大學生成長勵志故事

　　我對大學生活有很多期待,期待沒那麼多壓力,期待能在自己喜歡的領域裡闖出自己的一片天地,期待能夠一直隨心所欲的做想做的事。下面是小編給大家整理的，供大家參閱!

　　：跟優秀的人相處是一種什麼感覺?

　　和優秀的人相處，給我最大的感受就是自己也會慢慢變優秀，大三那年我們班從生物系轉來一個男生，穿的白襯衣淺牛仔褲，一笑兩個酒窩，酷似張智霖。後來分到我們隔壁寢室，他去之前隔壁寢室就是個生化炸彈研究室，各種泛黃的****和滴著黑水的襪子，每個人去他們寢室的第一句話都毫無新意：真他媽臭!

　　他去之後晚上花了三個小時把寢室收拾的煥然一新，地板可以反光，桌椅整整齊齊，他們寢室的人從外面high完進門後連忙說：不好意思走錯門了。出門後看看門牌又揉揉眼睛。

　　然後他隔兩天就拿拖把把寢室拖的乾乾淨淨，也沒什麼怨言，弄的他們寢室的人都不好意思，但是他並非是基佬式的潔癖，他只是需要一個乾淨的環境而已。

　　他每天早上七點鐘左右起床，然後去操場跑步，跑個三五圈後回寢室換衣服，再吃早飯，一整天都精精神神的，我從未看到他表現出疲態。

　　他跟每個人說話都很和氣，臉上帶著微笑，有人找他幫忙他都會熱心的幫別人解決問題，剛來我們班半個月選班長的時候就以近全票的人氣獲得職位。

　　野炊的時候他買物資定車借相機拿燒烤架，整個流程井井有條，鄰班表示羨慕不已，他們上次搞活動帶吃的沒帶夠差點要吃人了。他甚至還弄了幾塊毛毯，給女孩子鋪著玩撲克，當時就有三個姑娘表示以後要為他生孩子，他只是靦腆的笑笑。

　　籃球賽的時候他身先士卒，又打比賽又當教練佈置戰術，拿了全校第二，第一是體育系，畢竟我們體能跟不上，打完那一天他請所有隊員吃了頓飯，說感謝大家的拼搏成功失敗皆驕傲，大家都很感動。

　　他很慷慨，只要同學在超市碰到他，他都會請人喝點飲料吃點東西，弄的我們都挺不好意思的，一看到他都按住他的手說：班長班長我請你喝可樂，給次機會。

　　他不喜歡玩遊戲，喜歡去圖書館看書，一呆就是一上午，談吐很風趣，和他交流如沐春風，我們班主任有事沒事就愛叫他去辦公室聊天。

　　讀到現在你是不是覺得他是窮家小戶殺出來的?

　　並不是，他爸爸有自己的公司，他媽媽是武漢某醫院的主任，家裡資產保守估計八位數，他完全可以像富二代一樣開豪車泡美女，但是他沒有，他用虔誠的態度對待生活，對人生的每一刻都如最後一刻一樣珍惜。

　　而更讓人詫異的是，他們那個寢室的六個人，一畢業在大家還在摸爬滾打的時候就全部成了白領，在各自的公司混的如魚得水。

　　優秀的人就像一團光芒，和他們呆久了，也就再也不想走回黑暗了!

　　：再牛的夢想 也抵不住你傻瓜似的堅持

　　昨天收到社科院的錄取通知，本以為會激動的哭，相反卻很平靜，可以說是欣喜之外，也是預料之中，寫這篇日誌不是分享什麼考研經驗，只是心裡的一些想法想和大家分享。

　　知道為什麼做比知道怎麼做更重要

　　考研成功，不是我比別人準備的早，比別人更努力，也談不上什麼考研經驗，只是更清楚自己為什麼要這樣做而已。決定考研是在2年前，我的本科專業是信管，考研的專業是國際政治，很多人會說你找死吧，專業跨度這麼大，還去考這個專業最好的學校。嗯，對於不清楚自己夢想的人來說是在尋死，對於有夢想的人來說是在尋夢。我的夢想是做一夢外交官，兩年前的時候才發現了這個夢想，當時看來也遙不可及，但一旦知道了自己的目的地，如何走這條路也就慢慢變得清晰起來。大四面臨的選擇和****太多，不清楚目的地就開始走路的話，很有可能迷路或是回到原點，其實不論是工作，考研還是出國，所有的選項裡都沒有標準答案，只有自己清楚哪個是你的最佳選項，知道了自己的夢想，答案也就自然在眼前。

