短編幽默笑話

　　幽默者最有人情味，與幽默者相處、每個人都會感到快樂。下面小編為你收集了一些，一起來看看吧。

　　精品

　　1*** 世界上最硬的東西不是金剛石，而是柯南的命!爆炸炸不死、大海淹不死、大火燒不死、火車撞不死、尖刀插不死、濃煙嗆不死、高空摔不死、捏脖子捏不死、泡酒醉不死、毒藥發作痛不死、墜機墜不死、瓦斯毒毒不死、被人打打不死、機關槍射不死、雪崩凍不死……總而言之，柯南就是老不死!

　　2*** 我家路由器壞掉了口。現在它變成了路由哭。

　　3*** 穿兩件衣服出門，體驗了一把三百六十度環繞立體風，低頭沖天炮，仰頭蘑菇頭，左右斜劉海，轉一點點就二八，再轉一點就三七，左轉右朋克，右轉左朋克，轉身一個準朋克，此風果然全方位，多層次，姐被吹得各種咆哮……

　　4*** 我一直以為你蒙的是牛，原來你蒙的是人。

　　5*** 穿兩件衣服出門，體驗了一把三百六十度環繞立體風，低頭沖天炮，仰頭蘑菇頭，左右斜劉海，轉一點點就二八，再轉一點就三七，左轉右朋克，右轉左朋克，轉身一個準朋克，此風果然全方位，多層次，姐被吹得各種咆哮……

　　6*** “我打賭，我現在就能讓你忘記自己是個基佬!” “但我不是基佬啊。” “你看看!”

　　7*** 昨天朋友叫我去他宿舍吃火鍋，進去後看到一群小夥子圍著一個大臉盆，臉盆裡各種火鍋料各種蔬菜!臉盆裡還插著熱得快!我是該佩服你們的創造力呢，還是勇氣!

　　8*** 最新爆笑段子

　　9*** 昨天去哥哥家，看到一向脾氣很好的嫂子暴揍的小侄子，一問真相我笑瘋了。嫂子提前回家，看到令人抓狂的一幕：小侄子在客廳拉了一泡便便，然後一勺一勺的餵給狗狗吃，已經持續一個多月了。而嫂子每天下班回家第一件事情就是抱起小狗親一親。

　　10*** 學校的教室、食堂、圖書館、自習室每天都會上演這樣的鬼故事：一個同學指著一個空蕩蕩的座位說，這兒有人„„

　　11*** 國慶和一哥們飯店吃飯。菜上齊、哥們兒喊服務員：信不信我用大拇指就能把啤酒開啟。服務員驚奇的說：不信。哥們兒淡淡的說：那你還不把瓶起子拿來?!

　　12*** 【泡芙的由來】農場主女兒與放牧小夥子相戀，遭到了父親反對。農場主說如果他們能把牛奶裝到蛋裡面，就讓他們在一起。後來這對情侶做出了外表和雞蛋殼一樣酥脆，裡面是結了凍的牛奶的點心，點心得到了父親認可。小夥子名字第一個發音是泡，姑娘名字最後一個發音是芙，這點心就名為泡芙。

　　13*** 據說，單個的DNA資訊量達到了位元組。 換言之平均每次射精相當於在三秒鐘的時間裡傳輸B的資料。這麼大的資訊量，可以裝滿臺容量的iPad，如果使用網路上傳***bps***，需要年。男人啊，內涵啊，你傷不起啊!

　　14*** 數碼寶貝阿武拯救世界，神奇寶貝小智周遊世界，七龍珠悟空參加天下第一武道會，中華小當家拿特級廚師，火影忍者宇智波鼬開萬花筒寫輪眼，海賊王路飛上偉大航路，名偵探柯南破案無數，鳴人當上二七路論壇編輯～～為毛我只能寫作業呢?!

　　精選

　　1*** 公園的草坪插著一塊牌子，上面寫著：“禁踩草坪，違規者***一元。”公園裡的一位常客發現，與以前相比，牌子上寫的***變少了，於是問公園裡的服務人員：“為什麼***降低了呢?以前不是需要***五元?”服務人員：“五塊沒人踩。”

　　2*** 花錢像拉屎一樣簡單，賺錢像***一樣艱難。

　　3*** 上高中的時候，語文老師看到前面的女生犯困，就叫她回答問題。她站起來後一言不發，足足站了有二分鐘，全班死一般的寂靜，老師很無奈地說：“坐下吧。”只見此女坐下後趴在桌子上立刻就睡。 下課的時候，此女睡眼惺忪地轉過身來，對我說：“剛才我夢到老師叫我回答問題了。”

　　4*** 今天MM的生日，為了第一個送上祝福，凌晨我準時拿起手機發了一條資訊：沙發。

　　5*** 小時候，爸媽接我回家，走路上，他們把我牽中間„我沒事就唱起了“左手一隻雞，右手一隻鴨„” 我爸一聽瞪著我，就差扇我嘴巴了。。。 誰知媽媽接著唱了一句我讓我立刻吐血。。。“中間還有一隻癩蛤蟆呀，咦呀咦德兒喂~” 一流老師靠人格魅力，二流老師靠學術，三流老師靠洩題，四流老師靠作業，五流老師靠點名，末等老師靠不停變換點名方法...

