給親愛的愛人寫信格式

　　如若相愛，請深深愛。愛人之間的相處需要理解、忍讓和寬容等，縱使自己有百般不好，對方永遠不會拋棄我們。下面小編整理了給親愛的愛人寫信範文，歡迎閱讀。

　　給親愛的愛人寫信範文篇一

　　吾愛：

　　當萌生出寫這封信的念頭時，我並沒有想好會否給你看或是什麼時候給你看，但是如果可以，我還是想記錄下我此刻的想法的，並且希望我們能心有靈犀共所思。

　　人生這條路很長，在這條歲月的長河中，我們都不想孤獨的一人走完，所以我們需要伴侶。當然，現實中會有很多隻是因為存在於社會，依據於人倫而選擇的伴侶，但是很慶幸，現代人還是有足夠的能力在符合人倫的同時而選擇自己的精神陪伴者。我們也很幸運成為這其中一員，因為我們會教會彼此——“愛”。

　　戀愛的時候，我們講情愛，不管科學家把那些定為怎樣的人體化學反應或是成必經之路，我只想將一切拋開，從純粹精神的角度去分析我們的人生，我們的感情。

　　當我最初決定和你在一起的時候，在我的想象中你就是與眾不同的，我們在一起的人生也將是與眾不同的。慢慢的在一起久了，發現你也會很無視的從我身邊走過，也會忙完一天一句話不說倒頭就睡，會想跟朋友出去就出去而把我當做家裡的擺設。當然，這時我們還是沒有結婚的，但是在一起時間確實久了些。可這些卻突然給了我一個警醒，因為這些畫面是那麼的熟悉，彷彿在每一個多年婚齡的家庭裡這樣的現象多多少少都是存在的，也似乎這是差不多每一對夫妻要經歷的宿命。當然，會有人反駁我說人的激情是有限的，老夫老妻天天你情我愛的那才不正常呢!可是試問那些外面找情人的傢伙們，他們在家裡與在小情人那裡的狀態是否又是天壤之別呢?他們的激情哪裡來，他們的柔情是裝的?

　　當你告訴我說你的朋友們告訴你結了婚是什麼樣子的，結了婚女人有著多麼大的變化時，我有多麼害怕，害怕你會跟他們一樣，把眼中的婚姻已經定義為那樣一種狀態。可我告訴你，人跟人是不一樣的，婚姻也是，善於經營的人能把這裡變作一樁寶貴的財富，而不善於經營的人，卻會把它變成一個束縛兩個人的牢籠。

　　就像有些男人總是抱怨說女人沒結婚時是綿羊，溫柔似水，一旦結了婚，特別是生了孩子，馬上就是大變樣，弄的他們很受傷。可是我要說，說這些話的男人們，他們自己婚前婚後區別大嗎，他們有沒有結婚前每次約會都整理的乾乾淨淨，有沒有既紳士又無私的對待他的女友。如果是，那不就結了，你說當女人結了婚後看到男人在家裡髒衣服亂扔，吃完飯擦嘴就走，家裡活半點不碰，還想讓她能打扮的漂漂亮亮讓他有面子，女人心裡該怎樣想，那個以前的“善君子”哪去了，那個以前幫她擋風遮雨，碰下涼水都會心疼的男人哪去了? 男人又說了，一旦結了婚，人整個都不自由了，天天干嘛都要管，跟朋友出去了電話挨個兒響。可是男人們，可有想過家裡那個在外面一樣辛苦了一天奔波了一路，抑或是那個接完孩子回來，看著孩子吃完飯寫完作業哄他睡下女人，當她看到家裡冰冷冷的，自己孤孤單的坐在那裡時又是何樣一種心情。她們需要的其實並不多，只是想有一個肩膀靠一靠，有一個人讓她們感受到家的溫暖，讓她們在這個世間並不孤獨。而男人出去應酬的時候，她們只是擔心你，你要知道你並不是為自己存在的，你是一個母親的兒子，一個女人的丈夫，一個孩子的父親，所以她們會打電話，即便讓你感到煩，但是你能早些回來，她們就滿足了，因為只有看到你平平安安，未來的人生才有更無盡的盼頭。致愛人的一封信

　　總是看到西方電影中即便年齡很大的一對老夫婦，有時候仍會互相開玩笑，甚至打情罵俏，我反而覺得這也是一種幸福，因為這樣一路走來的夫婦，你會覺得他們人生中存在於彼此的歡樂少嗎?抱怨婚姻乏味的人本身就是一個乏味的人。所有事情都是相互的，就像現在有些智慧的女人在面對婚外情時，會先理智的問自己是否有哪些地方做的不夠一樣，你要先從自己入手，是自己的問題，就不要怨得別人，如果自己沒做錯，那就去處在對方的境地上想，如果依舊不能給對方一個好的理由，那你們就真的需要彼此交流了。交流在任何時候都是不可或缺的，因為只有交流我們才可以瞭解彼此，有時候人會以為彼此已經完全瞭解了，實際上人總是在變的，不要永遠自信滿滿，多一些交流，多一些共鳴，你會發現感情中更多不可思議的東西會發生在你身上。