　　給夢想減壓

　　在我看來，面對夢想虎的態度是一定要有的，呵呵，我是個虎妞，所以兩年前才敢不自量力的說我要做外交官，其實夢想沒那麼遙遠，也沒那麼可怕，多少時候嚇住我們的不是夢想，而是自己，多少時候面對自己喜歡的事情，我們對自己說我不行，不太可能吧，太難了吧,這些都是屁話，你還沒做，怎麼就知道那麼多不可能，其實夢想沒你想得那麼牛逼，你也沒有自己想象的那麼傻逼，如果確定那是你的夢想，請堅持，再傻逼的自己也會因為夢想而變得牛逼。

　　給夢想修飾等於給自己藉口

　　剛剛一期《職來職往》，看到一個女生明明心中的理想是做一夢主持人，卻選擇媒體講師的職位，最後失敗退場，她是在嘉賓的逼問中，才勇敢的說出了主持人的夢想，不是她不夠優秀，也不是她不適合做主持，只是她給夢想太多的修飾而讓它變得面目全非。我也給自己的夢想修飾過，有想過考難度低風險小的學校，有想過走其他的路會不會曲徑通幽，其實都是害怕的藉口。眾所周知兩點之間直線最短，朝夢想的方向走是好的，但請儘量走直線，曲線越多也就越習慣給自己的害怕找藉口。

　　live as you are dying,and never stop trying.

　　說了這麼久，其實並不是每個人都知道自己的夢想是什麼，知道自己真正喜歡什麼是很難的，我也是二十好幾了才知道自己喜歡什麼，一點小經驗，有兩個問題，你越清楚就越知道自己想要什麼，1我是誰?2這個世界是怎樣的?帶著這兩個問題去生活，總有一天生活會給你答案。面對喜歡的事情，如果不知道是不是自己的夢想，那就再問自己一個問題這輩子不做會不會後悔?如果會，那就勇敢的去追求，每個人都會死，但不是每個人都真正活過，就這一次，為自己瘋狂!

　　沒有拋棄人的夢想，只有拋棄夢想的人

　　找到了自己的夢想，就別輕易放棄，把夢想拿起又放下，再拿起再放下，久了，也許夢想會背叛你。失敗了一次，還有第二次、第三次的機會，總有一次會成功，但夢想放棄了，就沒那麼容易找回來。我們的青春之所以苦逼，不是面對現實夢想容易夭折，而是夢想還健在，我們卻夭折了，好不容易找到的東西，就別那麼容易放棄。