　　6*** 某男，網戀見面，對方美女一個。就開了房做該做的事。完事後躺著聊天，發現以前聊的內容她都答不上。納悶!在他再三逼問下，她終於說出真相：“以前跟你聊的其實是我媽!”正當我震驚的時候，她接著說了句：“我不想我媽找小白臉!我上過的，我媽就不好意思要了! ”

　　7*** 、科學家最新研究，一百名男子參加了試驗，在每人喝下二十瓶啤酒後，所有人都變得異常健談卻缺乏邏輯，易哭易怒，舉止衝動，駕駛技術下降，體重均有所上升。因此科學家得出結論，啤酒含有微量的雌性激素!

　　8*** 上作文課時，老師要每位學生用最簡單的語句來形容自己的特徵。一位滿面青春痘的同學寫道：“一波未平，一波又起。”

　　9*** 有一天小明跟小華講了一個故事小明:這故事分成第一段是...老公跟老婆說我一個月後拿一萬元給你老婆說好可是過了一個月後老公只拿了於是老婆說還有呢?老公打了老婆一巴掌說:錢是我在賺的你吵甚麼接者小明講了第二段有一天老公想吃清蒸魚老婆偏偏煮了紅燒魚於是老公就說為甚麼沒有清蒸魚?老婆就打了老公一巴掌說:菜是我在煮的你吵甚麼小明:接下來是第四段小華:那第三段呢?小明打了小華一巴掌說:故事是我在說的你吵甚麼啊投我一票

　　10*** “愛”的將來時語法課上，老師正在講授動詞的時態。他問艾琳：“你說說，‘愛’的將來時是什麼?”艾琳毫不遲疑地問答：“結婚! ”

　　11*** 甲班：「為什麼鴨子常用一隻腳站立?」乙班：「因為牠知道再縮起另一隻腳就會跌倒了。」

　　12*** 一年級的小學生上課時無精打采，老師提醒大家說：“請大家拿出精神來! ”於是學生們開始在書包裡翻起來，最後有位學生舉手提問：“老師，請問哪個才是精神?”

　　經典

　　1*** 沈從文追張兆和的時候,沈是老師,張是大一學生.沈從文久追不下號稱要自殺,把小姑娘嚇夠嗆,拎著一摞情書找校長,道:“你看沈先生,一個老師,他給我寫信,我現在正念書,不是談這種事的時候.”沒想到,校長告訴她:“這也好,他文章寫得挺好,你們可以通通訊嘛„„”——這缺德校長是胡適。

　　2*** 一天上課，同桌偷偷玩手機，正好被在教室外面巡視的班主任發現。班主任掏出自己的手機，發了條資訊：你怎麼不認真聽課?同桌疑惑地回覆道：你是誰?班主任又發了一條：你看窗外。同桌看了一眼窗外回覆：多謝提醒，等會兒聊，我們班主任在窗外盯著呢!

　　3*** 背景：今天胃疼，想吐。下午有考試，且老師與我們混的很開。——————正文：考到一半，憋不住吐了。老師走過來關切的說：“怎麼，題出的太噁心?” 你們的爹媽會不會在每次電視上出現英文對話的時候，都一臉熱切地轉過來問你“能聽懂嗎?能全部聽懂嗎?能不看字幕全部聽懂嗎?”

　　4*** 【乳房與住房】任志強稱房價並不貴，女人買胸罩比買房子貴多了：一個高檔胸罩元，面積為平方釐米***方米***，則一平方米胸罩為元，基本上不足五年的使用權 , 還不能遮風擋雨„所以嘛，賬永遠算不過開發商....

　　5*** 早上在公司班車上，坐在身邊一位同事睡著了，竟然打起呼嚕，引起全車人注目，我覺得她這樣很丟臉，就用手輕推她，只見她喃喃的說：不要了老公，明天吧„„

　　6*** 準備和女友親熱，由於雙方都是第一次，感覺不能就這樣過去了，於是就買了紅酒，蠟燭，把氣氛烘托的好不浪漫，兩人相對而飲，三杯兩盞下肚，我幸福地，邪惡地閉上了眼睛„„當再次睜開眼睛的時候，***天亮了有木有!!! 剛剛我們老師佈置的課外作業是、讓我們班同學發簡訊罵那個甩了她的負心男友„

　　7*** 你要是在相親的時候遇到了以前給你割過包皮的女護士你會怎麼樣??

　　8*** 我同學結婚的時候，也有一幕挺搞笑的：當司儀說，下面有請今晚的新郎入場，結果大門一開啟，只見一個端菜的服務生華麗麗地站在門口，追光打得他一臉的無辜。。。

　　9*** 一天，我代表單位上臺領獎，站在臺上意氣風發、得意洋洋，享受著閃爍的閃光燈所帶來的風光。猛然發現臺下一位認識的同行對我指了指，好像在暗示什麼。難道獎牌拿倒了?我低下頭觀察了一下，沒有呀，一切正常。下臺後經過那哥們的位置，他悄悄地說了一句令俺差點當場暈倒的話：“兄弟，你褲子的拉鍊沒拉。”。。。。。。。

　　10*** 一個漂亮的mm上了公交車，掏出一張卡刷卡，只聽滴的一聲。。。。老年卡!全車人都驚呆了，都看這她，那MM不滿的說，看什麼看，沒看過天山童姥嗎?

　　11*** 今天在水果攤買水果，和同事聊今天的新聞，賣水果的大嬸問：喬布斯是誰啊?同事說：賣蘋果的。大嬸很黯然說：唉，水果生意不好做啊

　　12*** 早上在公交站等公交車，旁邊站一對男女，兩人動作親熱的交談著，女的忽然說了句“你四肢發達„„”男的說“我不是五肢發達嘛?!”