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　　給親愛的愛人寫信範文篇二

　　親愛的：

　　愛一個人難，愛一個不在身邊的人更難，愛到骨子裡後就發現太苦了!想要述說只能用這種方法了吧。

　　從頭說起第一次，我給你打電話，談論的是鄭錦熹吧!也是我的感情問題，其實我很早好像就對你有好感了，這個我心裡明白，不知道是因為一起讀過小學的原因，還是一個高中的原因，或者太龍、明國他們經常談論你的原因，可能都有關係吧。可能你也有過這種好感吧` 你覺得我能夠給你開心和快樂，所以你試著跟我處著，剛開始我也就想著找個你能撫慰我心中的傷痛吧` ***她給我的傷痕***可能是我花心，可能是我不是很在意她，或者我真的很喜歡你!總之我很快就恢復過來了。我剛開始也不是很認真的態度，有這種那種原因，有我們都很熟悉了，朋友都太相同了。總之我們原本應該就是一個很好的朋友吧，可是緣分讓我們走在了一起!我很感謝老天能把你帶給我，真心的!

　　我對不起，因為沒有一次好好保護過你，為你想過，我太主觀了吧，還有任性!明明有過一次次的經歷，但是對女人還是不瞭解，我身為你的男友好像沒有給你過安全感，沒有能一直給過你幸福和快樂吧，所以你一次一次的想跟我分手。

　　那一次在我回家的時候火車上，我很是慌張，我真的很是不想讓你離開我，心真的很痛。我慌張的想要挽回你對我的情，可能你那時還是很喜歡我吧!所以你都不曾拒絕我，我以為這樣就挺好的。後來回家後等快要開學了，你要跟媽媽一起去親戚家玩兒，以前你不是那般了的，突然失去訊息之後我好像感覺到什麼了，因為我太能喜歡傷害你的心了`後來你真的又一次提出來了，呵呵!男人就是那麼賤吧，擁有的時候不曾好好去愛護，等到失去的時候卻發現你對我是那般重要!你總是說我喜歡跟別人曖昧，可能我的本性就是如此吧，可是我真的沒有正當的去曖昧過，最多也就話裡頭去搞搞玩笑，也是跟好朋友逗著玩兒!那些朋友也知道我的性格吧，我以前也知道我這樣隨意對你不好，可能那時候對你的心不是太重吧。那幾天快開學了吧，其實我媽媽哀求我讓我多留一天，我也想留下來，可是那時候發現你對我是那般重要!我迫不及待的去找你了，在火車上十個小時吧，我想過各種東西：想過怎麼挽回你，想過被你拒絕，想過我默默地就地離開長春，也想過一輩子在也不去長春。很多很多，我很憔悴的下了火車，我沒有找到你，我還以為就此你就真的不理我了，真的我那時候好怕你，可能我***，也可能我有妻管嚴，總之我還是看到你了，那時候我那麼想給你一個鎖鏈戴上，我想到的是戒指，因為都說戒指是最好的鎖鏈，我買了一個不貴的戒指戴在了你的手上，不知道戒指真有那種魔力還是你真的無法放下我，你握著我的手，吻了我一下，誰能知道那時的心情，眼淚在眼眶裡打滾，我只有一個念頭：幸福也是那般簡單!那時我真的感覺很幸福，我想對你好好，之後我一次比一次還要怕失去你。十一原本要回家了的，可是你一個人我是那麼的不放心，一個人多麼無聊，多麼孤獨，如果病了怎麼辦?你說如果我不去長春你就回家了，我想你，所以我就去長春了，一起兩週了吧，你很細心，我也更加理解你，可能我又得意忘形了吧，或者我們的感情真的太脆弱了，又我真的太不合格了!我還以為有一段同居生活可能你不會在提出分手了，可能安心跟處一段，然後一起在一起了，你說我那次喝酒打過你，可能酒後亂性了，我真的才知道的。

　　我不太喜歡那個劉奇，因為你說他，對你有過意思。我也不喜歡許京石，因為你跟他也有過閒話，可是我沒有煩過別人，只是很客觀的評價，我對你要求高了吧，空間小了吧，嘿嘿，誰讓我對你那麼緊張!回來之後一個月過得挺好的，我又得意忘形了吧，你提出了分手，我真的太生氣了，我想強扭的瓜不甜，放手吧，男人最少要體面些，就算這次我又把你的心強留下，可是誰知道有沒有下一次，我才發現我對你的預感是那麼的準確，那一次我還是把你扭回來了，不管是打、罵結合，又或者把自己說的多麼愛你也好，總之我還是成功了!雖然你一次都不曾叫過我老公、sebang、我知道你不在愛我了吧!可是我相信如果給我機會放在你身邊我有信心給你快樂和幸福，我想過以後的生活，也描述過我的未來和你的未來，它們的重合是多麼美觀，多麼的幸福組合。一次一次，我陷入了，我也不曾想過，可能是水瓶座男人的本性就是如此，愛一個人就勇往向前。對你我付出太多太多的情感了，或許我有這樣那樣的毛病。