　　喜歡《老男孩》裡的一句話夢想這東西和經典一樣，時間越久越顯珍貴,年輕就是快樂的理由，因為我們有大把的青春去詮釋夢想。

　　：當一個貧窮的人走進大學

　　那一年，我以全縣理科第二名的成績考上了南京一所大學。

　　如果你來自一個偏僻而貧窮的小村，突然來到這麼華麗的地方。突然見到這麼巍峨的大廈，甚至見識到那麼驚人的物價，沒有人會仍然鎮靜如常。

　　我和父親走下火車的時候，看著火車站那麼多的人，立刻有種無所適從的感覺，本來在家就已經打算了很多遍的想法和勇敢的行動都在這一瞬間消失得無影無蹤。

　　我跟著父親在火車站廣場轉悠了好久，也沒找到學校承諾接待的校車和接待點，我倆像突然被扔進了太空一樣，失去了重心。這裡沒有認識的人，也沒有我熟悉的標誌，所以只好跟在父親身後，想讓他的身影擋住我的窘態和恐慌。但是父親和我一樣，也從來沒來過這個地方。於是我硬著頭皮向一個指揮著停車的交警走過去，囁喏著想問一下36路車站在哪，但是我還沒開口，他就轉到一邊和別人說話去了。我又走向一個賣報的大娘。在我的概念中，大娘應該是比較隨和的。當我向她問起的時候，她有點茫然地我一下，隨即便理解了我的意思，嘟囔著說了一句我聽不大懂的話，就轉身去向別人兜售報紙去了。我儘管沒聽懂她說什麼，但是也不好意思再問了。而且由於慌張我也沒有想起來應該購買她一份報紙。那樣的話說不定她就會耐心地告訴我了。第三次我鼓勵了自己好久。找了個學生模樣的年輕人。他很熱心，主動帶著我們到了36路車站。

　　終於進了學校，我擦了擦路上積聚在臉上的汗水。大路兩邊到處都是自行車。比鎮上廟會的時候存車處擺的自行車都多得多。外邊很熱，這裡卻很涼爽。又高又大的梧桐樹遮嚴了整個路面，給人一種深邃的感覺。這裡將是我學習的地方，我不禁高興起來，忘記了剛才經歷的尷尬和不快。

　　膽怯地來到年級辦公室，裡邊好多人，充滿了歡快的笑聲。我一出現，所有人的目光都投到了我身上，我有點不自在，我擔心我身上什麼地方沾上了很多的灰塵，才引起他們這麼的注意。父親在我身後。因為他也沒經歷過這樣的場面。裡邊一直持續的笑聲和一束束的眼光已經在心理上壓得我透不出氣了，手上滿是汗水。我往裡邊走了一步。我是父親的兒子，在父親眼中應該是很有出息的兒子，也是他的希望，所以我鼓起勇氣對著裡邊的人說我是新生。來報到。他們竟然一臉的問號。直到辦公桌後邊一直坐著的那個很漂亮的女孩笑著對我說：“麻煩你講普通話。”才讓我醒悟過來，我講了將近二十年的家鄉話在這裡是不適合的，也許是他們看到我的窘態，都隨和地笑了起來。他們也大概明白了我是來報到的新生，拿出了登記表給我填。後來我們就被領到了宿舍，裡邊空空蕩蕩的，還沒有人來過。

　　因為還不知道這裡有招待所。晚上我和父親就住在宿舍裡。住宿用品到第二天報名後才能去領，宿舍空空的什麼都沒有，一個師兄到他們宿舍給我們拿來一張席子、一床被子、一條床單，晚上父親堅持要睡在那張大桌子上邊，讓我睡在惟一的一張席子上。整個晚上我都沒有睡意。睜著眼睛看著窗外斑斑駁駁的樹影，心裡有一種說不出來的情緒。父親第二天上午就去買車票了，說買到車票就直接回去。家裡有太多的事情。

　　父親走了，而我就這樣一直坐著。坐了一上午，又坐了一下午，中午也沒吃飯，看著太陽升起在東邊，又墜落在西邊，也和我家鄉的太陽一樣明亮。

　　故鄉是無法詮釋的詞目

　　我的高中生活是在一個地圖上都難以找到的小縣城裡度過的，這裡缺乏一個現代社會的人應該接觸到的基本資源。那時候瘋狂的只有夢想，就像60年代家鄉父老為了實現共產主義一樣瘋狂。

　　我的夢想都印刷在各個大學的宣傳畫冊上，我的希望都寄託在自己不斷脫髮的腦袋上。也許進了大學我就成功了一半，儘管那時我還不能明確說出什麼是成功或者即使是成功最簡單的一些標誌，但我一直期待著鯉魚跳過龍門的喜悅，在家鄉人的眼中，那一定程度上是一個傳說而並不是一個目標。

