說。工作上，遇到什麼困難，不要著急，要先讓自己以最快的速度冷靜下來，再去想解決的辦法，相信，以你的智慧，沒有什麼解決不了的事。在家庭上，對妻子要好些，既然兩人能走到一塊，就是最大的幸福，希望你能做到一個好丈夫。多關心一下你的妻子，常和她溝通，錢不是萬能的，是女人，都很想得到心裡的溫暖，而這種溫暖，又只有丈夫才能給到，且勝過其它任何的東西。答應她的事情一定要做到，如果自己沒把握做到，就不要給她希望。我們的父母都不容易，所以，儘管工作很忙，都要相應的抽些時間陪陪他們，和他們叨嘮叨嘮，有能力的話，帶他們到外面玩玩，讓他們能夠安享晚年。有些東西一旦失去了，就永遠的失去了，在這一點上，相信你會是一個好兒子。

　　相信，放棄我，你是有很大的苦衷的，我能理解，只是，讓我看到你懦弱的一面，我心目中的你，是一個什麼事都不怕，什麼事都能處理好的人……你真的不用想這麼多，我會好好的。希望我的犧牲，能夠讓你找到屬於你自己的幸福!我永遠都祝福你，一輩子平平安安，心想事成!

　　好啦，這是我寫給你的最後一封信***其實，這麼多年，我寫了好多封信給你，只是沒有寄出去，大概也有一百多封吧，現在，一切都沒有意義了***，與以前有些不一樣，叨嘮了很多，如果你覺得我說的話過了頭，請最後讓我一次，謝謝!不再見了!

　　XXX

　　XXXX.X.X