　　你也最後一次把我甩掉了，我發現我早已經沒有勇氣了，你一次次的甩我，我就一次次的更加愛你，多一份的傷害，就多一份的情。可是感情問題又有誰能把我住?我不在想著怎麼去留住你，別人最少能留住人，留不住心。可是我連人都留不住，我還能怎麼樣?罵老天它偏心，我早已經罵過了，不是沒有誰就不能把日子過下去了，而是當把人跟心都投入進去的時候，發現回頭已經晚了，你說我不像男人也罷，我也不是拿得起放不下，有些人我能拿得起，也能輕輕就放下。漂亮的轉身，瀟灑的走了。可是我好累，雖然我愛你又能怎麼樣?心也累了，我的心碎過兩次。一次初戀再這一次。你們都姓金，都跟許京石有過關係，我怎麼那麼倒黴?都是在異地戀`都那麼不堪回首。

　　我總是想要你能給我一個約定，雖然我明白這樣的約定一點都沒有用，因為我相信我一放手，你就是別人的了。那時候我怎麼搶過來?就算搶了也是，誰能保證那麼愛我，誰能又能保證我不變心，我也不敢保證。你逃避也罷，真的不喜歡我了也罷，我難道就真的一點希望都沒有了麼?白天我還能強顏歡笑吧，唱著歌曲，梳著頭髮，開開心心的，誰又能知道我心裡煩惱?只是我不想表現的那麼不堪而已，一到晚上，我不想上網了，我想我不上網，你是否會想著我，會給我發個簡訊，我太天真了吧，電話是不敢想，可能你連簡訊都已經懶得給我發過來了。你早已經準備好新的生活，我卻還在徘徊在過去的日子。我就是一個小男人，沒有多大本事，沒有多少錢，也沒有多大野心，更沒有多大背景，也只能愛著護著一樣簡單的你，我就是這樣的不堪入眼。

　　如果真要來一個了斷，那麼請不要給我一點希望，因為你可能已經理解我了，因為了解所以也就不喜歡我了，可以的!如果你還喜歡，可能因為這樣那樣的原因所以不喜歡，那麼請你給我一個希望吧，我感覺這個不是太難的決定。我相信你也能懂我是什麼樣的意思。可以不用太早的告訴我答案，你可以在吃飯的時候想想，可以在睡覺的時候想想，可以在上課的空閒想想，可以在面對電腦的時候想想。我始終不理解你的心裡是怎麼想的，我呀!該用的臉皮我都用過了，是不是?你不要逃避我，或者你想要像大一時候那樣消失，或者你想學學鄭錦熹一樣，讓感情變淡變淡一些。

　　想說的話，我想大概都說好了吧，可能有很多都沒有說明白，可是我寫的是信，而不是小說。我一直那麼愛看小說，原因有覺得小說裡的女子都很善解人意，不會那麼給我痛苦和傷心，所以我那般熱愛看小說的。我最後要求的是你幸福和快樂，不生病健健康康的!我沒有偉大的說道：你如果去別人懷抱會幸福，那麼我祝福你等這樣的話。我想的僅僅是我會盡最大努力給你帶來幸福和快樂!誰會把自己喜歡的人推向別人的懷抱，那不是聖人而是神經病!我就是一個凡人也不犯精神病，偶爾小小霸道點。你說我想要感動你，你說的也對，也有不對，誰讓你總是避開我。我喜歡聽李勝基那首：結婚好麼，那也是我想對你唱的歌曲。希望你能用心感受一下我的話。重新在開始也好，修復關係也行，永遠不能回頭也罷，我好像都盡力了。

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　　給親愛的愛人寫信範文篇三

　　Mr.Right：

　　時光微涼，靜默美好。太陽緩緩地爬上窗臺，一切的悲傷與苦澀都變得雲淡風輕。我獨坐在綠苔滋長的木窗下，泡一壺閒茶，讀你平平仄仄的詩行。那些深情，那些溫暖，在時光裡驚豔，在歲月裡繾綣，我願用虔誠的心靈，將其典藏一世芬芳。

　　曾記得那時，夜已很深，很靜。在昏黃的燈下，調配一杯寂寞的時光，自斟自飲，享受一個人的清歡;或者翻閱別人的故事，流自己的淚;亦或煮字生香，書一紙柔軟。翩翩青春的年少，總是莫名地喜歡憂鬱，喜歡潮溼，喜歡黑暗，像幽靈一樣生活。