　　那時候的一切生活都圍繞著大學這個話題在轉，為了這個所謂的理想，我12歲就開始離家住校，在各種大大小小、美麗或殘破的校園裡度過了我一半多的童年和青春。

　　高中所在的小縣城裡資源的貧瘠像北方的麥地，資訊的傳遞不斷在途中逗留，所以我那時候還在瘋狂地喜歡著鄭智化和傑克遜，以至於在不久之後大學裡一個討論會上，一個女生問我喜歡哪個歌手的時候，我自豪的聲音立即引來了一片喧譁，這時候鄭鉤都要過時了，唐朝的大廈也已經開始倒塌。

　　儘管家鄉很窮，天氣很乾燥，麥地也很貧瘠，但它的天很高、很藍，秋天躺在路邊看銀河的感覺很舒服。它養活了一代代的家鄉父老，也養育了我。俗話說，兒不嫌娘醜，狗不嫌窩窮。每個人都無法迴避自己的家鄉，家鄉有我的親人。還有我18年的記憶。所以一放假我還是迫不及待地離開了這個漂亮的城市，坐在列車上想著家鄉忽悠忽悠的雲和大地，還有母親慈祥的笑、村小學裡用炮彈殼敲出的清脆鈴聲。

　　奮鬥就是美麗

　　一直很喜歡簡·愛的那句話：“我貧窮，低微，不美麗。但當我們的靈魂穿過墳墓站在上帝面前的時候，我們是平等的!”畢竟這只是一句安慰自己的話，在現實中並沒有太大的意義，在生活中我們不能靠精神來活著。

　　但在現代的都市裡。貧窮是一個標籤，就標在你的臉上。

　　國慶假日我一直呆在宿舍裡，把金庸的小說從頭到尾重新一遍。人總有一種尋求躲避的本能，當一個人在現實中不能實現自己的願望的時候，就會不可避免地走到一個虛幻的角落通過心理上的成功和幻想來安慰自己。大學裡絢麗的色彩令我感到一種危機感，一種來自靈魂深處不可剷除的情緒。我貧窮，很多東西都不屬於我，這裡的4年可能對我來說長過我過去的18年。

　　宿舍有個人來自上海，整天掛著一張不可一世的肥大的臉，他對著我們吹噓上海的霓虹燈和酒吧，用嘲笑的話重複著另外一個同學的尷尬，因為那個同學來自西北一個貧困的地方，而他的父親給他匯錢的時候把地址寫成了：南京xx大學xx收。我聽了無語，不知道是想哭還是想笑，這是真實的事情。沒有知識甚或是常識在人們心裡的認同就是愚昧，而愚昧是一種侮辱性的表述。

　　我開始企圖追求精神上的富有，來掩蓋現實中的失落，瘋狂地看很多書，瘋狂地參加各種我認為有意義的活動，也瘋狂地強迫自己鄙視那些拿金錢來構築自己理想的人。我的心態已經在重壓之下嚴重偏離了正常的軌道……

　　我力圖在平時表現得很快樂。可以為了尊嚴而把微笑一直掛在臉上，一直到肌肉僵硬，一直到連自己都無法認識自己。

　　可一旦到吃飯的時候，我又開始不安。四食堂總是那麼多的人，而我的飯盆總是那麼的淺，八毛錢一份的菜在飯盆裡耀眼得令人眩目，打飯師傅的眼神也令我抬不起我尊貴的頭。

　　我一直認為，當一個人為了生存而放棄尊嚴的時候，自己是無須頹廢與自棄的，別人亦無責備與嘲笑的權利，一切均會付諸水流風塵而了無痕跡。但在萬分之一的可能中，你走上了榮譽的頂端，當初放棄尊嚴的行為終將成為你最耀眼和銘記人心的榮耀。所以我還艱難地活著，為了榮耀，為了成功，為了夢想。

　　也許在別人眼中這只是一種自我安慰甚或自欺欺人，但是在我寫下這樣的話的時候。我明白這就是我一貫認為正確的真理，我也相信可以經得住任何實踐的檢驗。

　　我在等待中守望著。也在等待中追逐著，守望著我的理想。追逐著我的未來。