　　曾記得那天，你發表一篇日記《祭奠一段逝去的愛情》，中間有一段讓人忍不住靠近你，憐惜你，疼痛你。眼眶油然的溢位些許酸楚的淚/為自己的發現和體會/情不自禁的表達著這種/真實的撕心裂肺的悲痛/回到那個世界的你和在這個世界的我/都是那麼孤獨。

　　一見傾心，再顧傾城，喜歡就這般簡單。細細碎碎的文字，我反反覆覆地讀了二十遍，然後留言：失去的不會再回來，生命如此，感情如此，沒有長大，何來成熟?沒有風雨，何來彩虹?逝去的是一種突然，珍惜是一種必然。明白了，懂得了，請重新出發，這個世界上，總有一個人在某處等你。

　　你沒有回覆，沒有答辯。我無聊地猜想，真真是個小心眼的男子，為一些不必要的人，低迷!萎靡!消沉!鬱鬱寡歡。愛情不是空氣，不是水，不是生活的全部。於是我用現實的經歷，寫了一則《鞋子的愛情定律》，隨意的拖鞋，瀟灑的運動鞋，華麗的皮鞋。我說我是灰姑娘，赤著腳，等待一個王子，給我穿上漂亮的水晶鞋，我相信他會來，所以我一直等待。

　　赤腳的姑娘，我來看你了。你輕輕一句問候，讓我相看淚眼，無語凝噎。你說，你回家了，去相親。相親，好玩嗎?我傻傻地問，忽略了你的感受。你無奈地嘆息，父母老了，該是塵埃落定，討他們歡喜。

　　嗯嗯，念親恩。為人子女，有責任，有義務。點選一個微笑的表情，傳送我的快樂。孝順的男子，善良的男子，你可知?我越來越迷戀你。無限相思兩個字，怎能訴盡纏綿意?

　　沉默半晌。你說，我是來告別的。再見，再也不見。

　　結婚，你準備好了嗎?你想清楚了嗎?與一個自己不喜歡的人不喜歡自己的人相處一輩子，你是草率，你是辜負，你是不負責任……我絮絮叨叨，心生生的痛。轉過身，淚如雨下，溼了衣襟，溼了裙裾。

　　你說，多少行色匆匆的路人，相逢在山水間，誰願意為誰停下流浪的腳步?我想要的未來，簡簡單單，平平凡凡，是春有百花秋有月，夏有涼風冬有雪。如果這個願望可以更奢侈點的話，就是在起床的時候，能在窗前看到明媚的陽光，能在枕邊看到自己喜歡的人。

　　無奈，情深緣淺。我不想訣別，不想挽留，不想祝福。低眉，你的頭像在屏前慢慢黯淡。遠方的遠方，我一路泥濘，此心誰憐?此情誰念?

　　有一種愛叫放手，昏昏沉沉度了兩日，我又開始快樂的生活。樂觀，向上，是我骨子裡的美。有網友說，我冷傲，清高;有網友說，我美麗，多情;那又何妨?我如水的溫柔，今生只許一個人。而他縱有弱水三千，為我，只取一瓢。

　　半月之後，你有你的歸宿，我有我的方向。我以為，此生再也沒有交集。偏偏你又出現在面前。你說，丫頭，你的話頭頭是道，我動搖了，我退婚了，我想去找那個值得我一輩子用心愛的人。

　　哥哥你大膽地往前走啊，往前走，莫回呀頭……我五音不全地為你歌唱，為你歡顏。後來，我們相約在網路裡，談天說地，海闊天空。為你隱身，為你上線，成了每天最美的守候，樂此不疲。現在早已模糊了聊天的內容，但那種快樂的節奏，只要想起，便是感動。

　　最是迷迷糊糊，你去了深圳，我來了南昌，私定終身。曾記得，父母極力反對，不捨心愛的女兒背井離鄉。那一天，陽光滿地，亂紅滿地，我們哭著揮手別離。看著你的車子越走越遠，我的心一片凌亂。

　　徐志摩說，人的一生中，至少該有那麼一次，會為了某一個人而忘了自己，不求結果，不求同行，不求曾經擁有，甚至不求她愛我，只求在我最好的年華里遇到那個人。嗯，人的一生總要瘋狂一次，我願意為你當一次傻瓜，堅守夢想，堅守愛情。與父母找了個藉口，我偷偷溜走，隨你遠走天涯。

　　可憐天下父母心，他們最初最純粹的願望，只是想讓兒女生活好一點，更好一點。叛逆的青春，懵懂的青春，從不妥協，從不退讓。若回到現在，我可能猶豫，可能放棄，可能尋一個普通的男子，女織男耕，桑麻滿圃。

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